Notícias da padaria

Ontem o Confeiteiro me ligou, convidando pra sair. Como não tava fazendo nada topei (ok ok eu tava morrendo de curiosidade tb rsrs). Saímos tarde, pq ele tinha que acompanhar o fechamento da confeitaria as 22:00hs (é o moçoilo é trabalhador). Tomamos umas cevas e eu fiz minhas considerações:

Pão quentinho, quentinho:

-Não buzinou apenas na porta da minha casa, desceu, tocou o interfone, me esperou fora do carro.

-Abriu a porta do carro pra mim (Sonhei né!!!)

-Puxou a cadeira (Nem adianta argumentar eu me belisquei pra ver se não tava sonhando rsrs) -Pagou a conta (não sou machista, mas a primeira vez o homem é obrigado a pagar TODA conta sozinho, uma questão de cavalheirismo)

-Tem um bom papo, me fez rir (o que conta muito)

-Quando me deixou em casa, desceu do carro, abriu a porta e me levou até dentro do portão.

Pão dormido:

-É mais novo que eu, não tenho nada contra homens mais novos, mas a experiência me diz pra ficar longe deles...

-É meio ansioso, estava visivelmente nervoso.

-Na hora de ir embora me perguntou se realmente queria ir pra minha casa. (Ouviu um sonoro SIMMM!! Ok, eu sei é homem, todos tentam, mas contou negativamente)

Bom, era isso, fizemos uma aposta sobre meu amado e rebaixado time de futebol, se eu ganhar terei uma semana de pão quentinho quentinho em casa rsrsrs.

Cozinhando com a Jana

Muita gente não entendeu e eu vou esclarecer...

Negrinho = Brigadeiro

Branquinho = Mesma coisa que negrinho, só sem o chocolate, ou seja, leite condensado cozido. Nega Maluca = Bolo de Chocolate com cobertura

Bolo de Fubá = Bolo de Milho (essa vcs sabiam rsrsr)

Bolo de Cenoura = Bolo de Cenoura (kkkkk)

Paeja = Paeja (se não sabe o que é, pegue um uruguaio e pergunte rs)

Arroz de China Pobre = Arroz com lingüiça

Chimia de Abóbora: Doce de abóbora (aqueles em pasta que se vende no supermercado)

E a famosa....

Cueca Virada = Uma espécie de massa (como a de rosca frita, sem trocadilhos por favor rsrs) cortada retagularmente, com uma abertura no centro, onde se passa uma das pontas do retângulo (ficando parecido com uma cueca virada), é frito e polvilhada com açúcar e canela.. Hummmmm. Solta os Cachorros!!!!!

Vejamos, minhas mini-micro-curta-mas-maravilhosas-férias... Iam ser pra descansar, e na verdade isso foi o que eu menos fiz. Dancei muito, bebi muito, me diverti, conheci um bando de gente nova, moradores locais da cidade, e a cada dia tinha um programa diferente.

Meus dias se resumiram a praia durante o dia todo, muito milho cozido, peixinho frito, água de coco, caipirinhas (de morando, maracujá, carambola, uva, e a tradicionalíssima de limão). A noite era sempre uma banda (uma volta) diferente, desde show de música gauchesca a sarau com uma bandinha local.

Meu momento zen

Coloquei um ponto final em todos os relacionamentos pendentes que eu tinha, não quero saber de passado, de zumbi me rodeando. Zerei tudo. Agora homem pra entrar na minha vida, só sendo 0km!

Meu momento Maria

Devo ter engordado uns 2kg, pq me baixava a Maria e lá ia pra cozinha, entre tantas coisas rolou: negrinho, branquinho, nega maluca, cueca virada, bolo de fubá, de cenoura com calda de chocolate, paeja, arroz de china pobre, peixe recheado com camarão, chimia de abóbora (eu q fiz!)...

Meu momento Zeca Chassa

Eu bebi de mais, e praticamente mantive um estado de alegria todo o tempo, mas me viciei em batida de coco, muito bom, só não convenci o carinha do Kiosque a me dar à receita. Sei alguém ai souber como se faz, to aceitando doações!

Meu momento "Quer namorar comigo"

Só posso estar ficando encalhada, a família, esta se mobilizando pra me arrumar um namorado, isso é muito mal. Vejam só isso. No findi antes da minha viagem, vou aniversário do meu cunhado, na festa cumprimentei um amigo dele, o Confeiteiro, bem e apenas isso! Minha doce e adorada irmã-cupido, encasquetou que o cara tinha ficado a fim de mim. Bem mas não dei bola pra ele na festa. Surpresa minha eu bem deitada na areia da praia, linda leve e solta, meu cel toca, é o Confeiteiro pra bater papo. Bom não me lembro muito bem dele, afinal eu só dei um mísero oi (ai to impressionada, eu devia esta fatal àquela noite, pra um oi causar todo esse efeito kkkkkkkkkkkk). Mas como o moçoilo em questão é dono de uma rede de confeitarias, se der em algo, prometo mandar um docinho pra cada um de vcs kkkkkkkkkkkkkkk.

De corpo presente

Pois é uma semana simplesmente voou, e eu estou de volta. Quando olhei minha mesa, o escritório, telefone, fechei os olhos e pensei comigo mesmo que era sonho, me belisquei até pra ver como estava sonhando... Infelizmente não era. A realidade é nua e crua rsrsr

Bem estou mesmo de volta, queimada do sol, segundo uns, bicolor (isso que da tomar sol de óculos), descansada, renovada, e já com saudades da minha mini férias, de não ter horário pra acordar, de ficar a noite acordada sem culpa, dos chops, das batidas... Eu voltei, mas meu espírito continua de férias. Por isso to com preguiça de contar pra vocês tudo, amanhã eu volto, quem sabe meu espírito resolve voltar pro corpo até lá.

Não chorem! Não, por favor não pulem de cima de um prédio! Resistam a fazer greve de fome... Eu volto, eu juro que volto, são apenas 7 dias de descanso... Eu juro que volto pelo bem geral da nação!!!

Pois é, comecei o mês com 30 dias de férias, passou pra 15 e agora minhas férias se resumem à semana do carnaval. Lerere...lerere.... Daqui a pouco vou pro tronco.

Meu chefe: "Neste momento é inviável teu afastamento por mais que este período, tendo em vista que sua presença é importante para a empresa..."

Questionei do meu aumento né!!! O ibope tava taaaaão em alta.... "Não vejo necessidade disso no momento, conversamos em outra ocasião..."

Respira... Inspira... Relaxa.... Sou indispensável pra empresa, mas não há necessidade de aumentar meu santo salário???? Será que uma pilha de contas é necessidades suficientes pra ele???? Respira...Inspira... Relaxa.... Exercite o auto controle.....

Bem me desejem umas ótimas "férias" e estejam todos ai bonitinhos quando eu voltar!!!! Dia 14 eu to aqui!!!!

UM ÓTIMO CARNAVAL PRA TODOS VCS!!

Ligações

Dia 02/02 às 00:15
- Oi! Parabéns!
-Parabéns porque?
- Hoje é dia de Iemanjá, teu dia!, teu nome, me lembrei de vc!
-(...) - Vamos sair pra comemorar?
-Desculpa, não to em Porto Alegre...
- Haaaa que pena, marcamos pra outro dia então
-Ta.... Tchau!


Às 01:45
- Oi princesa, é seu sonho que ta ligando...
-Só se for sonho ruim (pior que me ligar é ligar se achando o bom)!
- Não fala assim, to ligando pq sei que vc esta sozinha em casa, precisando de carinho... Vamos dar uma volta?
-Não, primeiro pq não estou em casa, segundo pq não sou cadela que fica esperando dono pra receber carinho...
- Hoje vc não está bem, marcamos outro dia...


Às 02:38
- Oi, como se ta?
-To bem e vc, acordado essa hora?
- Não conseguia dormir, fiquei pensando, e ai me lembrei que vc não dorme praticamente, resolvi te ligar...
-Humm e que houve pra vc não estar com sono?
- Estava me lembrando de como foi bom a última vez que saímos, queria relembrar...
-(...) (meu deus, quando foi a ultima vez que saímos?? há 6 meses???)
- Estava pensando em passar na tua casa
-Não estou em casa.
-Putz logo hj que to com vontade de vc...
-????? Ai quer saber? Vai a merda!!

Três ligações, três querendo simplesmente me comer, nenhum dos três tentanto ao menos disfarçar isso.... É de rir ou de chorar?????

Quando se mostrou presente novamente, eu hesitei, tentei fugir... Resistir em seguir nessa viagem... Em uma encruzilhada sem saber qual caminho seguir: Embarcar novamente nessa estrada que sabia seria meu remédio e minha perdição. Ou se apenas seguia minha vida não tão sossegada, mas sem grandes riscos.

Como nunca fugi da raia, paguei pra ver. Estou pagando. Escolhi o caminho difícil... Só que não encontrei em você a doçura que outrora conheci... Perdeu-se no caminho...

Em teus olhos ainda se encontram profundos, mas sem o calor que lhe era habitual. Eles estão frios... Em teu toque ainda o poder de me levar à loucura, mas não há mais carinho... Em teus beijos apenas bocas que se encontram e sentimentos que se perdem...

Eu sei, eu fiz a escolha. Aceitei as regras, eu li as letrinhas minúsculas, sabia o que estava assinando... Colho as lágrimas dessa escolha que eu mesma fiz...

Nesse desejo inconseqüente, não existem culpados e nem inocentes... Jogamos então... As regras são suas... E eu me submeto... É um jogo... Sempre haverá o momento do tudo ou nada... Dá jogada final... De blefar.. De perder... E de desistir do jogo....

Bem mais Rapidinhas

Era pra ser um texto enorme, profundo e complicadíssimo, mas o tico e teco (meus neurônios!) resolveram que hoje estão de folga, prometeram voltar na segunda com alguma coisa que preste.

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Ontem foi aniversário dela, me fez ir há 4 lugares diferentes. Um bar para receber o pessoal (o combinado inicial era começar e acabar aqui! rsrs), uma danceteria que estava simplesmente lotada de mais, uma danceteria alternativa daqui que simplesmente não tinha ninguém. Enfim encontramos um lugar que tinha gente, e era acessível pra entrar, mas se algum de vocês disser que em viram dançando "eu vou passar cerol na mão... vou mostrar que sou tigrão..." as 4:30 da manhã, eu nego!! Nego até a morte! O que não fazemos pelas amigas?? rsrsrsrs

Não me aguentei, tive que copiar pra mostrar pra vocês o post dela, sobre essa noite fátidica. Sente pelo que passamos!!

Alucinações matinais Hein???

Que foi que aconteceu???

GUM, Opinião, Cabaret Voltaire e Manara?

Numa noite só???

Bolinho de chocolate gelado com velinha???

Leonardo, Zé Ricardo e dançarino???

Pagode quase a noite toda?

Funk: bonde do tigrão, vai Cristiane, elas estão descontroladas??

Na Goethe de pé descalço? 45 minutos de sono nessa "noite"?

Não, não estou em condições físicas!

Depois eu venho contar minha versão desta noite interminável! Zzzzzzzzzzzzzzzz

Ká - "acordada e trabalhando". (Nem eu querida, tenho condições físicas, quiça mentais!! kkkkkkkkk)

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Desejo irresistível de comer o DOCE!!!! Que vontade de provar o que o DOCE tem.... ********

Minha cabeça no momento ta mais pra bumbo de escola de samba... Paracetamol ai gente!!!!

Um bom findi pra vocês e o ultimo que sair por favor apague a luz!!

Rapidinhas

Meu filho está de cabelo vermelho... Ele esta na casa da madrinha, junto com a prima de 9 anos, uma pré-adolescente típica que resolveu pintar o cabelo, loiro e lindo com papel crepom roxo. E como meu filho é uma miniatura de um homem metrosexual resolveu pintar o dele com papel vermelho. Pronto não faltava mais nada, tenho um filhotinho de Caipora em casa rsrsrsrs

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Se eu já tenho insônia e durmo pouco, essas últimas semanas enfiei o pé na jaca de vez, simplesmente não teve um dia que fiquei em casa sem fazer nada, ou sai pra rua pra tomar umas, ou recebi amigos pra tomar umas. Agora não sei o que pode me matar primeiro, a insônia ou a cirrose.

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Eu estou numa fase ruim, isso muitos já notaram, mas eu estou bem gente, na verdade eu comprei uma briga que sabia que não ia ter como suportar. E agora to meio que colhendo o que eu plantei. Mas não estou pra baixo, estou triste sim, choro sim, mas não estou em depressão, não perdi o humor e não estou me lamuriando por ai. As coisas vão melhorar (ou não!) mas eu passo mais essa fase. Estava tentando achar algo que definisse pra vocês como eu me sinto e ontem a noite, escutando Djavan eu encontrei exatamente como fazer vocês entender o que ta se passando:

"Sabe lá, o que é morrer de sede Em frente ao mar"

É eu to sabendo o que é isso, aquele marzão todo ali ao meu dispor, mas é de água salgada, você até pode beber, mas a chance de se dar mal é muito grande, e eu bebi...

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"Se fosse obrigado a te escrever algo, deceparia meus pulsos, para que meu olhar te bastasse."

Enio Valcanova Castro

Amar...

Amar é permitir sempre, amar é deixar que o outro vá - ou que fique, se assim o desejar. Amar é ter um respeito absoluto pela própria liberdade e pela liberdade do outro. Amar é compreender sempre. E isso não significa só entendimento racional, vai além, muito além: Amar é reconhecer afetuosamente o direito que o outro tem de fazer suas escolhas. (Mesmo que essas escolhas eventualmente me excluam.) Quem não concorda com tal idéia de amor não merece o meu. Aliás, eu recuso terminantemente o amor de quem não ama a própria liberdade antes mesmo de me amar. E o amor tem que ser livre - em todos os sentidos. Se não for livre, chame-o de outro nome, menos de amor...

Edson Marques

Ontem à noite tentando escrever algo que transparecesse a forma que me sinto, tentando explicar para vocês os que se passa aqui dentro, tudo que consegui foi um amontoado de bolinhas de papel.

Pela primeira vez não consigo expressar o que sinto, não consigo encontrar as palavras para falar de algo que a muito achei estar resolvido, morto e enterrado. Sinto-me limitada, sufocada, as palavras não parecem ser suficientes para colocar pra fora essa dor que trago no peito, o quando confusa me sinto, o quanto é insuportável estar assim.

Poucas vezes na minha vida precisei "jogar", e nunca esta palavra esteve tão presente nos meus dias como ultimamente... Eu descobri que sou péssima jogadora... Não sou fria o suficiente, não tenho a estratégia necessária...

Desculpe-me por não conseguir me expressar de forma melhor, e deixar muitos de vocês sem entender. Apenas saibam que dói muito, tanto que por vezes parecem estar me faltando o ar.

Pela primeira vez meu pranto não será dividido, será apenas meu... Pela primeira vez minhas lágrimas não ganharão palavras. Estou perdida dentro de mim... E não sei quando descubro o caminho de volta...

Fim de Semana

Febre...Dor de garganta.. TPM... Muito Sol... Ardência... Muito trago... Dor de cabeça... Cólica... Ainda dor de garganta... Ainda Febre... Ainda muito Sol... Ainda muito trago... Muito remédio... Ainda um pouco de febre... E eu continuo sozinha em casa...

Amigo

Amigo ... É uma pessoa querida, como a qual podemos pensar em voz alta, é um anjo protetor que nos abriga em suas asas doces e aconchegantes... É a melhor coisa que Deus nos deu! Difícil querer definir o que se chama de amigo.

Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta.

Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante contigo já o realimenta, satisfaz.

É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para sua reticência. É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar, a angustia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo por vir. É ao mesmo tempo espelho que te reflete, é óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar teu erro, querer tanto o seu bem e saber que perfeição é utopia.

É o sol que seca tuas lágrimas, é a polpa que adoça ainda mais o seu sorriso. Amigo é aquele que toca em sua ferida em uma mesa de chopp, acompanha suas vitórias, faz piada amenizado problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver é ter história pra contar. É quem sorri pra você sem motivo aparente, é quem sofre com teu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos.

É o achar daquilo que você nem sabia que buscava. Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com mesmo prazer e atenção que teria se estivesse olhando em seus olhos. Amigo é multimídia. Amigo é quem fala e ouve com o olhar, o seu e o dele em sintonia telepática.

É aquele que percebe em seus olhos... desejos, disfarces, alegria, medo. É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no seu olhar, e que tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza maior.

É lua nova, é a estrela mais brilhante, é a luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas na sua íris. Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação: amigo é quem ama e pronto. É verdade e razão, sonho e sentimento.

Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista...

Hoje é o aniversário de uma amiga. Uma amiga muito parecida comigo, e se eu não tivesse certeza de que meu pai nunca andou lá pelas bandas do Pará, ficaria desconfiada que nossa semelhança poderia ser genética rsrsrsrs!

GHIR um dia maravilhoso pra você, toda luz e felicidade que você merece. Faça desse dia o começo de um novo caminho, mas concreto, mais calmo e mais feliz.

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!

Devaneios

Enquanto luto e reluto a sós com meus pensamentos... Impotente... Tento inutilmente descrevê-los... Sinto-me só... Assim como o passar das horas... Aumenta minha ânsia... Sinto-me inerte... Muitas noites já me perguntei... Me perguntei acho que tudo... Me respondi pouco... Ignorância por ignorância... Uma falta de tudo... Doce ilusão... Uma vida de uma janela... Janela no espaço... Estranho o que agora sinto... Um desespero mudo... Que grita, num ruído enorme.. Buscando felicidade... Como um brinquedo roubado... Encontro sempre um carinho errado... Um sentimento falso... Emprestado a emoção... Ao ter a noite por companhia... Ao sentir a solidão escura... Penso em ti... Por um instante... Nossos olhos encontraram-se... Num momento de encantamento... Senti-me novamente tua... Esqueci da tristeza por ter sofrido... De ter amado uma lembrança... Maior foi meu sofrimento... Quero dormir... Sinto sono... Meu corpo pesado... Sofrendo não obedece... As lágrimas escorrem... Implacáveis... Tento em vão compreender-me... Tornando-me assim incompreendida...

Como explicar quando os olhos brilham... a boca seca... a mente pira... o coração palpita...
Como explicar quando o corpo pede... o cheiro impregna... a alma dança... o corpo canta...
Como explicar quando silêncio se faz palavra...
Como explicar quando o grito a garganta não se limita... quando as lágrimas aos olhos não se contentam...
Como explicar o que não se explica, o que não se define... que simplesmente, sente-se...
Como explicar quando minuto se faz segundo... e ausência se faz eterna...
Como explicar a alegria abundante... o riso cortante...
Como explicar, assim como quem não quer nada, que "nada é uma palavra esperando tradução"*
Como explicar quando noite se faz bastante, e somente por esse bastante se é feliz...
Assim sem saber se dia se fará noite novamente...

* Piano Bar - Engenheiro do Hawaii

Uma fase que passou...

Foi contigo que aprendi e conheci o amor... E foi contigo também que deixei de acreditar nele. Te amei tanto, com toda força que eu podia, e isso não foi capaz de te fazer entender, o quanto tu foi importante na minha vida.

Te amei, te amo, e acredito que vou carregar pra sempre esse sentimento dentro de mim, essa vontade, essa sensação de que deixei de viver alguma coisa, de que em algum pedaço do caminho eu me perdi e não consegui mais me encontrar.

Não consigo mais nem me lembrar de quanto tempo se passou, mas pra mim foi ontem que te vi sair da minha casa e nunca mais voltar, se eu fechar os olhos ainda sou capaz de lembrar do cheiro, do gosto, das palavras, lembro de diálogos inteiros, de situações detalhadamente, ainda sei exatamente o timbre da tua voz, de como fazíamos amor, em detalhes, lembro tudo. O que é estranho, por tem pessoas que mal me lembro o rosto.

Só Deus sabe o quanto eu sofri, pois literalmente um pedaço de mim foi com você, o pedaço que acreditava em sonhos, que acreditava na perfeição.. O pedaço que acreditava...

Foi com você e em você, que descobri a diferença entre paixão e amor, fui apaixonada sim, inteiramente apaixonada, mas por passar tanto tempo e ainda gritar a 4 cantos que tu foi o grande amor da minha vida, acredito que foi também o amor mais real que vivi.

Ainda guardo cada cartão, cada palavra, cada frase que me foi escrito, e às vezes relendo me pergunto, onde foi parar tudo isso, em que ponto te perdi, em que ponto nos perdemos, onde foi que o bolo desandou (lembra da receita do bolo?), é eu acreditei nela, acreditei nas palavras, acreditei piamente no amor que naquele tempo tu dizia ser incalculável e fiz assim dessa forma meu amor por ti, incalculável.

Se existe alma gêmea tu foste minha, uma alma que passou e infelizmente não ficou. Assim como hj acredito que não houve culpados, como acredito que apenas uma virgula foi colocada, pois me dói acreditar que realmente aquele foi o ponto final.

Minha vida mudou depois que me relacionei contigo, demorou muito tempo pra conseguir me envolver novamente com alguém, pois mesmo inconscientemente eu comparava com você, e nunca me sentia feliz, e era impossível isso realmente acontecer, pois não era você ali e nunca ninguém seria como eu gostaria.

Erramos os dois, acertamos os dois, que diferença isso faz agora? Nenhuma, a vida seguiu seu caminho, tu seguiste o teu e eu o meu, apenas queria te deixar ciente de que se eu pudesse escolher uma parte da minha vida pra ficar presa e revivendo seguidas vezes seriam os meses que passei com você, pois indiscutivelmente foram estes tempos que fui mais feliz, foi nesses momentos que meus sentimentos foram os mais intensos e verdadeiros e foi com você que realmente quis estar cada momento da minha vida, cada coisa boa que me aconteceu era com você que eu queria dividir, e em cada momento ruim foi em teu ombro que eu quis chorar.

Foste um pedaço da minha vida que passou, mas não consegui fazer isso passar dentro de mim. Aprendi a conviver com a tua ausência, consegui achar uma forma de levar bem a vida sem você, mas isso foi questão de sobrevivência... E não de escolha. Poderia falar e escrever por horas, mas acredito que nunca te farei entender...

Maré Alta... Maré baixa...

Ás vezes você sai ao mar, joga a rede, muda de isca, reza, apela pros santos... E nada, nem uma única sardinha resolve ficar presa no seu caniço. Outros dias, você nem em peixe ta interessada, só saiu pra passear de barco, e quando olha estão pulando no seu barco, diversas espécies, daria pra montar um daqueles aquários em restaurantes japonês de tanto tipo de peixe que tem na sua rede... Uma questão de oportunidade...

O Bar

Existe um bar em Porto Alegre chamado Bar do Beto, bem conhecido e bem movimentado, e por mim não freqüentado há muitos anos. Eu gosto do lugar, mas sabem aquele lugar que imediatamente te remetem a uma época da tua vida, a uma pessoa específica e só por passar na frente já nos faz lembrar dos momentos que ali vivemos. Claro que não estou falando de uma pessoa qualquer (porque sempre teremos lugares que nos trarão lembranças de várias pessoas), é de uma pessoa muito forte na minha vida, alguém que por muitos anos ficou dentro de mim, que mesmo me envolvendo com outras pessoas era quem eu esperava... (opa...opa... o assunto aqui nem é esse, voltando pra terra)

Bem voltando ao assunto, quando meu relacionamento com essa pessoa acabou, eu prometi a mim mesma que não entraria mais nesse Bar, não era algo que me machucava, mas era algo que me dava saudades. Estive várias vezes na frente do Bar com amigos e fazia todo mundo trocar de lugar... Simplesmente não conseguia.

Ontem à noite eu tava quieta na minha casa, uns amigos me ligam convidando pra sair, tomar um chop. Perguntei aonde íamos e pra minha surpresa um deles respondeu: "Curar você!" Quando paramos na frente do Bar do Beto eu imediatamente disse que estavam loucos (não iam me fazer pagar mais um mico na frente do bar), que não conseguia, que aquilo era estupidez, que eles estavam chapados se acham que eu iria entrar ali, que simplesmente não dava... " Jana, é hoje, vou vai ou racha"

Não teve negociação, disseram que era o Dia B, que se não fosse naquele momento eu nunca mais teria controle sobre minha vida, que já tinham se passado muitos anos e que eu tinha que enfrentar isso .... (No fundo desconfio que simplesmente queriam liberar mais um lugar pra podermos tomar umas cevas..). Os homens me desafiavam, e as gurias me incentivavam.. E lá fui eu. Na frente do Bar, o cara abre a porta, me deseja uma boa noite (Espero mesmo que seja uma boa noite)... E eu entro de pé direito...(Que que eu to fazendo????)

Foi muito estranho, dizem que quando estamos morrendo um filme passa na nossa cabeça... Eu achei que ia morrer, pois vi o filme com trilha sonora e tudo... Lembrei-me de cada detalhe... De palavras trocadas... Eu estava lá dentro e não acreditava... Não posso dizer que não me senti estranha... Mas eu estava lá... Só não tive coragem de sentar no mezanino.. Isso ainda era de mais pra mim...

Inferno astral é pouco...

-Recebi um e-mail de um falecido dizendo que sou manipuladora, jogadora, que brinco com as pessoas como se fosse um jogo. Que sou como ópio, um vicio, uma droga que mesmo sabendo que nos faz mal queremos... (É mole ou quer mais?)

-Fiz uma cagada histórica no escritório e pra não me incomodar, assumi a bronca e me "enabei". Vou desembolsar uma grana do meu querido bolso... (Tudo pra não ter que sentir o fedor da merda...)

-Ontem um amigo me liga às 3:00 da madrugada chorando, dizendo que estava na frente da minha casa. Mandei subir, a mulher o colocou pra fora de casa. Chorou... Fiz meu papel, aconselhei, distrai, fiz rir, arrumei o sofá pra ele dormir... E perdi completamente meu raro sono... Adoro meus amigos, mas às vezes eles pensam que eu não preciso de um ombro pra chorar... (Ao menos ele levou cerveja srrsrs)

-Pai do Bernardo me liga (3 vezes só essa semana) tentando fazer sentimentalismo barato pro meu lado com um problema de saúde. Não tive saco, mandei pra puta que pariu em alto e bom som... (Às vezes é preciso perder o respeito)

É e roubando literalmente uma idéia dessa guria aqui:

Gritei para libertarem Barrabás...

Mandei crucificarem o Homem...

Rejeitei o pão na Santa Ceia...

Cuspi no vinho...

Limpei a boca no Santo Sudário...

Joguei pedra na cruz...

Só pode ter sido isso...

Amigos são irmãos que podemos escolher

É isso, amigos escolhemos por empatia, por afinidade, por magnetismo... Escolhemos apenas por gostar, por nos sentirmos bem ao seu lado, ou distantes e tão próximos... São irmãos que escolhemos a dedo... E essa guria encabeça a lista dos irmãos que eu pude escolher... Minha irmã casula... Minha melhor amiga, melhor pois de todos meus amigos virtuais ou reais é a que sabe mais da minha vida... A que me conhece melhor...

Aline é a irmã, amiga, conselheira, ouvinte, psicóloga, mãe... Estamos distantes é verdade.... Outra verdade é que somos muito diferentes.... Na essência somos diferentes... Mas são essas diferenças que talvez nos deixe tão próximas...

Ela está comigo quando preciso chorar... Quando preciso desabafar... Está comigo quando nosso único objetivo é rir... Contar piada... É a pessoa mais rápida pra piadas que eu conheço... De um senso de humor incrível... De tiradas ótimas... É a conselheira séria quando preciso levar bronca... E ela me dá muitas broncas....

É uma amiga que gostaria de raptar, colocar em baixo do braço e trazer pra bem perto de mim... Minha amiga... Minha irmã... Uma pessoa de luz própria ... De luz radiante...

É por isso macaca que hoje quero te desejar toda a felicidade que você possa merecer... E agüenta ai porque você merece muito... Hoje quero agradecer pela pessoa especial que é na minha vida... Hoje quero pedir a Deus que todos os teus sonhos se tornem possível... Quero tua alma cor de rosa.... Assim como a cor da tua alegria....

FELIZ ANIVERSÁRIO ALINE!!!! EU TE ADORO!!!

Água na Boca...

Já ficou em frente a uma vitrine de uma confeitaria, louca pra provar aquele doce magnífico de chocolate? Você lá saboreando ele com os olhos, sua boca se enchendo de água, suas pupilas chegam a dilatar de tanta vontade de prová-lo...

Seu corpo pede aquele emaranhado de açúcar e gordura, que pode lhe dar uma sensação de prazer incrível... Mas você não pode pegar.... Só pode imaginar seu gosto... A sensação que ele lhe proporcionaria na boca.... Você examina a bolsa, a carteira e não tem nenhum trocado pra se entregar a essa 7º maravilha do mundo... Mas você quer muito apenas sentir seu gosto escorrendo pela boca...

To assim morrendo de vontade de comer o doce... Sem nenhum tosão... Com um vidro entre eu e o doce... Rezando...Apelando .... Implorando aos Deuses por só uma provinha dessa maravilha....

Até O Fim

Engenheiros Do Hawaii
Até O Fim
Composição: Humberto Gessinger

Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Nas últimas 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
Minhas raízes estão no ar
Minha casa é qualquer lugar
Se depender de mim eu vou até o fim
Voando sem instrumentos
Ao sabor do vento
Se depender de mim eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Entendo você se você quiser ir embora
Não vai ser a primeira vez
Em menos de 24 horas
Mas eu não vim até aqui pra desistir agora
A ilha não se curva noite a dentro vida afora toda a vida, o dia inteiro
Não seria exagero
Se depender de mim eu vou até o fim
Cada célula, todo fio de cabelo
Falando assim parece exagero
Mas se depender de mim
Eu vou até o fim
Não vim até aqui pra desistir agora
Não vim até aqui pra desistir

E eu não sou de desistir... E não vai ser agora... Que me farão ir embora... Não vim até aqui pra desistir agora...

Que em algum lugar do futuro

Eu possa me lembrar do passado

Sem que ele atormente o presente

(Poema de um grande amigo)

Quando não adianta mais gritar... Quando parece que todo mundo fala português que você catalão... Quando nada do que você diz parece fazer sentido para as pessoas, simplesmente você se sente falando com as paredes...

Quando você se sente cansada de simplesmente tentar algo em vão... Quando se sente incompreendida.... O que fazer???

Manda todo mundo pra PUTA QUE O PARIU!!! E volta pra sua vidinha sossegada....

Incostância

Sou inconstante...E fico impressionada com esse meu jeito, de poder ser mutante várias vezes ao dia... De intensa alegria, onde me sinto única... Posso passar a uma tristeza profunda, onde o que mais deseje é me fechar em meu casulo...

Sou confusa.... Mas por muitas vezes estou absolutamente certa... Sinto-me criança em uma roda gigante, com medo da altura e com frio na barriga...

Sou lagarta... Borboleta...

Girassol... Magia...

Sou mulher a beijar tua boca com desejo e paixão... Sou menina encabulada diante dos teus olhos...

Sou tempestade... Calmaria...

Sou o passado, o meu passado...

Nostálgica... Gosto de passado...

Quero o meu passado no meu futuro...

Sinto-me livre como um pássaro... E presa como uma árvore que só sai do lugar se alguma força a arrancar...

Sinto-me sol radiante... E noite escura, sem lua e profunda...

Sinto-me peixe a nadar no mar... E concha fechada a produzir uma linda pérola...

Sou poesia, música...

Sou folha em branco...

Sou paz...

Sou alegria...

Sou amor...

Sou dor....

Sou desejo ardente...

Sinto-me saudade...

Saudade de mim mesma...

Mulher Moderna

São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber quem foi à mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher e por quê ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço, minha filha? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard e, se duvidar, nem vôlei. Por quê, me digam por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?

Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo. Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com o meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações. Viramos super mulheres, continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? Chega, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela - ai, meu Deus, 7h30, tenho que levantar!,

E tem mais, quero um homem que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?", descobri que nasci pra servir. Cês pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

Por Ana Kessler

Ano Novo... Vida Velha...

Pois é 2005 começou, minha passagem de ano foi muito boa, apesar das linhas congestionadas não terem deixado eu falar com todos que gostaria... Apesar da dor de cabeça e da sede do dia seguinte (mantive o grau etílico elevado então)... Apesar de todas as surpresas (quem disse que surpresas são sempre boas??)

O ano passou, e as sensações de vida velha vieram juntas... Eu continuo achando muitas coisas iguais... Tem coisas que não mudam mesmo...

Em plena virada, mais uma vez reafirmei que qualquer palavra dita derruba atos feitos...

Em plena virada, mais uma vez reafirmei que qualquer palavra dita derruba atos feitos...

Mais que listas de promessas que nós sabemos que acabarão dentro de alguma gaveta, porque é assim que acabam as listas de promessas.... Este ano não prometa nada, nem deixar de fumar, nem finalmente começar aquela dieta, muito menos fazer exercícios, não prometa mais tempo pra você... Não prometa nada, apenas faça! No ano novo a cada dia de um passo em busca dos seus objetivos. Você não precisa escrevê-los, listá-los, você sabe quais são eles, estão ai dentro de você, busque-os diariamente...

Se acreditar em simpatias de ano novo, faça-as, mas não esteja ocupado de mais comendo lentilha, uva, romã, pulando onda, usando branco, rosa, vermelho, amarelo, roxo com bolas pretas... Pois meia noite pode passar e aquela pessoa que queria um abraço se perdeu entre outros abraços, esperando você ...

Não! A vida não vai mudar num passe de mágica dia primeiro de janeiro, afinal é apenas mais um dia, você não vai abrir os olhos e ver tudo cor de rosa... Mas a mágica do ser humano que somos é de renovar cada ano nossa esperança, porque é assim o Novo Ano, repleto de esperança, 365 dias que você tem ao seu dispor para fazer deles os melhores 365 dias da sua vida!!!

No lugar de promessas, de simpatias, de mágica, coloque sua força de vontade, sua esperança, seu sonhos e faça do seu 2005 um ano melhor....

FELIZ ANO NOVO!!!! E UM 2005 MARAVILHOSAMENTE DIFERENTE PRA TODO MUNDO!!

Retrospectiva 2004

Um ano que não foi bom...

Um ano que não foi ruim...

Um ano que não foi MEU, mas foi um ano que fez parte de mim...

Um ano que muitas pessoas que fizeram parte da minha vida, se foram...

Um ano que conheci muitas pessoas, fiz novos amigos, perto e longe, e mesmo os distantes estão sempre prontos a me ouvir, me apoiar, a falar bobagens e rir comigo...

Um ano que não vivi um amor, apesar de ter amado...

Um ano que chorei e sorri...

Um ano que errei e acertei...

Um ano que perdi e ganhei batalhas... U

m ano que meu filho me ensinou muitas coisas e aprendeu outras tantas...

Um ano que perdi sonhos pelo caminho, mas dei o primeiro passo em novos...

Um ano que me perdi e me encontrei diversas vezes...

Um ano que reencontrei uma pessoa muito especial na minha vida...

Um ano em que engoli sapos e virei mesas...

Um ano que falei e calei...

Um ano que meu coração não termina em paz, mas um ano em que plantei dentro dele a semente da esperança de um NOVO ANO, bem melhor que este...

O Natal acabou sendo melhor que eu imaginava (ou será que foram as 4 garrafas de champanha??). A alegria do Bernardo com os presentes novos (e os dias ouvindo o som da pistola do Buzz, dos gritos com os amigos, das brigas com as outras crianças, do manhêêêêêêêê a cada 10 minutos... )

Nunca vi gente pra comer tanto, ceia de natal, churrasco, lanchinho... E pra agüentar tudo isso o findi todo, só mantendo o grau etílico acima do normal.... Muita caipirinha de melão (se você nunca tomou, experimenta!!), muito sol e muita piscina (por favor, não me confundam com um camarão!!)

Agora resta só guardar energias para o Ano Novo.... É 2005 já ta batendo na porta.... E isso me lembra: Champanha...criança gritando, convidado bêbado, piscina, sol, camarão..... Ai ai vou eu ter que subir novamente meu grau etílico... Mundinho difícil viu! rsrsrs

Natal

Luzes que brilham e que piscam... Desejo que você seja iluminado e que pisque dentro de você incansavelmente o verdadeiro sentido dessa data...

Festa de mesa farta.... Mas que farto seja os bons sentimentos, o amor, alegria e as pessoas ao seu redor...

Muitos presentes... Que o verdadeiro presente você possa encontrar, não de baixo de uma árvore de Natal, mas nos olhos e sorrisos de todos...

Noite de muitos abraços e cumprimentos... Que você cumprimente não somente os seus, mas sim todos que precisam de um abraço e de uma simples palavra de conforto...

Festa de risos, surpresas e felicidade... Mas que os risos não se percam apenas essa noite, que as surpresas sejam diárias e que a felicidade te acompanhe sempre...

Natal é noite de amor, de respeito, de harmonia, de paz, de esperança, de doar, de participar, de descobrir, de bondade... Faça desses sentimentos não apenas sentimentos natalinos, depende de você, e unicamente de você, que estes sentimentos lhe acompanhem o ano todo...

Esses são meus desejos de Natal pra todos vocês!! Que nesta noite não estejam apenas rodeados dos seus, de quem vocês querem bem... Mas que estejam em paz e em sintonia com vocês mesmo!!

FELIZ NATAL!! E UMA NOITE MARAVILHOSA A TODOS!!!

Pela falta de consideração - Te dou flores!

Pelas mentiras - Te dou flores!

Pelo tempo que fizestes eu esperar em vão -Te dou flores!

Dou-te flores, porque só sei dar o melhor de mim.

Dou-te flores, pois os espinhos, você encarregou-se de me mandar...

Desejo...

Desejo irresistível de ser irresistivelmente desejada...

"Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando." (Clarice Lispector)

Paro no tempo e penso

Penso na vida

Penso em mim

Descubro com magoa

Que vivo por viver

Que não tenho destino

Nada me pertence

Não pertenço a nada

Ninguém pensa um minuto

Nos minutos que vivo a pensar

Paro novamente...

Encontro-me cercada de ninguém

E a cercar ninguém

No vazio desta existência

Não mais procuro entender

Ou mesmo ser entendida

Vivo simplesmente

Para suportar a presença estúpida

De um mundo ao qual eu não pertenço

Talento

Meninas, segurem-se em suas cadeiras, contenham os gritinhos histéricos e por favor não desmaiem pois não temos médico de plantão. O moço em questão, tem um talento nato para música, uma voz de galã incrível, é bonito e boa pinta. Vou mostrar uma música dele pra vocês, mas contenham-se, afinal ele tem namorada e a música aliás foi feita pra Ela.

Ele não tem blog próprio, mas vocês podem conferir alguns textos (e músicas) deles na Academia Blogueira de Letras.

Meninos, não morram de inveja, pois cada um tem seu talento escondido.

Ainda me lembro

Composição, música e vocal: Zep

A última vez que olhei em teus olhos

Não pude perceber a falta que me faria

Alguns dias doem mais que outros

Tempos como esse me esqueço de mim

Eu tento ser eu mesmo mas só penso sem você

Pensamento voa longe tentando te trazer

Aqui pra perto de mim

Eu tive que ir embora

Meu sorriso também se foi

Coração está doente

Com saudade de você

Então vem, vem, vem, vem, vem

Me beija, me abraça e me cura

Ainda me lembro de cada curva

Cada roupa que tirei de você

Tua mão pequena junto a minha

O teu cabelo molhado

Teus lábios, teu olhar

Fazem parte dos meus sonhos

Eu tive que ir embora

Meu sorriso também se foi

Coração está doente

Com saudade de você

Então vem, vem, vem, vem, vem

Me beija, me abraça e me cura

Então vem

Me beija, me abraça e me cura

Estou colocando o Link para vocês conferirem a voz e o ritmo, é importante dizer que a gravação foi feita em casa, então não esta 100% mas isso não abafa o talento e a linda voz. Clique ai: Ainda me lembro Se gostaram e quizerem mandar um email pra ele o endereço ta aqui: zep20@hotmail.com

Sabe aqueles dias que você acorda com a sensação de que precisa dar um tempo, parar respirar fundo, reavaliar algumas decisões.... To num dia assim, num dia que acho que to fazendo coisas que não condizem com o meu eu... Coisas que não quero pra minha vida... Ando falando coisas que não concordo, fazendo afirmações que na verdade não são minhas... Tentando buscar algo, o meu objetivo.

Sei onde quero chegar, o problema é que não sei qual caminho me levará até lá, e por conta disso ando pegando muitos caminhos errados... Sinto-me meio coadjuvante da minha própria história...

Relendo meu blog antigo encontrei um texto que tem tudo a ver com esse meu dia, e como recordar é viver....

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos"

Charlie Chaplin

Eu não preciso dos aplausos, não quero espectadores na minha vida, quero ser feliz sim, rir, chorar, amar, ser amada... Quero, preciso e vou ser feliz por mim mesma. Afinal quando buscamos a felicidade simplesmente para obter aplausos não estamos de certa forma vivendo de aparências? Na verdade não quero a peça de teatro, quero a vida real, onde nada é ensaiado, onde não temos textos decorados, marcações, onde a iluminação não é perfeita, e a música que toca ao fundo nem sempre é a ideal, sem deixas e principalmente sem diretor, não quero ninguém dirigindo minha vida. Não quero colegas de elenco, quero amigos, família, amores ou companheiros reais... Onde suas falas não sejam as esperadas, mas sejam verdadeiras, sentimentos reais, lágrimas de verdade, não quero beijo técnico, quero o beijo de verdade, num momento de verdade, sem ter que ouvir ao fundo o diretor gritando "Corta!" É assim que sempre vivi a minha vida, intensamente, sem me preocupar com os aplausos, e é dessa maneira que vou continuar.... Mesmo que não seja um espetáculo de sucesso, com bilheteria esgotada, mas é a minha vida, real e sem que a cortina se feche.

O lado negro da net

Infelizmente isso não é mais um daqueles e-mails encaminhados, onde não sabemos da sua origem e nem podemos atestar sua veracidade, não é um conto e muito menos hoje é primeiro de abril. Isso aconteceu com uma conhecida minha.

Paula (esse não é seu nome real), 24 anos, mãe de uma menina de 2 anos, saia a pouco mais de um mês com um carinha que conheceu na net, não era um namoro ainda, ela não conhecia sua família e nem ele a dela, ele a pegava na frente de casa, saiam e ela retornava para casa. Só que dia 03/12 Paula não retornou pra casa, havia saído para ir a um churrasco com os amigos desse carinha. Foi encontrada 8 dias depois, inconsciente, amarrada, amordaçada, com feridas expostas e em um alto grau de desidratação. Conforme contou depois, foi a um churrasco com esse homem e seus amigos, no meio da festa o cara "a serviu" para os amigos, foi então amarrada, amordaçada e violentada por 9 homens, incluindo o cara que ela julgava legal. A casa em que foi encontrada estava vazia e o morador ao lado, chamou a policia quando ouviu os grunhidos que vinham lá de dentro. Hoje ela está no CTI de um hospital e nada garante que ficará bem.

É claro que não podemos apenas culpar a net, afinal gente de má índole, doida, cruel e sem nenhum escrúpulo existe em todo lugar... Isso não é culpa da net, mas temos que convir que a net hoje em dia cria um grau de envolvimento muito rápido com as pessoas, contamos nossas vidas, nossos segredos muito facilmente, nos tornamos amigos íntimos do dia para noite... É isso não é culpa a net, mas é apenas uma prova que autopreservação e precaução nunca é demais.

Lei de Murphy...

Acabo de descobrir mais uma variação para as famosas Leis de Murphy... "Sempre que você precisar do seu celular, ele estará sem cartão". Foi isso que aconteceu comigo ontem à noite, insônia (ok, isso já é comum), mas como diria minha avó: "Mente desocupada, abre as portas para os mais diversos pensamentos".

Então estava eu com a mente completamente desocupada e seguindo a teoria da minha avó, pensamentos brincavam comigo, de diversos tipos, sobre diversas pessoas, viajando geral, fazendo uma análise da minha vida regressa... Até que o bendito celular da sinal de vida...

Foi ai que passei a acreditar no poder infinito da minha mente. PQP vocês não vão acreditar, estava pensando exatamente na pessoa que me mandou a mensagem... Mensagem instigante, do tipo que você não pode deixar de responder... Lá vou eu digito a resposta, seleciono o número e "enviar".... Mensagem não enviada. Quando você quer muito alguma coisa, todo o universo conspira ao teu favor... Menos a tecnologia....

" A probabilidade de alguma coisa acontecer está na razão inversa do quanto é desejada."

Ok Murphy, você venceu, mas só por hoje!!

Meu momento Edson

Das coisas que fiz nada me arrependo, acredito que chorei na hora que devia, que gritei quando tive vontade, que ri de boba sempre que quis, que tive alegrias verdadeiras, que conquistei (e perdi amigos), mas isso faz parte da vida. Que tive amores, dissabores, paixões e sexo (é teve momentos que quis apenas sexo).

Das coisas que fiz nada me arrependo, as palavras que disse , sempre achei que fosse o momento certo de dizê-las e as vezes que calei, julguei o mais acertado a fazer. Nem de ter perdido o pôr-do-sol me arrependo... Quem sabe poderia ter me arrepender das besteiras que fiz? Não, nem disso me arrependo, é aprendizado...

Se for pra me arrepender de algo, me arrependo de não ter sido mais livre, de não ter cometido as loucuras que tive vontade, deveria ter sido mais louca... Mas quanto a isso ainda existe tempo de não se arrepender... Nunca é tarde para MUDAR

"Se você não encontrar razões para MUDAR, invente-as"

Edson Marques

Da série de post's inúteis

Estava vendo a nova campanha de Natal da Claro, onde famosos são "enlaçados" pra presente, e fiquei "viajando na maionese"... Eis aqui a listinha (bem humilde) de famosos que não me importaria de ganhar de presente do Papai Noel (É to dando várias opções pra ele, caso aquela pessoa seja muito complicado rsrs)

-Richard Gere -
George Clooney
-Nicolas Cage
-Marcelo Antony
-Reinaldo Gianecchine
-Henri Casteli
-Albucacys
-Chris O'Donnel
-Peter Facinelli (duvido que conheçam esse - mas sim, ele é famoso e um gato)
-Fábio Assunção
-Ben Affleck
-Rodrigo Santoro
-Antônio Banderas
-Rafael Calomeni (Alguém lembra do Expedito de Mulheres Apaixonadas??)

Acho que a lista ficou "bem sortida" e podem ter certeza que não tenho preferência, qualquer um destes, com uma bela fita vermelha de baixo da minha árvore de natal, seria realmente um Sonho de Natal kkkkkkkkkkkkk

O que não é amor..

Já falou-se tanto em amor, amizade e paixão... Que tal falarmos do que não é amor? Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor.

É carência.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém ao seu lado, mesmo sabendo que não é amado, e ainda diz que confia nessa pessoa, mas não nos outros, que lhe parecem todos rivais, isso não é amor.

É falta de amor próprio.

Se você acredita que "ruim com ela(e), pior sem ela(e) ", e sua vida fica vazia sem essa pessoa; não consegue se imaginar sozinho e mantém um relacionamento que já acabou só porque não tem vida própria - existe em função do outro - isso não é amor.

É dependência.

Se você acha que o ser amado lhe pertence; sente-se dono(a) e senhor (a) de sua vida e de seu corpo; não lhe dá o direito de se expressar, de ter escolhas, só para afirmar seu domínio, isso não é amor.

É egoísmo.

Se você não sente desejo; não se realiza sexualmente; prefere nem ter relações sexuais com essa pessoa, porém sente algum prazer em estar ao lado dela, isso não é amor.

É amizade.

Se vocês discutem por qualquer motivo; morrem de ciúmes um do outro e brigam por qualquer coisa; nem sempre fazem os mesmos planos; discordam em diversas situações; não gostam de fazer as mesmas coisas ou ir aos mesmos lugares, mas sexualmente combinam perfeitamente, isso não é amor.

É desejo.

Se seu coração palpita mais forte; o suor torna-se intenso; sua temperatura sobe e desce vertiginosamente, apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor.

É paixão.

Agora, sabendo o que não é amor, fica mais fácil analisar, verificar o que está acontecendo e procurar resolver a situação. Ou se programar para atrair alguém por quem sinta carinho e desejo; que sinta o mesmo por você, para que possam construir um relacionamento equilibrado no qual haja, aí sim, este é o verdadeiro e eterno amor.

Meu pai disse-me um dia: "- Filha... você terá três tipos de pessoa na sua vida: Um amigo, aquela pessoa que você terá sempre em grande estima, que sabe que poderá contar sempre; que bastará você insinuar que está precisando de ajuda e a ajuda está sendo dada; Um amante, aquela pessoa que faz o seu coração pulsar; que fará com que você flutue e nada importará quando vocês estiverem juntos; Uma paixão, aquela pessoa que você amará, desejará incondicionalmente, às vezes nem lhe importando se ela lhe quer ou não, e talvez ela nem fique sabendo disso. Mas, se você conseguir reunir essa três pessoas numa só pode ter certeza, minha filha: VOCÊ ENCONTROU A FELICIDADE. " (Desconheço a autoria)


E depois dizem que o amor é simples... Encontramos tantos sentimentos disfarçados de amor... Hoje em dia banalizou-se tanto o amor, que o "EU TE AMO" é dito, como quem compra pão na padaria, perdeu-se o sentido, a força e virou apenas mais três palavras do nosso vocabulário, usadas erroneamente, e simplesmente por impulso, por carência, por paixão, por desejo, por medo da perda, mas raramente usada para descrever o verdadeiro sentido que estas representam... Encontrar uma pessoa que faça essas palavras terem o total sentido de seu conteúdo, é mais complicado ainda, encontrar uma pessoa que te respeite, e que você respeite, que haja admiração mútua, desejo, carinho, amizade e o verdadeiro amor... Isso é tarefa que poucos conseguem, mas que todos nós buscamos...

Faz de conta que ela era uma princesa azul pelo crepúsculo que viria,
faz de conta que a infância era hoje e prateada de brinquedos,
faz de conta que uma veia não se abrira e faz de conta que sangue escarlate não estava em silêncio branco escorrendo
e que ela não estivesse pálida de morte, estava pálida de morte,
mas isso fazia de conta que estava mesmo de verdade,
precisava no meio do faz-de-conta falar a verdade de pedra opaca
para que contrastasse com o faz-de-conta verde cintilante de olhos que vêem,
faz de conta que ela amava e era amada, faz de conta que não precisava morrer de saudade,
faz de conta que estava deitada na palma transparente da mão de Deus,
faz de conta que vivia e que não estivesse morrendo, pois viver afinal não passava de se aproximar cada vez mais da morte,
faz de conta que ela não ficava de braços caídos quando os fios de ouro que fiava se embaraçavam
e ela não sabia desfazer o fino fio frio, faz de conta que era sábia bastante
para desfazer os nós de marinheiros que lhe atavam os pulsos,
faz de conta que tinha um cesto de pérolas só para olhar a cor da lua,
faz de conta que ela fechasse os olhos e os seres amados surgissem quando abrisse os olhos úmidos da gratidão mais límpida,
faz de conta que tudo o que tinha não era de faz-de-conta,
faz de conta que se descontraíra o peito e a luz dourada a guiava pela floresta de açudes e tranqüilidade,
faz de conta que ela não era lunar...

Faz de conta que ela não estava chorando.
Clarice Lispector

Estou assim, fazendo de conta... Fazendo de conta que está tudo bem, que as coisas estão se ajeitado, que não choro mais... Fazendo de conta que não to sofrendo, que não to com saudades... Mesmo ouvindo o que não queria ouvir, eu ouvi algo, o que deveria ter me bastado, mas não me bastou.. Fizeram-me um pedido, e to esperando, vou esperar, disse que não ia, mas sei que vou... Sei lá, tem horas que não sei de nada! A única coisa que sei é que pra mim ainda tem uma lacuna, tem algo inacabado... Sabe como se ainda tivéssemos ponteiros a acertar... Mas eu tive a resposta, será que to fazendo de conta que ainda tem algo a ser resolvido? Ou tem mesmo? Enquanto isso, vivo fazendo de conta... Fazendo de conta em muitas coisas.

Logo eu que nunca gostei de faz de contas, nunca gostei de criar coisas irreais, de mentir pra mim mesma...Porque é isso que estou fazendo, me enganando, tentando me convencer que tudo está bem, que sou forte, que isso vai passar logo....

Mas como está custando a passar, meu peito a cada dia que passa está mais angustiado, cada dia fica mais apertado.... Tento ocupar a mente com outras coisas, mas involuntariamente os pensamentos me atormentam... Tento então escrever, mas as palavras tornam-se tristes, ganham estas formas... Meu sorriso não é mais aberto, franco e por muitas vezes nem sincero... Vou vivendo no meu faz de conta há espera de um final feliz, porque dizem ser assim que sempre acaba um faz de conta... "Felizes para sempre"...

Afinidade

A afinidade não é o mais brilhante, mas o mais sutil, delicado e penetrante dos sentimentos. É o mais independente... Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos, as distâncias, as impossibilidades. Quando há afinidade, qualquer reencontro retorna a relação, o dialogo, a conversa, o afeto no exato ponto em que foi interrompido...

Afinidade é não haver tempo mediando a vida. É uma vitória do adivinhado sobre o natural. Do subjetivo para o objetivo. Do permanente sobre o passageiro. Do básico sobre o superficial... Ter afinidade é muito raro. Mas quando existe não precisa de códigos verbais para se manifestar. Existia antes do conhecimento, irradia durante e permanece depois que as pessoas deixaram de estar juntas. O que você tem dificuldade de expressar a um não afim, sai simples e claro diante de alguém com quem você tem afinidade...

Afinidade é ficar longe pensando parecido a respeito dos mesmos fatos que impressionam, comovem ou mobilizam. É ficar conversando sem trocar palavras. É receber o que vem do outro com aceitação anterior ao entendimento... Afinidade é sentir com, nem sentir contra, nem sentir para, nem sentir por, nem sentir pelo. Quanta gente ama loucamente, mas sente contra o seu amado. Quantos amam e sentem para o ser amado, não para eles próprios... Sentir como é não ter necessidade de explicar o que está sentindo. É olhar e perceber. É mais calar do que falar, ou, quando falar, jamais explicar. Apenas afirmar...

Afinidade é jamais sentir por. Quem sente por, confunde afinidade com o masoquismo. Mas quem sente com, avalia sem contaminar. Compreende sem ocupar o lugar do outro. Aceita para poder questionar. Quem não tem afinidade, questiona por não aceitar... Afinidade é ter perdas semelhantes e iguais esperanças. É conversar no silêncio, tanto nas possibilidades exercidas quanto das impossibilidades vividas...

Afinidade é retornar a relação no ponto em que parou sem lamentar o tempo de separação. Porque tempo e separação nunca existiram. Foram apenas oportunidades dadas (tiradas) pela vida, para que a maturação comum pudesse se dar. E para que cada pessoa pudesse e possa ser, cada vez mais a expressão do outro sob a forma ampliada do eu individual aprimorado.

Coisas inúteis sobre mim...

-Tenho uma tatuagem, um ideograma chinês no pescoço, simbolizando sentimento;
-Quando adolescente participei da banda marcial do colégio (essas mesmos com bumbos e meninas de saias plissadas), onde aprendi a tocar, Lira, escaleta e pratos;
-Nunca precisei de homem para trocar chuveiro, borrachinha de torneira, botijão de gás... (vantagens de um dia ter sido uma dura morando sozinha... hj sou apenas dura...);
-Fiz karatê durante 8 anos, estilo vado-kai, sou faixa roxa;
-Se tivesse coragem tatuaria uma iguana em toda costas;
-Pretendo colocar um piercing no nariz e fazer uma tatuagem tribal no pé;
-Só uso dois perfumes: Revelar da Natura (durante o dia) e Carolina Herrera (à noite), ta aí uma boa opção pra quem não sabe o que me dar de natal rsrs;
-Sobre bijuterias, ou uso tudo dourado ou tudo prateado, não dá pra misturar;
-Já fiz balé, jazz e dança moderna (quanto mico a gente não paga por causa da nossa mãe);
-Parei de roer as unhas, o que é um feito, tento em vista a naba que ta minha vida;
-Tenho calor nos pés, durmo com eles destapados;
-Falo dormindo (isso quando durmo, quando a insônia deixa), arranca qualquer segredo de mim nessa hora;

Pane geral...

Não to no meu normal, definitivamente não me reconheço... Bem ontem passei o dia mal, dor de cabeça, vômito e o "escambal" (seria ainda de fundo emocional?!!!), mas trabalhei o dia todo, é sou escrava.... E muito responsável com as minhas pendências... Eis que no meio de uma pendência e uma corrida pro banheiro pra chamar o Hugo, toca meu cel, atendo com a voz de quem ta morrendo:
Jana - Alô
Deus - Oi Janinha, sou eu que saudade de vc... (O Deus grego, que tive a felicidade de ter como vizinho, flertávamos um com o outro, mas ele tinha namorada, e pasmem!! Era fiel!!! Quando ele terminou com a infeliz mudou do prédio - é me mato!).
Jana - E ai tudo bem?
Deus - Tudo sim, eu tava pensando hoje, desde que me mudei a gente nunca mais se falou com tempo, que se acha de irmos amanhã tomar alguma coisa, jantar, sei lá, ficou muita coisa pendente entre nós... (Isso mesmo o Deus estava me dando mole, muito mole, o meu sonho de consumo durante muito tempo, estava caindo na minha cara e eu??)
Jana - Olha Deus, ia ser legal te ver, mas no momento ta complicado pra mim, ando com a cabeça muito bagunçada e acho que não ia ser legal....
Deus - Uma pena mesmo, pensei que tu também querias... Fica pra uma próxima vez então... Beijos, saudades de vc.

É vocês leram certo, eu descartei, não senti vontade de sair com ele. Pode chicotear, mas não ia sair com o cara sem estar a fim, quem se importa se ele é um gato, lindo de morrer, com um sorriso perfeito e legal pra caralho, eu simplesmente não tava com vontade.. Sei o que eu tenho, uma dessas "ites" agudas, sabem? Com nome, endereço fixo e RG... Pois então descartei o Deus...

Querido Papai Noel

Este ano resolvi escrever mais cedo, já que no Natal passado, acho que minha carta chegou tarde de mais e eu acabei ficando fora da sua lista (não to reclamando não, que isso... Acho que até mereci). Mas por via das dúvidas estou me antecipando.

Eu me comportei bem este ano, fui uma boa menina (ta bom, nem tão boa assim), mas fiz o melhor possível, tentei ser justa, fazer tudo direitinho, colocando tudo na balança, acho que me sai bem, dei umas mancadas, umas pisadas de bola, errei muitas vezes, enfiei os pés pelas mãos (deixa eu parar, se não pega mal pra mim).

Bem esse ano eu queria pedir uma coisinha bem especial, sei que o senhor é muito ocupado, mas se puder dar uma olhadinha.... Queria aquela pessoinha sabe? É essa mesmo!! O senhor é esperto já sacou.... Então nem precisa de embrulho todo decorado, laços e fitas, pode vir sem papel mesmo... Mas se o senhor puder dar uma ajudinha, sei lá, deve ter um pozinho mágico, uma poção, não sei... O Papai Noel aqui é você!

Bem sei que to pedindo muito, e se ficar muito, mas muito complicado, pode ser outra coisa (pq posso até ficar sem o que eu quero, mas ficar sem presente não rsrs), bem vejamos, desde que vendi meu carro, ainda não deu pra comprar outro, podia ser um desses ai populares (mas não me venha com fusca, chevete, opala...), um golzinho, um pálio, até um KA eu to aceitando (O que? Caro de mais? Não vai dar....). Hum então vejamos, sempre quis conhecer a Espanha, bem que podia ganhar uma passagem de 1° classe, com direito a hotel e uns vales pra gastar.... (Que??? O Euro ta caro de mais??) , o Papai Noel assim fica complicado....

Deixe-me ver.... Já sei!!! Sabe como é depois de ser mãe, a lei da gravidade, a natureza judia, bem que um vale plástica de mama caia bem pra começar 2005 com tudo em cima (Com todos trocadilhos rsrsrs). (Sei essa época do ano as clinicas já estão lotadas né? Não ia conseguir um horário??) Ok, ok.... Bom querido Papai Noel, tava pensando em fazer mais algumas tatuagens, colocar um piercing... (O senhor é antiquado... Não gosta disso???). Bem Papai Noel tendo em vista tudo isso, acho que vai ser mais fácil e melhor pra todos (principalmente pra mim kkkkkk), o senhor me mandar àquela pessoinha que pedi no início da carta...

Vê ai Papai Noel, faz uma força. Te vejo com boas surpresas dia 25...

Fundo emocional

Tentem visualizar o que foi semana passada pra mim... Semana de TPM, sentimental de mais, chorona, sensível, inchada.... Semana que ouvi coisas que não queria e por estar sensível doeram mais... Comecei a ter febre quinta à noite, tomava remédio, baixava, passava o efeito do remédio voltava a febre... Assim até sábado à noite quando me convenceram a ir ao médico... No médico, sente isso? Não. Sente aquilo? Não. Dói aqui? Não. Dói ali? Não. Sente mal estar? Não. Monte de exames, picada ali, picada aqui, examina ali, examina aqui... Conclusão: Tua febre é de fundo emocional... Fundo emocional... Então ta né....

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Encontro

Sem nada pra fazer no domingo??

Está em Porto Alegre ou arredores?

Gosta de passear na redenção?

Que tal um chimarrão?

Então vem!!!!

Estamos orgamizando um encontro do pessoal de Porto ou arredores (ou qualquer doido que queira pegar a primeira conexão pra vir conhecer os pampas gaúchos)

Se interessou??

Vai ser domingo, 05/12/04, às 15 horas na Redenção.

Ponto de Encontro : Monumento do Expedicionário.

Me manda um email que te dou todas as coordenadas...

O Tempo passa... O tempo voa...

Até que ponto seu trabalho é sua vida? Responda sinceramente. Eu ando vendo pessoas que priorizam seu trabalho, até ai nada de mais, mas esquecem que tem uma vida própria, esquecem de viver realmente e fazem de seu trabalho sua vida (se é que da pra chamar isso de vida).

Esquecem de sorrir, de passear, de se divertir, de ter tempo pra conversar, pra não fazer nada que seja... Esquecem que a vida passa e que se você não vivê-la não terá como voltar atrás, porque infelizmente meus queridos, o tempo não para e não volta, ele apenas anda pra frente, e é nós que o fizemos, é nós que decidimos que tempo teremos para as coisas...

Eu penso na minha carreira sim, eu trabalho sim, eu penso no meu futuro profissional... Mas não faço disso minha vida, minha vida é muito mais importante pra mim do que o que acontece dentro dessas 4 paredes do escritório... É claro que estabilidade financeira é boa e eu gosto, mas de que adianta o dinheiro se não terei tempo de usufruí-lo, se não terei tempo de viver... O tempo que eu tenho para estar com meu filho, com as pessoas que eu quero bem, o tempo q dedico pra sentar e jogar conversa fora, pra beber com amigos, pra rir... Esse é mais importante pra mim, é o mais precioso e se eu não tiver tempo pra isso amanhã eu o invento-o, eu o faço, eu arranco do útero se for preciso... Pois o dia que eu não mais conseguir fazer isso... Eu simplesmente deixei de viver...

A gente vive adiando as coisas, hoje eu vou ganhar dinheiro pra amanhã eu poder aproveitar, hoje eu vou trabalhar pra amanhã poder descansar e o amanhã se torna hoje e você continua fazendo as mesmas coisas, sem ter tempo pra você....

Você está decidindo bem o que fazer com o seu tempo? Você sabe aproveitá-lo, vivê-lo?

Lembre-se o tempo é agora, amanhã pode ser tarde de mais... E já que teve tempo de ler até aqui, não perderá muito tempo pra comentar né?!

Como diz a Dani: "Minha vida ta um furingo...". Decidi que não vou contar o que esta acontecendo comigo, é algo pessoal de mais e não to querendo tocar no assunto, ainda ta muito complicado na minha cabeça, quem sabe um dia... Apenas uma frase que roubei da Lú: "Eu sai pra comprar sonhos e voltei com a realidade..."


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Agora voltamos a programação normal:

"Mas tudo que acontece na vida tem um momento e um destinoViver é uma arte, é um ofícioSó que precisa cuidadoPrá perceber que olhar só prá dentro é o maior desperdício..."
Do seu lado - Jota Quest

"Mas tudo que acontece na vida tem um momento e um destino..."

Pra mim não é bem assim, acredito em destino sim, mas não no destino todo pronto, com tudo decidido, acredito, numa espinha dorsal, numa linha como base e é em cima dessa linha que vamos construir nosso próprio destino, usando para isso o livre arbítrio, é como se fosse esta espinha o destino com qual nascemos e a cada passo que damos nela decidimos o ponto a seguir entre tantas escolhas...

Porque qual seria a razão do nosso livre arbítrio (que já disse aqui, pra mim o maior dom que temos), o que haveríamos de decidir e escolher, se tudo já nos fosse dado pronto, que perspectivas teríamos?

Portanto não consigo apenas aceitar que quando algo da errado (ou certo) foi apenas o destino, foi por fracasso (ou vitória) nossa, por nossa luta, pela nossa vontade, a vida é muito mais complexa para atribuirmos tudo ao mágico destino. É claro que muitas vezes acontecem coisas sem explicação que não tem como negar que uma força maior agiu, mas tudo da nossa vida... Isso eu me recuso a acreditar.

"Viver é uma arte, é um ofício..."

É viver é uma arte circense, arte para malabaristas, para equilibristas, para pessoas corajosas, que consigam colocar a cabeça dentro da boca do leão. Que a cada dia superam dificuldades, a vida nosso ofício, um trabalho sem fim, sem horas extras, sem férias, sem 13°, uma arte, que nos envolve e reter tempo integral... O verdadeiro ofício de ser livre e feliz...

"Só que precisa cuidado..."

Sim cuidado, ou alguém aqui enfiaria a cabeça dentro da boca de um leão sem a certeza de que ele não teria um súbito impulso de nos devorar?? É preciso treino para aprender a lidar com a vida, é preciso cair e levantar, deixar os malabares baterem em nossa cabeça e recomeçar, tentar incansavelmente, exaustivamente, tentar outra vez... A vida é isso, é como um cuidado calculado, mas sempre arriscar...

"Prá perceber que olhar só prá dentro é o maior desperdício..."

É olhar apenas pro nosso umbigo não nos leva muito longe realmente, é preciso aprender a olhar para um todo, para um complexo, entender as necessidades alheias, mas tudo tem um limite, olhar sempre pela coletividade não dá.

Quantas vezes apenas somos generosos, fazemos sempre em favor do outro, mas esquecemos a pessoa mais importante, nós mesmos, esquecemos nossas vontades, esquecemos que temos que ser um pouco egoístas...

Eu sei que não da pra ter o rei na barriga, mas muitas vezes nos anulamos em favor de algo que nem sempre sabe reconhecer nosso valor. Tenhamos então o equilibro de não apenas olharmos para dentro de nós, saber olhar o outro, mas que sejamos sempre mais importantes do que qualquer outra coisa...

Equilíbrio é a palavra chave pra tudo na vida!

Muita coisa mudou de ontem pra hoje... Mas não to encontrando palavras pra explicar... Portanto hoje, apenas aceitem e compreendam meu silêncio...

Hoje eu queria não ter o poder do pensamento... Queria poder ficar com minha mente vazia, esquecer onde estou, quem sou, as coisas que acontecem.. Queria esquecer pessoas.

Quintana estava certo quando disse que quanto mais queremos esquecer alguém, mais pensamos nessa pessoa... Alias Quintana está na maioria das vezes certo...

Queria hoje simplesmente poder derramar todas as lágrimas que tivesse que deixar correr, e secar definitivamente meus olhos... Ser menos sensível, ser mais egoísta, pensar apenas em mim, no meu prazer, na minha vontade e deixar os outros de lado.

Hoje seria um dia perfeito pra esquecer do mundo, esquecer da vida, esquecer da existência alheia, esquecer dos sentimentos, esquecer... apenas esquecer...

Mas acho que me esqueci de como se faz pra esquecer. De como esquecer recordações, rostos, sorrisos e palavras falsas...

Dói quando vimos que vivemos um faz de conta, que éramos apenas personagem de alguma história alheia, e que morríamos antes do fim, porque as histórias sempre são assim, sempre há os que morrem antes do fim... Somos sempre marionetes nessas histórias e só permanecemos enquanto o autor da história achar interessante... Hoje seria o dia de criar uma obra de minha autoria e ser eu que manipule minhas marionetes...

Seria necessário eu ser menos sincera com as pessoas, aprender a jogar o jogo de cada um, aprender a dar as cartas, ser falsa, como muitos são, ser calculista, ser estrategista, ser fria... Se pudesse pedir a Deus que me tirasse algumas coisas, pediria que me tirasse a emotividade, a sinceridade, a impulsividade, essa sensação de ser sempre sentimentalóide e os pensamentos...

Ah os pensamentos, como seria bom não tê-los...

Velcro... Ser, ou não ser, eis a questão!!!

Vou virar lésbica.... É se eu não gostasse taaaaaaaaaanto de homem eu ia virar lésbica, teoricamente os relacionamentos lésbicos tenderiam a ser mais estáveis, mais duradouros e menos dolorosos...

As vantagens de se tornar uma lésbica, por Jana Beneduzi

-Uma mulher pensa como uma mulher, portanto não haveria essa distância entre o pensamento masculino e feminino que há em um relacionamento normal.
-Mulheres adoram discutir a relação, nada melhor que uma companheira pra isso.
-Somente uma mulher realmente sabe onde seu corpo dá prazer, mais fácil então mexer num corpo com uma anatomia idêntica a sua.
-A saudade daquele membro exclusivamente masculino, poderia ser resolvida praticamente com a ajuda de um consolo.
-Mulheres não viram por lado e dormem.
-Todas as mulheres concordam que o melhor da transa são as preliminares, então teríamos uma transa apenas de preliminares.
-Estatisticamente mulheres traem menos.
-Uma mulher sempre clama por mais atenção, portanto somente uma mulher realmente entenderia que você realmente precisa de atenção.
-Mulheres não gostam de futebol e amam novela, estaria resolvido o problema de quem fica com o controle remoto.
-Teria com quem trocar roupas, seu guarda roupas praticamente dobraria e você economizaria horrores.
-Não teria que explicar sempre o que sente, uma mulher compreende a outra.
-Nada de filmes de guerra... Viva os romances melados!!
-Mulheres não esquecem momentos especiais, sempre lembraríamos do 1° beijo, datas e afins...
Vantagens inúmeras, outra solução seria então namorar um gay, que tem um corpo masculino mas tem uma mente e uma alma feminina kkkkkk

Ai ai ai, se eu não gostasse tanto de homem....
Agora deleta e abafa kkkkkkkkkkkkk

Chegando em casa, viu que já era tarde, havia caminhando por muito tempo esperando a resposta que lhe fora prometida, subindo as escadas, viu que não estava agüentando mais, que não agüentaria o tranco, que estava cansada, sufocada, isso , sufocada era a palavra exata!!!

Sentou na escada, no escuro e deixou que as lágrimas lhe molhassem a face, chorava tanto, que lhe faltava o ar, um choro sem sentido, um choro sem motivos fortemente reais. Mas um choro que naquele momento não conseguira conter. Sentia-se infantil por deixar-se sucumbir assim...
Então deixou o pranto vir à tona, às vezes a luz do corredor acendia, ouvia os passos, mas como se Deus quisesse lhe dar aquele momento, ninguém subia as escadas, o que era um alivio. Não queria explicar para os vizinhos o que fazia ali, na escada de seu próprio prédio, aos prantos. Não queria ninguém a consolando, e muito menos perguntas que nem ela mesma saberia responder.
Por que chorava afinal? Saberia ela a resposta? No fundo sempre se sabe, mas não queria pensar nisso, mas pensava, não queria estar chorando, mas chorava... Não estava chorando de tristeza, era a raiva que a motivava, só ela sabia o quão difícil tinha sido engolir seu orgulho, pegar aquele telefone e ligar, uma ligação que não houve o retorno que pra ela foi afirmado...

Chorava portanto de raiva, porque estava sentindo-se burra, idiota... Chorava de arrependimento, sabia que não tinha que ter esquecido seu orgulho... Antes de ligar sentia que iria se arrepender, mas imaginou que seus instintos estavam engandos... Ligou... E agora chorava de raiva...

Não sabe por quanto tempo ficou ali tentando inutilmente conter as lágrimas, não tem noção se foram minutos ou horas... Quando seu pranto cessou, levantou, limpou o rosto e prometeu a si mesma que suas lágrimas ficariam apenas ali na escada... Já havia dado importância de mais a esta história, uma história que parecia só a ela importar... Limpou novamente o rosto e subindo as escadas, retomou seu orgulho... Não sabia conviver com coisas mal resolvidas, mas esta lacuna ela iria suportar...

" Se ausente um tempo para que sintam sua falta mas não muito, para que não aprendam á viver sem você"

Enquanto se espera (o bendito email) e minha cabeça não consegue escrever nada de produtivo (to nervosa de mais pra isso), o que fazemos?

CATAMOS A VIDA ALHEIA!!!

O que você faz quando ninguém te vê fazendo? O que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?

Me conta ai que depois conto tudo rsrsr....

Ele- Você tem sonhos?
Eu- Quase nunca sonho...
Ele- Não se faça de desentendida não é desses sonhos que estou falando
Eu- Então não sei o que está querendo (Procurava encerrar esse assunto o mais rápido possível)
Ele- Falo da sua vida, o que sonha pra ela, o que almeja
Eu- Não quero falar sobre isso...
Ele- Mas temos que falar é necessário, você esta perdida...
Eu- Sim, mas você sabe porque, sabe o porque de não sonhar mais
Ele- Eu não sei, porque você não me conta
Eu- A culpa é tua (disse isso já não mais segurando as lágrimas), unicamente tua...
Ele- Não! Não me culpe por coisas que você própria fez
Eu- Você me abandonou...
Ele- Mentira! Sempre estive com você, mas as escolhas sempre foram as tuas, não podia interferir nisso, não me cabia
Eu- Então, você me abandonou, não me indicou o caminho, como espera que eu ainda sonhe?Ele- Porque eu ainda estou aqui, vivo e quente, e preciso do seu sonho para continuar assim
Eu- Mas eu não quero mais sonhar, tenho medo...
Ele- Sonhos são arriscados, mas é a única maneira de nos mantermos vivos, eu e você... Por isso sonhe!
Eu- O que me pede hoje me parece impossível
Ele- Então ta, fique ai, olhe-se no espelho e veja aos poucos seu corpo morrer, me mate aos poucos
Eu- Está sendo dramático de mais...
Ele- Estou sendo verdadeiro, como sempre
Eu- Não me sinto mais capaz...
Ele- Te sentes assim, pela ausência de sonhos... Sonhar nos da força... Hoje falei com você... Te indiquei o caminho... Não me culpe novamente depois... Não reclame por eu não ter te dito o que fazer.. Eu disse... Agora cabe a você... Não posso mais interferir....


E pensando nas palavras que acabará de ouvir, senti que fomos verdadeiros... Ainda tenho medo, não sei o que fazer... Mas precisava disso... Foi um diálogo que ansiava por muito tempo... Meu coração e eu....

"Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os defeitos pode ser perigoso - Nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro... Há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma em boi? Assim fiquei eu...Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver. Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão!! Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesmo. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma".
Clarice Lispector

Clarice como sempre me dando as respostas, mesmo que seja um defeito este meu excesso de franqueza, isso de não conseguir segurar dentro de mim as coisas que penso, de ter que colocar pra fora, de ter que deixar sempre tudo muito claro... Eu sou assim, isso faz parte de mim, e não posso simplesmente me moldar, cortar meus grilhões... É claro que isto me causa alguns problemas muitas vezes, mas não posso criar um personagem de mim... Se quiserem realmente me conhecer, conheçam-me exatamente como sou... Com meus defeitos e minhas qualidades, mas sempre sincera, principalmente comigo mesma...

... enfiei os pés pelas mãos... é de novo... tentei consertar... é de novo... ... eperar um email... depois de ter enfiado os pés pelas mãos... isso é tortura... ... quem mandou viver enfiando os pés pelas mãos....

Vastas emoções e pensamentos imperfeitos

Há 3 noites que não durmo (não dormir já virou rotina na minha vida, mas geralmente consigo dormir umas 2/3 horas, agora nem isso), apenas escrevo, escrevo sem parar, como uma doida que busca se entender. Escrevo coisas com nexo, coisas absolutamente sem sentindo, coisas triviais...

Escrevi cartas que sei que nunca chegarei a mandar, mas esta é uma mania que tenho há anos, uma forma que arrumei de organizar as idéias, os pensamentos e conseqüentemente minha cabeça, este fim-de-semana escrevi várias cartas, guardei todas, quem sabe um dia eu as entrego.

Escrevi sobre meu dia a dia, sobre a nova fixação do Bernardo, ele quer um irmão, não, uma irmã, e tem uma razão bem lógica pra isso, tendo ele um irmão teria que dividir seus carrinhos e sendo uma menina ele teria alguém pra brincar sem perder a autoridade máxima sobre seus pertences, basta agora eu arrumar uma maneira de explicar pra ele que tem coisas mais práticas além da vontade dele pra isso acontecer, e que os bebês não vem da cegonha (isso ele já sabe), e que eles não vão pra barriga das mamães como por encanto (isso ele ainda não sabe).

Escrevi sobre a confusão que ta na minha cabeça, sobre minhas dúvidas, minha raiva, minha vontade, sobre esse pan demônio que eu não to conseguindo resolver dentro de mim mesma. Folhas e mais folhas de emoções, sensações e pensamentos desconexos, que pensei em postar, mas mudei de idéia quando percebi que ninguém entenderia nada, ou melhor, mudei de idéia porque eu ainda não estou pronta pra falar sobre essas coisas.

O destino é estranho... É apenas a única certeza que adquiri nessas noites sem sono, ele brinca com a minha cabeça, me tenta a tomar decisões que ainda não quero, que ainda não sei, que ainda não estou pronta pra enfrentar.

Coloquei tudo pra fora, no papel, desabafei, me senti aliviada, mas ainda confusa, acho que isso se deve ao fato de que algumas das decisões não dependem apenas de mim, mas por motivos práticos ainda não deu pra resolver. Não sei por quanto tempo essa compulsão por passar noites acordada vai durar, pelo que me conheço, até eu conseguir me "reorganizar".

Vastas emoções e pensamentos imperfeitos, título do livro de Rubens Fonseca que li este fim de semana, o livro não me disse muito, mas o título me disse tudo.

Na vida nada se cria, tudo se copia, inspirado num post daqui.

Sabe o que eu quero?

-Alguém que me ame;

-Alguém que tenha calma até que eu consiga amá-lo;

-Alguém que esteja sempre perto quando eu precise;

-Alguém que não pergunte se quero ir, apenas me pegue pela mão e me leve;

-Alguém que deseje sempre minha companhia;

-Alguém que tope alguns programas de índio;

-Alguém que me beije toda vez como se fosse a primeira;

-Alguém que me surpreenda;

-Alguém que não peça permissão, apenas faça;

-Alguém que seja meu amante, meu amigo, meu companheiro, meu cúmplice;

-Alguém que consiga diferenciar qual deles estou precisando;

-Alguém que não precise dizer que me ama sempre, mas me demonstre isso nos pequenos gestos;

-Alguém que entenda que tem momentos que eu preciso de solidão;

-Alguém que fique comigo quando esses momentos de solidão não forem verdadeiros;

-Alguém que termine uma briga me pegando de jeito e me dando um beijo;

-Alguém que me faça rir e ria comigo;

-Alguém que além de receber queria compartilhar;

-Alguém que ria das minhas crises, e em mostre que nada deve ser levado tão a sério;

-Alguém que veja em mim seu porto e que eu possa vê-lo da mesma maneira;

-Alguém que não seja perfeito, mas que seja impregnado de imperfeições maravilhosas;

-Alguém que queria ser feliz comigo e que me faça feliz.

Ok, eu to pedindo de mais né?

Consigo lidar com muitas coisas...

Com a raiva
Com a mágoa
Com a ironia
Com a falta de educação
Com a tristeza
Com a solidão
Com a felicidade alheia
Com a mentira
Com a dor
Com a frustração
Com a inveja
Com as voltas que o mundo dá

Mas uma coisa que me destrói, que me tira do sério, e eu não ainda não sei lidar é com a...
Indiferença

Que me mandem a merda, mas não me sejam indiferentes... É eu sou 8 ou 80.

Porto Alegre é Demais

Porto Alegre é Demais
Compositor: José Fogaça (prefeito eleito de Porto Alegre)

Porto Alegre é que tem
Um jeito legal
É lá que as gurias
Etc. e tal
Nas manhãs de domingo
Esperando o Grenal
Passear pelo BricNum alto astral
Porto Alegre me fazTão sentimental
Porto Alegre me dói
Não diga a ninguém
Porto Alegre me temNão leve a mal
A saudade é demais
É lá que eu vivo em paz
Quem dera eu pudesse
Ligar o rádio e ouvir
Uma nova canção
Do Kleiton e Kledir
Andar pelos bares
Nas noites de abril
Roubar de repente
Um beijo vadio.

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Cultura na Praça

Começou nesse fim de semana a 50ª Feira do Livro de Porto Alegre (a maior feira a céu aberto da América Latina), domingo fui lá, é impressionante o quanto esse lugar me faz bem, pessoas, tribos, estilos diferentes, todos ali unidos pela paixão pelas letras, pelo novo, por simplesmente ver gente, encontrar pessoas.

Andar por entre as bancas de livros, folhear, cheirar (livro pra mim é uma coisa complexa de mais), lembrei-me de minha infância, não teve um ano que não fui, desta fez levei Bernardo (que tb é outro maluco por livros), impressionante a felicidade dele, correndo de uma banca pra outra, sem saber qual livro querer, ou melhor, querendo todos, acabou saindo de lá com 9 livros. Comprei os meus também, não todos que gostaria, mas me senti feliz, entre os autores: Clarice Lispector, Zibia Gasparetto, Drauzio Varella, Sidney Shandon, José Saramago...
Cultura nas ruas, na praça, dia de sol, encontro de pessoas... Não há combinação melhor!

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Sou bairrista sim, amo minha cidade, o ar, as pessoas, a cultura, as opções, amo meu bairro, Bom Fim, costumo dizer que é uma cidade à parte dentro de Porto Alegre, tribos de todos os estilos, parque, café, livrarias, sebos, feira todos os sábados e domingos, ruas arborizadas... Um bairro político, de boêmios, sonhadores, poetas, escritores, de rebeldes...

Porto Alegre, Usina do Gasômetro, Parcão, Redenção, Teatro São Pedro, Praça da Matriz, Rua da Praia, Lima e Silva, Goethe, Calçada da Fama, Calçadão de Ipanema, Casa de Cultura Mario Quintana, Fórum Mundial, Mix Bazar.... Ai hoje eu to nostálgica...