sexta-feira, janeiro 28, 2005

Bem mais Rapidinhas

Era pra ser um texto enorme, profundo e complicadíssimo, mas o tico e teco (meus neurônios!) resolveram que hoje estão de folga, prometeram voltar na segunda com alguma coisa que preste.
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Ontem foi aniversário dela, me fez ir há 4 lugares diferentes. Um bar para receber o pessoal (o combinado inicial era começar e acabar aqui! rsrs), uma danceteria que estava simplesmente lotada de mais, uma danceteria alternativa daqui que simplesmente não tinha ninguém. Enfim encontramos um lugar que tinha gente, e era acessível pra entrar, mas se algum de vocês disser que em viram dançando "eu vou passar cerol na mão... vou mostrar que sou tigrão..." as 4:30 da manhã, eu nego!! Nego até a morte! O que não fazemos pelas amigas?? rsrsrsrs
Não me aguentei, tive que copiar pra mostrar pra vocês o post dela, sobre essa noite fátidica. Sente pelo que passamos!!
Alucinações matinais Hein???
Que foi que aconteceu???
GUM, Opinião, Cabaret Voltaire e Manara?
Numa noite só???
Bolinho de chocolate gelado com velinha???
Leonardo, Zé Ricardo e dançarino???
Pagode quase a noite toda?
Funk: bonde do tigrão, vai Cristiane, elas estão descontroladas??
Na Goethe de pé descalço? 45 minutos de sono nessa "noite"?
Não, não estou em condições físicas!
Depois eu venho contar minha versão desta noite interminável! Zzzzzzzzzzzzzzzz
Ká - "acordada e trabalhando". (Nem eu querida, tenho condições físicas, quiça mentais!! kkkkkkkkk)
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Desejo irresistível de comer o DOCE!!!! Que vontade de provar o que o DOCE tem.... ********
Minha cabeça no momento ta mais pra bumbo de escola de samba... Paracetamol ai gente!!!!
Um bom findi pra vocês e o ultimo que sair por favor apague a luz!!

quinta-feira, janeiro 27, 2005

Rapidinhas

Meu filho está de cabelo vermelho... Ele esta na casa da madrinha, junto com a prima de 9 anos, uma pré-adolescente típica que resolveu pintar o cabelo, loiro e lindo com papel crepom roxo. E como meu filho é uma miniatura de um homem metrosexual resolveu pintar o dele com papel vermelho. Pronto não faltava mais nada, tenho um filhotinho de Caipora em casa rsrsrsrs
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Se eu já tenho insônia e durmo pouco, essas últimas semanas enfiei o pé na jaca de vez, simplesmente não teve um dia que fiquei em casa sem fazer nada, ou sai pra rua pra tomar umas, ou recebi amigos pra tomar umas. Agora não sei o que pode me matar primeiro, a insônia ou a cirrose.
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Eu estou numa fase ruim, isso muitos já notaram, mas eu estou bem gente, na verdade eu comprei uma briga que sabia que não ia ter como suportar. E agora to meio que colhendo o que eu plantei. Mas não estou pra baixo, estou triste sim, choro sim, mas não estou em depressão, não perdi o humor e não estou me lamuriando por ai. As coisas vão melhorar (ou não!) mas eu passo mais essa fase. Estava tentando achar algo que definisse pra vocês como eu me sinto e ontem a noite, escutando Djavan eu encontrei exatamente como fazer vocês entender o que ta se passando:
"Sabe lá, o que é morrer de sede Em frente ao mar"
É eu to sabendo o que é isso, aquele marzão todo ali ao meu dispor, mas é de água salgada, você até pode beber, mas a chance de se dar mal é muito grande, e eu bebi...
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quarta-feira, janeiro 26, 2005

"Se fosse obrigado a te escrever algo, deceparia meus pulsos, para que meu olhar te bastasse."
Enio Valcanova Castro

terça-feira, janeiro 25, 2005

Amar...


Amar é permitir sempre, amar é deixar que o outro vá - ou que fique, se assim o desejar. Amar é ter um respeito absoluto pela própria liberdade e pela liberdade do outro. Amar é compreender sempre. E isso não significa só entendimento racional, vai além, muito além: Amar é reconhecer afetuosamente o direito que o outro tem de fazer suas escolhas. (Mesmo que essas escolhas eventualmente me excluam.) Quem não concorda com tal idéia de amor não merece o meu. Aliás, eu recuso terminantemente o amor de quem não ama a própria liberdade antes mesmo de me amar. E o amor tem que ser livre - em todos os sentidos. Se não for livre, chame-o de outro nome, menos de amor...
Ontem à noite tentando escrever algo que transparecesse a forma que me sinto, tentando explicar para vocês os que se passa aqui dentro, tudo que consegui foi um amontoado de bolinhas de papel.
Pela primeira vez não consigo expressar o que sinto, não consigo encontrar as palavras para falar de algo que a muito achei estar resolvido, morto e enterrado. Sinto-me limitada, sufocada, as palavras não parecem ser suficientes para colocar pra fora essa dor que trago no peito, o quando confusa me sinto, o quanto é insuportável estar assim.
Poucas vezes na minha vida precisei "jogar", e nunca esta palavra esteve tão presente nos meus dias como ultimamente... Eu descobri que sou péssima jogadora... Não sou fria o suficiente, não tenho a estratégia necessária...
Desculpe-me por não conseguir me expressar de forma melhor, e deixar muitos de vocês sem entender. Apenas saibam que dói muito, tanto que por vezes parecem estar me faltando o ar.
Pela primeira vez meu pranto não será dividido, será apenas meu... Pela primeira vez minhas lágrimas não ganharão palavras. Estou perdida dentro de mim... E não sei quando descubro o caminho de volta...

segunda-feira, janeiro 24, 2005

Fim de Semana

Febre...Dor de garganta.. TPM... Muito Sol... Ardência... Muito trago... Dor de cabeça... Cólica... Ainda dor de garganta... Ainda Febre... Ainda muito Sol... Ainda muito trago... Muito remédio... Ainda um pouco de febre... E eu continuo sozinha em casa...

sexta-feira, janeiro 21, 2005

Amigo

Amigo ... É uma pessoa querida, como a qual podemos pensar em voz alta, é um anjo protetor que nos abriga em suas asas doces e aconchegantes... É a melhor coisa que Deus nos deu! Difícil querer definir o que se chama de amigo.
Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta.
Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante contigo já o realimenta, satisfaz.
É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para sua reticência. É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar, a angustia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo por vir. É ao mesmo tempo espelho que te reflete, é óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar teu erro, querer tanto o seu bem e saber que perfeição é utopia.
É o sol que seca tuas lágrimas, é a polpa que adoça ainda mais o seu sorriso. Amigo é aquele que toca em sua ferida em uma mesa de chopp, acompanha suas vitórias, faz piada amenizado problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver é ter história pra contar. É quem sorri pra você sem motivo aparente, é quem sofre com teu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos.
É o achar daquilo que você nem sabia que buscava. Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com mesmo prazer e atenção que teria se estivesse olhando em seus olhos. Amigo é multimídia. Amigo é quem fala e ouve com o olhar, o seu e o dele em sintonia telepática.
É aquele que percebe em seus olhos... desejos, disfarces, alegria, medo. É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no seu olhar, e que tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza maior.
É lua nova, é a estrela mais brilhante, é a luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas na sua íris. Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação: amigo é quem ama e pronto. É verdade e razão, sonho e sentimento.
Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista...
Hoje é o aniversário de uma amiga. Uma amiga muito parecida comigo, e se eu não tivesse certeza de que meu pai nunca andou lá pelas bandas do Pará, ficaria desconfiada que nossa semelhança poderia ser genética rsrsrsrs!
GHIR um dia maravilhoso pra você, toda luz e felicidade que você merece. Faça desse dia o começo de um novo caminho, mas concreto, mais calmo e mais feliz.
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!

quinta-feira, janeiro 20, 2005

Devaneios

Enquanto luto e reluto a sós com meus pensamentos... Impotente... Tento inutilmente descrevê-los... Sinto-me só... Assim como o passar das horas... Aumenta minha ânsia... Sinto-me inerte... Muitas noites já me perguntei... Me perguntei acho que tudo... Me respondi pouco... Ignorância por ignorância... Uma falta de tudo... Doce ilusão... Uma vida de uma janela... Janela no espaço... Estranho o que agora sinto... Um desespero mudo... Que grita, num ruído enorme.. Buscando felicidade... Como um brinquedo roubado... Encontro sempre um carinho errado... Um sentimento falso... Emprestado a emoção... Ao ter a noite por companhia... Ao sentir a solidão escura... Penso em ti... Por um instante... Nossos olhos encontraram-se... Num momento de encantamento... Senti-me novamente tua... Esqueci da tristeza por ter sofrido... De ter amado uma lembrança... Maior foi meu sofrimento... Quero dormir... Sinto sono... Meu corpo pesado... Sofrendo não obedece... As lágrimas escorrem... Implacáveis... Tento em vão compreender-me... Tornando-me assim incompreendida...

quarta-feira, janeiro 19, 2005

Como explicar quando os olhos brilham... a boca seca... a mente pira... o coração palpita...
Como explicar quando o corpo pede... o cheiro impregna... a alma dança... o corpo canta...
Como explicar quando silêncio se faz palavra...
Como explicar quando o grito a garganta não se limita... quando as lágrimas aos olhos não se contentam...
Como explicar o que não se explica, o que não se define... que simplesmente, sente-se...
Como explicar quando minuto se faz segundo... e ausência se faz eterna...
Como explicar a alegria abundante... o riso cortante...
Como explicar, assim como quem não quer nada, que "nada é uma palavra esperando tradução"*
Como explicar quando noite se faz bastante, e somente por esse bastante se é feliz...
Assim sem saber se dia se fará noite novamente...

* Piano Bar - Engenheiro do Hawaii

terça-feira, janeiro 18, 2005

Uma fase que passou...

Foi contigo que aprendi e conheci o amor... E foi contigo também que deixei de acreditar nele. Te amei tanto, com toda força que eu podia, e isso não foi capaz de te fazer entender, o quanto tu foi importante na minha vida.
Te amei, te amo, e acredito que vou carregar pra sempre esse sentimento dentro de mim, essa vontade, essa sensação de que deixei de viver alguma coisa, de que em algum pedaço do caminho eu me perdi e não consegui mais me encontrar.
Não consigo mais nem me lembrar de quanto tempo se passou, mas pra mim foi ontem que te vi sair da minha casa e nunca mais voltar, se eu fechar os olhos ainda sou capaz de lembrar do cheiro, do gosto, das palavras, lembro de diálogos inteiros, de situações detalhadamente, ainda sei exatamente o timbre da tua voz, de como fazíamos amor, em detalhes, lembro tudo. O que é estranho, por tem pessoas que mal me lembro o rosto.
Só Deus sabe o quanto eu sofri, pois literalmente um pedaço de mim foi com você, o pedaço que acreditava em sonhos, que acreditava na perfeição.. O pedaço que acreditava...
Foi com você e em você, que descobri a diferença entre paixão e amor, fui apaixonada sim, inteiramente apaixonada, mas por passar tanto tempo e ainda gritar a 4 cantos que tu foi o grande amor da minha vida, acredito que foi também o amor mais real que vivi.
Ainda guardo cada cartão, cada palavra, cada frase que me foi escrito, e às vezes relendo me pergunto, onde foi parar tudo isso, em que ponto te perdi, em que ponto nos perdemos, onde foi que o bolo desandou (lembra da receita do bolo?), é eu acreditei nela, acreditei nas palavras, acreditei piamente no amor que naquele tempo tu dizia ser incalculável e fiz assim dessa forma meu amor por ti, incalculável.
Se existe alma gêmea tu foste minha, uma alma que passou e infelizmente não ficou. Assim como hj acredito que não houve culpados, como acredito que apenas uma virgula foi colocada, pois me dói acreditar que realmente aquele foi o ponto final.
Minha vida mudou depois que me relacionei contigo, demorou muito tempo pra conseguir me envolver novamente com alguém, pois mesmo inconscientemente eu comparava com você, e nunca me sentia feliz, e era impossível isso realmente acontecer, pois não era você ali e nunca ninguém seria como eu gostaria.
Erramos os dois, acertamos os dois, que diferença isso faz agora? Nenhuma, a vida seguiu seu caminho, tu seguiste o teu e eu o meu, apenas queria te deixar ciente de que se eu pudesse escolher uma parte da minha vida pra ficar presa e revivendo seguidas vezes seriam os meses que passei com você, pois indiscutivelmente foram estes tempos que fui mais feliz, foi nesses momentos que meus sentimentos foram os mais intensos e verdadeiros e foi com você que realmente quis estar cada momento da minha vida, cada coisa boa que me aconteceu era com você que eu queria dividir, e em cada momento ruim foi em teu ombro que eu quis chorar.
Foste um pedaço da minha vida que passou, mas não consegui fazer isso passar dentro de mim. Aprendi a conviver com a tua ausência, consegui achar uma forma de levar bem a vida sem você, mas isso foi questão de sobrevivência... E não de escolha. Poderia falar e escrever por horas, mas acredito que nunca te farei entender...

segunda-feira, janeiro 17, 2005

Maré Alta... Maré baixa...

Ás vezes você sai ao mar, joga a rede, muda de isca, reza, apela pros santos... E nada, nem uma única sardinha resolve ficar presa no seu caniço. Outros dias, você nem em peixe ta interessada, só saiu pra passear de barco, e quando olha estão pulando no seu barco, diversas espécies, daria pra montar um daqueles aquários em restaurantes japonês de tanto tipo de peixe que tem na sua rede... Uma questão de oportunidade...

sexta-feira, janeiro 14, 2005

O Bar

Existe um bar em Porto Alegre chamado Bar do Beto, bem conhecido e bem movimentado, e por mim não freqüentado há muitos anos. Eu gosto do lugar, mas sabem aquele lugar que imediatamente te remetem a uma época da tua vida, a uma pessoa específica e só por passar na frente já nos faz lembrar dos momentos que ali vivemos. Claro que não estou falando de uma pessoa qualquer (porque sempre teremos lugares que nos trarão lembranças de várias pessoas), é de uma pessoa muito forte na minha vida, alguém que por muitos anos ficou dentro de mim, que mesmo me envolvendo com outras pessoas era quem eu esperava... (opa...opa... o assunto aqui nem é esse, voltando pra terra)
Bem voltando ao assunto, quando meu relacionamento com essa pessoa acabou, eu prometi a mim mesma que não entraria mais nesse Bar, não era algo que me machucava, mas era algo que me dava saudades. Estive várias vezes na frente do Bar com amigos e fazia todo mundo trocar de lugar... Simplesmente não conseguia.
Ontem à noite eu tava quieta na minha casa, uns amigos me ligam convidando pra sair, tomar um chop. Perguntei aonde íamos e pra minha surpresa um deles respondeu: "Curar você!" Quando paramos na frente do Bar do Beto eu imediatamente disse que estavam loucos (não iam me fazer pagar mais um mico na frente do bar), que não conseguia, que aquilo era estupidez, que eles estavam chapados se acham que eu iria entrar ali, que simplesmente não dava... " Jana, é hoje, vou vai ou racha"
Não teve negociação, disseram que era o Dia B, que se não fosse naquele momento eu nunca mais teria controle sobre minha vida, que já tinham se passado muitos anos e que eu tinha que enfrentar isso .... (No fundo desconfio que simplesmente queriam liberar mais um lugar pra podermos tomar umas cevas..). Os homens me desafiavam, e as gurias me incentivavam.. E lá fui eu. Na frente do Bar, o cara abre a porta, me deseja uma boa noite (Espero mesmo que seja uma boa noite)... E eu entro de pé direito...(Que que eu to fazendo????)
Foi muito estranho, dizem que quando estamos morrendo um filme passa na nossa cabeça... Eu achei que ia morrer, pois vi o filme com trilha sonora e tudo... Lembrei-me de cada detalhe... De palavras trocadas... Eu estava lá dentro e não acreditava... Não posso dizer que não me senti estranha... Mas eu estava lá... Só não tive coragem de sentar no mezanino.. Isso ainda era de mais pra mim...

quinta-feira, janeiro 13, 2005

Inferno astral é pouco...

-Recebi um e-mail de um falecido dizendo que sou manipuladora, jogadora, que brinco com as pessoas como se fosse um jogo. Que sou como ópio, um vicio, uma droga que mesmo sabendo que nos faz mal queremos... (É mole ou quer mais?)
-Fiz uma cagada histórica no escritório e pra não me incomodar, assumi a bronca e me "enabei". Vou desembolsar uma grana do meu querido bolso... (Tudo pra não ter que sentir o fedor da merda...)
-Ontem um amigo me liga às 3:00 da madrugada chorando, dizendo que estava na frente da minha casa. Mandei subir, a mulher o colocou pra fora de casa. Chorou... Fiz meu papel, aconselhei, distrai, fiz rir, arrumei o sofá pra ele dormir... E perdi completamente meu raro sono... Adoro meus amigos, mas às vezes eles pensam que eu não preciso de um ombro pra chorar... (Ao menos ele levou cerveja srrsrs)
-Pai do Bernardo me liga (3 vezes só essa semana) tentando fazer sentimentalismo barato pro meu lado com um problema de saúde. Não tive saco, mandei pra puta que pariu em alto e bom som... (Às vezes é preciso perder o respeito)
É e roubando literalmente uma idéia dessa guria aqui:
Gritei para libertarem Barrabás...
Mandei crucificarem o Homem...
Rejeitei o pão na Santa Ceia...
Cuspi no vinho...
Limpei a boca no Santo Sudário...
Joguei pedra na cruz...
Só pode ter sido isso...

quarta-feira, janeiro 12, 2005

Amigos são irmãos que podemos escolher

É isso, amigos escolhemos por empatia, por afinidade, por magnetismo... Escolhemos apenas por gostar, por nos sentirmos bem ao seu lado, ou distantes e tão próximos... São irmãos que escolhemos a dedo... E essa guria encabeça a lista dos irmãos que eu pude escolher... Minha irmã casula... Minha melhor amiga, melhor pois de todos meus amigos virtuais ou reais é a que sabe mais da minha vida... A que me conhece melhor...
Aline é a irmã, amiga, conselheira, ouvinte, psicóloga, mãe... Estamos distantes é verdade.... Outra verdade é que somos muito diferentes.... Na essência somos diferentes... Mas são essas diferenças que talvez nos deixe tão próximas...
Ela está comigo quando preciso chorar... Quando preciso desabafar... Está comigo quando nosso único objetivo é rir... Contar piada... É a pessoa mais rápida pra piadas que eu conheço... De um senso de humor incrível... De tiradas ótimas... É a conselheira séria quando preciso levar bronca... E ela me dá muitas broncas....
É uma amiga que gostaria de raptar, colocar em baixo do braço e trazer pra bem perto de mim... Minha amiga... Minha irmã... Uma pessoa de luz própria ... De luz radiante...
É por isso macaca que hoje quero te desejar toda a felicidade que você possa merecer... E agüenta ai porque você merece muito... Hoje quero agradecer pela pessoa especial que é na minha vida... Hoje quero pedir a Deus que todos os teus sonhos se tornem possível... Quero tua alma cor de rosa.... Assim como a cor da tua alegria....
FELIZ ANIVERSÁRIO ALINE!!!! EU TE ADORO!!!

terça-feira, janeiro 11, 2005

Água na Boca...

Já ficou em frente a uma vitrine de uma confeitaria, louca pra provar aquele doce magnífico de chocolate? Você lá saboreando ele com os olhos, sua boca se enchendo de água, suas pupilas chegam a dilatar de tanta vontade de prová-lo...
Seu corpo pede aquele emaranhado de açúcar e gordura, que pode lhe dar uma sensação de prazer incrível... Mas você não pode pegar.... Só pode imaginar seu gosto... A sensação que ele lhe proporcionaria na boca.... Você examina a bolsa, a carteira e não tem nenhum trocado pra se entregar a essa 7º maravilha do mundo... Mas você quer muito apenas sentir seu gosto escorrendo pela boca...
To assim morrendo de vontade de comer o doce... Sem nenhum tosão... Com um vidro entre eu e o doce... Rezando...Apelando .... Implorando aos Deuses por só uma provinha dessa maravilha....

segunda-feira, janeiro 10, 2005

Até O Fim

Engenheiros Do Hawaii
Até O Fim
Composição: Humberto Gessinger

Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Nas últimas 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
Minhas raízes estão no ar
Minha casa é qualquer lugar
Se depender de mim eu vou até o fim
Voando sem instrumentos
Ao sabor do vento
Se depender de mim eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Em menos de 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
A ilha não se curva noite a dentro vida afora toda a vida, o dia inteiro
Não seria exagero
Se depender de mim eu vou até o fim
Cada célula, todo fio de cabelo
Falando assim parece exagero
Mas se depender de mim
Eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Não vim até aqui pra desistir

E eu não sou de desistir... E não vai ser agora... Que me farão ir embora... Não vim até aqui pra desistir agora...

sexta-feira, janeiro 07, 2005

Que em algum lugar do futuro
Eu possa me lembrar do passado
Sem que ele atormente o presente
(Poema de um grande amigo)
Quando não adianta mais gritar... Quando parece que todo mundo fala português que você catalão... Quando nada do que você diz parece fazer sentido para as pessoas, simplesmente você se sente falando com as paredes...
Quando você se sente cansada de simplesmente tentar algo em vão... Quando se sente incompreendida.... O que fazer???
Manda todo mundo pra PUTA QUE O PARIU!!! E volta pra sua vidinha sossegada....

quarta-feira, janeiro 05, 2005

Incostância

Sou inconstante...E fico impressionada com esse meu jeito, de poder ser mutante várias vezes ao dia... De intensa alegria, onde me sinto única... Posso passar a uma tristeza profunda, onde o que mais deseje é me fechar em meu casulo...
Sou confusa.... Mas por muitas vezes estou absolutamente certa... Sinto-me criança em uma roda gigante, com medo da altura e com frio na barriga...
Sou lagarta... Borboleta...
Girassol... Magia...
Sou mulher a beijar tua boca com desejo e paixão... Sou menina encabulada diante dos teus olhos...
Sou tempestade... Calmaria...
Sou o passado, o meu passado...
Nostálgica... Gosto de passado...
Quero o meu passado no meu futuro...
Sinto-me livre como um pássaro... E presa como uma árvore que só sai do lugar se alguma força a arrancar...
Sinto-me sol radiante... E noite escura, sem lua e profunda...
Sinto-me peixe a nadar no mar... E concha fechada a produzir uma linda pérola...
Sou poesia, música...
Sou folha em branco...
Sou paz...
Sou alegria...
Sou amor...
Sou dor....
Sou desejo ardente...
Sinto-me saudade...
Saudade de mim mesma...

terça-feira, janeiro 04, 2005

Mulher Moderna

São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi à mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher e por quê ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço, minha filha? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?
Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard e, se duvidar, nem vôlei. Por quê, me digam por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo. Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com o meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações. Viramos super mulheres, continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? Chega, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela - ai, meu Deus, 7h30, tenho que levantar!,
E tem mais, quero um homem que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?", descobri que nasci pra servir. Cês pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?
Por Ana Kessler

segunda-feira, janeiro 03, 2005

Ano Novo... Vida Velha...

Pois é 2005 começou, minha passagem de ano foi muito boa, apesar das linhas congestionadas não terem deixado eu falar com todos que gostaria... Apesar da dor de cabeça e da sede do dia seguinte (mantive o grau etílico elevado então)... Apesar de todas as surpresas (quem disse que surpresas são sempre boas??)
O ano passou, e as sensações de vida velha vieram juntas... Eu continuo achando muitas coisas iguais... Tem coisas que não mudam mesmo...
Em plena virada, mais uma vez reafirmei que qualquer palavra dita derruba atos feitos...
Em plena virada, mais uma vez reafirmei que qualquer palavra dita derruba atos feitos...