Admito...

Cuspi pra cima...

kkkkkkkkkkkk

* Imagem roubada da Mô

Calma... Alma....

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára

Enquanto o tempo acelera

E pede pressa

Eu me recuso, faço hora

Vou na valsa

A vida é tão rara

Enquanto todo mundo

Espera a cura do mal

E a loucura finge

Que isso tudo é normal

Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando

Cada vez mais veloz

A gente espera do mundo

E o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência

Será que é tempo que me falta pra perceber?

Será que temos este tempo pra perder?

E quem quer saber

A vida é tão rara

Mesmo quando tudo pede

Um pouco mais de calma

Mesmo quando o corpo pede

Um pouco mais de alma

Eu sei

A vida não pára

A vida não pára, não

A vida não pára

A vida é tão rara

Dez coisas pelas quais você poderia me odiar

1 – Eu tenho cara de nojenta: Sim, tenho mesmo, sem nunca falar comigo, você com certeza me acharia uma antipática, prepotente, chata e metida a besta. Não é raro a pessoa me dizer “eu sempre achei que você fosse meio chatinha...”.

2 – Posso explodir com você a qualquer minuto: Sou estourada, tenho cabeça quente e pavio curto. A qualquer momento posso explodir com alguém, falar barbaridades. Mas esqueço 5 minutos depois, e começo a tratar como se nada tivesse acontecido. Isso pira a cabeça das pessoas.

3 – Eu não minto: Se minha melhor amiga chegar naquela festa badalada e me perguntar se a roupa dela esta boa, e eu não tiver gostado, vou dizer, com todas as letras que não ficou bem, mesmo que ela não tenha como trocar de roupa. Se você perguntar se esse novo corte de cabelo, que te deixa com a cara enorme, ficou bom no seu rosto, eu vou dizer que não. Se achar teu novo namorado um mala, com certeza você será a primeira a saber. Em qualquer situação que pedir a minha opinião, esteja pronta realmente pra ela, pois não vou dizer algo só pra te agradar.

4 – Não sei trabalhar em equipe: Admito, não sei mesmo. Nunca gostei de trabalho em grupo, grupo de estudos e essas paradas todas. Se eu não sei alguma coisa, peço pra quem sabe fazer e pronto. Não tenho a pretensão de saber tudo. Mas quando é algo que eu sei fazer, prefiro fazer sozinha, porque sei que vai sair bem feito.

5 – Já fiz coisas que vocês ficariam apavorados: As coisas que conto no blog são porque eu decido expor aqui e pronto, mas tem coisas, essas ninguém sabe, e quem sabe não gosta de mim.

6 – Sei jogar sujo: Sei e já joguei sujo. E sou capaz ainda de fazer.

7 – Eu não sou uma pessoa boa: Eu não sinto pena de qualquer pessoa. Se pisar no meu calo, espere pq vai ter troco.

8 – Sou pessimista: Sempre vejo as coisas pelo lado negativo, em qualquer projeto que você me contar que esta envolvido, vou sempre enumerar várias razões de porque pode dar errado.

9 – Sou instável: Posso hoje gostar de conversar com você e amanhã não querer papo. Ou vice versa.

10 – Não tenho saco para quem levanta bandeiras: “Salvem os animais”, “Não use drogas”, “Não fume”, “Carpe Deam”, “Não faça a ninguém o que não gostaria quem fizessem com você”. Simplesmente não tenho saco pra gente positiva sempre, pra gente que acha que tudo tem que ser feito em benefício do outro, do mundo que vivemos. E se pego um desses pela frente... Sai da frente!!!

Convite

Minha cabeça hoje ta um nó e eu ando escrevendo muito, mas nada que preste (ainda) pra ser publicado. Então, como a minha cara é de pau, roubei um texto de uma amiga... Pois é a menina fala com a alma...



Me solta dessa prisão. Me tira as algemas, as cordas, a venda, as algemas. Me tira desse lugar, desse quarto, dessa casa. Me leva pra longe do meu mundo real, me liberta desses pensamentos infantis, mesquinhos, egoístas, pequenos, fúteis. Me faz esquecer as coisas ruins e usa a borracha pra apagar os traços e desenhar um sorriso na minha boca e uma nuvem no meu coração. Me acorda do pesadelo, me sacode, me belisca, grita, me tira do transe. Me traz pra vida, por favor! Te peço! Te imploro! Me faz ver a luz, a vida, e tudo que bate agora na minha porta e eu não deixo entrar... Me mostra que pelas frestas da janela o perfume pode tomar conta de mim, da minha vida, de mim e de ti. Me leva pela mão, pelo braço e pela perna. Me leva pelos cabelos, pelos pensamentos, pelos risos, pelo brilho dos teus olhos e dos teus sonhos e desejos. Me arrasta por uma praia sem nome e com ondas calmas que trazem paz ao meu coração e me fazem ver a verdadeira alegria por ter te encontrado. Me leva pra onde faça silêncio e nossas palavras sejam doces e algumas vezes desnecessárias. Me ajuda a fugir da minha vida e ir pra um lugar novo, diferente, com carinho, com uma história nossa, com novos horizontes, com novas paisagens, novos lugares, com coisas pra aprender, pra chorar, pra emocionar, pra ter medo, pra achar que é muita coisa mas querer muito mesmo assim. Vem, vem que estou pronta pra ir embora contigo... Pra onde tu quiser me levar... Eu vou!

Não vou me apaixonar...

Eu não vou me apaixonar por você. Não mesmo. Decidi isso no instante que te conheci, e com o passar do tempo, das conversas, dos dias, apenas reafirmei a cada dia minha decisão. Não que você não merece que alguém se apaixone por você, não que você não tenha qualidades que levem a isso. Não isso. Você é um cara fora de série, nos damos bem, é interessante, você entende as minhas piadas inteligentes, e você as rebate como ninguém (se bem que nisso eu sou melhor que você). A gente goza com o cérebro do outro.

Nosso papo flui maravilhosamente bem, vamos de paradoxos complicados, passando por sexo, e bobagens num único enredo. Nosso sexo, bem sem comentários, você sabe tão bem quanto eu. Você entende as milhas palavras complicadas, minhas mensagens subliminares, lê minhas entrelinhas. Você também é engraçado e me faz rir (geralmente me apaixono por quem me faça rir), é extremamente excitante essa nossa “queda de braço” de melhores respostas rebatidas.

Então quando me perguntaste ontem, se eu te levaria a sério, pensei antes de responder (sim, você percebeu, eu não rebati a bola de imediato, deixei ela quicar algumas vezes), e sem dó soltei um não, daqueles bem redondos. Eu vi, você não esperava isso. Mas eu não me apaixonaria por você baby. Você é franco de mais, eu sei das tuas fragilidades, eu sei das tuas deficiências num relacionamento, eu conheço você e vejo a sua alma. E a culpa é sua, pois você me mostrou tudo isso.

Discordamos em muitas coisas, mas discordamos mais quando você me disse que eu poderia te ajudar a mudar nisso, não baby não tem como, ninguém muda ninguém (aprendi a duras penas), alguém só muda se for sozinho, e como te disse, se não for na essência. E eu ainda não sei se é a tua essência que tu desejas mudar.

Eu não me apaixonaria por você, pois na paixão somos bem diferentes. Você mesmo me disse, que não consegue se envolver a ponto de deixar a pessoa entrar de vez na sua vida, que é dedicado, fiel, companheiro, mas não depende em nada de ninguém e ninguém depende em nada de você. Que você simplesmente não consegue transformar o eu e tu em nós. Por isso não me apaixonaria por você, eu sei, você já sabe, precisei te explicar ontem o não da minha resposta, dificilmente tenho que te explicar algo né? Você sempre saca. Mas no fundo, você sabia do que eu estava falando.

Eu me jogo de cabeça, eu preciso me fundir com a outra pessoa, eu preciso do nós constante (isso nada tem a ver com dependência, com perda de identidade, é comprometimento, é entrega). Mas você não esta pronto pra isso, e eu não estou pronta pra esse teu jeito livre de amar. Um relacionamento assim é como um amigo que você transa esporadicamente.

Eu quero mergulhar fundo na vida de alguém quando me apaixono... E você ainda prefere que fiquem nadando no seu raso. Mas nesse ponto baby, sou meio peixe, eu morro fora d’água.

Upidaite

Recadinhos:

Lidiane - Há dois dias não consigo entrar no teu blog, sou direcionada a uma pagina muito louca. Então, não é falta de educação a minha não presença lá... rsrs

Retratada - Assim que aparecer por aqui, pode deixar o link do seu blog? rs

Sorrisos

Tem dias que ele vem leve, fácil, sem motivo, você simplesmente sorri para as pessoas, como se a felicidade estivesse impregnada em você. Tem dias que ele simplesmente não aparece.

Tem dias de sorriso mecânico, de sorriso de fotografia. Tem pessoas que te fazem gargalhar, mas uma gargalhada que morre de supetão e nunca se transforma em sorriso. Tem pessoas que conseguirão te fazer chorar, mas nunca terão o dom de te fazer sorrir. Tem dias que o mundo te sorri, tem dias que você sorri pro mundo e ele te ignora.

Tem vezes que sorrimos com os olhos. Tem dias que sorrimos de boba. Tem dias que não sorrimos por sermos bobas.Tem dias que só temos sorriso amarelo, noutros um meio sorriso. Tenho dias meu sorriso é falso e ninguém sabe disso. Tem dias que é verdadeiro e espontâneo, mas o acham sem importância.

Sorrisos são leves, pesados, bestas, máscaras, alma ou ausência dela. Mas tem um... Um tipo de sorriso que pra mim entra na lista dos mais verdadeiros. Ele vem trazido por uma pessoa até então sem grande significado pra você, num dia onde o mundo parece que esta desmoronando na sua cabeça. Ele vem de leve, sem pretensão e quando você vê esta rindo, sorrindo, mais leve... Ele não tinha a menor pretensão de existir, você não tinha a menor condição de tê-lo. Mas ele é dado pra você, de presente, de bandeja... E quando você se da conta, esta sorrindo num momento único...

A você que ontem me fez sorrir sorrisos impensados, a você que me deu sorrisos de presente sem talvez nem perceber, obrigada. Este sorriso é teu.

Vamos fugir deste lugar...

- Problemas, problemas, problemas e quanto mais rezo, mais problemas aparecem...

- Vou fazer um BO hoje, tem uma louca me ameaçando...

- Fico impressionada, como as pessoas podem mudar tanto, e se tornar tão manipuláveis... Ou será que não mudaram, apenas eu que não tinha percebido antes?

- Já sentiram nojo de uma pessoa, a ponto de vomitar de verdade?

- Hoje teria coragem de esmurrar alguém...

- A vida real, às vezes, é uma merda!

- Sem paciência! Sem paciência pra quase tudo...

- As pessoas andam me cansando. Sabe, a gente é legal, brincalhona, descolada, mas ninguém é assim sempre, então quando o dia é ruim, parece que deixamos de ser interessante, pessoas vazias andam me cansando.

- Terças feiras a noite tem sido minha salvação nestas últimas semanas. Um momento que eu consigo realmente me entregar e fazer o bem, por mim e pelos outros. No fundo é apenas nossa fé que nos salva. Começando a engatinhar, pra que eu possa caminhar e correr...

- To precisando de uma muda de alguma árvore de dinheiro... Alguém consegue pra mim?

- Disseram-me ontem que as coisas já estão melhores, mas eu que não estou conseguindo ver... Definitivamente vou procurar meu oftalmologista.

- Vontade de chutar o balde, bater a porta, enfiar o pé na jaca, sumir do mapa, ligar o foda-se.

- Queria voltar a ser aquela menina que todos problemas se resolviam com um colo de mãe e um abraço apertado...Ou com mercúrio.

Beijos pessoas.

Pai

Você se foi cedo de mais. Você não teve tempo de me dar seus conselhos. Não teve tempo de me dar bronca por chegar tarde em casa. Não teve tempo de curar meu primeiro porre. Não teve tempo de pegar seu neto no colo, nem de equilibra-lo na palma da mão como fizeste com todos os outros. Não teve tempo suficiente para implicar com todos os meus namorados. De todos seus filhos, fui eu que perdi mais, fui eu que o perdi mais cedo... Não tivemos o tempo necessário juntos. Mas tivemos tempo suficiente pra que eu pudesse ver teus olhos cheio d’água nos dias dos pais. Tivemos tempo suficiente para cavalgarmos juntos. Tivemos tempo suficiente pra que tu me ensinar a tirar leite de vaca. Para que tu me mostrasse que o importante nessa vida é a quantidade de pessoas boas que temos a nosso redor. Tivemos tempo suficiente para dormimos abraçados quando eu tava com medo. Apesar das longas ausências com suas viagens, tivemos tempo suficiente para estarmos juntos quando eu precisava, para estarmos juntos quando era necessário, para estarmos juntos...

Foste cedo de mais, descumpriu a promessa de nunca me abandonar, você me disse que nunca me deixaria, e um dia eu acordei e você simplesmente tinha ido. Não o perdoei, não me perdoei e demorei anos pra perdoa-lo por isso. Na verdade era medo de esquecer teu rosto, esquecer tua voz, esquecer os momentos que passamos juntos. Achei que era pequena de mais para guardar essas lembranças e a cada dia sofria com medo de apaga-lo da minha memória. Isso nunca foi possível, pois você havia me ensinado que tudo aquilo que guardamos no coração nunca se apaga. E você nunca se apagou. E você a cada dia esta mais presente, e sei que esta comigo diariamente.

Feliz Aniversário Pai! Uma boa festa ai em cima!

Alma de atriz...

Agradeço todos os anos de teatro que tive, a experiência com o público, nunca quis ser atriz, nunca quis fazer aquilo para minha vida, mas sempre quis ser muitas, no fundo sempre quis ter o dom de enganar, de ser culpada parecendo inocente...

Talvez seja isso que me faça hoje ser quase parecendo inteira. Eu quase consigo ser feliz, mas se você me encontrar ao dobrar a esquina me verá como alguém feliz inteira. Eu sei enganar, eu sei fingir, eu sei atuar na minha própria vida.

Eu lanço sorrisos falsos recheados de sinceridade. Sei ser engraçada até quando a alma sangra. Posso passar a noite toda dentro de um personagem, você pode escolher meu bem como quem quer estar. Tudo pra não mostrar minha verdade pra você. Finjo interesse por suas histórias fúteis e você nunca vai perceber o tédio que me causa. Eu atuo, e atuo bem. Tão bem que chego a enganar a mim mesma, chego a me convencer que estou feliz. Espanto os pensamentos da cabeça, porque eles não se encaixam na personagem daquela noite.

Provoco você, e você nunca percebe o quão clichê são essas provocações, você me acha ousada, você me acha interessante, mas querido são clichês apenas, com algum enfeite que uso pra enganar você, pra enganar a mim mesma.

Sento num café com alguém que me pergunta como vai a minha vida, e se não pinto algo cor de rosa, chego perto do lilás, uma vida lilás com pinceladas de amarelo, é assim que você acredita ser a minha vida. É assim que eu quase chego acreditar que ela é.

Você diz que sou um achado, porque sou divertida, provocante e decidida... Máscaras meu bem, máscaras... Pra não te mostrar que lá no fundo eu chego a ser entediante. Porque você não quer ver a verdade, porque no fundo eu não quero te mostrar a verdade. Porque a verdade não é divertida, provocante e decidida, a verdade é um saco.

A verdade eu convivo todos os dias, quando chego em casa e tiro a máscara da personagem do dia, quando me dispo de todas as suas frases prontas, de todos os seus trejeitos, de toda graça que ela possui. A verdade é aquela que me deparo a noite, sozinha no meu quarto, e garanto ela é um saco...

Fogo de palha...

Eu me interesso por alguém, acho legal, simpático, interessante, mas esse interesse não anda durando muito não, passa logo e eu fico me perguntando se to com algum problema ou se todas as pessoas são superficiais, inclusive eu.

Fogo de palha é como chamam, aquela coisa que você sente, curte, mas não dura mais do que isso. Na verdade sou movida pela paixão, algo tem que me derrubar, me arrastar, pra que eu possa realmente sentir algo que possa vir a durar, para que eu possa me interessar realmente a ponto de querer saber mais. Às vezes é um detalhe (e muitas vezes não tão pequeno assim, ou melhor, pequeno assim – piada interna hahaha) e lá se foi todo interesse que eu tinha, ai fica o tédio, a monotonia...

Eu gosto mesmo é de uma paixão, daquelas que de desconcentre, que te faça pisar em ovos, sentir borboletas, que quase te faça parar de respirar. Daquelas que a gente treme ao conversar, daquelas que a gente gesticula de mais, por não saber onde colocar as mãos.

Eu gosto mesmo de alguém me ligando nos horários mais impróprios, mas que se tornam os horários imprescindíveis, de elogios que eu sinta como verdadeiros, de olho no olho sincero, de flerte sem máscaras, de alguém que queria beber minha alma e não comer meu corpo, mas que coma meu corpo como ninguém depois de se deleitar com minha alma.

To cansada de fogo de palha, quero uma paixão que dure o tempo dela, que se torne inesquecível, porque nunca é eterno, esse fogo de palha, queima, e depois não fica nada além de um insuportável cheio de queimado.

Não to procurando uma paixão, até porque a gente nunca acha o que procura, mas eu queria, queria que ela acontecesse do nada, queria sentir palpitações, queria ter sorriso bobo estampado na cara, queria até escrever post idiotas e açucarados.

Fogo de palha é assim que andam minha fala e minha calma, é assim que anda meu sorriso e meus desejos... Fogo de palha, queimando rápido e deixando no ar aquele cheiro de queimado...

É crise, é crise!!

Na verdade é crise gente! Uma crise existencial das bravas. Aquela crise que dizem que toda mulher passa ao fazer 30 anos, to passando agora aos 27 (tenho que ser precoce não?). Aquela coisa de estar me achando velha e ao mesmo tempo pensar que ainda dá tempo de fazer muita coisa.

Aquela coisa de estar sozinha, e achar isso o fim do mundo, misturado com aquela coisa de que estar sozinha é uma possibilidade de conhecer alguém interessante... De olhar pra minha vida e gritar: “PORRA O QUE EU FIZ NA MINHA VIDA?”, mas ao mesmo tempo de ver o que passei e dizer: “Ok, vivi muito, errei pra cacete, mas agora te concentra e vai lá”. De achar que não dá tempo pra mais nada, ou de achar que ainda tenho todo tempo no mundo.

Quando o mundo desaba, ele nunca desaba aos pouco sobre você, ele cai total, te deixa soterrada pra ver se você tem forças pra se desenterrar. E eu to aqui soterrada em dúvidas, em devaneios, em sonhos perdidos, sonhos sonhados, soterrada em baixo de pessoas erradas, de escolhas equivocadas. Tirando grão a grão a areia que me cobre. Mas não tenho mais a mesma disposição, a mesma leveza de antes pra encarar tudo isso. O que tenho de sobra é ansiedade, é loucura, é pressa e estas juntas não são uma boa combinação.

Ansiedade sempre foi àquela pedra no meu sapato, sempre tive, sempre sofri por antecipação, sempre queimei a língua por medo de não poder comer quando esfriasse. É uma revolta no peito, que vai te apertando, apertando e se você não domina sente algo explodir aqui dentro. Deveríamos aprender a controlar a ansiedade com o tempo, vamos adquirindo experiências, a vida vai nos ensinado e quando vemos estamos domando nesse sentimento desvairado, não? Não! Comigo não, era menos ansiosa quando tinha meus 17/18 anos, acho que naquele tempo eu acreditava que tinha tempo a perder, que podia esperar as coisas acontecerem. Hoje, esperar me dá calafrios, não depender de mim me faz ficar doente, e a ansiedade que sinto se torna visível, exala por todo canto do meu corpo.

É crise! Crise de pessoa louca! De pessoa descentrada. Se bem que não sei se alguma vez na minha vida eu fui centrada, mas com certeza eu nunca estive tão longe do meu eixo, nunca estive tão em dúvida sobre o que fazer. Uma tristeza que brota do nada, uma sensação de perda de algo que nem ao menos sei se tive. Um vazio, que é cheio de vento, uma falta de sentir. Saudades de tempestades que me arrastem, saudades de calmarias que me acalentam. Saudades de algo que eu nem sei bem o que é.

É crise!! É crise! Coisa que dá e passa (ao menos dizem...)

A Fraude

Fico horrorizada com os e-mails de leitores do blog que recebo. Onde dizem que minha vida é cheia de coisas maravilhosas, que minhas experiências são enriquecedoras, que vivi muito mais que muitos deles. Eu fico pasma!! Eu fico me perguntando “será que todo mundo que me lê precisa de óculos?”, ou “será que passo uma imagem diferente de minha realidade?”. Gente acordem, minha vida é um tédio completo! Vocês não agüentariam uma semana dessa minha vidinha medíocre sem morrer de tédio... Eu tenho certeza disso.

As pessoas me escrevem dizendo que invejam esse meu jeito bem resolvido, essa minha certeza em fazer as coisas, essa minha garra de ir a luta... Meu Deus estão falando de mim? Porque sinceramente a única certeza que eu tenho é que eu não sei de nada! Minha vida é um ponto de interrogação! Eu não sou bem resolvida o cacete, sou a pessoa mais insegura que conheço, sou a pessoa mais carente que conheço, sou a pessoa mais instável que eu conheço. Garra? Que garra, por mim eu me enfiava em baixo da cama e deixava que todo mundo resolvesse meus problemas, me escondia em baixo do edredrom e esperava a tempestade da minha vida passar. Mas eu posso? Eu não posso não. Porque não tenho ninguém que resolva meus problemas, simplesmente por isso. E isso não tem nada a ver com garra, com força, é necessidade pura. Apenas isso.

Acham maravilhoso eu ter deixado um casamento quase consumado pra sumir com um maluco que conhecia há uma semana. Acordem!! Isso é porra louquice! Glamurizam algo que não teve glamour algum, foi coisa de adolescente louca. E talvez se pudesse voltar atrás não faria isso, talvez se tivesse escolhido aquela vida segura, aquele sentimento tranqüilo, eu não fosse hoje tão inquieta. Talvez hoje fosse mais feliz.

Sim, eu tentei me matar. E acham isso muito interessante, muito profundo, muito complexo. Perfeito para um estudo psicologico. Desculpem decepciona-los não tive nenhum trauma na infância que pudesse justificar essa atitude. Não tive nenhuma crise existencial das mais sérias e complexas que explique o que fiz. Banal! Essa seria a palavra certa. O motivo é banal, idiotice pura. Nada daquele glamour, sem bilhetes de despedidas, sem cenas grandiosas. Apenas a sandice da mente humana, que se apega a coisas que não merecem, que tenta mais ser notada do que ceifar a própria vida. Banalidades.

Ah, mas você morou sozinha, enfrentou a família, teve uma vida louca nas drogas, e hoje ta ai, saiu de tudo isso. Sim!! Fiz tudo isso!! Palmas para a minha imbecilidade!! Porque enquanto vocês estavam decidindo que roupa colocar para a festa de sábado à noite, eu tava lá cheirando tudo que podia, me enchendo de bebida, e pensando como levantar no dia seguinte para trabalhar, o que eu iria comer na próxima semana... Enquanto vocês estavam lá vivendo a adolescência de vocês ao lado de pessoas legais, rindo e aprendendo muito. Eu estava rindo e deixando a minha vida passar em volta de pessoas completamente vazias. Eu andava em bar GLS barra pesada com amigos meus, porque era legal chocar os adolescentes “normais”, mas no fundo eu queria era ser uma adolescente normal, preocupada com roupas, festas, ficadas. Sem ligar para o que comer no dia seguinte, ou se teria luz pra tomar banho quente. Sim!! Palmas para a minha imbecilidade!! Eu trocava qualquer uma dessas experiências, por uma adolescência cor de rosa...

Pergunto-me no que minha vida é tão especial, o que eu fiz de tão maravilhosos que faça com que as pessoas me escrevam dizendo que me invejam. Porque eu procuro, e não acho nada nessa porcaria que vivi que valia a pena ser invejada. Eu fiz tantas loucuras, tantas loucuras, e o que tenho? Hoje estou sozinha, sem grana, sempre correndo atrás de alguma coisa que nunca consigo pegar... Pergunto-me se eu tivesse feito tudo diferente, se eu tivesse sido certa, se eu tivesse sido coerente, não estaria melhor? Não teria encontrado o que tanto procuro?

Não sei, nunca terei como saber na verdade, porque a vida não volta, as oportunidades não se repetem e só temos uma chance de fazer o certo ou o errado num momento exato. E eu tive a minha chance, eu fiz, eu vivi. Não me arrependo não, não é esse o ponto. Acho que tive a vida que precisei ter para aprender sabe-se lá Deus o que. Porque se vivi tanta loucura era pra hoje no mínimo ser alguém mais autêntico e ter uma vida mais interessante. Mas vá lá. Essa é a minha vida e pronto. Que eu conviva com ela não?

Agora o que não entendo mesmo, é como podem sentir inveja dela, como podem me invejar, como podem abrir sua alma, seu coração num e-mail e dizer que deve ter sido maravilhoso passar por tudo que passei, pois através disso, me tornei uma pessoa forte, uma pessoa guerreira, uma pessoa que da a cara a tapa. Será que não percebem que de forte eu só tenho a fachada (e ela já esta quase me ruínas), que ser guerreira é necessidade e não escolha (pois se pudesse escolher queira mesmo era ser madame), e que dou a cara à tapa, simplesmente porque depois de muitos tapas que a vida nos da a gente passa a não sentir mais a dor. Será que não percebem que de interessante a minha vida não tem nem uma virgula... Ou será que sou uma fraude que eu mesma criei?

Porque a vida não vem em tópicos também?

- Nada de vontades e desejos realizados. Vai ficar tudo incubado, pra mais de duas semanas. Quando conseguir sair, vai explodir...

- To podre, completamente podre. Meu nariz ta mais pra rena do nariz vermelho, minha voz que já é rouca, ta mais pra taquara rachada... Passei o finde assim, animadaaaaaaa...

- Preciso de dinheiro. Preciso arrumar alguma forma de conseguir dinheiro... To pensando seriamente em assaltar um banco...

- Eu respeito à religião de todo mundo, mesmo não concordando com os princípios de algumas delas, eu respeito. Pois acho que se sua religião suprir as tuas necessidades ela é boa pra vc, se vc encontra a paz que precisa nela, ela é boa pra vc. Mas eu espero o mínimo de respeito pela religião que escolhi, pela religião que sigo. Respeito. Preconceito é algo que me tira do sério.

- Nietzsche disse: “É preciso ter caos e frenesi dentro de si para dar à luz uma estrela dançante", ou seja, quando nos encontramos no meio do caos, dos problemas é que estamos no ápice de nosso processo de criação, é nesse momento que podemos mais, que encontramos as melhores soluções. Portanto as tristezas, decepções, seriam algo bom, que nos fariam evoluir. Adoro Nietzsche, o acho realmente brilhante, mas queria poder perguntar pra ele, o quanto de caos cada um de nós precisa pra parir a tal da estrela dançante, porque se fosse pela quantidade de problemas eu já devia ter meia dúzia de pontinhos brilhantes dançando a minha volta.

- Sabe aquela sensação de quem roda, roda, roda, e não sai do lugar? Pois é to vivendo ela...

- Bernardo fez uma lista de Natal, mandou pelo correio junto com a carta para o Papai Noel... Olha nem se eu fosse o próprio Papai Noel para dar conta dela... Arrancando os cabelos!!!

- To me sentindo péssima, uma péssima mãe na verdade. Não sou aquele tipo de mãe que acha que palmada faz mal. Mas tb não espanco meu filho. Às vezes que precisei dar uma palmada são raras, geralmente coloco de castigo pra pensar e pronto. Mas ontem Bernardo me tirou do sério, me levou ao limite, e acabei dando uma palmada na bunda dele. À noite, ele tava lendo um livro sobre uma bruxa que transformava as pessoas que maltratam crianças em sapo. E disse que eu iria virar uma sapa porque eu tinha maltratado ele. Disse que uma palmada não era maltratar, porque ele sabia muito bem o que tinha feito. E ele me olhou nos olhos e disse “No precisava ter dando em mim, me colocava de castigo e pronto. Me maltratou sim!” Claro, eu sei que ele é ótimo em fazer esse teatro todo, mas qual mãe não ficaria com um nó no peito, com aquela interrogação na cabeça: “será que peguei pesado?” É tão difícil saber qual é o certo e o errado...

- Eu sei, eu sei, post péssimo. Dia estranho, com questões do passado pendentes pra serem resolvidas, nós dentro de mim para serem desfeitos, rumos para serem encontrados... Diazinho do cacete viu!

Vontade

"são seus olhos,sua boca o teu cheiro na minha roupa, são lembranças,bons momentos,como queria pelo menos te ver,de longe,como queria te ter por perto,vc passou na minha vida e deixou saudades, nem tive tempo de provar,e fiquei na vontade"

Ganhei esse depoimento no orkut ontem... Pois é como ninguém pode ficar com desejos e vontades pendentes, acho que vou ter que ir lá matar as vontades alheias... hehehe

Beijos pessoas e bom finde!

Desejos

(Adapatação do texto "O não que tinha alma de sim" de Tatiane Bernardi)

Só quem tem o poder de te fazer sentir viva, pode fazer você se sentir morta. Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de estragar o mundo quando parte. Só quem tem o poder de tornar o mundo leve e fazê-la flutuar, também pode afundar sua noite e fazer com que seu corpo se arraste.

Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo? Os desejos nascem, crescem e tomam conta do seu corpo e só morrem depois de saciados, ou até que você substitua o personagem apenas pra saciar os desejos antigos... E às vezes, nem assim eles se vão, ficam lá a formigar em todos os lugares do seu corpo.

O maior problema dos desejos, eles não aceitam não como resposta. Você só coloca um ponto final nele se for até o fim. E o fim pode ser um simples enjôo ou, na pior das hipóteses, a morte. Mas você viveu. Para matar um desejo é preciso viver, nem que depois você morra junto com ele.

Vivo ultimamente matando meus desejos, dos mais pequenos aos mais sujos, de que vale a hipocrisia do não, se o corpo inteiro lateja pelo sim? Tenho uma lista de desejos camuflados, que por hipocrisia fui guardando, negligenciando a sua existência... Não quero mais aumentar a lista, quero me entregar a eles sem ao menos tentar explicar a sua efemeridade.

Toda traidora tem seu dia de enganada. Toda vontade negada tem seu dia de câncer. Todo silêncio tem seu dia de grito desesperado. Cansei disso, de negar vontades, esperando que elas se transformem em algo que mais cedo ou mais tarde vai me ferir.

Se for pra ferir, que me fira então no êxtase do desejo saciado.

Beijos pessoas!

A Morte

Meu monitor ontem me deixou. Suicidou-se, sem nem ao menos um bilhete de despedida. Me deixou não mão, com sonhos, com realizações... E foi-se para o céu dos computadores (suponho que exista um).

Agora estou aqui desolada, sentada no chão da sala impessoal do servidor, tentando desesperadamente um contato com o mundo lá fora...

Não gosto de substituções, mas o mundo não para, espero hoje conseguir suprir o lugar vazio em minha mesa...

Assim que der, eu volto pessoas!!

Beijos

Na noite é melhor ser surda...

Homens precisam desesperadamente de uma reciclagem, pois a amostra que tive me deixou perplexa, segue exemplos que ouvi:

- Oi, é da onde?
- De POA
- Mas é da PUC, da UFRGS?

Multipliquem esse diálogo por 2!!!

(O ser humano sai na noite, e pergunta pra mulher de onde ela é, já é uma insensatez, agora querer que ela seja de uma universidade específica é dose. Como se estivesse numa festa de Universidade).

Do mesmo carinha ai de cima – 2ª tentativa.

- Tu e tua amiga tomaram extasy?
- Hã?
- É que vcs estão muito animadas...
- Tomamos felicidade na veia mesmo...

(Como se alguém precisasse de extasy pra ser feliz... Talvez ele estivesse vendendo e tava procurando compradores...).

Ainda do carinha acima – 3ª tentativa. (Sim ele era muiiiiiito chato)

Pra ver se me livrava do encosto, fui no bar, ele foi atrás.

- Uma caipiroska.
- Quanto é a caipiroska?
- Não sei.
- Tu pede sem saber quanto vai pagar?
- É tu quem vai pagar?

(Ninguém merece, sabe aqueles que saem contanto as moedinhas?)

De outro ser humano sem noção:

- Posso me escorar em você?
- Hã? Sou parede?
- Tu é chucra mesmo!
- E não to precisando que me domem não!

(Dá pra alguém me explicar?)

De um apressadinho:

- Você quer sair daqui comigo?
- Ok, me diz pra onde vai, então vou pro outro lado!

(Ok, sejamos objetivos, mas esse tava precisando puxar o freio).

Do que ta precisando diversificar:

- Machucou?
- Como?
- Quando caiu do céu...

(Batida, batida, batida...).

Do que fala o que quer:

- Tu e a tua amiga, fazem o que uma com a outra?
- Sexo...

(kkkkkkkk legal foi ver a cara dele depois!).


Por essas e outras, que melhor foi o filé de 22 aninhos, fala pouco age muito. Demorou, mas quando chegou foi de carrinho kkkkkkkkkk

Beijos pessoas!

Drops Sabor Tuti Fruti...

- O cara do meu passado... Não, ele não entrou em contato... Comentou no post abaixo também... Claro que fiquei curiosa, mas bater a cabeça na parede não vou não... Até porque já tenho cá alguma idéia de quem possa ser... Tô até com medo de estar certa...

- Finde agitado pra caramba... Sem noção pessoas, sem noção...

- Ás vezes nos surpreendemos com as pessoas... Principalmente com menininhos lentos e tímidos... E eles nos fazem um estrago kkkkkkkkkkkkkkkkkk. (Mô, lembrei do filé kkkkkkkkkk).

- Minha fase de largada acaba hoje, filho, mãe todos retornam... Agora devo voltar a dormir, pq desde quarta eu não sei o que é dormir... To ficando velha pra essas festas...

- Sábado vi o dia amanhecer... Tanto tempo que não fazia isso... E vi outras tantas coisas que também não via há tempos kkkkkkkk

- É, eu to uma pervertida hoje. Minha mente anda pensando só naquilo kkkkkkk

- To mesmo é controlando a boca, não pegaria bem pra minha imagem (eu tenho uma boa imagem?) contar timtim por timtim aqui pra vocês. Kkkkkkk

- Eu sei, post nada a ver, mas é culpa do sono, da mente pervertida, e do controle absoluto pra não fazer aqui uma narrativa sórdida.



Fiquem bem...

UPI DEITE

Gente!! Calma!! Antes que comecem a me ligar, me mandar email e entrarem em desespero no MSN eu esclareço. Nada de romance, nada de coisa pra vida toda (não surtem, pq sou capaz de surtar junto kkkkkk). O que aconteceu, sem detalhes sórdidos, sábado sai pra festa com umas amigas, gente bonita aos montes. Mas a tia aqui (modéstia a parte bem assediada), quando bate o olho num ou é aquele ou não é nenhum. O problema é que o carinha era um completo desatento e só faltava eu agarrar o triste pra ver se ele se tocava (não fiz claro! kkkkkk). Mas aquele velho truque do "tem fogo" eu tive que usar (com a cara mais sexy que alguém consegue fazer às 4 da manhã - eu to contando isso?). Ok encurtando a história, pra que eu possa parecer menos ridícula, o tal carinha que eu jurava que tinha lá seus 26/27 anos, na verdade tinha 22 (choquei, verdade), mas já tava na dança mesmo, vamos dançar até o final. Bem depois dele ter sido fofo (ou interesseiro mesmo) a ponto de deixar todas as amigas em casa, achei que ia comer o filé. Mas na verdade fui comida pelo filé! ( kkkkkkkkk de péssimo gosto literário isso). Então, menininhos lentos e tímidos surpreendem! Experimentem! Kkkkkkkkkk

Agora pelo amor de Deus, parem de me forçar a contar coisas que eu não quero! kkkkkkkkkkkk

Cadê a tampa da minha panela, o chinelo do meu pé cansado, a metade da minha laranja?

Tá em ebulição, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambança. É culpa da pressão que eu ponho em tudo isso? É o que dizem. O pé cansado já tentou calçar (à força) do chinelão que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado tá todo esfolado.

Ninguém pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensação, laranjas na minha vida não faltam. E chega! Ta chegando o fim do ano e fim de ano sem amar é deprê, hein? Tô megera o suficiente pra ver uma família feliz no shopping e pensar que aquela instituição "image bank" não passa de uma união solitária de aparências. Tô megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim. Tô megera o suficiente pra abraçar os veadinhos do trenó em homenagem aos meus ex-casos. Tô megamegera o suficiente pra não admitir minha carência e dar uma risada debochada de todas as luzes, canções e emoções de boas-festas. É claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saúde,... Mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste réveillon. Não dá certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e qualquer outra coisa que me indicarem como “infalível” com uma só intenção: encontrar o danado.

Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo é alguém pra dormir protegida no peito (de preferência largo, forte e levemente cabeludo). E nem é medo de ficar pra titia não, até porque já sou tia há muito tempo. É vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "é esse!". Como será sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Não, isso tá errado. Quero sentir que "é esse".

Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, então lá vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casinha com cerquinha branca e cachorro. Quero churrasco e as famílias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina. Tem que gostar de crianças, da minha mãe, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que ser irônico. Tem que ser intenso. Tem que discordar de algumas coisas que falo.

É mais ou menos isso. Achou muito? Claro que não precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha. Deus me livre! Bom, analisando aqui, dá pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo então: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e não pode ter a menor intenção de me magoar. Pronto!

E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituição feliz não passa de uma união solitária de aparências" vou ter pena desse coração solitário que ainda não encontrou o verdadeiro amor.

* Texto Original: Tati Bernardi.

** Não, o cara do post abaixo ainda não deu sinal de vida....

Beijos pessoas!

Um cara do meu passado....

O Comentário abaixo, foi deixado no post de ontem, assinado simplesmente como:

"UmCaraDoTeuPassado

Olha Jana...Te conheço bastante pra te dizer uma coisa... tudo isso que tu deseja.. certamente tu ja teve.. não todos juntos... mas se parar pra pensar... teve cada um deles, bem nas tuas mãos... mas sabe o q faltou.. tranquilidade... e pior é q a falta disso até não é tua... é como comer sorvete em uma montanha russa... é bom, mas faz uma sujeira... e tu nao consegue curtir como deveria!!!! Eu tive a oportunidade de assistir isso... sei as historias de trás pra frente inclusive.É uma verdade que guardamos lembranças boas e ruins (li isso em um outro post teu)... e em muitos momentos queremos esquecer das boas.. pq elas nos atormentam... so tem uma coisa q acho q tu deve considerar... assim como vc tem recordaçoes boas... quem esteve com vc.. tbem os tem de vc... Os erros mútuos.. ficam de lado...As escolhas erradas tbem...Então vou te dizer...Não deseja tanto o q tu nao tem mais.. agradece por ter tido!Pq tem gente q nem sabe o q é isso e nunca saberá!E outra coisa ... Curte esse filhote q tu tem... curte a tua vida de agora pra frente... q certamente vc vai ter tudo q deseja e ainda mais... qdo menos imaginar!Deixa teu passado pra lá.. mas nao esquece... pq sempre serve de aprendizado... bom ou ruim!Bjo e Fica Com Deus Guria!Aqui fica um apoio.. e não um conselho... não sou ninguem para te dar conselhos! "

Bem, pelo visto este cara me conhece mesmo, até bem mais que eu possa imaginar (se soubesse quem é eu até entenderia como pode me conhecer dessa forma). E como eu odeio "não saber", pois me inquieta, e confesso claro, que fiquei curiosa, que tal o cara do meu passado me mandar um email dando um sinal de vida?! Gostaria de agradecer pelas palavras e matar minha curiosidade...

Bom feriado a todos!