sexta-feira, dezembro 29, 2006

Em 2007 - Um Haikai


Crie, tente, invente
Utileze a parte colorida
Da sua massa cinzenta



A todos uma boa virada de ano, com coisas que realmente importam...

E até 2007!

quinta-feira, dezembro 28, 2006

Blá, Blá, Blá, Blá....

Eu vou logo avisando que hoje não é um bom dia... Humor esta naquela linha tênue entre o eu te mordo ou eu te devoro!




Hoje ando achando os homens uns grandes babacas! Eu não sou ingênua, sei que todo convite de sair tem por traz o desejo de acabar no meio das minhas pernas. E sem hipocrisia, se me interessar eu até topo, agora o que não da pra aturar é homem que acha que sexo é só meter pra dentro. Sem nem pensar, mando parar, pego minhas coisas e vou pra casa. Há muito tempo eu deixei de achar que meu prazer era secundário.



Eu encontrei o meu vestido vermelho, vermelho e de outras cores juntas, pode ser que assim, atendendo a todos os orixás, as coisas lá em 2007 sejam melhores que esse ano de bosta.



Nada de simpatias para a noite de ano novo, acredito nisso não, tudo crendice popular, que só faz a gente passar a virada como patetas correndo pra todos os lados pra atender a todas essas babaquices: comer lentilha, pular num pé só, comer uva... E antes que falem, o vermelho nada tem a ver com cor pra paixão e o escambal, a escolha do vermelho tem a ver com crenças religiosas minhas, com coisas que eu realmente acredito, e que de certa forma me trazem alguma confiança.




Uma das formas mais rápidas de ser feliz é dizendo não quando você tem vontade de dizê-lo.



Mesmo com o mau humor dos infernos que se instaurou aqui na pessoa, o desejo lá de muitos corações continua e é sincero. Eu ainda consigo ser uma pessoa boa.

quarta-feira, dezembro 27, 2006

Só corações...


O que eu quero mesmo é falar do coração, eu queria na verdade saber falar francamente do coração, essa urgência de ser feliz hoje, que acaba com qualquer perspectiva de ser feliz no futuro, com os planos a médio/longo prazo. Essa coisa de querer sempre que nossa vida tenha lógica, e lá coração entende de lógica? Coração é sentimento puro, é a urgência de pulsar de ser feliz naquele momento. Existe maior lógica do que querer ser feliz?

Mesmo que pareça uma bagunça das grandes o que ele – o coração – quer no fundo é só ser feliz, sem restrições, e vale de alguma coisa um coração com restrições? Vale para alguma coisa um coração hesitante?

Coração, daqueles bem bons, tem que mergulhar de cabeça, tem se jogar a beira do precipício, tem que querer arriscar e gostar disso. Porque um coração que gosta de tédio já morreu há muito tempo e não sabe. Um coração daqueles tinindo tem que gostar de cores, não só de vermelhos intensos, tem que gostar de amarelos, laranjas, rosas, azuis, verdes... E até de cinza... Porque um coração que por ventura ande cinza é uma grande oportunidade pra alguém com uma bela caixa de lápis de cor...

Coração bom de verdade não é aquele zero bala, é aquele com alguns quilômetros rodados, alguns curativos pelo meio do caminho, algumas certeza e muitas dúvidas, mas antes de tudo aquele cheio de vontade, de fazer algo novo, de conhecer gente nova, de mudar o caminho, de refazer um caminho...

O que eu quero em 2007, pra vocês e pra mim, antes de listas de desejos a serem seguidos, antes de listas de coisas a serem excluídas, é que vocês e eu, encontremos muitos corações pelo caminho, desses dos bons, com cores diversas, com desejos de fazer amigos, com desejos de amar, com desejos de felicidades, de recomeço ou continuidade, com uma louca vontade de mudança... E até com uma dose de sarcasmos, de inveja e de preguiça – porque nenhum coração é de todo bom – e seria um tédio se fosse.

Então meu desejo em 2007 é que todos nós tenhamos muitos corações pela frente, corações que irradiem cores, corações que precisam de cores, corações pintem o nosso coração com cores novas...

terça-feira, dezembro 26, 2006

Então foi Natal...


- Enfim acabou, graça a Deus, parto mesmo que tem luz de natal pra todo lado até 06 de janeiro, mas é meio caminha andado, não vou descrever aqui como foi, pq devem imaginar que não tenho o mínimo saco pra isso, mas em resumo, o Bernardo adorou e isso me salvou a noite;

- Agora começa a Odisséia “em busca do vestido vermelho para o ano novo”, confesso que não to muito animada pra procurar nada, mas em função da festa que minha irmã inventou eu não to podendo passar de chinelo e camiseta...

- Não esperem balanço de fim de ano, não vai ter, nem preciso, saldo do ano: negativo;

- Também não esperem nada de listas de desejos/promessas para 2007, não tenho saco nenhum pra isso, até porque não vou cumprir a metade mesmo;

- Sim, sim, sim, logo depois do Natal e eu já estou de mau humor;


E por hoje ta mais do que bom...

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Mais uma dose de diário... Tenho que voltar a escrever urgentemente.

- Parlamentares que se dão um aumento de quase 100%; Governadores com pensão vitalícia de R$ 22.000,00; E o governo anuncia um provável salário mínimo de R$ 380,00; Bem vindo ao grande Circo chamado Brasil!

- Bernardo esta com aftas na boca, o remédio que eu comprei não estava resolvendo, então o levei ao médico. A Dra. além de receitar outros remédios deu um cardápio especial pra ele quanto as aftas não curam. Sorvete, picolé, suco, gelatina, pudim. Na saída do consultório ele me diz: “Mas tomara que demore um montão pra ficar bom né?” kkkkkkkkkkkkk

- Podem me tirar pra boba uma vez, pode ser que me tirem pra boba numa segunda oportunidade, mas, depois disso eu que começo a me fazer de boba.

- A Mila deixou um comentário dizendo “que ao não acharmos graças nesses "carinhas", estamos, finalmente, inteiras em nossa magnitude!” Eu só consigo achar que to sem graça e sem saco kkkkkkkk

- Tem situação na vida da gente que sentimos como se estivéssemos com um nariz de palhaço... Ontem a noitinha foi um desses momentos...

- Se eu, que era a pessoa envolvida já esqueci a história, virei a página... Porque as outras pessoas não fazem isso também?

- Na revista Nova de dezembro, saiu uma previsão para o ano de 2007. Para as arianas tem uma parte que diz: “... em fevereiro, dois homens lindos – um romântico e um bad boy – abalarão suas estruturas. Nesta primavera, um amigo vai se declarar, e você perceberá que ele tem tudo parar merecer o título de namorado...”

- Sem contar que traz uma perspectiva mês a mês, seguindo essa perspectiva, em janeiro, terei que decidir entre dois ficantes (estamos quase lá e eu não tenho nem um hahaha), em março lá pelo dia 19 não vou resistir aos encantos de um moreno (onde foram parar os dois pretendentes de fevereiro?), em junho manda eu pensar bem antes de aceitar a proposta de um admirador de conhecer o apartamento dele, eu posso me arrepender (bem que mamãe dizia pra não ir pra casa com estranhos), em outubro uma pessoa que me magoou no passado – provavelmente um ex – pode aparecer, e restabelecer um contato não é uma boa idéia (sim, ex bom é ex morto), em novembro a palavra timidez – que nunca tive e será definitivamente riscada do meu vocabulário – me fará estar mais desinibida na cama, tanto que irei revelar ao namorado (mas em que mês eu arrumei um?kkkkkk) minha fantasia erótica e irei me surpreender pq ele irá superar as minhas expectativas, e segundo a revista em dezembro eu ainda estarei namorando. Claro diz que devo investir em homens de gêmeos e sagitário (essa do sagitariano foi piada interna da revista comigo, das grandes! Kkkkkkk). Viu 2007 promete ser agitado? Ainda bem que eu acredito em tudo isso! kkkkkkkkkkk

quarta-feira, dezembro 20, 2006

Meu Querido Diário... kkkkkkkkkkk


- No shopping ontem, a vendedora da loja tentou me engrupir em R$ 30,00. Debitou o valor errado da minha conta, fui falar com o gerente e ela negando o erro. Pior que não era nem de maldade, era burrice, pq errou a mesma coisa com outro cliente na minha frente e na frente do gerente;

- Eu preciso encontrar um vestido vermelho com branco pra passar o ano novo, quero alguma coisa bem simples, comprido, no maior estilo largadão, não acho nada, olho, olho vitrine e só encontro coisa com brilho, com laço, com babado...(dedução: só tem mulher perua). Tudo culpa da minha irmã que resolveu me tirar da hibernação e fazer uma festa com mais de 100 pessoas.

- As pessoas simplesmente perderam a noção do dinheiro, tb preciso de uma rasteirinha, entrei na loja, gamei na sandália, quando a vendedora me disse o preço perguntei se era de ouro... R$ 385,00 (em uma rasteirinha!!). Ah! Sim, eles dão 10% de desconto à vista kkkkkkkkk

- Minha via sacra de compras e shoppings acabaram? Oficorsi que não, ainda falta um presente do Bê, que eu não encontro, o presente da minha irmã (que vamos trocar e vamos comprar juntas kkkkk), e a minha roupa de ano novo (que provavelmente fique pra semana que vem.).

- Ontem o shopping foi no estilo família buscapé. Minha mãe, minha irmã, minha afilhada, Bernardo e eu. O Bê larguei no Clube da Criança e foi tranqüilo, mas agora fazer compras com uma adolescente estressada de 11 anos é o fim!

- Depois fomos comer xis num butecão muito bom perto da minha casa, Bernardo me olha e diz: “o mãe aquele moço ali na porta ta com cara de fome, pegando comida no lixo, compra um xis pra ele comer, compra? Eu fico triste quando vejo gente com fome”. Claro que comprei o xis. É nessas horas que acho que to fazendo um bom trabalho.

- Ontem eu vi o ser mais perfeito do universo. O homem dos meus sonhos, eu tive que ser segurada pq ia me tocar aos pés dele no shopping e perguntar se ele me queria embrulhada em papel vermelho embaixo da árvore de natal. Gente, vocês não tem noção do que eu to falando, bronzeado, olho verde quase transparente, cabelo preto (num bonito corte), óculos (charmosooooo), e um sorriso mais que perfeito. Só falta ele ser sensível, fiel, carinhoso, bom de cama, e claro, me descobrir hahaha! Eu literalmente o segui dentro do shopping pra mostrar pra minha irmã. Ela achou ele horroroso! Kkkkkkkkkkkk

- Eu definitivamente não entendo porque as pessoas se produzem como se fossem a uma festa quando vão pro shopping. Eu não entendo como ficam meio baratas tontas esbarrando em todo mundo, perdem o senso de direção. Eu não entendo como não enjoam de ouvir a maldita da Simone. E eu não entendo como o gostosão do ítem acima não se apaixonou por mim. Kkkkk

- Eu não devo estar batendo bem da cabeça.


Bom querido diário, por hoje era isso, amanhã eu volto com mais noticias do front.

terça-feira, dezembro 19, 2006

Ainda verborrágica

- Obrigada a todo mundo que se dispôs a me ajudar no Photo Shop (esse lance de pedir da resultado né? Hahaha). Em especial a Bel que fez tudo correndo pra mim, e ao Fernando, um amigo real que não tem blog, e nem lê blog, mas que deu uma mão também.

- Aluska apareceu, um amor ela, não sei como nunca me mandou a merda, porque eu encho o saco dela kkkkkk.

- Encontrei os maledetos bonecos, reservei, hoje tenho que novamente enfrentar o shopping, isso não acaba mais...

- Ontem dia de sushi com as amigas, comi tanto, mas tanto, que meus órgãos pareciam nadar em peixe. O mico da noite ficou por minha conta oficorsi, derramei shoyo na saia (branca), então fui ao banheiro, tirei a saia e lavei na pia com sabonete, lindo foi ver ela pingando na volta pra mesa!

- Tem gente querendo lamber a parte de trás dos meus joelhos... Deixo? Kkkkkkkk

- Ontem estava falando de pessoas que são regras e pessoas que são exceções, tudo mundo quer encontrar uma exceção, mas às vezes, as pessoas exceções não duram mais de uma noite, esfria e acaba em pizza, ultimamente tenho pensado se não seria legal uma regra básica. (eu sei ninguém entendeu nada, quem sabe mais pra frente essa teoria vire um post).

- Não tenho conseguido me empolgar com nada ultimamente (leia-se nenhum desses carinhas que servem pra virar um potencial rolo), não sei se sou eu, ou se são eles...

- Eu comprei um jogo pra dar pro Bernardo. Aqueles brinquedos que vc compra mais pra vc mesmo. Porque eu nem sei se ele vai curtir, mas eu sempre quis ter um. Sabem o Twister? Aquele tapete com bolas amarelas, vermelhas e azuis. Ai roda a roleta: mão direita na bola amarela, pé esquerdo na bola vermelha... E assim por diante...

- Impressionante, é só vc dar gelo em alguém, que esse vem como cachorrinho...

- Tenho que sentar pra tentar escrever algo que preste. Esse blog ta virando diariozinho kkkkkkkkkkkkk

segunda-feira, dezembro 18, 2006

Verborragia

- Quem me tirou no amigo secreto virtual foi a Cah (eu não sei o blog dela, e como ela não mandou o link no e-mail....), me fez um template, como sou uma anta pra html, vou colocar o link aqui pra que todos possam ver: http://www.testescah.blogspot.com/

- Alguém por misericórdia sabe onde eu posso encontrar aquelas desgramados de bonecos japoneses a essa altura do campeonato?!! Já odeio Natal, mas to tendo que juntar a ele uma via sacra filha de uma mãe... To no meu limite!

- Sou descendente de italianos, branca ao cubo. Mas eu tenho o costume de achar que o sol não me queima, já que em mim ele reflete hahaha. Passei o fds todo na piscina com óleo bronzeador fator 2. Ou seja, literalmente fritei na laje, alguém quer camarãozinho?

- Aluska Eu preciso desesperadamente falar com você!! Sim, eu vou te pedir um favor! Não, nada de mais... Please!!!! Entre em contato por qualquer meio de comunicação já inventado, até sinal de fumaça ta valendo.

- Eu juro, mas juro mesmo, e vocês me cobrem, que nunca mais na minha vida eu deixo as compras de Natal (mesmo o odiando) pra dezembro, ano que vem eu compro tudo em outubro.

- Eu não encontrei metade dos presentes que estava procurando, mas em compensação sai do shopping, com um perfume maravilhoso pra mim! Hahahaha

- Sexta chegou um presente dele, ta lá lindo. Mas assim por mais que eu tenha adorado, to fugindo dele, ao menos se eu continuar caminhando em vez de rolando. O desgramado me mandou um troço que por onde eu olho tem chocolate!!! Maldade! Kkkkkkkkkkkk

- Ah sim claro, alguém ai, por favor, manja de Photo Shop (assim eu acho que o que eu preciso seja feito nesse trem hahaha), e esteja muito a fim de me fazer um favorzinho hoje? Coisa básica, pra quem entende... Lembrem-se do espirito Natalino! hahaha Hein? Hein?


- Sim eu to uma pedinte hoje. Mas pense bem, eu podia estar matando, eu podia estar roubando, eu podia até estar trabalhando, mas eu to aqui humildemente pedindo...kkkkkkkkkkk

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Um pouco de tudo

- Eu não tenho mais como enrolar, preciso ir comprar os presentes de Natal, mas fds não, muita muvuca, quem sabe semana que vem, lá por quarta né? Kkkkkk

- Ontem foi apresentação de Natal do Bernardo, chorei, chorei, chorei...

- Luma, não to conseguindo entrar no seu blog, da um erro, diz que é impossível abrir e fecha tudo... Minha santa inteligência pra net não me deixa passar disso rs

- Cada vez que penso nos presentes de Natal, a lista aumenta um nome... Preciso ir mesmo comprar, passar a régua, e os próximos que vierem à cabeça se contentem com uma Feliz Natal mesmo.

- Eu fico tão chata durante esse mês que prefiro não dizer nada a ter que ficar enchendo vocês de reclamações.

- Ah! Decidi, vou fazer a tal progressiva de chocolate, ao menos terei 2 meses de cabelos lisinhos...

- Na minha família, tem a ala dos com tendências a engordar e a ala dos quase anorexos, puxei a primeira. Tem a ala dos de cabelo crespo e a ala dos cabelos lisos, puxei a primeira. Tem a ala dos com dinheiro e a ala dos sem dinheiros, justamente nessa tive que puxar a segunda?

- Porque os homens que ultimamente estão me contando são velhos, gordos e carecas? Não tenho cara de ninfeta e nem to tão acabada assim...

- Segunda ao menos é dia de comer sushi com as amigas, dar risada e esquecer que é dezembro, sem contar que provavelmente não vou ouvir a Simone cantando aquela musiqueta que já cansou minha cabeça a muitos Natais. Ontem até nos Correios tava tocando.

- Levei o Bernardo essa semana ao shopping pra entregar a carta ao Papai Noel. Ele olhou bem sério pro bom velhinho e lascou: “Ta tudo ai explicado, vê se não esquece de nada”. Só que o primeiro item da lista dele são 6 bonecos dos Power Ranges, que juntos somam uma módica quantia de 3 dígitos...


- E por hoje é só pessoal, bom finde pra todos.

quinta-feira, dezembro 14, 2006

A net, as amigas e o intruso no ninho...

Eu tenho amigas loucas, provavelmente por ser louca também, gente louca atrai gente louca. A net, os blogs, trouxeram pessoas maravilhosas pra minha vida. Pessoas que sabem dos meus segredos, pessoas com quem eu falo no MSN durante todo o dia. Amigas virtuais que se tornaram quase reais, se não fosse o fato de não conhece-las pessoalmente, amigas que já me mandaram presentes, que já mandei presente, amigas que deram inicio a e-mails enormes sobre a minha vida.

A Estrategista

Essa moça, me perguntou qual o que tava rolando, por causa de uns posts meus. Fiz um resumão e mandei por e-mail. Surpresa minha no retorno do e-mail, recebi uma estratégia de guerra completa. Com direito a análise do alvo, a planos estratégicos (que inclui leitura de livros que estão sendo enviado pelos correios), estratégias e táticas. Me divirto horrores, dou risada e acho o máximo que exista além mais louco do que eu perdido por ai. É daquelas pessoas que como eu arrisca, acha sempre que vale a pena, que sempre se tem mais o que buscar. Daquelas que eu falo tudo, sem me preocupar com a minha loucura, pq ela é minha versão plus. Você é PHD né teacher! Kkkkkk

A vaca

Esta é muito sem. Sem noção, sem palavras, sem comparação, sem papas na língua, sem limites. Mas também é muito com. Com alma, com coração, com certezas, com loucuras, com mugidos. Com ela, já chorei, já lamentei a vida, já ouvi lamentações, já pedi conselhos, já dei conselhos, já trocamos scraps surreais por dias e dias seguidos. Já recebi presentes lindos, já tentei presentear de igual maneira. É daquelas pessoas sem explicação, que simplesmente vc tem empatia e pronto, que simplesmente se identifica, talvez pela alma, talvez pela loucura, talvez por gostarmos de homens psicologicamente parecidos (kkkkkkkkk). Daquelas que vc queria perto.

A Conselheira

Ela me deu um puta apoio em um momento muito importante, e veio assim sem eu esperar. Pois não tinha intimidade, pois praticamente nem falava com ela. Foi uma surpresa, daquelas surpresas que faz vc perceber que nossa vida é toda meio parecida, histórias se repetem, e a gente parar pra perceber que nem toda merda que acontece, cheira assim tão mal. Invejo seus escritos, mas invejo mais seu desprendimento e personalidade.

A Certinha

No inicio tinha medo de contar minhas loucuras pra ela. Tem aquela carinha de quem sempre anda na linha, de quem sempre faz tudo certo. E eu acho que no fundo faça. Mas é dotada de uma compreensão enorme. De um carinho fora de série. De palavras doces e gestos significativos. Sabe, pessoa de alma boa?

O Intruso no ninho

Era pra ser um post de mulheres, mas não tem como não falar dele. Falamos o dia todo no MSN, de coisas sérias, a coisas imbecis, rimos, putiamos... Daqueles amigos que acontecem rápidos e inesperadamente, com cara de mau, mas coração bom... Ele vai enriquecer e casar comigo kkkkkkkkkkkk.

Eu sei, falta um monte de gente, mas ninguém ia ter paciência pra tanta coisa, aguardem que logo, logo vem a Parte II.

quarta-feira, dezembro 13, 2006

Amor não se pede

* Por Tati Bernardi

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo.
Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump.
Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito.
Mas amor não se pede, imagine só.
Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devoção porque eu estou aqui quase esmagada com sua presença?
Não, não dá pra dizer isso.
Ei, seu velho, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença?
Não, você não pode dizer isso.
Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença?
Definitivamente, não, melhor não.
Amor não se pede, é uma pena.
É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos.
Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema?
Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei.
Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar.
Ele roubou sua leveza, mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta.
Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem.
É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa.
É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida.
É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado.
É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele.
Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa?
Ele sabe, ele sabe.

terça-feira, dezembro 12, 2006

A vida devia vir em tópicos, sim!

- Já estamos no dia 12 e eu ainda não comprei nenhum dos presentes de Natal.

- Já decidi. Vou entrar o ano toda de vermelho. Pra 2007, quero amor e paixão na minha vida. Não que eu acredite nisso, mas vai ser um ano regido por Bará, e a cor dele é vermelho, não custa nada dar uma forcinha.

- Eu me preocupo com os sentimentos de todas as pessoas que me relaciono. Dependência emocional? Talvez. Mas definitivamente ser como você, que só olha o próprio umbigo não me faz bem. Mas lá no fundo talvez você esteja com a razão.

- Tomando florais de litro. Tem pessoas que não agüento mais nem ouvir a voz. Na boa, acho que to precisando é de um tarja preta mesmo. Esses liquidozinhos não fazem mais nem cócegas.

- Eu quero saber quem vai atender a minha listinha de Natal? Será que o tal Papai Noel ainda esta recebendo as cartinhas?

- Eu não sou do tipo que começa a briga. Mas depois dela feita não sou do tipo que desiste antes do fim.

- Uma massagem no ego sempre é boa. Mesmo que venha da pessoa que você não espera. Mas isso não quer dizer que esteja te dando mole...

- E como dizia a Mafalda (as das tirinhas), o mundo ta cada vez mais cheio de gente e as pessoas estão cada vez mais escassas.

segunda-feira, dezembro 11, 2006

Hoje


Tem dias, como hoje, que me sinto assim...

Mas é bom, eu sou do tipo que só aprende na porrada...

sexta-feira, dezembro 08, 2006

Porque o possível é fácil demais...


O que é possível não me contenta, eu quero sempre mais, se puder ser e se não puder também. Quando disse que estava afim de você, foi simplesmente pra desafogar a alma, porque pra mim, perdemos tanto tempo em convenções, em esperar de que situações mágicas aconteçam para que seja tudo perfeito e deixamos as oportunidades passar. Eu sei que assusto, sou direta de mais, franca de mais, mas não é pressão, não é espera de reciprocidade, só aprendi com a vida que sentimentos tem que ser expressos claramente para não correr o risco de não serem percebidos. Eu te dei a chance, vai lá e pensa, eu espero... Mas não por muito tempo.

Não se preocupe eu não vou mudar com você. Eu sei separar as coisas. Eu disse num momento de impulsividade, num momento de vômito, mas respeito que sentimentos são voláteis, abstratos e intepestuosos. Que independem de nossa vontade. Mas você vai mudar comigo, já mudou, você não entende essa minha franqueza, esses meus vômitos, você não entende que esse meu desabafo não muda nada, que vou continuar rindo, falando as mesmas merdas, eu não sou do tipo que faz pressão, eu preciso colocar pra fora apenas pra seguir em frente, pra aliviar o peito e tocar o barco. Pra não dar câncer. E porque o possível pra mim é simples demais....

quinta-feira, dezembro 07, 2006

Ta rolando por ai...


Escolha uma banda favorita, e responda só com nomes de músicas dessa banda.


Minha banda escolhida é: Engenheiros do Hawaii


1. Você é homem ou mulher? Gauchinha

2. Descreva-se: Nada Fácil

3. O que as pessoas acham de você? Sei não

4. Descreva seu último relacionamento amoroso: Ilusão de Ótica

5. Descreva sua atual relação amorosa: A bola da Vez

6. Onde queria estar agora? Percorrendo o Rio Grande

7. O que pensa a respeito do amor? Lance de Dados

8. Como é sua vida? Dançando no Campo Minado

9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo? 9051 (e teria 9050 desejos atendidos kkk)

10. Escreva uma frase sábia: Somos quem podemos ser

Agora se despeça: Beijos pra Torcida

quarta-feira, dezembro 06, 2006

Eu sei que sou complicada...Mas é tudo tão simples...

Porque eu não posso querer quem me quer? Porque eu não posso querer alguém enquanto ele ainda me quer? Porque enquanto alguém me quer, tudo que eu consigo é massagear meu ego? Porque é só esse mesmo alguém cansar de me querer, ou qualquer outra coisa do tipo, pra que eu passe a ficar interessada? Porque se não for complicado eu não acho a menor graça em perder tempo com aquilo? Porque não aceito o convite do cara que me convida pra sair todos os dias? (Ok, essa eu sei, porque ele é chato!).

E não me venham com aquela teoria de que quando é fácil a gente não dá valor (pq juro que se fosse o George Clooney que pagasse mole pra mim eu dava), mas a questão nem é essa, eu dou valor, porque posso até gostar de sair com a pessoa, eu acho a pessoa até interessante, mas sei lá, não da aquela coisa toda. Não bate, e só vai bater quando o infeliz deixar de ficar esperando eu sair de cima do muro. O lance também tem a ver com insegurança. Porque quando eu sei que o cara ta afim, tenho uma puta segurança, ai fica sem graça. Porque no fundo a gente tem que ter aquele frio na barriga de insegurança, aquela coisa de pisar em ovos... Muito maluco isso. Mas apesar de querer certezas na minha vida, tem vezes que a dúvida é que faz a gente querer algo.

Eu tenho o dom de complicar as coisas, eu acho que inconscientemente eu faço o cara perder o interesse só pra que eu possa me interessar. Mas ai já é tarde. Porque ninguém tem que ter saco pra todo esse meu jogo psicológico. Mas bem que podia ter um ser do além que entendesse que o lance comigo é ter interesse e fingir não ter interesse, assim, eu ia me interessar, e como ele estaria interessado, ia deixar eu fingir que fiz ele se interessar por mim, e seriamos felizes para sempre numa casinha de cerquinhas brancas com um labrador correndo no quintal. Simples!



* A foto nada tem a ver com o post, é apenas pra fazer exposição da minha figura a vocês rs.

terça-feira, dezembro 05, 2006

Teoria do Caos...

A teoria do caos tenta descrever os sistemas caóticos. Um sistema caótico, segundo Gollub & Solomon, é definido como um sistema sensível às condições iniciais. Isto é, qualquer incerteza, por menor que seja, no estado inicial dum sistema conduzirá rapidamente a erros cada vez maiores na previsão do seu comportamento futuro. ... O seu comportamento só pode ser previsto se as condições iniciais foram conhecidas com grau infinito de precisão, o que é impossível. Como a teoria do caos só é inteligível por mentes superiores, os cientistas do caos inventaram uma vulgata para a tornar acessível aos seres humanos comuns. De acordo com essa vulgata, os sistemas caóticos são caracterizados por pequenas causas poderem dar lugar a grandes efeitos, sendo o exemplo mais comum o do bater de asas duma borboleta em Pequim poder desencadear um furacão nas Caraíbas, através duma seqüência causal e de interacções complexas no sistema atmosférico, o chamado Efeito Borboleta.Também poderíamos dizer, de uma forma abreviada, que é como se um rato parisse uma montanha.

Nunca uma teoria me pareceu tão palpável... Pequenos gestos, grandes efeitos... Vidinha complicada do cacete!

segunda-feira, dezembro 04, 2006

...

- Sabe quando te da um click? E você enxerga de verdade a sua vida? E te dá medo do futuro? Pois é, me deu ontem à noite, e não gostei do que vi, cai num choro compulsivo com raiva de mim mesma.

- Quando pessoas legais cagam fora da casinha comigo eu realmente fico mal.

- Não sei como sai de dentro da minha mãe. É tão difícil conviver, décadas de distância entre os pensamentos. A ironia de achar que controla a minha vida. A mania de pensar que sempre to errada... Falta-me paciência.

- Natal ta ai, por isso esse meu humor. Definitivamente eu devia hibernar nessa época toda.

- Isso não interessa a ninguém, mas pintei meu cabelo, de preto, e ficou lido, ainda mais porque to de escova e chapinha...

- Humor, paciência, dinheiro, saco... Coisinhas que to precisando encontrar por ai...

- Você ia ganhar na mega sena e continuar trabalhando? Cacete que ia! Hipocrisia! Eu ia virar uma folgada de carteirinha vip.

- Precisando dar um tempo das pessoas, de algumas delas...

- Precisando ordenar pensamentos... Ou desordenar tudo...

- Ou arrumo algo novo pra fazer, ou estou a dois passos de uma camisa de força...

- Lembram que eu disse que dinheiro não era importante? Esqueçam, quando ele esta em falta na minha carteira é importante sim!!

-Nem ia ter post hoje, definitivamente seria melhor não ter do que ter essa merda toda.

quarta-feira, novembro 29, 2006

Calma... Alma....


Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára










Enquanto o tempo acelera
E pede pressa
Eu me recuso, faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara







Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência









O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência








Será que é tempo que me falta pra perceber?
Será que temos este tempo pra perder?
E quem quer saber
A vida é tão rara








Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei
A vida não pára
A vida não pára, não
A vida não pára
A vida é tão rara

terça-feira, novembro 28, 2006

Dez coisas pelas quais você poderia me odiar


1 – Eu tenho cara de nojenta: Sim, tenho mesmo, sem nunca falar comigo, você com certeza me acharia uma antipática, prepotente, chata e metida a besta. Não é raro a pessoa me dizer “eu sempre achei que você fosse meio chatinha...”.

2 – Posso explodir com você a qualquer minuto: Sou estourada, tenho cabeça quente e pavio curto. A qualquer momento posso explodir com alguém, falar barbaridades. Mas esqueço 5 minutos depois, e começo a tratar como se nada tivesse acontecido. Isso pira a cabeça das pessoas.

3 – Eu não minto: Se minha melhor amiga chegar naquela festa badalada e me perguntar se a roupa dela esta boa, e eu não tiver gostado, vou dizer, com todas as letras que não ficou bem, mesmo que ela não tenha como trocar de roupa. Se você perguntar se esse novo corte de cabelo, que te deixa com a cara enorme, ficou bom no seu rosto, eu vou dizer que não. Se achar teu novo namorado um mala, com certeza você será a primeira a saber. Em qualquer situação que pedir a minha opinião, esteja pronta realmente pra ela, pois não vou dizer algo só pra te agradar.

4 – Não sei trabalhar em equipe: Admito, não sei mesmo. Nunca gostei de trabalho em grupo, grupo de estudos e essas paradas todas. Se eu não sei alguma coisa, peço pra quem sabe fazer e pronto. Não tenho a pretensão de saber tudo. Mas quando é algo que eu sei fazer, prefiro fazer sozinha, porque sei que vai sair bem feito.

5 – Já fiz coisas que vocês ficariam apavorados: As coisas que conto no blog são porque eu decido expor aqui e pronto, mas tem coisas, essas ninguém sabe, e quem sabe não gosta de mim.

6 – Sei jogar sujo: Sei e já joguei sujo. E sou capaz ainda de fazer.

7 – Eu não sou uma pessoa boa: Eu não sinto pena de qualquer pessoa. Se pisar no meu calo, espere pq vai ter troco.

8 – Sou pessimista: Sempre vejo as coisas pelo lado negativo, em qualquer projeto que você me contar que esta envolvido, vou sempre enumerar várias razões de porque pode dar errado.

9 – Sou instável: Posso hoje gostar de conversar com você e amanhã não querer papo. Ou vice versa.

10 – Não tenho saco para quem levanta bandeiras: “Salvem os animais”, “Não use drogas”, “Não fume”, “Carpe Deam”, “Não faça a ninguém o que não gostaria quem fizessem com você”. Simplesmente não tenho saco pra gente positiva sempre, pra gente que acha que tudo tem que ser feito em benefício do outro, do mundo que vivemos. E se pego um desses pela frente... Sai da frente!!!

segunda-feira, novembro 27, 2006

Convite

Minha cabeça hoje ta um nó e eu ando escrevendo muito, mas nada que preste (ainda) pra ser publicado. Então, como a minha cara é de pau, roubei um texto de uma amiga... Pois é a menina fala com a alma...



Me solta dessa prisão. Me tira as algemas, as cordas, a venda, as algemas. Me tira desse lugar, desse quarto, dessa casa. Me leva pra longe do meu mundo real, me liberta desses pensamentos infantis, mesquinhos, egoístas, pequenos, fúteis. Me faz esquecer as coisas ruins e usa a borracha pra apagar os traços e desenhar um sorriso na minha boca e uma nuvem no meu coração. Me acorda do pesadelo, me sacode, me belisca, grita, me tira do transe. Me traz pra vida, por favor! Te peço! Te imploro! Me faz ver a luz, a vida, e tudo que bate agora na minha porta e eu não deixo entrar... Me mostra que pelas frestas da janela o perfume pode tomar conta de mim, da minha vida, de mim e de ti. Me leva pela mão, pelo braço e pela perna. Me leva pelos cabelos, pelos pensamentos, pelos risos, pelo brilho dos teus olhos e dos teus sonhos e desejos. Me arrasta por uma praia sem nome e com ondas calmas que trazem paz ao meu coração e me fazem ver a verdadeira alegria por ter te encontrado. Me leva pra onde faça silêncio e nossas palavras sejam doces e algumas vezes desnecessárias. Me ajuda a fugir da minha vida e ir pra um lugar novo, diferente, com carinho, com uma história nossa, com novos horizontes, com novas paisagens, novos lugares, com coisas pra aprender, pra chorar, pra emocionar, pra ter medo, pra achar que é muita coisa mas querer muito mesmo assim. Vem, vem que estou pronta pra ir embora contigo... Pra onde tu quiser me levar... Eu vou!

sexta-feira, novembro 24, 2006

Não vou me apaixonar...


Eu não vou me apaixonar por você. Não mesmo. Decidi isso no instante que te conheci, e com o passar do tempo, das conversas, dos dias, apenas reafirmei a cada dia minha decisão. Não que você não merece que alguém se apaixone por você, não que você não tenha qualidades que levem a isso. Não isso. Você é um cara fora de série, nos damos bem, é interessante, você entende as minhas piadas inteligentes, e você as rebate como ninguém (se bem que nisso eu sou melhor que você). A gente goza com o cérebro do outro.

Nosso papo flui maravilhosamente bem, vamos de paradoxos complicados, passando por sexo, e bobagens num único enredo. Nosso sexo, bem sem comentários, você sabe tão bem quanto eu. Você entende as milhas palavras complicadas, minhas mensagens subliminares, lê minhas entrelinhas. Você também é engraçado e me faz rir (geralmente me apaixono por quem me faça rir), é extremamente excitante essa nossa “queda de braço” de melhores respostas rebatidas.

Então quando me perguntaste ontem, se eu te levaria a sério, pensei antes de responder (sim, você percebeu, eu não rebati a bola de imediato, deixei ela quicar algumas vezes), e sem dó soltei um não, daqueles bem redondos. Eu vi, você não esperava isso. Mas eu não me apaixonaria por você baby. Você é franco de mais, eu sei das tuas fragilidades, eu sei das tuas deficiências num relacionamento, eu conheço você e vejo a sua alma. E a culpa é sua, pois você me mostrou tudo isso.

Discordamos em muitas coisas, mas discordamos mais quando você me disse que eu poderia te ajudar a mudar nisso, não baby não tem como, ninguém muda ninguém (aprendi a duras penas), alguém só muda se for sozinho, e como te disse, se não for na essência. E eu ainda não sei se é a tua essência que tu desejas mudar.

Eu não me apaixonaria por você, pois na paixão somos bem diferentes. Você mesmo me disse, que não consegue se envolver a ponto de deixar a pessoa entrar de vez na sua vida, que é dedicado, fiel, companheiro, mas não depende em nada de ninguém e ninguém depende em nada de você. Que você simplesmente não consegue transformar o eu e tu em nós. Por isso não me apaixonaria por você, eu sei, você já sabe, precisei te explicar ontem o não da minha resposta, dificilmente tenho que te explicar algo né? Você sempre saca. Mas no fundo, você sabia do que eu estava falando.

Eu me jogo de cabeça, eu preciso me fundir com a outra pessoa, eu preciso do nós constante (isso nada tem a ver com dependência, com perda de identidade, é comprometimento, é entrega). Mas você não esta pronto pra isso, e eu não estou pronta pra esse teu jeito livre de amar. Um relacionamento assim é como um amigo que você transa esporadicamente.

Eu quero mergulhar fundo na vida de alguém quando me apaixono... E você ainda prefere que fiquem nadando no seu raso. Mas nesse ponto baby, sou meio peixe, eu morro fora d’água.

Upidaite

Recadinhos:
Lidiane - Há dois dias não consigo entrar no teu blog, sou direcionada a uma pagina muito louca. Então, não é falta de educação a minha não presença lá... rsrs
Retratada - Assim que aparecer por aqui, pode deixar o link do seu blog? rs

quinta-feira, novembro 23, 2006

Sorrisos


Tem dias que ele vem leve, fácil, sem motivo, você simplesmente sorri para as pessoas, como se a felicidade estivesse impregnada em você. Tem dias que ele simplesmente não aparece.

Tem dias de sorriso mecânico, de sorriso de fotografia. Tem pessoas que te fazem gargalhar, mas uma gargalhada que morre de supetão e nunca se transforma em sorriso. Tem pessoas que conseguirão te fazer chorar, mas nunca terão o dom de te fazer sorrir. Tem dias que o mundo te sorri, tem dias que você sorri pro mundo e ele te ignora.

Tem vezes que sorrimos com os olhos. Tem dias que sorrimos de boba. Tem dias que não sorrimos por sermos bobas.Tem dias que só temos sorriso amarelo, noutros um meio sorriso. Tenho dias meu sorriso é falso e ninguém sabe disso. Tem dias que é verdadeiro e espontâneo, mas o acham sem importância.

Sorrisos são leves, pesados, bestas, máscaras, alma ou ausência dela. Mas tem um... Um tipo de sorriso que pra mim entra na lista dos mais verdadeiros. Ele vem trazido por uma pessoa até então sem grande significado pra você, num dia onde o mundo parece que esta desmoronando na sua cabeça. Ele vem de leve, sem pretensão e quando você vê esta rindo, sorrindo, mais leve... Ele não tinha a menor pretensão de existir, você não tinha a menor condição de tê-lo. Mas ele é dado pra você, de presente, de bandeja... E quando você se da conta, esta sorrindo num momento único...

A você que ontem me fez sorrir sorrisos impensados, a você que me deu sorrisos de presente sem talvez nem perceber, obrigada. Este sorriso é teu.

quarta-feira, novembro 22, 2006

Vamos fugir deste lugar...

- Problemas, problemas, problemas e quanto mais rezo, mais problemas aparecem...

- Vou fazer um BO hoje, tem uma louca me ameaçando...

- Fico impressionada, como as pessoas podem mudar tanto, e se tornar tão manipuláveis... Ou será que não mudaram, apenas eu que não tinha percebido antes?

- Já sentiram nojo de uma pessoa, a ponto de vomitar de verdade?

- Hoje teria coragem de esmurrar alguém...

- A vida real, às vezes, é uma merda!

- Sem paciência! Sem paciência pra quase tudo...

- As pessoas andam me cansando. Sabe, a gente é legal, brincalhona, descolada, mas ninguém é assim sempre, então quando o dia é ruim, parece que deixamos de ser interessante, pessoas vazias andam me cansando.

- Terças feiras a noite tem sido minha salvação nestas últimas semanas. Um momento que eu consigo realmente me entregar e fazer o bem, por mim e pelos outros. No fundo é apenas nossa fé que nos salva. Começando a engatinhar, pra que eu possa caminhar e correr...

- To precisando de uma muda de alguma árvore de dinheiro... Alguém consegue pra mim?

- Disseram-me ontem que as coisas já estão melhores, mas eu que não estou conseguindo ver... Definitivamente vou procurar meu oftalmologista.

- Vontade de chutar o balde, bater a porta, enfiar o pé na jaca, sumir do mapa, ligar o foda-se.

- Queria voltar a ser aquela menina que todos problemas se resolviam com um colo de mãe e um abraço apertado...Ou com mercúrio.

Beijos pessoas.

terça-feira, novembro 21, 2006

Pai



Você se foi cedo de mais. Você não teve tempo de me dar seus conselhos. Não teve tempo de me dar bronca por chegar tarde em casa. Não teve tempo de curar meu primeiro porre. Não teve tempo de pegar seu neto no colo, nem de equilibra-lo na palma da mão como fizeste com todos os outros. Não teve tempo suficiente para implicar com todos os meus namorados. De todos seus filhos, fui eu que perdi mais, fui eu que o perdi mais cedo... Não tivemos o tempo necessário juntos. Mas tivemos tempo suficiente pra que eu pudesse ver teus olhos cheio d’água nos dias dos pais. Tivemos tempo suficiente para cavalgarmos juntos. Tivemos tempo suficiente pra que tu me ensinar a tirar leite de vaca. Para que tu me mostrasse que o importante nessa vida é a quantidade de pessoas boas que temos a nosso redor. Tivemos tempo suficiente para dormimos abraçados quando eu tava com medo. Apesar das longas ausências com suas viagens, tivemos tempo suficiente para estarmos juntos quando eu precisava, para estarmos juntos quando era necessário, para estarmos juntos...

Foste cedo de mais, descumpriu a promessa de nunca me abandonar, você me disse que nunca me deixaria, e um dia eu acordei e você simplesmente tinha ido. Não o perdoei, não me perdoei e demorei anos pra perdoa-lo por isso. Na verdade era medo de esquecer teu rosto, esquecer tua voz, esquecer os momentos que passamos juntos. Achei que era pequena de mais para guardar essas lembranças e a cada dia sofria com medo de apaga-lo da minha memória. Isso nunca foi possível, pois você havia me ensinado que tudo aquilo que guardamos no coração nunca se apaga. E você nunca se apagou. E você a cada dia esta mais presente, e sei que esta comigo diariamente.

Feliz Aniversário Pai! Uma boa festa ai em cima!

segunda-feira, novembro 20, 2006

Alma de atriz...


Agradeço todos os anos de teatro que tive, a experiência com o público, nunca quis ser atriz, nunca quis fazer aquilo para minha vida, mas sempre quis ser muitas, no fundo sempre quis ter o dom de enganar, de ser culpada parecendo inocente...

Talvez seja isso que me faça hoje ser quase parecendo inteira. Eu quase consigo ser feliz, mas se você me encontrar ao dobrar a esquina me verá como alguém feliz inteira. Eu sei enganar, eu sei fingir, eu sei atuar na minha própria vida.

Eu lanço sorrisos falsos recheados de sinceridade. Sei ser engraçada até quando a alma sangra. Posso passar a noite toda dentro de um personagem, você pode escolher meu bem como quem quer estar. Tudo pra não mostrar minha verdade pra você. Finjo interesse por suas histórias fúteis e você nunca vai perceber o tédio que me causa. Eu atuo, e atuo bem. Tão bem que chego a enganar a mim mesma, chego a me convencer que estou feliz. Espanto os pensamentos da cabeça, porque eles não se encaixam na personagem daquela noite.

Provoco você, e você nunca percebe o quão clichê são essas provocações, você me acha ousada, você me acha interessante, mas querido são clichês apenas, com algum enfeite que uso pra enganar você, pra enganar a mim mesma.

Sento num café com alguém que me pergunta como vai a minha vida, e se não pinto algo cor de rosa, chego perto do lilás, uma vida lilás com pinceladas de amarelo, é assim que você acredita ser a minha vida. É assim que eu quase chego acreditar que ela é.

Você diz que sou um achado, porque sou divertida, provocante e decidida... Máscaras meu bem, máscaras... Pra não te mostrar que lá no fundo eu chego a ser entediante. Porque você não quer ver a verdade, porque no fundo eu não quero te mostrar a verdade. Porque a verdade não é divertida, provocante e decidida, a verdade é um saco.

A verdade eu convivo todos os dias, quando chego em casa e tiro a máscara da personagem do dia, quando me dispo de todas as suas frases prontas, de todos os seus trejeitos, de toda graça que ela possui. A verdade é aquela que me deparo a noite, sozinha no meu quarto, e garanto ela é um saco...

sexta-feira, novembro 17, 2006

Fogo de palha...


Eu me interesso por alguém, acho legal, simpático, interessante, mas esse interesse não anda durando muito não, passa logo e eu fico me perguntando se to com algum problema ou se todas as pessoas são superficiais, inclusive eu.

Fogo de palha é como chamam, aquela coisa que você sente, curte, mas não dura mais do que isso. Na verdade sou movida pela paixão, algo tem que me derrubar, me arrastar, pra que eu possa realmente sentir algo que possa vir a durar, para que eu possa me interessar realmente a ponto de querer saber mais. Às vezes é um detalhe (e muitas vezes não tão pequeno assim, ou melhor, pequeno assim – piada interna hahaha) e lá se foi todo interesse que eu tinha, ai fica o tédio, a monotonia...

Eu gosto mesmo é de uma paixão, daquelas que de desconcentre, que te faça pisar em ovos, sentir borboletas, que quase te faça parar de respirar. Daquelas que a gente treme ao conversar, daquelas que a gente gesticula de mais, por não saber onde colocar as mãos.

Eu gosto mesmo de alguém me ligando nos horários mais impróprios, mas que se tornam os horários imprescindíveis, de elogios que eu sinta como verdadeiros, de olho no olho sincero, de flerte sem máscaras, de alguém que queria beber minha alma e não comer meu corpo, mas que coma meu corpo como ninguém depois de se deleitar com minha alma.

To cansada de fogo de palha, quero uma paixão que dure o tempo dela, que se torne inesquecível, porque nunca é eterno, esse fogo de palha, queima, e depois não fica nada além de um insuportável cheio de queimado.

Não to procurando uma paixão, até porque a gente nunca acha o que procura, mas eu queria, queria que ela acontecesse do nada, queria sentir palpitações, queria ter sorriso bobo estampado na cara, queria até escrever post idiotas e açucarados.

Fogo de palha é assim que andam minha fala e minha calma, é assim que anda meu sorriso e meus desejos... Fogo de palha, queimando rápido e deixando no ar aquele cheiro de queimado...

quinta-feira, novembro 16, 2006

É crise, é crise!!


Na verdade é crise gente! Uma crise existencial das bravas. Aquela crise que dizem que toda mulher passa ao fazer 30 anos, to passando agora aos 27 (tenho que ser precoce não?). Aquela coisa de estar me achando velha e ao mesmo tempo pensar que ainda dá tempo de fazer muita coisa.

Aquela coisa de estar sozinha, e achar isso o fim do mundo, misturado com aquela coisa de que estar sozinha é uma possibilidade de conhecer alguém interessante... De olhar pra minha vida e gritar: “PORRA O QUE EU FIZ NA MINHA VIDA?”, mas ao mesmo tempo de ver o que passei e dizer: “Ok, vivi muito, errei pra cacete, mas agora te concentra e vai lá”. De achar que não dá tempo pra mais nada, ou de achar que ainda tenho todo tempo no mundo.

Quando o mundo desaba, ele nunca desaba aos pouco sobre você, ele cai total, te deixa soterrada pra ver se você tem forças pra se desenterrar. E eu to aqui soterrada em dúvidas, em devaneios, em sonhos perdidos, sonhos sonhados, soterrada em baixo de pessoas erradas, de escolhas equivocadas. Tirando grão a grão a areia que me cobre. Mas não tenho mais a mesma disposição, a mesma leveza de antes pra encarar tudo isso. O que tenho de sobra é ansiedade, é loucura, é pressa e estas juntas não são uma boa combinação.

Ansiedade sempre foi àquela pedra no meu sapato, sempre tive, sempre sofri por antecipação, sempre queimei a língua por medo de não poder comer quando esfriasse. É uma revolta no peito, que vai te apertando, apertando e se você não domina sente algo explodir aqui dentro. Deveríamos aprender a controlar a ansiedade com o tempo, vamos adquirindo experiências, a vida vai nos ensinado e quando vemos estamos domando nesse sentimento desvairado, não? Não! Comigo não, era menos ansiosa quando tinha meus 17/18 anos, acho que naquele tempo eu acreditava que tinha tempo a perder, que podia esperar as coisas acontecerem. Hoje, esperar me dá calafrios, não depender de mim me faz ficar doente, e a ansiedade que sinto se torna visível, exala por todo canto do meu corpo.

É crise! Crise de pessoa louca! De pessoa descentrada. Se bem que não sei se alguma vez na minha vida eu fui centrada, mas com certeza eu nunca estive tão longe do meu eixo, nunca estive tão em dúvida sobre o que fazer. Uma tristeza que brota do nada, uma sensação de perda de algo que nem ao menos sei se tive. Um vazio, que é cheio de vento, uma falta de sentir. Saudades de tempestades que me arrastem, saudades de calmarias que me acalentam. Saudades de algo que eu nem sei bem o que é.

É crise!! É crise! Coisa que dá e passa (ao menos dizem...)

terça-feira, novembro 14, 2006

A Fraude


Fico horrorizada com os e-mails de leitores do blog que recebo. Onde dizem que minha vida é cheia de coisas maravilhosas, que minhas experiências são enriquecedoras, que vivi muito mais que muitos deles. Eu fico pasma!! Eu fico me perguntando “será que todo mundo que me lê precisa de óculos?”, ou “será que passo uma imagem diferente de minha realidade?”. Gente acordem, minha vida é um tédio completo! Vocês não agüentariam uma semana dessa minha vidinha medíocre sem morrer de tédio... Eu tenho certeza disso.

As pessoas me escrevem dizendo que invejam esse meu jeito bem resolvido, essa minha certeza em fazer as coisas, essa minha garra de ir a luta... Meu Deus estão falando de mim? Porque sinceramente a única certeza que eu tenho é que eu não sei de nada! Minha vida é um ponto de interrogação! Eu não sou bem resolvida o cacete, sou a pessoa mais insegura que conheço, sou a pessoa mais carente que conheço, sou a pessoa mais instável que eu conheço. Garra? Que garra, por mim eu me enfiava em baixo da cama e deixava que todo mundo resolvesse meus problemas, me escondia em baixo do edredrom e esperava a tempestade da minha vida passar. Mas eu posso? Eu não posso não. Porque não tenho ninguém que resolva meus problemas, simplesmente por isso. E isso não tem nada a ver com garra, com força, é necessidade pura. Apenas isso.

Acham maravilhoso eu ter deixado um casamento quase consumado pra sumir com um maluco que conhecia há uma semana. Acordem!! Isso é porra louquice! Glamurizam algo que não teve glamour algum, foi coisa de adolescente louca. E talvez se pudesse voltar atrás não faria isso, talvez se tivesse escolhido aquela vida segura, aquele sentimento tranqüilo, eu não fosse hoje tão inquieta. Talvez hoje fosse mais feliz.

Sim, eu tentei me matar. E acham isso muito interessante, muito profundo, muito complexo. Perfeito para um estudo psicologico. Desculpem decepciona-los não tive nenhum trauma na infância que pudesse justificar essa atitude. Não tive nenhuma crise existencial das mais sérias e complexas que explique o que fiz. Banal! Essa seria a palavra certa. O motivo é banal, idiotice pura. Nada daquele glamour, sem bilhetes de despedidas, sem cenas grandiosas. Apenas a sandice da mente humana, que se apega a coisas que não merecem, que tenta mais ser notada do que ceifar a própria vida. Banalidades.

Ah, mas você morou sozinha, enfrentou a família, teve uma vida louca nas drogas, e hoje ta ai, saiu de tudo isso. Sim!! Fiz tudo isso!! Palmas para a minha imbecilidade!! Porque enquanto vocês estavam decidindo que roupa colocar para a festa de sábado à noite, eu tava lá cheirando tudo que podia, me enchendo de bebida, e pensando como levantar no dia seguinte para trabalhar, o que eu iria comer na próxima semana... Enquanto vocês estavam lá vivendo a adolescência de vocês ao lado de pessoas legais, rindo e aprendendo muito. Eu estava rindo e deixando a minha vida passar em volta de pessoas completamente vazias. Eu andava em bar GLS barra pesada com amigos meus, porque era legal chocar os adolescentes “normais”, mas no fundo eu queria era ser uma adolescente normal, preocupada com roupas, festas, ficadas. Sem ligar para o que comer no dia seguinte, ou se teria luz pra tomar banho quente. Sim!! Palmas para a minha imbecilidade!! Eu trocava qualquer uma dessas experiências, por uma adolescência cor de rosa...

Pergunto-me no que minha vida é tão especial, o que eu fiz de tão maravilhosos que faça com que as pessoas me escrevam dizendo que me invejam. Porque eu procuro, e não acho nada nessa porcaria que vivi que valia a pena ser invejada. Eu fiz tantas loucuras, tantas loucuras, e o que tenho? Hoje estou sozinha, sem grana, sempre correndo atrás de alguma coisa que nunca consigo pegar... Pergunto-me se eu tivesse feito tudo diferente, se eu tivesse sido certa, se eu tivesse sido coerente, não estaria melhor? Não teria encontrado o que tanto procuro?

Não sei, nunca terei como saber na verdade, porque a vida não volta, as oportunidades não se repetem e só temos uma chance de fazer o certo ou o errado num momento exato. E eu tive a minha chance, eu fiz, eu vivi. Não me arrependo não, não é esse o ponto. Acho que tive a vida que precisei ter para aprender sabe-se lá Deus o que. Porque se vivi tanta loucura era pra hoje no mínimo ser alguém mais autêntico e ter uma vida mais interessante. Mas vá lá. Essa é a minha vida e pronto. Que eu conviva com ela não?


Agora o que não entendo mesmo, é como podem sentir inveja dela, como podem me invejar, como podem abrir sua alma, seu coração num e-mail e dizer que deve ter sido maravilhoso passar por tudo que passei, pois através disso, me tornei uma pessoa forte, uma pessoa guerreira, uma pessoa que da a cara a tapa. Será que não percebem que de forte eu só tenho a fachada (e ela já esta quase me ruínas), que ser guerreira é necessidade e não escolha (pois se pudesse escolher queira mesmo era ser madame), e que dou a cara à tapa, simplesmente porque depois de muitos tapas que a vida nos da a gente passa a não sentir mais a dor. Será que não percebem que de interessante a minha vida não tem nem uma virgula... Ou será que sou uma fraude que eu mesma criei?

segunda-feira, novembro 13, 2006

Porque a vida não vem em tópicos também?


- Nada de vontades e desejos realizados. Vai ficar tudo incubado, pra mais de duas semanas. Quando conseguir sair, vai explodir...

- To podre, completamente podre. Meu nariz ta mais pra rena do nariz vermelho, minha voz que já é rouca, ta mais pra taquara rachada... Passei o finde assim, animadaaaaaaa...

- Preciso de dinheiro. Preciso arrumar alguma forma de conseguir dinheiro... To pensando seriamente em assaltar um banco...

- Eu respeito à religião de todo mundo, mesmo não concordando com os princípios de algumas delas, eu respeito. Pois acho que se sua religião suprir as tuas necessidades ela é boa pra vc, se vc encontra a paz que precisa nela, ela é boa pra vc. Mas eu espero o mínimo de respeito pela religião que escolhi, pela religião que sigo. Respeito. Preconceito é algo que me tira do sério.

- Nietzsche disse: “É preciso ter caos e frenesi dentro de si para dar à luz uma estrela dançante", ou seja, quando nos encontramos no meio do caos, dos problemas é que estamos no ápice de nosso processo de criação, é nesse momento que podemos mais, que encontramos as melhores soluções. Portanto as tristezas, decepções, seriam algo bom, que nos fariam evoluir. Adoro Nietzsche, o acho realmente brilhante, mas queria poder perguntar pra ele, o quanto de caos cada um de nós precisa pra parir a tal da estrela dançante, porque se fosse pela quantidade de problemas eu já devia ter meia dúzia de pontinhos brilhantes dançando a minha volta.

- Sabe aquela sensação de quem roda, roda, roda, e não sai do lugar? Pois é to vivendo ela...

- Bernardo fez uma lista de Natal, mandou pelo correio junto com a carta para o Papai Noel... Olha nem se eu fosse o próprio Papai Noel para dar conta dela... Arrancando os cabelos!!!

- To me sentindo péssima, uma péssima mãe na verdade. Não sou aquele tipo de mãe que acha que palmada faz mal. Mas tb não espanco meu filho. Às vezes que precisei dar uma palmada são raras, geralmente coloco de castigo pra pensar e pronto. Mas ontem Bernardo me tirou do sério, me levou ao limite, e acabei dando uma palmada na bunda dele. À noite, ele tava lendo um livro sobre uma bruxa que transformava as pessoas que maltratam crianças em sapo. E disse que eu iria virar uma sapa porque eu tinha maltratado ele. Disse que uma palmada não era maltratar, porque ele sabia muito bem o que tinha feito. E ele me olhou nos olhos e disse “No precisava ter dando em mim, me colocava de castigo e pronto. Me maltratou sim!” Claro, eu sei que ele é ótimo em fazer esse teatro todo, mas qual mãe não ficaria com um nó no peito, com aquela interrogação na cabeça: “será que peguei pesado?” É tão difícil saber qual é o certo e o errado...

- Eu sei, eu sei, post péssimo. Dia estranho, com questões do passado pendentes pra serem resolvidas, nós dentro de mim para serem desfeitos, rumos para serem encontrados... Diazinho do cacete viu!

sexta-feira, novembro 10, 2006

Vontade

"são seus olhos,sua boca o teu cheiro na minha roupa, são lembranças,bons momentos,como queria pelo menos te ver,de longe,como queria te ter por perto,vc passou na minha vida e deixou saudades, nem tive tempo de provar,e fiquei na vontade"



Ganhei esse depoimento no orkut ontem... Pois é como ninguém pode ficar com desejos e vontades pendentes, acho que vou ter que ir lá matar as vontades alheias... hehehe

Beijos pessoas e bom finde!

quinta-feira, novembro 09, 2006

Desejos

(Adapatação do texto "O não que tinha alma de sim" de Tatiane Bernardi)

Só quem tem o poder de te fazer sentir viva, pode fazer você se sentir morta. Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de estragar o mundo quando parte. Só quem tem o poder de tornar o mundo leve e fazê-la flutuar, também pode afundar sua noite e fazer com que seu corpo se arraste.

Aonde está a força de negar um desejo se enquanto ele não é saciado continua existindo? Os desejos nascem, crescem e tomam conta do seu corpo e só morrem depois de saciados, ou até que você substitua o personagem apenas pra saciar os desejos antigos... E às vezes, nem assim eles se vão, ficam lá a formigar em todos os lugares do seu corpo.

O maior problema dos desejos, eles não aceitam não como resposta. Você só coloca um ponto final nele se for até o fim. E o fim pode ser um simples enjôo ou, na pior das hipóteses, a morte. Mas você viveu. Para matar um desejo é preciso viver, nem que depois você morra junto com ele.

Vivo ultimamente matando meus desejos, dos mais pequenos aos mais sujos, de que vale a hipocrisia do não, se o corpo inteiro lateja pelo sim? Tenho uma lista de desejos camuflados, que por hipocrisia fui guardando, negligenciando a sua existência... Não quero mais aumentar a lista, quero me entregar a eles sem ao menos tentar explicar a sua efemeridade.

Toda traidora tem seu dia de enganada. Toda vontade negada tem seu dia de câncer. Todo silêncio tem seu dia de grito desesperado. Cansei disso, de negar vontades, esperando que elas se transformem em algo que mais cedo ou mais tarde vai me ferir.

Se for pra ferir, que me fira então no êxtase do desejo saciado.

Beijos pessoas!

quarta-feira, novembro 08, 2006

A Morte


Meu monitor ontem me deixou. Suicidou-se, sem nem ao menos um bilhete de despedida. Me deixou não mão, com sonhos, com realizações... E foi-se para o céu dos computadores (suponho que exista um).
Agora estou aqui desolada, sentada no chão da sala impessoal do servidor, tentando desesperadamente um contato com o mundo lá fora...
Não gosto de substituções, mas o mundo não para, espero hoje conseguir suprir o lugar vazio em minha mesa...

Assim que der, eu volto pessoas!!

Beijos

terça-feira, novembro 07, 2006

Na noite é melhor ser surda...

Homens precisam desesperadamente de uma reciclagem, pois a amostra que tive me deixou perplexa, segue exemplos que ouvi:

- Oi, é da onde?
- De POA
- Mas é da PUC, da UFRGS?

Multipliquem esse diálogo por 2!!!

(O ser humano sai na noite, e pergunta pra mulher de onde ela é, já é uma insensatez, agora querer que ela seja de uma universidade específica é dose. Como se estivesse numa festa de Universidade).

Do mesmo carinha ai de cima – 2ª tentativa.

- Tu e tua amiga tomaram extasy?
- Hã?
- É que vcs estão muito animadas...
- Tomamos felicidade na veia mesmo...

(Como se alguém precisasse de extasy pra ser feliz... Talvez ele estivesse vendendo e tava procurando compradores...).

Ainda do carinha acima – 3ª tentativa. (Sim ele era muiiiiiito chato)

Pra ver se me livrava do encosto, fui no bar, ele foi atrás.

- Uma caipiroska.
- Quanto é a caipiroska?
- Não sei.
- Tu pede sem saber quanto vai pagar?
- É tu quem vai pagar?

(Ninguém merece, sabe aqueles que saem contanto as moedinhas?)

De outro ser humano sem noção:

- Posso me escorar em você?
- Hã? Sou parede?
- Tu é chucra mesmo!
- E não to precisando que me domem não!

(Dá pra alguém me explicar?)

De um apressadinho:

- Você quer sair daqui comigo?
- Ok, me diz pra onde vai, então vou pro outro lado!

(Ok, sejamos objetivos, mas esse tava precisando puxar o freio).

Do que ta precisando diversificar:

- Machucou?
- Como?
- Quando caiu do céu...

(Batida, batida, batida...).

Do que fala o que quer:

- Tu e a tua amiga, fazem o que uma com a outra?
- Sexo...

(kkkkkkkk legal foi ver a cara dele depois!).


Por essas e outras, que melhor foi o filé de 22 aninhos, fala pouco age muito. Demorou, mas quando chegou foi de carrinho kkkkkkkkkk

Beijos pessoas!

segunda-feira, novembro 06, 2006

Drops Sabor Tuti Fruti...

- O cara do meu passado... Não, ele não entrou em contato... Comentou no post abaixo também... Claro que fiquei curiosa, mas bater a cabeça na parede não vou não... Até porque já tenho cá alguma idéia de quem possa ser... Tô até com medo de estar certa...

- Finde agitado pra caramba... Sem noção pessoas, sem noção...

- Ás vezes nos surpreendemos com as pessoas... Principalmente com menininhos lentos e tímidos... E eles nos fazem um estrago kkkkkkkkkkkkkkkkkk. (Mô, lembrei do filé kkkkkkkkkk).

- Minha fase de largada acaba hoje, filho, mãe todos retornam... Agora devo voltar a dormir, pq desde quarta eu não sei o que é dormir... To ficando velha pra essas festas...

- Sábado vi o dia amanhecer... Tanto tempo que não fazia isso... E vi outras tantas coisas que também não via há tempos kkkkkkkk

- É, eu to uma pervertida hoje. Minha mente anda pensando só naquilo kkkkkkk

- To mesmo é controlando a boca, não pegaria bem pra minha imagem (eu tenho uma boa imagem?) contar timtim por timtim aqui pra vocês. Kkkkkkk

- Eu sei, post nada a ver, mas é culpa do sono, da mente pervertida, e do controle absoluto pra não fazer aqui uma narrativa sórdida.



Fiquem bem...

UPI DEITE

Gente!! Calma!! Antes que comecem a me ligar, me mandar email e entrarem em desespero no MSN eu esclareço. Nada de romance, nada de coisa pra vida toda (não surtem, pq sou capaz de surtar junto kkkkkk). O que aconteceu, sem detalhes sórdidos, sábado sai pra festa com umas amigas, gente bonita aos montes. Mas a tia aqui (modéstia a parte bem assediada), quando bate o olho num ou é aquele ou não é nenhum. O problema é que o carinha era um completo desatento e só faltava eu agarrar o triste pra ver se ele se tocava (não fiz claro! kkkkkk). Mas aquele velho truque do "tem fogo" eu tive que usar (com a cara mais sexy que alguém consegue fazer às 4 da manhã - eu to contando isso?). Ok encurtando a história, pra que eu possa parecer menos ridícula, o tal carinha que eu jurava que tinha lá seus 26/27 anos, na verdade tinha 22 (choquei, verdade), mas já tava na dança mesmo, vamos dançar até o final. Bem depois dele ter sido fofo (ou interesseiro mesmo) a ponto de deixar todas as amigas em casa, achei que ia comer o filé. Mas na verdade fui comida pelo filé! ( kkkkkkkkk de péssimo gosto literário isso). Então, menininhos lentos e tímidos surpreendem! Experimentem! Kkkkkkkkkk

Agora pelo amor de Deus, parem de me forçar a contar coisas que eu não quero! kkkkkkkkkkkk

sexta-feira, novembro 03, 2006

Cadê a tampa da minha panela, o chinelo do meu pé cansado, a metade da minha laranja?


Tá em ebulição, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambança. É culpa da pressão que eu ponho em tudo isso? É o que dizem. O pé cansado já tentou calçar (à força) do chinelão que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado tá todo esfolado.

Ninguém pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensação, laranjas na minha vida não faltam. E chega! Ta chegando o fim do ano e fim de ano sem amar é deprê, hein? Tô megera o suficiente pra ver uma família feliz no shopping e pensar que aquela instituição "image bank" não passa de uma união solitária de aparências. Tô megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim. Tô megera o suficiente pra abraçar os veadinhos do trenó em homenagem aos meus ex-casos. Tô megamegera o suficiente pra não admitir minha carência e dar uma risada debochada de todas as luzes, canções e emoções de boas-festas. É claro que eu desejo o meu sucesso profissional, dinheiro, saúde,... Mas nada de atacar para todos os lados nas simpatias deste réveillon. Não dá certo. Este ano vou focar no amor: calcinha vermelha, fitinhas vermelhas e qualquer outra coisa que me indicarem como “infalível” com uma só intenção: encontrar o danado.

Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo é alguém pra dormir protegida no peito (de preferência largo, forte e levemente cabeludo). E nem é medo de ficar pra titia não, até porque já sou tia há muito tempo. É vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "é esse!". Como será sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Não, isso tá errado. Quero sentir que "é esse".

Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, então lá vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casinha com cerquinha branca e cachorro. Quero churrasco e as famílias reunidas. Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, respeite meus enjôos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina. Tem que gostar de crianças, da minha mãe, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que ser irônico. Tem que ser intenso. Tem que discordar de algumas coisas que falo.

É mais ou menos isso. Achou muito? Claro que não precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha. Deus me livre! Bom, analisando aqui, dá pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo então: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e não pode ter a menor intenção de me magoar. Pronto!

E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituição feliz não passa de uma união solitária de aparências" vou ter pena desse coração solitário que ainda não encontrou o verdadeiro amor.


* Texto Original: Tati Bernardi.
** Não, o cara do post abaixo ainda não deu sinal de vida....
Beijos pessoas!

quarta-feira, novembro 01, 2006

Um cara do meu passado....

O Comentário abaixo, foi deixado no post de ontem, assinado simplesmente como:

"UmCaraDoTeuPassado

Olha Jana...Te conheço bastante pra te dizer uma coisa... tudo isso que tu deseja.. certamente tu ja teve.. não todos juntos... mas se parar pra pensar... teve cada um deles, bem nas tuas mãos... mas sabe o q faltou.. tranquilidade... e pior é q a falta disso até não é tua... é como comer sorvete em uma montanha russa... é bom, mas faz uma sujeira... e tu nao consegue curtir como deveria!!!! Eu tive a oportunidade de assistir isso... sei as historias de trás pra frente inclusive.É uma verdade que guardamos lembranças boas e ruins (li isso em um outro post teu)... e em muitos momentos queremos esquecer das boas.. pq elas nos atormentam... so tem uma coisa q acho q tu deve considerar... assim como vc tem recordaçoes boas... quem esteve com vc.. tbem os tem de vc... Os erros mútuos.. ficam de lado...As escolhas erradas tbem...Então vou te dizer...Não deseja tanto o q tu nao tem mais.. agradece por ter tido!Pq tem gente q nem sabe o q é isso e nunca saberá!E outra coisa ... Curte esse filhote q tu tem... curte a tua vida de agora pra frente... q certamente vc vai ter tudo q deseja e ainda mais... qdo menos imaginar!Deixa teu passado pra lá.. mas nao esquece... pq sempre serve de aprendizado... bom ou ruim!Bjo e Fica Com Deus Guria!Aqui fica um apoio.. e não um conselho... não sou ninguem para te dar conselhos! "
Bem, pelo visto este cara me conhece mesmo, até bem mais que eu possa imaginar (se soubesse quem é eu até entenderia como pode me conhecer dessa forma). E como eu odeio "não saber", pois me inquieta, e confesso claro, que fiquei curiosa, que tal o cara do meu passado me mandar um email dando um sinal de vida?! Gostaria de agradecer pelas palavras e matar minha curiosidade...
Bom feriado a todos!

terça-feira, outubro 31, 2006

O que deseja?


Foi a pergunta que me fez ontem o rapazinho que é atendente no meu banco. Um ruivinho cheio de sardas, com no máximo 17 anos. Olhei nos seus olhos e vi aquele brilho que nossos olhos tem quando somos adolescentes, aquela sede pela vida, aquela certeza que podemos tudo, que se quisermos iremos conquistar o mundo. Uns olhos que vêem tudo vermelho intenso.

O que desejo? Desejo ter esse brilho novamente nos meus olhos. Desejo essa sede pela vida, essa certeza de que tudo vai dar certo, de que posso tudo. Desejo é esse sentimento que nos faz levantar da cama aos 17/18 anos, aquela sensação de “meu Deus mais um dia maravilhoso, onde eu posso tudo”, não que hoje eu seja uma depressiva que não consiga levantar da cama, mas todo dia pela manhã gasto pelo menos10 minutos procurando um motivo pra levantar da cama, e tudo que eu consigo é “bora Jana, se já ta uma merda, ficaria pior se perdesse o emprego”. Desejo novamente esses olhos, desejo trocar meus olhos cinzas pelos seus.

Desejo noites de sono, desejo que essa insônia recheada de fantasmas que andam a me atormentar desapareça. Desejo que as lágrimas de tristeza sequem dos meus olhos. Desejo que esse povo cuide menos da vida alheia. Desejo que essa nojeira de caráter que vejo espalhada ao meu redor seja apenas ilusão de ótica. Desejo realmente conhecer o ser humano, saber quem a pessoa realmente é, pra que mais tarde não sofra nas mãos de um completo estranho.

Se pudesse, também desejaria voltar no tempo, não pra mudar minha vida, mas pra revive-la sabendo tudo que sei hoje. Desejo poder olhar pro Bernardo e não ter uma nuvem cinza em meus olhos que ele não compreenda. Desejo conseguir olhar o mundo novamente multicolorido.

Desejo amar e ser amada. Desejo paixão ardente. Desejo carinho sincero. Desejo silêncios que não me sejam constrangedores. Desejo uma casa com cerquinha branca, um jardim florido, e uma boa xícara de café na varanda. Desejo sair daqui, dobrar a esquina e encontrar o grande amor da minha vida. Desejo ouvir sinos quando isso acontecer, ou quem sabe aquela luz que aquele escritor diz que veremos sobre o ombro de nossa alma gêmea. Tudo para que eu não o deixe passar em vão.

Desejo me esquecer do poder da crueldade humana. Desejo esquecer o quanto o ser humano pode ser dissimulado, frio e cruel. Desejo tirar da minha memória, todas as vezes que me senti pequena, que me senti humilhada, que me magoaram e que magoei.

Desejo não ter que dormir até mais tarde no domingo apenas por não querer acordar e ter que constatar que estou sozinha. Desejo dormir até mais tarde no domingo pra prolongar os momentos de felicidade.

Desejo mais dinheiro, mais dinheiro pra todo mundo que precisa. Desejo poder comprar presentes para os que amo. Desejo dinheiro pra poder ajudar quem precisa. Desejo que todos que tem dinheiro façam isso. Esse mundo seria tão mais fácil.

E se não for pedir muito, desejo que todas as minhas estrias, celulites, gorduras localizadas sumam por osmose. Desejo também ter a minha bunda dos 18 anos de volta.

Desejo ser feliz, no sentindo amplo desta palavra. Desejo que esse vazio, esse oco aqui dentro se complete. Que esse nada vire tudo! Desejo me sentir inteira novamente, pois estou cansada de catar os pedaços. É isso, desejo acima de tudo paz!

- Moça? O que deseja? (me pergunta novamente o ruivinho de olhos vivos)

- Ahhh, tanta coisa, tanta coisa...

sexta-feira, outubro 27, 2006

Eleições e a malandragem do meu filho...


Bernardo deve ser o cabo eleitoral mais ferrenho do Geraldo e da Yeda (candidata ao Governo do Estado do RS). Minha mãe pra implicar com ele vive dizendo:

- Bê, a vó vai votar no Lula e no Olívio (candidato do PT ao Governo do Estado).
Ele fazia cara feia e ela emendava:

- To dizendo vou votar no Lula e o no Olívio.

Bernardo ouvia, ouvia, ouvia... Ai olhou bem sério e disse pra ela:

- Ta bom vó, vota no Lula e no Olívio, mas não esquece que o número deles é o 45!

Kkkkkkkkkkkk

Um bom finde pra vocês!

quinta-feira, outubro 26, 2006

Vou gozar com meu ego. Ou então... Me achando a bolachinha de chocolate mais recheada do pacote!


Você tentou com todas as suas forças me fazer achar que toda a culpa por tudo que deu errado era minha, tentou que eu acreditasse que minha vida era ótima e eu tinha estragado tudo. E eu confesso, por breves momentos você até conseguiu... Eu disse por breves momentos... Pois (da licença que meu alter ego vai entrar em vigor) eu sei a mulher maravilhosa que sou, eu sei o conteúdo que tenho, eu sei que posso fazer rir, eu sei que posso ter papos profundos e filosóficos, eu sei que tenho conteúdo pra conversar horas com alguém, eu sei do meu potencial, porque o quase pra mim não existe...

E você? Você nem entendeu o que eu quis dizer quando disse que você me dava asco, simplesmente porque você não sabe o que essa palavra significa. Você não sabe rir de uma piada inteligente, você só ri no meio de um bando de homens suados falando abobrinhas (este é o seu mundo!). Papos profundos? Com você? Impossível se nem os superficiais rolam, pois você na ausência do que saber falar virou um monossílabo! Ah e claro, você é um quase completo, um quase-mediocre! Porque nem pra ser medíocre completamente você foi capaz. Com toda essa banca de eu sou bom, eu sou certo, eu sou correto, você tentou esconder quem era de verdade, e até conseguiu, mas querido, é fato, ninguém consegue enganar sempre. Um dia, a ausência de palavras deixa de ser mistério e passa a ser falta de conteúdo, um dia essa introspecção deixa de ser bonitinha e passa a ser falta de conteúdo, um dia a pele de bom moço deixa de existir e passa a ter conteúdo de mais, um conteúdo medíocre é verdade.

Você super estima o ter, e esquece que antes de tudo é preciso ser. De que adianta ter tantas coisas e ser tão pouco? Perdi a contas das vezes que li algo interessante, vi um filme interessante, quis comentar alguma matéria com você, mas deixe pra lá por achar que você não compreenderia? E me culpava disso, por querer de mais de você. Quantas vezes deixei de contar coisas sobre mim simplesmente porque você iria me achar uma louca-insana, com medo de “o que ele vai pensar de mim?” E me culpava por ser tão antítese sua (e com certeza você não deve saber o que essa palavra significa tb). Aliás, eu tenho uma lista de palavras que parei de usar porque simplesmente você não entendia o significado delas, deveria ter te comprado um dicionário! Entenda, errado não é não saber e sim não querer aprender... Mas meu caro, eu posso ser uma louca-insana, mas você é, desculpe dizer, provinciano. Eu sei que você gosta de vida sem loucura, só que pra mim a vida sem loucura não existe, é chata, e nos enterra, e quantas vezes me culpei por não ser essa pessoa certinha que você almeja.

Lógica? Que se foda a lógica. Eu não tenho tesão nenhum em separar o certo do errado. Espero não agüentar mais a dor do caminho errado para mudar de vida, é só isso que acontece. E o caminho certo também não me dá muito tesão não. Era isso que faltava, você não tinha como sentir tesão por mim, porque não concordava com toda a minha loucura que não te mostrava e eu tentei sentir tesão por essa tua vida tão regrada. Eu queria sexo num sábado as 3 da madrugada, e você vinha com sexo numa sexta às 8 da noite... E você me culpava! E eu me sentia culpada! E eu tinha enjôos comigo mesma me achando o ser mais miserável do planeta!

Ah, mas não, dessa vez não!! Não tenho culpa de viver a vida, de entrar de cabeça em tudo, de me jogar sem garantias de rede de segurança, não tenho culpa de ser intensa. Eu não tenho culpa de ser mais do que ter. Na verdade eu tenho até sorte! Melhor ser assim do que ser meio como você, de meios beijos, meios desejos realizados, meios carinhos, meia entrega, meio SEM SAL!

Você já abalou tanto a minha vida. Que pena, agora você morreu. Eu cansei de ter que ficar explicando o que queria dizer, simplesmente porque você não entendia as palavras que eu usava e sinceramente você não entende nada de entrelinhas, eu cansei de ter que parecer mais burra do que sou, por isso acabo de matar você. Eu cansei de me culpar por querer evoluir simplesmente porque você estava estagnado (entenda, estou falando de ser!). Eu cansei disso também, de ter que usar parênteses para explicar tudo que eu queria dizer, simplesmente porque você não tinha a capacidade de entender nada que não fosse superficial. Eu cansei do superficial. Se formos pensar, nós dois, esse relacionamento, foi isso, superficial, ou você sabe algum dos meus sonhos mais secretos? Porque eu, eu não sei os seus.

Então, por favor, não me venha agora dizer que não vai devolver a chave da minha casa, simplesmente porque não decidiu o que você vai fazer. Leia os meus lábios e repita comigo: VOCÊ NÃO ESTA MAIS EM CONDIÇÕES DE DECIDIR NADA!

É isso, matei você, porque matei tudo que é superficial na minha vida, tudo que é morno, eu fervo, e quero ferver com alguém. Você esta morto, porque agora ou a pessoa vem ferver comigo na banheira, ou se afoga no seu vômito morno. E não, eu não vou te explicar o que isso quer dizer!