quinta-feira, junho 02, 2005

Falar de amor Não é Amar...*

O que as pessoas tem confundido certos sentimentos com amor, não é brincadeira. Alguns, desesperados e na solidão, têm chamado de amor sentimentos em que só conseguimos enxergar egoísmo, uma busca desenfreada por prazer, um prazer qualquer que traga uma chama, uma luz instantânea, é o tal do "amor tudo para mim", onde o que importa é a satisfação pessoal, o resto, infelizmente, é resto.
Quem espera colher alguma coisa no amor, pode esquecer, amor é semeadura, amor é plantação diária, onde regamos uma sementinha frágil, delicada e que às vezes não suporta o excesso, pois todo o excesso sufoca.
Já o "amor comércio", é aquele calculado, onde pesamos o que levaremos de vantagem, os prós e contras, a qualidade, a validade do "produto", é aquele onde transformarmos a pessoa "amada" em uma mercadoria e tomamos posse com etiqueta e tudo. É o amor onde só esperamos receber, queremos mais carinho, mais atenção, mais de tudo e oferecemos menos, porque se não recebermos, não damos.
O "amor vaidoso" é aquele que conquistamos para nosso prazer, apenas para dizer que podemos conquistar quem quisermos. São pessoas infelizes, que nunca amaram de verdade, e se aproveitam de seu charme, de seu poder de conquista para pisar nas conquistas, como se as pessoas fossem montanhas, depois de escaladas são esquecidas, abandonadas.
O "amor ficante" é aquele que as pessoas se cruzam hoje, dizem "eu te amo", amanhã rola um sexo básico e no terceiro dia despedem-se, às vezes com uma depressão de uma das partes que não soube entender a brincadeira, sim, pois, querer amar alguém que mal sabemos o nome, é uma brincadeira, não é mesmo?
Amor requer tempo, paciência, sabedoria e às vezes encontramos mais sabedoria em jovens de 14 anos, que nas "entendidas de 20,30". Amor não é jogo que se joga para saber quem é o vencedor, nem olimpíada onde disputamos uma medalha. Amor é calmaria, é porto seguro, é a ilha que nosso barco, coração, quer aportar e ficar.
Eu espero que eu possa ser um cais para um coração que precisa aportar, e que meu coração encontre a ilha onde possa sentir-se seguro, afinal de contas, a vida sem amor, é como noite sem estrelas, até existe, mas é menos bonita.
* Texto já publicado no blog antigo.

quarta-feira, junho 01, 2005

Seja um idiota

Eu tinha me prometido escrever algo que preste aqui, mas tem algo que me impede, to em dúvida se é a dor de cabeça, a dor no corpo, os espirros ou a corisa... Então fiquem com o texto do Jabor, e experimente ser um idiota hoje...
SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"
Arnaldo Jabor

terça-feira, maio 31, 2005

Mas eu me mordo de cúmes...

O ser humano é um bichinho filha da mãe, adoramos os adjetivos possessivos, mal vemos/temos/conhecemos algo ou alguém que lá vamos nós colocar os "meu" / "minha" antes do substantivo. Ok isso é normal, até um certo ponto. Mas porque toda essa embromação?
Porque eu estava pensando o quanto somos possessivos, o quanto nos sentimos donos de coisas e pessoas... De coisas todos nos temos direito e até podemos enfiar o pé na jaca, não empresto meus livros nem sob tortura, mas os livros são realmente meus, eu tenho um sentimento único que me une a eles. Não quero emprestar e porra, pode fazer cara feia, esbravejar e espernear, eu simplesmente não empresto!! O foda desse negócio todos é quando começamos a agir assim com o sentimento das pessoas, e com a própria existência delas.
Somos possessivos, com amigos, com família, com os que queremos bem, temos que saber, cuidar, zelar, estar presente, mas isso às vezes (pra não dizer quase sempre) sufoca, aprisiona.
O pior disso tudo é quando isso ocorre com ex-namorado, eu coloco minha linda alva mão no fogo, se não tem alguém aqui que olha pra um (a) dos (as) seus/suas ex e indiferente do motivo (não quer/não pode/ a vida quis a assim) que leva vocês a estarem separados, ainda tem aquele sentimento de posse. Vocês não podem estar juntos, mas ele (a) não pode estar com ninguém.
Você pode namorar, noivar e até casar (afinal você tem o direito de continuar a vida), mas é só saber que aquele (a) ex-especial ta de paquera que você já fica com a pulga atrás da orelha, com um ciúme básico, com a sensação de "fui passada (o) pra trás". Mas você quer ficar com ele (a)? Há possibilidade de vocês ficarem juntos? Isso não vem ao caso. O importante é que tem outra pessoa, beijando aquela boca que era só sua, que tem outra mão acariciando aquele corpo que antes era tocado só pela tua mão. Tem alguém rindo as risadas que vocês davam... Que importa que você continuou a sua vida!! Aquela pessoa simplesmente não tinha o direito de fazer isso com você!! Ela não podia!!
É, completamente incoerente, mas acredito que isso já tenha roubado o sono de alguns aqui....
... E o meu também...
* (eu podia ter escrito todo esse texto em primeira pessoa)

segunda-feira, maio 30, 2005

Hã? Já é segunda-feira?
Então faz assim...
Entra ai, fica quietinho (a), fala baixo e espera a dona do blog melhorar da ressaca!
Amanhã tem coisa que preste aqui!

domingo, maio 29, 2005

Tem dias que eu queria poder gritar, soltar esse grito preso na garganta. Um grito assim sem sentido, sem motivo, apenas essa vontade louca de gritar, soltar os fantasmas e expulsá-los de mim... Mas ai você vem, me toca, me acalma e eu esqueço o grito lá de novo no meio da garganta...

sexta-feira, maio 27, 2005

Essa moça aqui postou e eu copiei pra usar aqui também:

Se... Se eu fosse um mês, eu seria: Junho (com frio e dia dos namorados é perfeito)

Se eu fosse um dia da semana: Sábado

Se eu fosse uma hora do dia: Entre 1:00 e 4:00 da manhã

Se eu fosse um planeta: Acho que seria saturno, adoro seus anéis

Se eu fosse uma direção: Depende do que eu acharia em cada uma delas

Se eu fosse um móvel: Cama

Se eu fosse um líquido: Vinho tinto seco, bem encorpado

Se eu fosse um pecado: Gula, por tudo nessa vida

Se eu fosse uma pedra: Aquelas pedras lisas, brancas e arredondadas, não sei o nome

Se eu fosse uma árvore: Queria ser um pitangueira, difícil de achar hj em dia, fruto pequeno e saboroso

Se eu fosse uma fruta: Manga

Se eu fosse uma flor: Girassol

Se eu fosse um clima: Frio com sol bem fraquinho

Se eu fosse um instrumento musical: Sax

Se eu fosse um elemento: Fogo

Se eu fosse uma cor: Todas as variações de azul, do mais claro ao mais intenso

Se eu fosse um bicho: Uma tartaruga, lenta mas perseverante, sem contar que vive muitos anos

Se eu fosse um som:Risada de criança

Se eu fosse uma música: Piano Bar (Engenheiros do Hawai)

Se eu fosse um estilo musical: MPB

Se eu fosse um sentimento: Paixão

Se eu fosse um livro: Tudo tem seu preço (Zibia Gasparetto)

Se eu fosse uma comida: Uma massa com molho branco

Se eu fosse um lugar: Algum lugar deserto

Se eu fosse um gosto: Ácido

Se eu fosse um cheiro: Pão feito em casa

Se eu fosse uma palavra: Impulsividade

Se eu fosse um verbo: Querer

Se eu fosse um objeto: Uma caneta

Se eu fosse uma parte do corpo: Pernas

Se eu fosse uma expressão facial: Sorriso

Se eu fosse um personagem de desenho animado: Acho que nenhum combina comigo, vale a fera de a Bela e a Fera?

Se eu fosse um filme: A Cidade dos Anjos

Se eu fosse uma forma: Uma seta

Se eu fosse um número: 7

Se eu fosse uma estação: Inverno

Se eu fosse uma frase: "A dor é inevitável, o sofrimento opcional" (Mario Quintana)

E agora respondendo a pergunta que não quer calar:

Quem é a onça?

Não vou contar não!! kkkkkkkkkkkkkkk (Vocês são fogo rsrsr)

terça-feira, maio 24, 2005

Drops

Parei mesmo de fumar, já são 3 meses sem um cigarro na boca. Em compensação a dieta a base de comida de vaca durou apenas 3 semanas. Tava ficando verde-amarelo-diarreia, não deu pra agüentar!

******
Bernardo voltou com a mania de trocar de nome, agora se chama Pedro, e se tu esquece de chamá-lo assim ele nem te ouve!

******
O pseudocasamento ta tudo bem, ele mudou-se definitivamente pra minha casa, tendo em vista que faz 4 semanas que dorme lá. Mas ainda não levou a escova de dente, só uns blusões e umas calças.

******
Eu dei uma organizada nos links, acredito que não tenha esquecido ninguém, mas se esqueci de linkar você pode soltar o verbo.

******

Vocês querem saber quem é o pai de um dos "W" da Waldirene? Então clica aqui e acompanhe essa emocionante investigação de paternidade!

******

E no mais a vidinha segue (quase) tranqüila e (quase) serena.

Um bom dia de chuva pra vocês!

segunda-feira, maio 23, 2005

É segunda feira e eu simplesmente não sei o que escrever aqui, fiquei um bom tempo olhando essa página em branco, o teclado e nada me vinha em mente. Então me dei conta que gosto mais de papel e caneta. Os melhores textos que eu escrevi, as coisas que eu mais gostei, viram do papel e da caneta. Sinto-me mais a vontade parece que tenho mais chances, que posso, desenhar o mundo, reconstruir cada canto de meu pensamento. É minha alma, é pessoal... Apesar de todas as vantagens que a tecnologia nos trouxe, para colocar idéias, organizar pensamentos, sonhar, buscar nada me parece mais ideal do que um papel e uma caneta.
Eu vejo em uma folha em branco: possibilidade, cumplicidade, é como uma amizade antiga onde eu, caneta e o papel não precisássemos de apresentações, de ponderações, de meios termos, podemos ser únicos e realmente verdadeiros. Mesmo que a maioria das vezes eu acabe digitando os textos sinto como minha alma estivesse contida naquelas linhas rasuradas, naquela incerteza de estar sendo coesa, é onde eu me perco e me encontro. Perco-me em sonhos, devaneios, frases que somente pra mim fazem sentidos. É onde me encontro como realmente sou, sem farsas, sem palavras esperadas...
É nesses momentos que a simplicidade é indispensável. Hoje fiquem com isso, um texto sem alma, sem coração, e completamente sem sentido, feito numa manha fria, numa página de Word, e em um teclado barulhento, sem a doçura do som do papel e da caneta...

sexta-feira, maio 20, 2005

Escolhas


"Nunca teremos certeza de nossas escolhas... A não ser vivendo-as..."
Eu, e meu lado filósofo

quinta-feira, maio 19, 2005

20:00hs

- Malinha, vai pro shopping, escolhe umas roupas pra mim, quando tiver quase tudo pronto eu chego lá.

- Ta pensando que ganhou uma mãe?

21:30hs

- Escolheu? Vamos pagar.

- Mas tu têm que experimentar o criatura

- Tu também não faz nada direito ...

- Cala boca, vai experimentar que eu vou lá escolher a calça e o tênis que tu vai me dar de presente

- Isso vai te render uma noite acordada (com olhar de lobo mal)

- Só se for por causa dos teus roncos...

O amor é realmente lindo....

quarta-feira, maio 18, 2005

Tá, eu vou contar pra vocês, eu não ia até ter tudo certo, tuuuudo mesmo (mas quem disse que eu consigo ficar com a boca fechada??. Então senta que lá vem a história (quem tem filho ou vê cultura entendeu)
Eu vou me casar...
CALMA! Nada de irem tirando as roupas do armário pra tirar o cheiro de naftalina. Por que isso ainda vai demorar um pouco. Não tem nem dia marcado ainda, não houve um convite formal (é ainda vai haver). Namorado comprou apartamento, estamos reformando (fazendo mais um quarto, afinal eu tenho que levar o meu adendo rsrs), pensando em cores de paredes, olhando os móveis (eu disse olhando, nada de comprar por enquanto), então como podem perceber está tudo engatinhando por enquanto. Depois de tudo arrumado, ainda vai ter o pedido, decidir o tipo de casamento, não se animem porque igreja não vai ter não... Na verdade nem sei porque to contando isso pra vocês, porque ainda não tem nada certo definido, mas quem disse que a bocuda ansiosa aqui consegue não contar??? rsrsrs
Mas uma coisa eu garanto, até o fim do ano, isso sai!

segunda-feira, maio 16, 2005

Quando me convidaram pra postar eu acabei fazendo dois texto para que pudessem escolher, um que esta no blog, e outro que pra não desperdiçar minha sandice estou postando aqui agora, espero que gostem
Rugas... As pregas da vida!
Eu tenho celulite, estria, gordura localizada, flacidez, mas nada disso tira meu sono e me faz perder o humor. Só tem uma coisa que me faz fazer todo aquele processo de limpa, tonifica, hidrata... as rugas, não sei se tem alguma explicação genética ou sobrenatural (vai ver um trauma de outra vida), mas só a idéia de ver meus olhos com os simpáticos "pés de galinhas" já me causa arrepios.
Desde que me conheço por gente, eu posso até descuidar da balança mas da pele do meu rosto nunca! Aos 15 anos já usava creme anti-rugas, fazia esfoliação , massagem e qualquer receita maluca que aparecesse para retardar o envelhecimento. Creme com mel, abacate, óleo de baleia, aveia, qualquer mistura dessas lá estava eu de rosto empapado. Não me venham com aquela baboseira de que as rugas são as marcas das experiências que vivemos durante os anos da nossa vida, porque pra guardar recordações eu tenho memória e elas não precisam fazer da minha pele um mapa hidrográfico. Comigo não!!
A vida pode até começar aos quarenta, mas vou tratando da minha pele até lá! Claro que tudo tem um limite, não da pra ficar repuxando com plástica porque daqui a pouco acabamos tendo bigode (se é que vocês me entendem!), mas eu vou fazer tudo que puder pra retardar o aparecimento dessas companheiras inevitáveis...

sexta-feira, maio 13, 2005

Decidi: Não vou esfolar nem tirar o escalpo.
Porque ele também faz coisas maravilhosas...
Como largar tudo no meio da tarde pra buscar MEU filho na escola num dia de chuva...

quinta-feira, maio 12, 2005

Namorado e eu , eu e namorado

Falando de estética, plástica e afins...

- O Malinha (meigo ele né?) o que é mesmo estria e celulite?

- Estrias são aquelas listinhas brancas ou roxinha quando são novas e celulite..

- Ahh é aqueles furinhos que tu tem no bumbum... ...

To aqui pensando se esfolo vivo, ou tiro o escalpo....

Sem comentários...

quarta-feira, maio 11, 2005

Coment do Coment

Caso vocês sejam muito lentos e não tenham percebido, eu conto com todas as letras: Agora eu to chique no urtemo, os meus comentários têm seu comentário. Pra quem ainda não entendeu (lentidão é pouco) eu estou respondendo os comentários. Faz dois dias que meu humilde blog esta dotado de tamanha tecnologia, graça a Tia Ana* , que me forneceu o código, e a insana da Tia Mô*, que passou o código pra Ana.
Então hoje como to com uma puta gripe, vou ali tomar um chazinho e me entregar ao meu pecado capital preferido, a preguiça, e vocês podem se divertir vendo os meus comentários nos comentários (ta bom eu forcei a barra, mas não to a fim de escrever , dá um desconto gente, dormi menos de 2 horas e se procurar bem ainda tenho leite condensado em algum lugar (abafa!)kkkkk)

terça-feira, maio 10, 2005

Meu primeiro amor

Meu sobrinho de 18 anos está vivendo a primeira paixão. Esta bobo, sorridente, me fez ficar horas dando dicas do que dar de presente para namorada. Esta pensando em usar anel de compromisso. Fiquei olhando pra ele ontem, e fiquei me lembrando da minha primeira paixão.
Ricardo, tinha cabelos encaracolados pretos, olhos puxadinhos (é essa queda vem de longe), pele morena, covinhas quando sorria. Estudávamos no mesmo colégio, e eu nunca tinha percebido ele até que uma amiga da sala dele me disse que ele queria falar comigo. Passamos o intervalo (eu ia dizer recreio, mais ai vcs iam me achar muito velha) conversando e descobrimos que morávamos na mesma rua. Nos encontramos na frente do prédio dele, e lá eu recebi meu primeiro pedido de namoro, que não aceitei na hora (não porque não quisesse, mas eu tinha que perguntar pra minha mãe se ela me deixava namorar kkk), disse que precisava pensar e aceitei o convite (é ela deixou) no outro dia no colégio.
Posso dizer que fui uma namorada exemplar, como estávamos na mesma série, mas em turmas diferentes, eu fazia todos os trabalhos dele, ajudava a estudar (mulé é bicho burro mesmo desde nova). Viajamos juntos pra fazenda da minha família, fui a casamento da família dele. Fizemos muitas descobertas juntos.
Até que eu dia simplesmente a paixão passou (do lado dele) e eu tive minha primeira crise de choro por um homem (a primeira de muitas eu viria a saber depois), passada a mágoa e a raiva (ele tinha me trocado por uma aluna nova, loirinha e com cara de barbie), ficamos amigos e somos até hoje.
Podemos até esquecer de detalhes das paixões que tivemos entra a primeira e a última, mas a primeira, essa a gente com um pouco de esforço lembra até do gosto do beijo...
*suspiro
Bons tempos, de poucas preocupações, de imediatismo, de certezas absolutas (que vimos depois que de absoltas não tem nada).
Que nostálgico, é essa chuva lá fora que aflora os pensamentos...

segunda-feira, maio 09, 2005

Cenas de um psuedo-casamento

- Faz uma semana e meia que namorado dorme lá em casa (mas ainda não deixei trazer escova de dente)
- Pela primeira vez ele peidou na minha frente (já se sentindo em casa)
- Foi tomar banho, entrou sem a toalha, ficou aos berros me pedindo uma e ainda deixou a roupa toda espalhada no banheiro... Peguei pela mão e ensinei a juntar (era só o que faltava, catar roupa de marmanjo)
- Não levou a roupa pra casa... Deixou pra eu lavar.
- Está com ciúme do meu filho: "O que esse fulaninho (o pai) quer aqui, o Bernardo já tem um referencial masculino, não precisa deste traste".

E o pior indicio de que ele já acha que a casa é dele...

- Chega e troca o canal da tv, sem perguntar se era vontade de todos! (kkkkkkkkkkk)

sexta-feira, maio 06, 2005

Mães Más

Um dia quando meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e as mães, eu hei de dizer-lhes:

Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que horas regressarão.

Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.

Eu os amei o suficiente para os fazer pagar as balas que tiraram do supermercado ou revistas do jornaleiro, e os fazer dizer ao dono: "Nós pegamos isto ontem e queríamos pagar".

Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o seu quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.

Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.

Eu os amei o suficiente para os deixar assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.

Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer-lhes não, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em momentos até odiaram).

Essas eram as mais difíceis batalhas de todas. Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também! E em qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e as mães, quando eles lhes perguntarem se sua mãe era má, meus filhos vão lhes dizer: "Sim, nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo... "

As outras crianças comiam doces no café e nós tínhamos que comer cereais, ovos e torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvete no almoço e nós tínhamos que comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. E ela nos obrigava a jantar a mesa, bem diferente das outras mães que deixavam seus filhos comerem vendo televisão. Ela insistia em saber onde estávamos a toda hora (tocava nosso celular de madrugada e "fuçava" nos nossos e-mails). Era quase uma prisão. Mamãe tinha que saber quem eram nossos amigos e o que nós fazíamos com eles. Insistia que lhe disséssemos com quem íamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos.

Nós tínhamos vergonha de admitir, mas ela "violava as leis do trabalho infantil". Nós tínhamos que tirar a louça da mesa, arrumar nossas bagunças, esvaziar o lixo e fazer todo esse tipo de trabalho que achávamos cruéis. Eu acho que ela nem dormia à noite, pensando em coisas para nos mandar fazer.

Ela insistia sempre conosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade. E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos. A nossa vida era mesmo chata.

Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos, tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer. Enquanto todos podiam voltar tarde com 12 anos, tivemos que esperar pelos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa só para ver como estávamos ao voltar.

Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescência: nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime. FOI TUDO POR CAUSA DELA. Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos fazendo o nosso melhor para sermos "PAIS MAUS", como minha mãe foi."

Eu acho que este é um dos males do mundo de hoje: NÃO HÁ SUFICIENTES MÃES MÁS.

Dr. Carlos Hecktheuer - médico psiquiatra
Um FELIZ DIAS DAS MÃES para todas as mães que assim como eu são Mães más...

quinta-feira, maio 05, 2005

Eu tava retribuindo uma visitinha a essa moça e roubei a idéia...

O que há por trás do nome
Descubra o significado do seu NOME Eu sou assim:

Seu Arcano Pessoal é: 6 - OS ENAMORADOS
Palavras-Chave: Escolha e Livre-Arbítrio
* Acontecimento marcante a nível psicológico aos 6 anos de idade; (não lembro) * Amor pelo amor; (profundo isso) * Busca da realização afetiva e dependência emocional; (Ela me disse "isso te define". Então ta!) * Faz da relação o seu TUDO; (não é bem assim) * Carente afetivamente; (assumida!!) * Indecisão e dúvidas acerca da própria capacidade; (não concordo) * Sociabilidade e simpatia; (sou uma lady!) * Generosidade; (pero no mucho) * Delicadeza e carinho; (delicada como um elefante numa loja de cristais) * Instabilidade de humor ou temperamento; (não tem nem como discordar) * Aprecia as artes: poesia, artesanato, moda, música... (quando são bons...) * Senso estético; (quase uma personal stylist) * Instinto protetor; (pior que galinha que quer todos os pintos em baixo da asa) * Quer estar bem com todos; (a gente tenta) * Aprecia festas ou encontros em grupo; (imagina, quem disso isso? rsrss) * Precisa vencer as inibições frente a seu potencial; (não concordo) * Busca o belo e harmônico à sua volta; (isso ta parecendo filosofia) * Coloca o coração em tudo o que faz; (uma manteiga derretida) * Pode titubear diante de algum desafio; (mas acabo seguindo em frente) * Cuidado com as chantagens emocionais; (eu caio sempre nelas!) * Trabalhe a subserviência: saiba dizer NÃO quando for necessário; (não sei mesmo negar algo) * Quer apaziguar brigas ou conflitos; (eu?? Geralmente coloco mais lenha) * Deseja aprovação pessoal; (lembram da carência afetiva?) * Cuide do coração, cabelos, unhas, gânglios em geral; (que será gânglios rsrs) * Romantismo; (caio que nem um pato em qualquer declaração...) * Idealismo e imaginação fértil; (o pessoal da bate caverna que o diga) * Sofre por antecipação; (ouço isso pelo menos 1x por dia!!) * Positivo nas relações sociais ou trabalho em equipe; (mas adoro mandar e delegar) * Cuidado com o conformismo; ( não costumo me conformar assim facilmente) * Expectativa quanto ao próximo: decepciona-se por esperar demais do outro; (sofro na pele...) * Sensibilidade aguçada; (quase uma paranormal kkkkkkkk) * Sonha com um mundo melhor; (esperança é a ultima que morre) * Deseja ser compreendida à altura; (sou uma eterna incompreendida) * Cria amizades com facilidade; (completamente dada rsrs) * Desafios ao nível do coração; (não me diga? Nem tinha notado isso nesses 26 anos de vida) * Escolher é difícil; (se é, dúvidas constantes) * Cuidado com o dualismo; (difícil escolher...) * Precisa trabalhar a concentração. (hã?)
Dei pra algumas pessoas que me conhecem ler, e todas concordaram que tem muito de mim mesmo... Eu também concordo!

quarta-feira, maio 04, 2005

Vaca

Eu odeio salada, verduras e coisas do gênero, pra mim é tudo capim e o que não é verde é insosso, sem gosto...
Simplesmente acho impossível alguém comer um prato de salada com vontade e se deliciar... Comigo não! Capim é pra vaca e ponto final!

Morri pela boca.

De tanto me olhar no espelho e me sentir uma vaca (de gorda!), tomei vergonha na cara e comecei uma dieta à base de comida de vacas.

Agora sou uma vaca² porque além de parecer uma vaca to comendo comida de vaca!

Se eu começar a ficar esverdeada não estranhem...

segunda-feira, maio 02, 2005

Pesos e Medidas

Na Bat Caverna sexta feira, um dos insanos que lá freqüentam (juro que não me lembro quem foi) veio com a idéia de uma nova unidade de medida BG. Uma unidade de medida que seria a nova revolução das clinicas de estéticas, dos produtos emagrecedores, já estávamos vendo os depoimentos dos gordinhos felizes....
"Eu pesava 200Kg, com o BG meu peso reduziu para pouco mais de 15BG's. E o melhor sem nenhum esforço!"
Então a maravilha do BG é a possibilidade de reduzir drasticamente seu peso, sem dieta, sem exercícios e sem esforço. Você vai precisar apenas de uma calculadora. Pegou? Então vamos lá.
Seu peso dividido pelo nosso indicie "begistico" que é de 13, o resultado é seu novo peso.
Ex: Um individuo que pesa 80Kg ao ter seu peso dividido pelo nosso índice (13) ele passara para a incrível marca de 6.15 BG's. Uma grande revolução!!
Fiz meu cálculo e apesar das grandes reduções não fiquei satisfeita com meu peso em BG, por isso estou de dieta!!!
Ah esqueci de explicar BG é baseado num dos maiores causadores de apelidos para os gordinhos. BG = Botijão de Gás

sexta-feira, abril 29, 2005

Compartilhando a loucura...

Definitivamente vocês estão me surtando... Tudo isso é falta de festa? Ou é simples divertimento colocar a corda no pescoço de outra pessoa? Será que porque o mês das noivas ta ai, vocês estão um sentimento só? Querem ver alguém de noiva, ter bolo, champanha e o escambal? Muito simples... C-A-S-E-M V-O-C-Ê-S! (kkkkkkkkk sei que tem gente ai que gostou da idéia).

Ontem à noite num barzinho com o Confeiteiro, falando do casal de amigo nossos que nos apresentou, ele me olha com cara de lobo mau querendo devorar a chapeuzinho e me diz: "Eles já me disseram que querem ser padrinhos"

PARA TUDO! Já não chega vocês, o Bloggerman, agora ele também esta com essa idéia fixa na cabeça?? O que eu fiz? Cara de paisagem e pedi mais uma cerveja... Difícil de engolir. Será que isso pega?

Cenas de meu pseudocasamento: Ontem no fim de tarde tirando manchas de vinho do moletom da criatura... To uma verdadeira Amélia ....

O poder infinito de nossa mente: Pensamento é tudo, e parece que vocês estão ai todos de mãos dadas em uma corrente fervorosa emitido pensamentos casamenteiros pra mim. Sonhei essa noite! Que tava grávida, uma barriga enorme, como uma pata choca... Bate na madeira 3 vezes...
Prazer é meu, filho é teu!

quinta-feira, abril 28, 2005

Surto generalizado...

Que deu nesse povo? Surto geral? Não sei quem é mais surtado, se eu, o namorado, vocês que comentam aqui ou o BloggerMan.
O namorado teve um surtinho básico e ta me vendo como "a patroa" sem ter assinado contrato algum ainda (e pra que fique bem claro, nem pedido houve)...
Vocês encomendaram os convites, alugaram o salão, vestido, buffet, flores, padre e me socaram goela abaixo...
O BloggerMan que me casou de vez e até um cônjuge me arrumou! SURTARAM TODOS! É gente to no WATH'S UP e nem to casando! (Será que se casar mesmo, o ibope aumenta?)
Finalmente esse homem digital reconheceu meu potencial (olha minha modéstia aparecendo ai), e eu que não sou boba vou aproveitar os meus 15 minutos de fama (celebridade instantânea, vai e vem como um raio).
Agora quanto ao pseudo-futuro-casamento, vocês estão vendo alguma doida varrida aqui? Por favor não respondam (Ta bom eu assumo, se pedir de joelhos, com um anel lindo, com promessa de empregada mensalista... eu até penso no assunto... kkkkkkk)

quarta-feira, abril 27, 2005

Namorado comprou um apartamento... Querendo saber que nome eu acho bonito para os "nosso filhos"... Perguntando se depois de um tempo vou continuar paparicando ele... Já levou até uma bermuda pra santa aqui tirar a mancha.. Anda pedindo jantinha... ...
Se ficar o bicho come ... Se correr o bicho pega...

terça-feira, abril 26, 2005

Explicando...

Eu não ia comentar no blog o que exatamente ocorre com minha mãe, mas como tem muita gente me mandando e-mail interessado em saber e como ontem o médio realmente me tranqüilizou de que tudo vai acabar bem vou esclarecer o que acontece.
Há quase quatro anos atrás minha mãe sofreu um AVC (Acidente Vascular Cerebral), seguido de uma Isquemia Cerebral e de uma Parada Cardíaca, na ocasião sofreu uma intervenção cirúrgica para crimpagem da veia (ou seria artéria?) em uma região do cérebro. Foi uma recuperação lenta mas recupero-se plenamente e ficou sem seqüelas. O problema é que em fusão dos diversos exames que ela fez nessa época, descobrimos que ela tem um outro coagulo em um ponto do cérebro em que os médicos descartam a possibilidade de operação pelos altos riscos envolvidos.
Ela sempre tomou medicação para controlar a pressão cerebral e assim evitar que esse coagulo se rompa, mas com o passar dos anos foi ficando cada vez mais relapsa, voltou a fumar (o que é um fator de alto risco nestes casos), não tomava a medicação corretamente até que veio abandonar completamente.
Semana passada a levei as presas ao hospital pois estava com seu lado direito dormente, foi constatado que teve um AVC leve, a pressão no cérebro estava muito alta, correndo o risco de haver rompimento do coagulo. Conseguimos reverter à situação, diminuir a pressão, minha mãe está realmente melhor, a dormência do lado direito está diminuindo e as dores de cabeça cessaram. Ela já está em casa e recupera-se bem. Agora é apenas controle rígido e muita fé.
Mais uma fez muito obrigado a todos pelas mensagens de pensamento positivo, orações e carinho.

sexta-feira, abril 22, 2005

Mamy já deixou o hospital.

Está em casa, seu estado é delicado ainda, mas está bem melhor.

Agora é tratamento intensivo, repouso e muitas orações.

Obrigada a todos que de alguma forma fizeram pensamento positivo, oraram ou de alguma força desejou sua melhora.

Em breve voltaremos ao normal.

quarta-feira, abril 20, 2005

Experiência

Já andei descalça na rua, já tomei banho de chuva... E peguei uma baita gripe. Já fiz palhaçada pra criança sorrir, já dei bronca no meu filho... E me senti culpada, mas já deixei ele se entupir de bobagens na hora do jantar. Já disse não querendo dizer sim e vice versa.
Já voei, pulei de para quedas, andei a cavalo. Já cantarolei na rua, contemplei o pôr-do-sol. Já chorei no chão do banheiro até me acabar, já toquei um porre de não lembrar nada no dia seguinte... Já tive paixões que seriam pra sempre... E vi que nada é tão pra sempre.
Já disse que nunca mais amaria...Mudei de idéia no amor seguinte. E vi que muitos nem amor foram... Mas já amei da forma mais pura e verdadeira... Já fiz sexo, já fiz amor... E conclui que o melhor é sexo com amor.
Já gritei e briguei... Descobri que o melhor é conversar. Já comi um pote de sorvete vendo tv para curar uma deprê... Me arrependi quando subi na balança. Já pintei o cabelo de várias cores, já fui careca, já sonhei em ser lisa... E hoje assumi meus crespos.
Já chorei em comédias, já tive um filho, já plantei uma árvore e escrevo... Não um livro, mas para desabafar, para mim mesma. Já usei drogas, todas elas, já quis morrer e já tentei realmente morrer... Aprendi que a vida é a melhor das escolhas.
Já tive um câncer e ganhei dele. Já menti que estava doente para faltar ao trabalho e ficar em casa fazendo nada. Já viajei com apenas uma mochila e quase nenhum dinheiro. Já acampei e assumo que gosto mesmo é de conforto.
Já engoli muitos sapos... Mas já virei a mesa também. Já briguei sem ter razão... E aprendi a pedir perdão. Já provei novos sabores e ouvi novos ritmos. Já disse mentiras necessárias e verdades completamente dispensáveis. Já fui magoada... E já magoei.
Já tirei conclusões pela "primeira impressão". Já tive muitos amigos...Hoje tenho vários conhecidos e poucos amigos. Já me decepcionei com alguns, e alguns já me decepcionaram. Já esperei muito das pessoas, e conclui que o melhor é não esperar nada. E mesmo assim acredito nas pessoas.
Já caminhei na rua sem destino. Já mudei trajetos, simplesmente por mudar. Já tomei sorvete no inverno e sopa no verão. Já tive verdades e certezas absolutas... Depois vi que nada é tão absoluto até o próximo instante.
Já chorei em público, já tive crises de ciúmes, já fui penetra em festas. Já me senti só na multidão e acompanhada quando estava apenas comigo mesma... Já lagartiei no sol, já fiz trocas das quais me arrependi... E já me arrependi por não trocar...
Já quebrei barreiras e levantei outras... Já criei pontes e muros. Já achei que tinha vivido tudo... Descobri que quero muito mais... Muito mais.

segunda-feira, abril 18, 2005

A Barata

Porque isso aqui anda mela calcinha de mais... Porque sou louca o bastante para contar minhas imbecilidades... Porque sou delicada como um elefante em uma loja de cristais... Porque eu nunca fico de boca fechada quando deveria ficar...Estamos inaugurando hoje a seção Micos de minha vida. Um lugar para contar micos, gafes e afins...
Trabalhava a umas 5 quadras da minha casa, e como sou a rainha da preguiça sempre peguei ônibus para ir ao trabalho. Um dia, meio dormindo sentada na janela e olhando pro chão do ônibus, pescando de vez em quando... Eis vejo um ser nojento, grudento e totalmente horrível caminhando no chão. Por precaução puxo meus pezinhos mais pro canto e fico atenta a cada movimento daquele ser inescrupuloso... Uma atenção extrema, onde meus olhos nem piscavam... Dormi... Meia grog, sinto aquelas patinhas nas minhas pernas e como por reflexo começo a gritar e a me sacudir desesperadamente como uma galinha preste a ser depenada...
- AI A BARATA, TIRA A BARATA DE MIM, TIRA! TIRA!
Os passageiros, me olhando procurando a barata...
- TA NA MINHA PERNAAAAAAA! AI TO SENTINDO ELA SUBIR!!!!! AI TIRA!!! (e sapateava cada vez mais)
- Moça, é a sua saia... (disse uma senhora)
- COMO É QUE É?
- Sua saia, puxou um fio e ta roçando na sua perna, não tem barata nenhuma.
- Ah tah. (queria um buraco pra me enfiar)
O ônibus caiu na gargalhada e eu... Desci 2 paradas antes da minha, imaginando que a danada da barata tava no canto dando risada de mim

quinta-feira, abril 14, 2005

Quando estou preste a me perder novamente no meu passado...
Quando penso que talvez tenha tomado as decisões erradas...
Quando penso que seria melhor jogar tudo pro alto e voltar atrás...
Quando eu estou disposta a desistir e ir embora...
Inexplicavelmente, inesperadamente e sem saber de nada que se passa na minha cabeça....
Você me puxa bem pra perto, e me faz ficar.... No momento exato...

quarta-feira, abril 13, 2005


"No fundo do meu poço não há água e sim uma mola, que me impulsiona cada vez mais longe..."

Por isso hoje vamos jogar a tristeza pro lado e ... BEIJAR MUITO!!!! Porque caso você não sabia é hoje o dia do beijo (é eu nem imaginava que existia isso). Agora quero ver todo mundo fazendo biquinho e mexendo de um lado pro outro, isso mesmo, ginastica labial, abre e fecha a boca para fazer alongamento.... Prono!! Ta todo mundo em forma pra beijar muito. Aproveitem!!! E vale tudo, beijo roubado, beijo babado, beijo demorado, beijo lento, beijo rápido, beijo com todos os gostos possíveis, beijo de paixão, beijo de tesão, beijo de amor...

terça-feira, abril 12, 2005

Chove, e é um dia perfeito pro meu estado de espírito, um dia pra quem sabe lavar a alma e deixar que ela leve meus problemas, disfarçar minhas lágrimas com a água que cai do céu. Estou triste, decepcionada. Dói quando percebemos que a pessoa que mais deveria nos amar nesse mundo, torce contra. Mas torcer não é propriamente o problema, pq com pessoas torcendo para maionese da minha desandar de vez eu já to acostumada. O que dói é ver que a torcida não basta.... Tem que fazer, tem que tentar de todo jeito me derrubar. É duro ver que a pessoa que deveria me dar à mão e me ajudar a levantar é na verdade a pessoa que me empurra pra baixo. Nunca esperei que fizessem algo por mim, nunca deixei a vida me levar, andei com minhas próprias pernas e sempre respeitei as diferenças da minha família (afinal não é pq somos parentes que temos que concordar em tudo), mas nunca vou deixar que atrasem minha vida, não importa o grau de parentesco. Nunca pedi que concordassem comigo, mas que apenas respeitassem meus valores, minhas opiniões. Nunca pedi garantia de que o caminho que eu viria a seguir fosse dar certo, apenas pedi que me apoiassem na minha escolha...
E agora isso, a pessoa que eu nunca imaginei que pudesse querer que algo desse errado está lá trabalhando pra isso. Poderia ter escolhido outra hora, outro momento, mas não tinha que ser naquele exato minuto, onde o certo seria calar ela falou pra conseguir me afetar, por maldade, por falta de luz no coração, por falta de vida dentro de si, escolhe o momento exato de me ferir. Dói e não queriam saber o quanto... Ainda mais quando você perde sonhos, perde ilusões ao buscar um abraço, abraço que você também tem como certo, e ver que essa pessoa também não está disposta a te abraçar, que o consolo e apoio que precisa também não irá encontrar aqui... Hoje é um dia perfeito pra esquecer de mim...

segunda-feira, abril 11, 2005

"Nem tudo é como você quer, nem tudo pode ser perfeito"

Não sei! Falta alguma coisa (é essa minha eterna insatisfação com as coisas), sinto que falta algo.. Não sei o que é. Não sei em que setor da minha vida. Eu sei que tem muitos setores da minha vida que anda um furingo, que poderiam estar melhores, que eu podia ter uma conta bancária recheada (de dinheiro e não de dívidas), mas não sei se é bem isso que me atormenta. É falta de algo mais profundo, mais de alma.. Porra, não consigo explicar e também não to muito afim de fazer esforço hoje. Falta de alguém que me escute, que escute todas essas loucuras da minha cabeça, sem me julgar, apenas participar comigo dessa minha revolta momentânea com o mundo. Ok, Confeiteiro me escuta, mas me olha com uma cara que me sinto mais ET do que já sou, e todo mundo aqui já sabe que ele não é muito dado as palavras, ai fica eu lá surtando sozinha e ele com cara de espectador em filme trash (se tiver errado não me corrijam, pq eu não sei escrever inglês, odeio a língua e que se f* o resto). E se for pra surtar que seja pra surtar em conjunto, no mínimo em dupla.
Minha mãe diz que é essa minha neurose-psicótica-de-ter-que-ter-algum-problema associado a TPM que me deixa assim, catando cabelo em ovo. Pode até ser! Mas sei lá, falta algo entendeu? Não? Tudo bem eu já esperava isso mesmo, que ninguém entendesse, porque é normal, ninguém me entende... Eu posso ficar aqui escrevendo por horas e nos fim vocês vão estar com essa cara de que eu sai de casa e esqueci a camisa de força. Ok! Eu também já esperava isso...
...
Alguém tem um chocolate, pode ser isso que falta e também se não for dizem que ajuda nessas horas....TPM é foda!

sexta-feira, abril 08, 2005

Para que servem binóculos, óculos, microscópio?
Se o poema desfoca o mundo.

Chove, dia perfeito para deixar a inércia tomar conta....

Não,seria bom fazer amor entre um cochilo e outro...

terça-feira, abril 05, 2005

Como diz minha amiga , eu devo ter feito strip-tease na mesa da santa ceia...
Eu assim acabada, quase me arrastando me deixo ser convencia do quão legal seria ver o jogaaaaaço da noite entre o time dos Irmãos (onde o Confeiteiro se enquadra) e o dos Cunhados, tava mal, mas fui prestigiar o namorado, afinal era a grande final do campeonato...

- Deixa a bolsa dentro do carro.
- Não, tu sabe que eu não gosto, vou levar.
- Deixa a bolsa ai cacete!
- Pedindo assim com jeitinho...

Mas deixa eu tirar meu celular e meu chanel (meu óculos de grau), pq se levam o teu carro meu prejuízo é menor. (Dando meu sorriso irônico). Vinte minutos do primeiro tempo o guarda da quadra.

- Moça, aquele Astra preto lá na frente é de vocês?
- É do meu namorado.
- Tinha uns caras mexendo nele.
- Confeiteiro!!! Tinha uns caras mexendo no teu carro!!
- Vai lá ver Jana, que agora vou fazer um gol. - ....????

Fui ver né.. (tão vendo como ando bem mandada).

- Levaram o teu radio, os auto falantes, o step, minha bolsa, e quebraram a maçaneta da porta do motorista, amassou um pouco a porta...

- Fechou ele? Então depois eu olho...

.....?????????????? Bom resumo, minhas coisas foram encontradas, uma moça ligou de uma cidade vizinha dizendo que tinham jogado uma bolsa dentro do pátio (quintal para paulista) dela, com tudo, carteira, documentos, óculos de sol... só não tava o dinheiro (ai era querer de mais). Ainda não to de posse dela, porque a cidade é longe e o Confeiteiro só irá busca-la no fim da manhã. Mas pensam que acabou assim?? Uma hora da manhã, em frente de casa...


- Ela não atende..
- Vou enfiar o dedo no porteiro eletrônico.
- Não adianta ela não acorda.
- .... Porco Dios (É em italiano, ele vive dizendo isso e eu não tenho nem noção se escreve assim). Uma e vinte e cinco...
- Vou destruir o prédio e ela não vai acordar..
- Eu devia saber que minha sogrinha tinha um sono assim tão pesado antes rsrs...
- Debocha uma hora dessas.
- Quantas vezes tu já ligou pra ela?
- Umas 30. Merda viu!
- Vem vamos embora, dormir num Motel pq hoje ela não acorda...

Altas horas da madrugada no Motel...
- To dizendo que não era uma boa noite hoje... - ...
- Mas isso acontece
- Não assim desse jeito criatura, e agora que a gente vai fazer??
- ...
- ... Vou pedir pra trocar de quarto...
- Alô!
- Alô! Pois não? (moça da recepção)
- Será que seria possível nós mudarmos de quarto?
- Claro, mas qual o problema?
- Eu virei cerveja sem querer na cama e ta tudo molhado... (Não, na verdade meu namorado resolveu dançar pelado em cima da cama há essa hora e virou toda a cerveja no colchão, mas se eu te contar isso ele me mata)
- Vou providenciar a troca de quarto.

Ainda bem que essa noite acabou...

segunda-feira, abril 04, 2005

"Bal", eu to "buito" "bal". E foi assim o findi todo. Dor de cabeça, eu que já sou rouca pareço uma tv "bal" sintonizada... Voz anazalada, nariz com essa melequinha linda correndo o dia todo... Caixas e caixas de lenço de "babel"... A sensação de que fui atropelada por um caminhão... No findi ainda tive o consolo de ser "babaricada", mas "bergunta" ai se hoje segunda feira a escrava ficou em casa pra se recuperar???? To aqui, me arrastando mas to aqui!!!! Ahh E se for falar comigo, fale alto, "buito" alto "borque" to meio surda "bambém"... Tsc!! É a idade chegando...

quinta-feira, março 31, 2005

Eu sempre achei que amor tinha que me fazer perder o tino, me dar taquicardia, me fazer suar frio, a ter palpitações.. Que tinha que ser recheado dessas pequenas inseguranças, será que ele me ama? Será que estou bem assim? O que será que ele está pensando? Que tinha que ter um toque de emoções arriscadas, uma briguinha aqui outra ali. Amor pra mim tinha que vir de forma avassaladora, tinha que me virar de pernas pro ar, me destruir por dentro, precisava mudar meu rumo, meu prumo. O meu amor, o amor que eu estava acostumada tinha que me fazer ficar acordada pelo uma vez por semana aos prantos com medo de perder...Era quase uma batalha pessoal, tinha que matar um leão por dia, só assim me sentia plena... Eu amei sim, muito, disso não tenho dúvidas, mas desse meu jeito louco, de que amor tinha que ser arrebatador.
Perguntaram-me se eu amava o Confeiteiro... Fiquei sem saber o que responder, porque definitivamente não sinto nada parecido com o que descrevi a cima, muito pelo contrario, o que sinto é uma paz imensa, a plena certeza de que tudo está bem e acabará bem. Sinto sua falta quando não estou com ele, muita falta, mas não sinto insegurança alguma, tenho a certeza de que sou amada, tenho a certeza da presença dele. Sinto-me bem, leve, como se as coisas estivessem todas nos seus lugares ou então sendo encaminhadas... Uma calmaria de sentimentos, não confundam com falta de sentimentos, os tenho, tenho tesão, tenho ciúme, tenho alegria, tenho nervosismo, mas de uma forma que talvez não saiba expressar, de uma forma serena, que me transmite paz, confiança, acho que talvez essa seja palavra, tenho muita confiança nesses sentimentos. Sinto vontade de dividir e não de competir. Por muitas vezes as palavras se tornam desnecessárias, sem que se tenha aquele silêncio incômodo... São sentimentos conhecidos, de forma nova, repaginados, algo completamente diferente do que eu já senti... Não sei e nem posso definir agora se isso é amor ou não. Só sei que algo que me completa, me faz bem e me trás paz...

quarta-feira, março 30, 2005

Tem coisas que só eu faço...

Pois então, comprei o cel, deixei horas carregando como me mandaram, cheguei em casa ontem, pego o lindinho, aperto o botão e... NADA!! Tento de novo, e de novo... e nada! Penso comigo: "será que sou tão burra o suficiente para na saber ligar essa merda de celular??" Tomada por essa calma que me é peculiar, junto todas as tralhas dessa naba de aparelho, saio abaixo de chuva esbravejando, batendo porta e querendo o fígado da vendedora da loja , me encharco toda tentando achar um táxi... To eu esbravejando dentro do táxi, já me lamentando por ser tão azarada, por que eu não merecia isso, (merecia?), seria intriga e olho gordo da concorrência, ou inferno astral que ainda não havia passado?... Quando resolvo desmontar a naba do celular, já que ta estragado mesmo, eu não teria como piorar a situação ... Eis que eu tiro a capinha, olho bem pra bateria e.... A anta-animal-paquiderme-topeira da vendedora da loja que montou o celular, colocou a bateria invertida, inverto a bagaça da bateria e:
- Moço, o senhor pode fazer a volta e me deixar no mesmo local que o senhor me pegou... (morrendo de vontade de abrir a porta e me atirar do táxi.
Na toca dos Leões...
Cena: 6 irmãs, 3 irmãos, 5 cunhados, 1 cunhada, 2 sobrinhos, 1 sobrinha, pai e mãe.
Situação: Jantar na casa da cunhada para conhecer a família do Confeiteiro.
Assunto da noite: Piadinhas a nosso respeito
Entre mortos e feridos: Acho que salvaram-se todos, duas das irmãs são simpaticíssimas, os cunhados idem, da mãe e do pai mal ouvi a voz. Fiz o dever de casa, ajudei a tirar a mesa, fui prestativa, simpática, uma digna moça de família...(a gente tenta né!) A beira de um ataque de nervos: Quando me fizeram contar em que circunstâncias nos conhecemos... Resultado final: Acho que positivo, tirando uma das leoas (irmã) que me analisou o tempo todo e nitidamente não foi com meus cornos. Mas ele já havia me alertado que essa leoa era meio pancada da cabeça e era possível disso acontecer.
Fora isso, fui muito bem tratada e acho que ganhei uns pontinhos com a família.

segunda-feira, março 28, 2005

E então foi assim...

Dela, ainda na quinta-feira ganhei um post lindo, de perder as palavras, de ficar meio besta , de sorrir de orelha a orelha. Não contente ainda me ligou (atrasada, bem atrasada, mas ligou rsrs).
Dele, que nem conheço direito, ganhei um Hai-Kai lindo, um presentinho inesperado de alguém mais inesperado ainda, que só vi hoje pela manhã, e presentes assim inesperados me deixam molinha molinha... Olha ai que fofo:
"Por um instante
Vi que sem você
Sou insignificante"
Da família, ganhei um jantar surpresa, ganhei flores, abraços, carinho. De Bernardo, ganhei beijos e reclamação porque não tinha balão no meu aniversário...
Confeiteiro me levou pra ver estrelas, não dessas estrelas de verdade que todo mundo vê, foram estrelas especiais, estrelas do Marrocos, fios de ouro que caiam sobre nossas cabeças, tantos que me pareciam um mar de estrelas... Tomei champanha, ganhei champanha na boca, fui bebida... Ganhei presente... Dancei... Beijei... Amei... Ouvi coisas que não esperava... Fiquei surpresa com muitas outras coisas... Sonhei e só não acordei porque não estava dormindo...
A todos que se lembraram, que me ligaram, que me mandaram torpedo, que deixaram um recadinho aqui pra mim, obrigada do fundo do coração pelo carinho.

quinta-feira, março 24, 2005

O dia é amanhã, mas como amanhã eu não vou estar aqui... (ué que vc queriam?? Eu trabalhando em pleno aniversário, já falei que decretaram até feriado!)... Entre, se aprochegue e vem comemorar comigo meus 26 aninhos (ainda to podendo dizer a idade). Senta ai, sinta-se em casa e pegue um pedaço de bolo.... E vamos falar besteira!!!

quarta-feira, março 23, 2005

E então foi chegando
Assim como quem não quer nada
Mostrando-se aos poucos
Revelando-me
Seduzindo-me
Ensinando-me que não apenas as tempestades trazem mudanças
A verdadeira mudança vem de momentos de calmaria
Onde os acontecimentos são lentos
Imperceptíveis
Com marcas permanentes
Raízes profundas
Momentos em que não se perde o tino
Mas se encontra a paz

sexta-feira, março 18, 2005

Borboletas


As borboletas voltaram... Voaram pra dentro de mim... Borboleteando no meu estômago...

quinta-feira, março 17, 2005


Noite
Tão perto !
Tão longe !
Por onde é o deserto ?
Às vezes, responde, de perto, de longe.
Mas depois se esconde.
Somos um ou dois ?
Às vezes, nenhum.
E em seguida, tantos !
A vida transborda por todos os cantos.
Acorda com modos de puro esplendor.
Procuro meu rumo: horizonte escuro: um muro em redor.
Em treva me sumo.
Para onde me leva ?
Pergunto a Deus se estou viva,
se estou sonhando ou acordada.
Lábio de Deus !
- Sensitiva tocada.
Cecília Meireles
O acaso me trouxe até aqui... Quem me conduzirá daqui pra frente??

quarta-feira, março 16, 2005

Uma semana pra decidir o que dar de presente, mais uma semana pra achar uma artista plástica que fizesse exatamente o que eu queria, uma semana aguardando ficar pronto. Enfim chega o dia D, 30 dias juntos, toda feliz fui dar o presente...
- Presente? Que tem de especial hoje?
- ... (minha cara de tacho não deu pra disfarçar)
- Nada de especial, apenas um presente. (tentando ser natural)
Quando ele leu o cartão se deu conta da mancada que deu, e se lembrou que dia era, não sei quem ficou mais sem graça, se eu ou ele. Pra quebrar o clima de eu-não-sei-o-que-falo-agora, brinquei:
- Não fica assim não, vc só perdeu 20 pontos ainda tem 100. (Sarcástica é pouco)
Então tentou consertar a situação, completamente constrangido me levou num restaurante maravilhoso, depois num motel idem. E a noite acabou sendo perfeita... (Eu não consigo me chatear com ele).
Ainda mais quando ele.... (humm isso deixa pra lá, só pro pessoal da Bat Caverna kkkkkkkkkkkkk)

terça-feira, março 15, 2005

Sonhe com aquilo que você quiser.Vá para onde você queira ir.Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos.Tenha felicidade bastante para fazê-la doce...Dificuldades para fazê-la forte...Tristeza para fazê-la humana...E esperança suficiente para fazê-la feliz...As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.A felicidade aparece para aqueles que choram, para aqueles que se machucam, para aqueles que buscam e tentam sempre.E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido.Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado.A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar, duram uma eternidade.A vida não é de se brincar, porque em pleno dia se morre."
Clarice Lispector
As palavras de Clarice nunca me pareceram tão verdadeira, quem acompanha meu blog (desde os tempos do Meus Momentos) Sabe o quanto eu lutei, o quanto eu me machuquei, o quanto busquei para hoje poder abrir os olhos e dizer que ESTOU feliz. Pois felicidade é um estado de momento, um instante que vem e temos que nos agarrar com unhas e dentes nele, e aproveitar... Sugar tudo de melhor que esse momento pode nos trazer, tentar eternizá-lo, fazê-lo único... Viver... Mas viver muito, porque em pleno dia se morre...

segunda-feira, março 14, 2005

Prova de fogo

Passei 32 horas com o Confeiteiro, saímos sexta passamos sábado inteiro juntos, saímos sábado à noite e só voltei pra casa, domingo pela manhã. Aliás foi no sábado que fiz ele fazer um programa de índio comigo e com Bernardo.
Já ouvi que sou mulher kit, mulher kinder ovo, mulher com step... Brincadeiras à parte a verdade é que pra ficar comigo tem que gostar do meu filho, não precisa ser pai é claro, mas tem que ao menos se prestar a ser tio.
Sábado Confeiteiro passou pela prova de fogo, dia inteiro no Zôo com Bernardo, o dia todo correndo de um lado pro outro, comendo porcaria, atendendo as solicitações e posso afirmar que foi tudo muito bem, e que ele tem até mais paciência que eu em algumas situações como por exemplo quando Bernardo embestou de pular a cerca que dava pros jacarés...
Acabamos nos divertindo muito e em determinado momento não sabia mais quem era a criança ali. Comeram tanto doce, que achei que passariam mal, fizeram concurso pra ver quem agüentava tomar mais coca-cola... Apostaram corrida, e na hora de comer maçã do amor...
- Mãe, isso é maçã do amor né mãe?
- Sim!
- Hum então o Confeiteiro, vai ficar apaixonado...Ele ta comendo a tua maçã
- ...
- Só que não vai ser pela maçã...
O dia foi cansativo, ainda mais pra ele que não ta acostumado com o pique do Bernardo, mas podem ter certeza de que recompensei muito bem ele depois....
Bem, me perguntaram se eu já conhecia a família dele, não ainda não conheço, mas tenho uma janta marcada essa semana com eles, 10 irmãos com os respectivos companheiros (as)... To mais ou menos preocupada, pois vcs sabem que sou meio estabanada, mas (a contrario que muitos acreditam) sou bem educadinha, sei me vestir e me portar (é acreditem, sei até comer de boca fechada).

sexta-feira, março 11, 2005

Ontem Confeiteiro conheceu mamy e meu filhote.

Tanto mamy quanto Bernardo soltaram suas pérolas....

Mamy em off: - Hum ele fala pouco, bom.... Nesse tu vai conseguir mandar!

Como era de se esperar Bernardo fez tudo que podia para aparecer, cantou, correu, deu piti, chorou, até que vendo que não conseguiria muita coisa...

- Tira a mão da perna da minha mãe e senta pra lá que eu vou sentar no meio!!

Então ta. Um bom findi pra todos vocês!!!

quinta-feira, março 10, 2005

Sou...

Sou Bernardo. Sou noite. Sou céu estrelado. Sou banho quente. Sou sono acompanhado. Sou comida picante. Sou soverte. Sou chocolate. Sou Leonor. Sou meus amigos. Sou dia frio. Sou filme abraçadinho, cobertor e pipoca. Sou praia deserta. Sou pôr-do-sol. Sou girassol. Sou risada aberta. Sou Natháli. Sou Adriana. Sou suco de abacaxi com menta. Sou fast food. Sou massas. Sou pizza de banana com gemada. Sou chuva fina. Sou cheiro de terra molhada. Sou Clarice, Florbela, Jorge, Quintana. Sou pipoca doce. Sou batata em qualquer derivação. Sou cheiro de madeira. Sou borboletas e ideogramas. Sou Engenheiros. Sou Legião. Sou Chico, Caetano e Gil. Sou banho de açude. Sou cavalgada no fim do dia. Sou brincadeiras. Sou manga madura. Sou Aline, Milla, Ghir, Charles, Edu. Sou e-mails carinhosos. Sou ligação inesperada. Sou pastelina. Sou bala azedinha. Sou livros. Sou Cd's. Sou lagartear no sol. Sou chimarrão, churrasco. Sou Orestes. Sou Elódio. Sou cartas. Sou a voz dele no meu ouvido. Sou Piano Bar. Sou Ira. Sou Turma da Mônica. Sou folha em branca e caneta na mão. Sou dia livre.Sou sexo. Sou olho no olho. Sou mãos dadas. Sou gosto cítrico. Sou vinho tinto. Sou parque de diversões. Sou arroz doce. Sou beijo na boca. Sou abraço apertado. Sou cheiro de pão. Sou milho verde com manteiga. Sou poesia. Sou serra e mar. Sou tia. Sou mãe. Sou amante. Sou recordações. Sou choro de amor, felicidade, saudade. Sou reencontro. Sou viagem. Sou independência. Sou dirigir. Sou tempestade. Sou arco-íris. Sou conversa fiada. Sou mesa de bar. Sou chope gelado. Sou paixão. Sou amor. Sou vida...

quarta-feira, março 09, 2005

Ontem quando Confeiteiro foi me buscar dou de cara com uma cesta de flores do campo com rosas brancas (lindas! mas um dia ele descobre que prefiro girassois). Saímos, jantamos, esticamos a noite e eu chegando em casa as 6:50 da manhã, coloco a chave na porta, giro e.... Alguém passou o trinco por dentro.... Abro a bolsa pra procurar o celular e ligar... Lembro-me que o pobre do meu tamagoshi (vulgo celular) ta no CTI de uma assistência, tentando prolongar a vida... Toco a campainha e nada, toco de novo, dou batidinhas na porta (minha afilhada e meu filho estavam dormindo na sala, eles fizeram uma cabana com colchão e cobertas - bem ao estilo -"somos independentes"-, o que me levava a não esmurrar a porta).
7:15 e nada, eu lá tentando inutilmente mandar uma mensagem telepática pra minha mãe, afinal dizem que o poder de nossa mente é infinito... Toquei a campainha de novo, bati na porta, já estava quase sentando no corredor resignada a esperar quando ouço passos .... Minha mãe com a cara toda amarrotada... "Pq tu não bateu???" (o que será que ela acha que eu to fazendo a mais de 25 minutos??). E finalmente 7:35 eu consigo entrar em casa... Mas saio 15 minutos depois pq o tronco me espera...


"Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata." Clarice Lispector

terça-feira, março 08, 2005

Sou espírita, freqüento o Centro, e nunca fiz que Bernardo me acompanhasse. Assim como foi me dado o direito de escolha, pretendo que ele quando tiver discernimento possa escolher a que religião seguir. Estranhamente Bernardo tem fascínio por Igrejas, sempre me pede pra entrar, olha tudo atentamente, já quis conversar com o padre, eu levei, já me fez assistir uma missa inteira. Ele simplesmente adora igrejas, pede que eu explique sobre as imagens que vê, sobre o que o padre diz..
Domingo estávamos passeando e passando em frente a uma ele pediu pra entrar, nessa igreja havia uma imagem de Cristo morto, ele me perguntou quem era, e eu disse que era o filho do papai do céu. Ele quis saber se ele estava morto, eu disse que sim, e me perguntou que havia matado ele, respondi que tinham sido pessoas que não concordavam com o que ele dizia. Ele aceitou a resposta e paramos a conversa por ai.
Quando chegamos em casa, ele se mostrou impressionado com a imagem de Cristo (filho de papai do céu) morto, e me pediu pra contar a historia dele. Disse que estava tarde que outro dia contaria. Mas na verdade não tenho a menor idéia de como contar uma história dessas pra uma criança de 3 anos, contar de uma forma simples que ele possa compreender.
Alguém tem uma idéia de como fazer??
********
Hoje é o Dia Internacional da Mulher ,o que eu acho bobagem, já que somos especiais todos os dias, mas de qualquer forma um PARABÉNS para todas as mulheres, que conseguem ser guerreiras, sem perder a feminilidade, que sabem concordar e discordar, que enfrentam uma tripla jornada de trabalho e não perdem o humor, que são simples e misteriosas, que riem, choram, amam, odeiam, e são sempre intensas. Enfim, parabéns pra todas nós que somos únicas.
E em nossa homenagem, vou postar um texto que recebi por e-mail, é um pouco extenso, mas é lindo, eu desconheço a autoria do texto:
Certo dia, parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas! São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós. Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista? E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar um relacionamento? E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar o avião para São Paulo. Só meia hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro! Começam os murmúrios: "bem que minha mãe avisou.", "minha namorada chegou a tirar meu casaco do armário e eu não quis trazer"... As passageiras simplesmente tiram os casacos das bolsas. Como é que elas sabiam? "Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..." Se você não levar o sapato extra, meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro, pois o seu estará, sem dúvida, molhado... O sexto-sentido não faz sentido!! É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil... As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal? E não satisfeitas em gerar a vida, elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral. Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"... Tudo é meio mágico... Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança). E sua beleza? No reino animal, em geral, o macho é o mais belo. O leão, o pavão, o condor... Nem é preciso dizer que a raça humana foge completamente à regra. As mulheres choram. Ou vazam? Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres tem um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens... É choro feminino. É choro de mulher... Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto, apenas com o olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro. Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos... Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens. En-fei-ti-çam!! E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exatas... Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro". Quer evidência maior do que essa? Qualquer um que ama, se aproxima de deus. E com as mulheres também é assim. O amor as leva para perto Dele, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas. É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida. Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que tem ao lado. Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo. Mas elas são anjos depois do sexo-amor. É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam. Algumas até voam. Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam. Porque são tomados por um encantamento.

segunda-feira, março 07, 2005

Ok! Eu sei que esse blog já ta ficando muito mela-calcinha, que vocês não agüentam mais me ouvir falar em Confeiteiro e que provavelmente já estão tendo embrulhos de tanto doce escorrendo... Prometo que vou tentar me controlar....






(tentando me controlar)







(ainda tentando)











(ainda...)








(ai! não deu.. vou ter que contar)






Tomando chope num barzinho, risadas soltas, bobagens rolando, ele olha bem sério pra mim, do tipo olhar 43!!!:

- To gostando de você...

E eu? Me derreti toda.


Agora me ajudem e prometo acabar com a fase mela-calcinha, preciso dar um presente pra ele, então quero sugestões de algo criativo e de preferência de baixo investimento financeiro (srsrs esse mês ta foda, mas tipo assim uns R$ 50,00) Dêem-me boas idéias e prometo a vocês parar de despejar açúcar aqui!!!



Em tempo: Ele notou que pintei o cabelo (é faça ohhhhhh de surpresos), e nem foi uma mudança radical, é quase impreseptivel, passei de chocolate para loiro-escuro-acaju-avermelhado (as mulheres me entenderão), é claro que ele não soube o que mudou, mas perguntou se eu tinha pintado o cabelo, pq parecia mais claro!!! Gentem, homem que nota mudança no cabelo, é TUDO!!!

sexta-feira, março 04, 2005

Eu acho que vi um gatinho... Eu vi! Eu vi, sim !!!

Bem humorada, contente, alegre, feliz, de bem com a vida, de vento em poupa, rindo a toa, cara de quem viu o passarinho verde, mais contente que chinoca de vestido novo, vendo estrelas, dando pulinhos, pisando em ovos, com a cabeça nas nuvens, festeira, animada, de cara boa, cara de boba, cara de quem comeu e gostou, feliz pra burro, de bem com o mundo, soltando serpentina, mais contente que cusco depois de comer, de riso fácil, gargalhando a toa, tudo azul, soltando foguete...

quinta-feira, março 03, 2005

Ontem por volta das 22:30, o telefone quebra meu lindo sono de beleza... Atendo com voz de sono e levo alguns minutos pra perceber que é o confeiteiro do outro lado da linha. Conversa banal por alguns minutos, quando começo a ouvir muito barulho pra ele estar em casa (onde eu acreditava que ele deveria estar). Pergunto com toda a minha delicadeza habitual:

- Que barulheira é essa, onde tu ta?.( Surpresa minha que ele diz que ta na frente da minha casa e é pra mim descer.) Agora me diz, como é que se fica apresentável em 5 minutos. Como se disfarça a cara marcada de sono, a crosta da baba que já começava a escorrer pelo canto da boca, os cabelos que por mais eu tivesse pedido a Deus teimaram em ser crespos... Tentei fazer o melhor possível e desci.

-Oi, que susto tu me deu, essa hora aqui.

- Tava no super, queria te dar uma coisa e não ia agüentar esperar pra te entregar amanhã. Disse isso já abrindo o carro e me tirando um ovo de páscoa (chocolate alpino, diga-se de passagem!) enorme!!!!!

É ou não é um fofo?? Eu só tenho que me cuidar, pois sem fumar e comendo doce dessa maneira, vai começar a cair tudo e não haverá cristo que faça levantar!!! Ah meus queridos e tem que levantar, nem que seja com reza!! (piada interna)

terça-feira, março 01, 2005

Ela esta feliz, as coisas não estão perfeitas, mas ela esta realmente feliz. Ao caminhar pelas ruas muitas vezes pega-se sorrindo, sorrindo para as pessoas, sorrindo de situações comuns, sorrindo para si mesma.

Ela esta feliz, feliz como uma borboleta que sai de um casulo, que sabe que depois de sua fase de lagarta agora está livre pra voar.

Ela esta feliz como criança em parque de diversões, como o menino de bola nova ou a menina com sua boneca de pano.

Ela esta feliz, a mesma felicidade simples que sente ao sentar em um gramado e tomar um chimarrão. A mesma felicidade simples e intensa que encontra nos olhos do seu filho. Aquela felicidade que se sente depois da chuva com a chegada do arco-íris. Uma felicidade igual a que ela sentia quando criança a correr livre pelo campo e tomar banho de açude.

Ela esta feliz, uma felicidade doce como maçã do amor, macia como algodão doce e cheirosa como pipoca quentinha.

Ela esta feliz, feliz de alma, uma felicidade que transborda e se faz notável. Uma felicidade calma, que aquece, que contempla, que ilumina.

Ela esta tão feliz que chega a ter medo.

segunda-feira, fevereiro 28, 2005

Closer e eu

Muita gente me apoiou, muita gente criticou, quando eu disse que não gostei de Closer, então vamos explicar. Com certeza há algum tempo atrás teria encontrado em Closer a melhor tradução do que seria o amor. Teria encontrado a verdade nua de que o amor, apenas manipula, usa e machuca. Closer seria a mais pura verdade, sem floreios nem firulas e na sua pior faceta. Se todo filme que se preze defende uma tese, Closer atesta o papel cada vez menor do afeto nas relações amorosas contemporâneas. E o faz com tamanha perspicácia. Em Closer as palavras são como tratores e as pessoas as usam para atropelar umas as outras. Não há sabão nessa estratosfera que limpe a boca suja de Closer.
Pois o que você imagina que irá acontecer quando você se apaixonar? O que espera ganhar? Você quer que a pessoa torne-se parte de você? Que a companhia dela seja o bastante? E se, por acaso, um de vocês desistir ou mudar de opinião? o que realmente nos leva à fidelidade sexual, de qualquer jeito? Você estaria disposto a arrasar a pessoa que você arrastou para sua ilusão de como a felicidade deveria ser, apenas para tentar ver se você consegue ser apenas um pouquinho mais feliz com outra pessoa? Isso é correto? E quando contamos a verdade, somos mais heróicos do que quando mentimos, mesmo que a verdade irá arrasar vidas e corações para sempre?
A resposta em Closer, se é que há uma, é que no momento em que pararmos de idealizar romances (que são uma distração, mas não são amor de verdade), poderemos realmente desfrutar de quem está ao seu lado, realmente descobrir as pessoas com quem vivemos e, portanto, nossos relacionamentos. O filme acaba se tornando um conto sobre duas pessoas que acabam descobrindo o valor do que tem, duas que acabam se perdendo e onde as verdades nada valem. Closer é perfeitamente cruel, verdadeiro, revela a hipocrisia dos relacionamentos modernos sem pregar soluções (as perguntas feitas acima permanecerão sem respostas), mas indicando onde a sociedade deslumbrada pelas belezas do sexo enfurnou a conexão espiritual com outro ser humano: atrás das caixas de papelão de um sótão.
Talvez por estas razões, e principalmente pela fase que estou, onde não consigo ver o amor de forma tão fria e pragmática, que em mim ficou a sensação de que faltou algo em Closer, algo que me incomodou.. Seria apenas um final feliz?

sexta-feira, fevereiro 25, 2005

Notícias da padaria

Ontem saímos, cinema, Closer (não gostei muito do filme mas a música do inicio e final é tudo de bom!!), acabamos esticando a noite, acabei chegando em casa as 7:35, dou de cara com a mamy:
-Putz, chega em casa quase oito da manhã e não traz nem pão quente!!
kkkkkkkkkkkkkk É coisas de família.
Sim eu estou muito bem! Obrigada!!!

quinta-feira, fevereiro 24, 2005

Como pode alguém que conviveu com você, teve um filho com você, descer tão baixo, ser tão calhorda... Se eu posso me arrepender de algo da minha vida foi de ter tido um filho com essa ameba ambulante. Como diz Mônica, devo ter feito strip-tease na mesa da santa ceia, jogado pedra na cruz, cuspido no santo sudário, gritado pela libertação de Bárbaras...
Alguém ai conhece um receitinha de coquetel molotv ?

quarta-feira, fevereiro 23, 2005

-Por que você não pergunta nada da minha vida, do meu passado?
- Porque não me interessa.
-...
- Tudo que eu preciso saber de você eu já sei, e o teu passado de maneira nenhuma me importa. Quero saber de você e com você é sobre o presente e o futuro...
Vou fechar minha boca que eu to babando! Nem preciso dizer que amei ... Vou fechar minha boca que eu to babando! Nem preciso dizer que amei ...

terça-feira, fevereiro 22, 2005

Ta na cara...

Eu não sei se to tão bem assim, mas estas últimas semanas o que eu mais ouvi foi: "Meu deus como você está bem. Ta estampado na cara!".
Ouvi que to com o semblante mais alegre, iluminado, feliz. Que meu humor melhorou, que to menos rabugenta, mais engraçada... Eu me sinto bem sim, muito bem, mas não sei se ta dando mesmo pra ver isso tudo no meu lindinho rostinho de porcelana (kkkkkkkkk)
Recebi uns e-mails de algumas pessoas me cobrando textos como os de antigamente, profundos, pesados... Eu entendo que aqueles textos eram de certa forma poéticos, mas simplesmente feliz como eu to não tem possibilidade de eu conseguir fazer uma coisa daquelas. Não tenho como falar de tristeza estando assim tão bem comigo mesma, posso até arriscar alguma coisa, mas sei que só vai sair algo talvez erótico (uia!!! Quem sabe um conto de uma camisinha perdida. Pelo amor de Deus abafem o caso!! Kkkkkk).
To numa fase tão bem comigo mesma, que decidi até parar de fumar. É depois de 11 anos de vício, chegou a hora de acabar de vez com isso. De vez enquanto bate uma fissura, principalmente depois do almoço e quando tomo uma cervejinha. Mas tava na hora de tirar esse maledeto cigarro da minha vida. Então todo mundo ai fazendo promessa e figa pra eu conseguir!!
Só sei que minha querida família e meus amados colegas de trabalho estão adorando essa nova fase e uma trégua no meu santo mau humor. Eles têm até falado comigo antes das 10:00 da manhã....
E eu to amando ver tanta coisa boa assim refletindo na minha linda latinha de pele de veludo!!!
Todo mundo ta feliz? Ta feliz!!
Todo mundo quer cantar? Quer cantar!!! T
odo mundo pede bis, quando é hora de parar!
Mais um! Mais um!

segunda-feira, fevereiro 21, 2005

Estou andando por caminhos diferentes, novos... Caminhos que não conhecia, estou temerosa é verdade, mas estou adorando a experiência. Estou reaprendendo a lidar com as situações, com pessoas.
Nesses caminhos descobri que não existe uma fórmula, não há receita pronta, cada um será como é e é maravilhoso descobrir as diferenças, as semelhanças. Que nem sempre preciso saber tudo, para conseguir ser feliz. Não preciso conduzir e nem deixar que me conduzam. E só seguir... Descobri que o novo mexe comigo, que à vontade de descobri-lo é que me fascina. Que posso sim deixar de ser a dona da situação e simplesmente deixar rolar... E como é bom não ter o controle sempre. Voltar ao tempo de adolescente onde se tem frio na barriga, onde se espera sabe-se lá o que...
Pode ser que não leve a nada, a lugar algum, mas quem disse que somente a tentativa de chegar a algum lugar já não vale por sim só...
E quando menos esperamos chegar em algum lugar, mais chances têm de ter surpresas boas nessa caminhada
*******
Bem meu pseudo-relacionamento com o Confeiteiro ta indo muito bem obrigada! Mas como a Lady aqui não ta acostumada com demonstrações de cavalheirismo, tem pagado cada mico. O último, sábado o Confeiteiro me levou pra jantar num Pub badaladíssimo de uma danceteria. Chegando lá a recepcionista pediu pra aguardarmos no bar, enquanto liberavam a mesa (chic isso!! Via em filme e morria de inveja kkk). Mesa pronta, nos encaminhamos pra ela, eu pego e fico ao lado de uma cadeira, o Confeiteiro vem e fica meio atrás de mim. A anta aqui pensa que ele quer sentar na cadeira, e vou pra outra cadeira. Quando me viro pra ele ta ele com uma cara de tacho me olhando e um sorriso no canto da boca, segurando a cadeira pra eu sentar. Bem, nessa hora eu já queria me matar. Mas vocês acham que acaba aqui??? Claro que comigo não seria assim!!!
Fui linda e leve (morrendo de vergonha) sentar na cadeira, que ele tão gentilmente segura, quando minha perna trancou na perna da cadeira e quase viemos pro chão, eu a cadeira e a mesa. Bem, nessa hora eu tava quase chamando minha mãe! O jeito foi rir e ironizar quando ele me disse "ta nervosa é?"

sexta-feira, fevereiro 18, 2005

Com diz meu cunhado... "Se o cara te trata bem, tem dinheiro, e não vai pensar na idéia de te dar um VT pra voltar pra casa... Ai tu não quer!!!".
Deixa-me explicar, sai ontem com o Confeiteiro novamente, ele é um fofo, mas eu sei lá pq cargas d'água to com o pé atrás com ele. Nem eu sei explicar muito bem o porque, mas acho que o fato dele ser tímido e falar pouco me incomoda, odeio ficar sem saber o que passa na cabeça das pessoas rsrs. Sim abriu a porta, puxou cadeira, é gentil, me perguntou o que eu queria fazer, essas coisas de homem cavalheiro, mas me parece sempre meio aéreo e o fato dele não perguntar quase nada da minha vida pessoal me parece atitude de quem não ta muito interessado (to exagerando??).
Bem ele pergunta sobre Bernardo, sobre minha mãe, na verdade ele não pergunta sobre meu passado (eu teria que dar graças a Deus, isso sim!!!), mas é uma atitude que acho estranha. Meu aniversário ta chegando, ironizou em uma possível festa a dois. Bem mas se ele não pergunta do meu passado eu pergunto do dele, e descobri que a última namorada dele foi há 4 anos e ficaram 2 anos e meio junto, e que ele simplesmente sumiu (o passado condena) e depois disso nunca mais namorou ninguém, apenas rolos (resta saber quem enrolava quem).
Ai, nem eu sei mais ta! Ta certo que tenho que levar em conta o gênio do moço né, ele é calmo, quieto, não posso que ele seja assim como eu uma caturrita incessante e histérica.
Pelo amor de Deus!!! To parecendo uma adolescente! Mas a questão é que homens quietos e mais novos sempre me deixaram insegura, sei que no fundo o Confeiteiro não fez nada que justifique essa neura toda, e como diz minha mãe talvez eu esteja apenas "procurando cabelo em ovo".... Ou não!

quarta-feira, fevereiro 16, 2005

Notícias da padaria

Ontem o Confeiteiro me ligou, convidando pra sair. Como não tava fazendo nada topei (ok ok eu tava morrendo de curiosidade tb rsrs). Saímos tarde, pq ele tinha que acompanhar o fechamento da confeitaria as 22:00hs (é o moçoilo é trabalhador). Tomamos umas cevas e eu fiz minhas considerações:
Pão quentinho, quentinho:
-Não buzinou apenas na porta da minha casa, desceu, tocou o interfone, me esperou fora do carro.
-Abriu a porta do carro pra mim (Sonhei né!!!)
-Puxou a cadeira (Nem adianta argumentar eu me belisquei pra ver se não tava sonhando rsrs) -Pagou a conta (não sou machista, mas a primeira vez o homem é obrigado a pagar TODA conta sozinho, uma questão de cavalheirismo)
-Tem um bom papo, me fez rir (o que conta muito)
-Quando me deixou em casa, desceu do carro, abriu a porta e me levou até dentro do portão.
Pão dormido:
-É mais novo que eu, não tenho nada contra homens mais novos, mas a experiência me diz pra ficar longe deles...
-É meio ansioso, estava visivelmente nervoso.
-Na hora de ir embora me perguntou se realmente queria ir pra minha casa. (Ouviu um sonoro SIMMM!! Ok, eu sei é homem, todos tentam, mas contou negativamente)
Bom, era isso, fizemos uma aposta sobre meu amado e rebaixado time de futebol, se eu ganhar terei uma semana de pão quentinho quentinho em casa rsrsrs.
Cozinhando com a Jana
Muita gente não entendeu e eu vou esclarecer...
Negrinho = Brigadeiro
Branquinho = Mesma coisa que negrinho, só sem o chocolate, ou seja, leite condensado cozido. Nega Maluca = Bolo de Chocolate com cobertura
Bolo de Fubá = Bolo de Milho (essa vcs sabiam rsrsr)
Bolo de Cenoura = Bolo de Cenoura (kkkkk)
Paeja = Paeja (se não sabe o que é, pegue um uruguaio e pergunte rs)
Arroz de China Pobre = Arroz com lingüiça
Chimia de Abóbora: Doce de abóbora (aqueles em pasta que se vende no supermercado)
E a famosa....
Cueca Virada = Uma espécie de massa (como a de rosca frita, sem trocadilhos por favor rsrs) cortada retagularmente, com uma abertura no centro, onde se passa uma das pontas do retângulo (ficando parecido com uma cueca virada), é frito e polvilhada com açúcar e canela.. Hummmmm. Solta os Cachorros!!!!!

terça-feira, fevereiro 15, 2005

Vejamos, minhas mini-micro-curta-mas-maravilhosas-férias... Iam ser pra descansar, e na verdade isso foi o que eu menos fiz. Dancei muito, bebi muito, me diverti, conheci um bando de gente nova, moradores locais da cidade, e a cada dia tinha um programa diferente.
Meus dias se resumiram a praia durante o dia todo, muito milho cozido, peixinho frito, água de coco, caipirinhas (de morando, maracujá, carambola, uva, e a tradicionalíssima de limão). A noite era sempre uma banda (uma volta) diferente, desde show de música gauchesca a sarau com uma bandinha local.
Meu momento zen
Coloquei um ponto final em todos os relacionamentos pendentes que eu tinha, não quero saber de passado, de zumbi me rodeando. Zerei tudo. Agora homem pra entrar na minha vida, só sendo 0km!
Meu momento Maria
Devo ter engordado uns 2kg, pq me baixava a Maria e lá ia pra cozinha, entre tantas coisas rolou: negrinho, branquinho, nega maluca, cueca virada, bolo de fubá, de cenoura com calda de chocolate, paeja, arroz de china pobre, peixe recheado com camarão, chimia de abóbora (eu q fiz!)...
Meu momento Zeca Chassa
Eu bebi de mais, e praticamente mantive um estado de alegria todo o tempo, mas me viciei em batida de coco, muito bom, só não convenci o carinha do Kiosque a me dar à receita. Sei alguém ai souber como se faz, to aceitando doações!
Meu momento "Quer namorar comigo"
Só posso estar ficando encalhada, a família, esta se mobilizando pra me arrumar um namorado, isso é muito mal. Vejam só isso. No findi antes da minha viagem, vou aniversário do meu cunhado, na festa cumprimentei um amigo dele, o Confeiteiro, bem e apenas isso! Minha doce e adorada irmã-cupido, encasquetou que o cara tinha ficado a fim de mim. Bem mas não dei bola pra ele na festa. Surpresa minha eu bem deitada na areia da praia, linda leve e solta, meu cel toca, é o Confeiteiro pra bater papo. Bom não me lembro muito bem dele, afinal eu só dei um mísero oi (ai to impressionada, eu devia esta fatal àquela noite, pra um oi causar todo esse efeito kkkkkkkkkkkk). Mas como o moçoilo em questão é dono de uma rede de confeitarias, se der em algo, prometo mandar um docinho pra cada um de vcs kkkkkkkkkkkkkkk.

segunda-feira, fevereiro 14, 2005

De corpo presente

Pois é uma semana simplesmente voou, e eu estou de volta. Quando olhei minha mesa, o escritório, telefone, fechei os olhos e pensei comigo mesmo que era sonho, me belisquei até pra ver como estava sonhando... Infelizmente não era. A realidade é nua e crua rsrsr
Bem estou mesmo de volta, queimada do sol, segundo uns, bicolor (isso que da tomar sol de óculos), descansada, renovada, e já com saudades da minha mini férias, de não ter horário pra acordar, de ficar a noite acordada sem culpa, dos chops, das batidas... Eu voltei, mas meu espírito continua de férias. Por isso to com preguiça de contar pra vocês tudo, amanhã eu volto, quem sabe meu espírito resolve voltar pro corpo até lá.

sexta-feira, fevereiro 04, 2005

Não chorem! Não, por favor não pulem de cima de um prédio! Resistam a fazer greve de fome... Eu volto, eu juro que volto, são apenas 7 dias de descanso... Eu juro que volto pelo bem geral da nação!!!

Pois é, comecei o mês com 30 dias de férias, passou pra 15 e agora minhas férias se resumem à semana do carnaval. Lerere...lerere.... Daqui a pouco vou pro tronco.

Meu chefe: "Neste momento é inviável teu afastamento por mais que este período, tendo em vista que sua presença é importante para a empresa..."

Questionei do meu aumento né!!! O ibope tava taaaaão em alta.... "Não vejo necessidade disso no momento, conversamos em outra ocasião..."

Respira... Inspira... Relaxa.... Sou indispensável pra empresa, mas não há necessidade de aumentar meu santo salário???? Será que uma pilha de contas é necessidades suficientes pra ele???? Respira...Inspira... Relaxa.... Exercite o auto controle.....

Bem me desejem umas ótimas "férias" e estejam todos ai bonitinhos quando eu voltar!!!! Dia 14 eu to aqui!!!!


UM ÓTIMO CARNAVAL PRA TODOS VCS!!

quinta-feira, fevereiro 03, 2005

Ligações

Dia 02/02 às 00:15
- Oi! Parabéns!
-Parabéns porque?
- Hoje é dia de Iemanjá, teu dia!, teu nome, me lembrei de vc!
-(...) - Vamos sair pra comemorar?
-Desculpa, não to em Porto Alegre...
- Haaaa que pena, marcamos pra outro dia então
-Ta.... Tchau!


Às 01:45
- Oi princesa, é seu sonho que ta ligando...
-Só se for sonho ruim (pior que me ligar é ligar se achando o bom)!
- Não fala assim, to ligando pq sei que vc esta sozinha em casa, precisando de carinho... Vamos dar uma volta?
-Não, primeiro pq não estou em casa, segundo pq não sou cadela que fica esperando dono pra receber carinho...
- Hoje vc não está bem, marcamos outro dia...


Às 02:38
- Oi, como se ta?
-To bem e vc, acordado essa hora?
- Não conseguia dormir, fiquei pensando, e ai me lembrei que vc não dorme praticamente, resolvi te ligar...
-Humm e que houve pra vc não estar com sono?
- Estava me lembrando de como foi bom a última vez que saímos, queria relembrar...
-(...) (meu deus, quando foi a ultima vez que saímos?? há 6 meses???)
- Estava pensando em passar na tua casa
-Não estou em casa.
-Putz logo hj que to com vontade de vc...
-????? Ai quer saber? Vai a merda!!

Três ligações, três querendo simplesmente me comer, nenhum dos três tentanto ao menos disfarçar isso.... É de rir ou de chorar?????

terça-feira, fevereiro 01, 2005

Quando se mostrou presente novamente, eu hesitei, tentei fugir... Resistir em seguir nessa viagem... Em uma encruzilhada sem saber qual caminho seguir: Embarcar novamente nessa estrada que sabia seria meu remédio e minha perdição. Ou se apenas seguia minha vida não tão sossegada, mas sem grandes riscos.
Como nunca fugi da raia, paguei pra ver. Estou pagando. Escolhi o caminho difícil... Só que não encontrei em você a doçura que outrora conheci... Perdeu-se no caminho...
Em teus olhos ainda se encontram profundos, mas sem o calor que lhe era habitual. Eles estão frios... Em teu toque ainda o poder de me levar à loucura, mas não há mais carinho... Em teus beijos apenas bocas que se encontram e sentimentos que se perdem...
Eu sei, eu fiz a escolha. Aceitei as regras, eu li as letrinhas minúsculas, sabia o que estava assinando... Colho as lágrimas dessa escolha que eu mesma fiz...
Nesse desejo inconseqüente, não existem culpados e nem inocentes... Jogamos então... As regras são suas... E eu me submeto... É um jogo... Sempre haverá o momento do tudo ou nada... Dá jogada final... De blefar.. De perder... E de desistir do jogo....