Escrever um livro, plantar uma árvore, ter um filho...

Dizem que estas são as coisas não devemos deixar de fazer na vida. Na minha lista acrescentaria mais algumas:

- ande de pés descalços

- tome banho de mar

- dance, mas dance muito

- tome um porre (ao menos uma vez)

- ame - deixe ser amada

- coma pão quentinho só com manteiga

- brinque com seus filhos

- curta o sol num inverno frio

- viaje, mesmo que seja apenas na maionese

- se empanturre de doces

- beba vinho em boa companhia

- transe, com amor ou sem. ninguém tem nada com isso.

- vá a parque de diversões

- tome sorvete, muito!

- tenha menos problemas imaginários

- contemple o pôr do sol

- tome banho de chuva

- caminhe

- use sempre duas palavrinhas: obrigada e por favor

- leia. leia tudo que tiver vontade

- experimente

- mude, diversas vezes

- tenha ideais, mas não se apegue apenas a eles

- trabalhe, mas não ao ponto de esquecer de se divertir

- sorria mais, ao menos evita rugas

- faça, de o passo no escuro

- confie nos seus sentimentos, aguce seu sexto sentido

Beijos pessoas

A vida é como a maionese, depois que desanda, vc até conserta, coloca limão ... vinagre... E ela volta pro ponto... Mas sempre fica aquele gosto amargo no fim...

- e ontem eu despenquei na rua. desmaiei. acordei no hospital. soro. remédio. exames. o que eu tive? segundo o médico, labirintite. to ficando velha.

- quando a gente descobre uma mentira. é difícil acreditar em qualquer outra palavra sincera. eu descobri, uma, duas. não confio mais em nada agora.

- bernardo diz que desmaiei porque não tinha uma toca pra esquentar as orelhas.

- desanimada. desacreditada das pessoas. com um nó no peito.

- será que só eu dou valor a certas coisas? como confiança.

- só quero que o dia de hoje passe. pra poder dormir e esqueçer algumas coisas.

- e quando mais eu preciso. menos te encontro.

Apesar de nunca saber o que me espera na próxima descida, ainda to preferindo essa vida montanha russa.... A uma vidinha carossel....

- Agora me perguntem se aguentei ficar de boca fechada?? Perguntem!! hahahahaha

- A uma semana chove em Porto Alegre, tudo cinza... Meu finde será quase ibernando se continuar desse jeito...

- Bernardo vendo a Grande familia me disse ontem: "A namorada do Remela, é um gay!". Perguintei: " Como sabe disso? Tu la sabe que é gay!". Com a cara mais séria do mundo ele me responde: "Ele é que nem o teu amigo Pity. Ele é gay. Oras! Pensam que sou burro!!" Então tá!

- Uma saída no final da tarde com o namorido, podem render muitas coisas boas. Pra mim rendeu! Ganhei de presente dele, não é lindo!?

UM BOM FINDE PRA VOCÊS PESSOAS!!

Pois é. Eu espero demais das pessoas. Eu espero que elas façam, cumpram tudo que me falam ou prometem. E eu fico esperando. Mas as pessoas não são assim. Acho que pressiono de mais. Que me importo de mais. Espero que adivinhem, que leiam meus pensamentos e façam. Mas ninguém tem esse dom de adivinhar o que pensamos. Eu queria que tivessem. E eu fico aqui esperando de mais de cada um. E eu cobro. Cobro, despejo tudo em cima. Hoje tenho que tentar viver a máxima de que se temos dois ouvidos e apenas uma boca, é porque deveríamos ouvir mais e falar mesmo. Vou tentar, estou tentando falar menos. Mas me enervo, e na hora da irritação, meus dois ouvidos somem e todos os meus buracos faciais viram boca, e eu falo, falo de mais. Hoje não. Hoje estou exercitando meu autro-controle, antes de despejar tudo que penso, quero ouvir. Estou tentando não esperar de mais das pessoas. Tentar esperar apenas o que elas são capazes de me dar. É um exercício. O exercício do silêncio. Que pra mim é um dos mais difíceis, pois sempre traduzi o silêncio como indiferença. Não estou indiferente, apenas silenciosa, tentando fazer meus ouvidos trabalharam mais que minha boca. Sabe aqueles macaquinhos que não vem, não ouvem e não falam? Não me serve, pois eu vejo, eu ouço e eu falo. Falo muito mais que os outros dois, quando começo a despejar a frustração de não terem feito o que espero que faça, me perco. Hoje não vou falar nada, apenas vou usar o silêncio, bem mais do que pra mostrar a minha insatisfação, pra tentar escutar mesmo. Quem sabe eu ficando assim bem quietinha consiga escutar o que se passa aqui dentro também. Silêncio sempre me oprimiu, tanto que raramente fico em total silêncio. Nem todo exercício é prazeroso, mas não deixa de ser necessário. Para exercitar um músculo é preciso trabalhá-lo até fazer ele queimar dentro de vc. Deve ser assim com os sentidos também. Para exercitá-lo deve ser preciso fazer ele doer até vc não agüentar mais. Que o silêncio doa então...

Alguém me empresta um pouco de azul?

Novos projetos a médio prazo. Cabeça cheia de idéias e novas perspectivas... Gosto disso!

Que se dane a perfeição, porque ela não tem a menor graça! Não tem graça quando é assim: por demais óbvia, por demais lógica, por demais... A perfeição é isso mesmo: rotineira, monótona, sem surpresas, sem emoção. Diante dessa conclusão, resolvi a anos, algo para a vida toda: Vou correr léguas dos príncipes encantados. Nunca quis o homem que a minha mãe sonhou. Nunca quis o genro-filho-marido perfeito. Nunca quis uma vida perfeita, numa casa perfeita, com filhos perfeitos, em dias perfeitos... Detesto o Sandy's way of life! Nada nem ninguém são perfeitos. Somos todos falíveis e errantes e é neste ponto que está toda a beleza da vida. É justamente no que há de defeito em nós, que estão nossos maiores encantos. Somos o que somos. Sempre quis um ser humano ao meu lado. Alguém com dúvidas, questionamentos, problemas, erros, confusões, mudanças de humor, altos e baixos. Sempre quis simplesmente alguém sem maiores qualificativos. Tenho alguém que me escuta e rebate (raramente, mas quando abre a boca é destruidor). Tenho alguém que sabe dizer quando estou errada. Alguém que brigua comigo quando é preciso e que me ofereçe ombros largos e carinho para suportar meu pranto. Tenho alguém opinioso, impulsivo, amigo, generoso... Mas que, ao mesmo tempo, é educado (como eu), sem tempo (como eu), cabeça dura (como eu), imprevisível (como eu), chato (como eu)... Tenho alguém que entende que pouco importa o que aquelas pessoas que não têm influência nenhuma na nossa vida pensam da gente, pouco importa o que elas acham-falem-comentem-espalhem. Pouco importa quanto dinheiro se têm. Pouco importa o que já passou, pelo simples fato de já ter passado. Tenho mesmo alguém que percebe que, às vezes, a minha carranca é proteção, minha extroverção (essa palavra existe???) é timidez, meu sorriso é uma máscara, meu desdém é admiração, minha ausência é manifesta saudade, meu pranto é alegria, minha alegria é fingimento, minha antipatia é precaução, minha verborragia é insegurança, meu silêncio é tristeza, meu isolamento é reflexão, minha falta de tempo é válvula de escape, minhas farras são apenas necessidade de afirmação, minha vaidade é baixa-estima, meus "enfins" são só "poréns", meus pontos finais são apenas vírgulas, meus "nãos" são "sins"... Ou não! Talvez não seja nada disso! Tenho alguém que entende toda a antítese que eu sou, toda a confusão, a bagunça que há em mim e ainda assim gosta de mim. Já bati a cabeça na parede tantas vezes mesmo! Que arriscar me parece sempre a melhor saída. Enquanto não estivermos perdendo tempo e oportunidades, sempre vale a pena, mesmo que eu ainda não saiba se é ou não A pessoa. Sou assim: só aprendo no erro. Sigo errando, sigo sem saber o que virá...

"Na bruma leve das paixões que vêm de dentro, tu vens chegando pra brincar no meu quintal. No teu cavalo, peito nu, cabelo ao vento e o sol quarando nossas roupas no varal. Tu vens... tu vens.... Eu já escuto teus sinais. A voz de um anjo sussurrou no meu ouvido, E eu não discuto já escuto teus sinais, Que tu virias numa manhã de domingo E eu te anuncio nos sinos das catedrais..."

Na correria hoje aqui pessoas! Tenham um bom dia!

Para o IP: 200.204.181.15

Sim, eu trepo! Trepo mesmo! Tem dias que eu faço amor também. Mas tudo com a mesma pessoa. Porque é preciso variar. Tem dias que quero fazer amor, daqueles calmos, amorosos, lentos, explorando... Mas tem dias que simplesmente eu quero trepar, ai quero ser comida, ter os cabelos puxados, ser apertada, nada de carinhos, de beijos longos e apaixonados, apenas algo carnal, visceral. Pra mim tudo uma questão de momento. Pra você pelo que parece trepar não é algo "politicamente correto". Uma pena, não sabe o que ta perdendo. Gosto dos dois, fazer amor e trepar... Tem transar também, não sei como você classifica isso na tua lista de palavras chulas e vulgares, mas de vez enquando eu também transo. Mas trepar é bom. Você deveria experimentar qualquer dia. Enquanto isso se não concorda com o que eu escrevo, se acha que não devo usar certas palavras, apenas clique no "x" e vá embora. Não me venha com lições de falso moralismo e hipocrisia, simplesmente porque não tem saco pra isso, muito melhor estar trepando!

*****

E para vocês que nada tem a ver com isso, minhas desculpas... Ah sim, muita gente não entendeu, minha dieta nada tem a ver com emagrecimento (apesar de estar emagrecendo por conta dela - alguma coisa boa tinha que acontecer), acontece que eu tinha gastrite e esta virou uma ulcera, por conta disso, fui mandada pro campo de concetração pelo nazista.

Beijos pessoas! E claro, trepem bastante!

Fui ao médico ontem. O que já era ruim ficou pior. Bem pior. Não que ele tivesse permitido antes, mas agora foi taxativo em me proibir de tomar café e álcool. Agora me diz, isso é vida? Não que eu beba todo dia, e encha a cara com regularidade, agora ficar sem aquela cervejinha do finde é pra louco. E café?? Eu faço o que quando passar na frente da padaria aqui ao lado, com aquele cheirinho de café expresso com pão de queijo quentinho?? Me toco em baixo de um carro, com certeza. Tentei negociar, conseguir um dia da semana pros meus prazeres fúteis... Nada, o homem parecia um nazista me condenando ao campo de concentração. Pior que não é só isso. Três dias da semana só posso consumir salada (pasto), iogurte, leite e frutas. São pão, sem carne, sem arroz, sem batata, sem feijão... Vou virar uma vaca verde de verdade. Por quanto tempo? Ele ainda não sabe, mas mandou fazer isso 30 dias e depois repetir os exames. Eu até tava comendo pasto contra minha vontade, mas passar 3 dias da semana durante 4 semanas comendo isso é praticamente um passo para me transformar num vegetal! Depois de tudo isso quando ele mandou eu cortar o sal e o óleo, nem tava ouvindo nada, tava apenas me lamentando por ter comido apenas um pão de queijo pela manhã, por ter tomado apenas um Mokka, por não ter bebido mais no finde... Olha ninguém merece isso não, ainda bem que eu ainda trepo, porque se não fosse isso, tava pronta pra ser enterrada. A noite, tive um pesadelo. Era um nabo!! Um nabo gente! Eu odeio nabo! Ainda tinha carinha, estilo desenho animado! Sem contar que não tinha braços nem pernas, andava pulando por ai... Um nabo....

Inté pessoas!

Sexta: Saída pra jogar sinuca, cerveja quente, papo estranho, discussão no meio da madrugada, falo tudo que me incomoda e um pouco mais, chuto o balde, junto minhas tralhas e não quero mais. Ânimos acalmam, vi ele com medo pela primeira vez, nada resolvido, mas sexo selvagem.

Sábado: Aniver do filhote, muita criança, muita gente, gritaria, correria, eu perdendo meu juízo. Pais, deixam os filhos e se mandam, mal dou conta de um, imagina de 16, não como, não bebo, apenas corro. No fim, todos bem, e eu ainda viva. Casa, descanso, brincadeiras, saída com o namorado (que anda um anjo depois da chutada de balde) pra comer alguma coisa, casa, cama, desmaio.

Domingo: Chuva, almoço, sofá, travesseiro e tv. Nada de bom. Vídeo game com filho, vontade louca de sair pra ver a parada gay. O tempo não ajuda, tv, pipoca, cama. Nada de útil. A namorada do Ronaldinho é uma anta irritante, o Faustão um asno irritante. Banho. Mais vídeo game. Namorado chega, conversa amena, brincadeiras com Bernardo, DVD chato (Não assistam: O Zodíaco). Sono. Cama.

E começa tudo de novo.... Boa semana pessosas!

"Quando um coração que está cansado de sofrer Encontra um coração também cansado de sofrer..."

Você me pergunta o que eu quero de você, me pede pra abrir meu coração. E eu nunca sei o que dizer. Sempre queremos tanta coisa... O que é fácil fica difícil, como escolher os desejos diante do gênio da lâmpada. Queremos tanta coisa que, de repente, não conseguimos querer nada. Mas tá bem: eu quero ser feliz, como todo mundo que eu conheço. Você, como eu, sabe que, por melhores que sejamos, conseguimos boas doses de felicidade nessa vida quando estamos tentando dividir o melhor de nós com alguém. E deve saber também que poucas coisas na vida podem nos fazer sentir mais seguros do que achar alguém que conheça os nossos defeitos e nos ajude a usá-los a nosso favor; alguém que tenha paciência com os nossos maus dias; alguém que goste de viver e nos dê alegria; alguém que saiba reparar em nós o que ninguém mais vê; e alguém que nos faça morrer de desejo, como quem deseja uma garrafa de água depois de andar quilômetros no mais absoluto deserto. Não somos tão jovens. Já vivemos muito e temos tentado. Tenho certeza que você, como eu, fez o melhor que pôde. Por alguma razão, não deu certo pra sempre, não foi como nos contos de fada. Sei que você chorou, se sentiu só, desacreditou. E achou que não ia dar certo nunca. Comigo também foi assim. E por alguma razão, nos encontramos agora. Já parou pra pensar como é bela essa coisa do encontro? Geralmente, a gente encontra o que quer achar quando desiste de procurar, naquela hora que não esperava, bem quando não foi planejado. É meio como aquela chave que estava naquela gaveta, aquela mesma, que você olhou mil vezes quando estava procurando desesperado, mas não conseguiu encontrar. E de repente, ela aparece. Na verdade, sempre esteve ali, você só precisava se acalmar e abrir os seus olhos pra ver. E é isso que eu quero de você. Que você me olhe, por todos os ângulos, em todas as curvas, em todas as poses. E em troca, eu posso olhar pra você.

"É tempo de se pensar Que o amor Pode de repente chegar..."

O amor é assim. Viu uma porta aberta, ele entra. Você conhece um pouco dele, eu também. Inútil tentar definir, você sabe que não dá. Amamos alguém quando aquela pessoa se faz presente dentro de nós, como se uma simples lembrança atualizasse aquele alguém ao nosso lado, e isso nos desse o alívio de qualquer dor, de qualquer prazer. E o melhor jeito de se fazer presente é pela paixão. Eu vivo de paixão. Sei que isso cansa, e às vezes é difícil. Mas prefiro viver de algo que me arraste do que de algo que me deixe quieta. Gosto do friozinho na barriga, do brilho no olho, da falta de apetite, da desconcentração, do medo de perder, da tremedeira, do coração disparado, da vontade de tocar, beijar, abraçar. E o que eu quero de você é que você se esforce para ser uma pessoa por quem eu possa me apaixonar e reapaixonar todos os dias; que você faça algo diferente que acenda mil vezes essa faísca; que você mostre pra mim algo que eu possa ver e admirar, mesmo que não seja algo que eu goste. E em troca, eu posso me esforçar também para ser alguém melhor e assim voltar a fazer você se apaixonar por mim.

"Quando tem alguém que tem saudade de alguém E esse outro alguém não entendeu... Deixa esse novo amor entrar... Mesmo que depois Seja imprescindível chorar..."

Pode ser que não seja fácil seguir. Você diz que quer ser meu companheiro, meu amante, meu amigo. E eu quero tudo isso de você. Já estive apaixonada antes, e sei que a decepção anda no encalço da ilusão, que é inerente ao amor. E eu, que já me desiludi tanto, e estava sofrendo quando você chegou... Sei que o amor não é perfeito, simplesmente porque o amor só existe nas pessoas que amam... E as pessoas não são perfeitas. Talvez eu seja chata e geniosa em alguns momentos. Em outros, posso falar demais. Em outros, posso não corresponder ao que você espera de mim. Em outros, posso parecer apática e triste. Posso precisar demais de você quando você não precisa de mim. Posso não querer fazer coisas que você quer que eu faça, ou querer de você coisas que você não quer fazer. Posso te deixar enciumado, posso te fazer sentir pequeno, posso te magoar. Posso ter sombras no olhar que você não entenda, posso querer voar quando você me quer no chão ao seu lado. Posso ter muito medo de algumas coisas, medos que eu não consiga superar. Posso esperar demais de você, atrasar, xingar, chorar. Posso não conseguir sorrir quando você precisar dessa luz. Tudo isso e muito mais pode acontecer. E nessas horas, o que eu quero é que você lembre que sou humana, e que estou tentando. E em troca, posso tentar te compreender sempre que você precisar, mesmo quando isso signifique eu esquecer de mim um pouquinho ( só um pouquinho ).

"Que tolo fui eu que em vão tentei raciocinar Nas coisas do amor que ninguém pode explicar..."

Como diz a canção, quero um amor maior que eu. Daqueles grandes amores. Daqueles que marcam a história de uma pessoa, daqueles que não se pode esquecer. Quero um daqueles que seja mais forte que eu, mais forte que as minhas manias, minhas filosofias, minhas cicatrizes e tudo o mais. Um amor assim, pra durar bastante, tem que morrer e renascer várias vezes, porque as pessoas vão mudando, a vida tem movimento e vive rodando e arrastando as nossas certezas pra lá e pra cá. E a maior prova de amor é quando alguém muda pra nos acompanhar, ou quando sentimos vontade de mudar, se ser melhor, só pra seguir alguém, pra fazer essa pessoa mais feliz. Isso significa crescimento. Significa florescer. Significa viver intensamente. O que eu quero de você é que você me ame tanto que possa crescer junto comigo. E em troca, eu cresço com você também, fazendo o meu melhor por mim mesma, por você e por nós dois. E quem sabe crescendo... Sejamos felizes. :-)

"Vem, nós dois, vamos tentar... Só um novo amor pode a saudade apagar..."

Do tempo que ninguém lia essa bagaça...

Plástica? Botox? Personal trainer? Não. Quero um upgrade no cérebro!

Freqüentemente me sinto assediada por dois tipos de apelos obsessivos. O primeiro deles trata das maravilhas técnicas destinadas ao rejuvenescimento: plástica, botox, lipoaspiração, drenagem linfática, cremes de ovas de caviar, lifting, peeling e demais tratamentos para olhos, lábios, barriga e todas as possíveis e inconfessáveis partes do corpo. O segundo do nosso cotidiano é a dificuldade de acompanhar a velocidade dos avanços da tecnologia. "Com essa mereca de memória que você tem, em dias não acessará nenhuma página da Internet e não abrirá nenhum dos seus 150 e-mails recebidos por dias", me diz o petulante técnico de informática, espécie abominável que deveria estar em extinção. Quanto atinjo tantos megabytes, é preciso no mínimo alguns gigabytes. Isso sem falar do megahertz, outro estranho padrão de medida que me deixa sem saber quando estou defasada, sem contar nessa bendita memória RAM que nunca consigo alcançá-la. Nos dois casos, o que nos deixa exaustos é que não basta uma frente de ação, é a demanda continua. Um investimento requer altos níveis de manutenção: a cada seis meses é preciso se atualizar. Personal trainer foi a primeira febre, tudo bem, mas alguns o contratam para caminhadas, será que esquecemos como andar? Daí vieram a dermatologista, a massagista, a nutricionista. Outros tipos de personal começaram a invadir o mercado, até o estilista veio. Imaginei que um dia iria aparecer o personal sexy, e para minha surpresa me deparei com ele há um tempo atrás numa edição da revista Veja. Será que alguém precisa de um personal pra comer, andar, trepar, vestir-se? Ou será que é só uma questão de solidão, de falta de companhia, amor, intimidade com o outro que tanto nos assusta? Cuido do meu filho, o que me da o maior prazer, mas não posso me descuidar destas três pestes: celular, palm e pc. É preciso um acompanhamento interativo e a compatibilidade é fundamental, senão você está frita. Nunca mais acha e-mail, telefones e compromissos. Estamos mais preocupadas e somos mais eficientes com a rotina do carregamento da bateria do celular do que com o funcionamento do nosso intestino. Esquecer de carregar o celular pode ser uma catástrofe. Nesta corrida contra o tempo, seja na tecnologia, seja na preservação da carne, o curioso pe que a demanda externa é acelerada e antecipada no tempo. Parece uma questão do mercado futuro, compro hoje o papel que vai subir amanhã, puxo hoje porque me dizem que vai cair amanhã. Estou decidida, preciso de um upgrade! Falei isso para uma amiga e ela me perguntou se já tinha escolhido o médico. Eu disse sim, procurei um neurocirurgião que vai resolver meu problema. È!! Eu desejo uma reforminha, mas não é na barriga que depois de um filho não é mais a mesma, e nem no bumbum, ele ainda agüenta mais um tempo. Queria apenas uma expansão ilimitada e definitiva da minha memória RAM. Queria um upgrade no meu hardware. Já pensou que maravilha? Assim eu poderia recuperar e acessar todos os momentos da minha vida, lá da mais antiga infância, desde a amamentação, que dizem ser o maior dos prazeres. Haveria no meu hard disc, após essa expansão ilimitada da memória, espaço para registro de todas, todas, as lembranças vividas que eu desejasse preservar. E em qualidade digital!! Poderia priorizar, catalogar como eu quisesse. E mais, aquela que eu desejasse esquecer, bastaria deletar, sem correr o risco de um dia retornar à minha mente. Lembraria das palavras que disse antes e depois do primeiro beijo, guardaria como imagem digitalizada a luz do nascimento do meu filho, não perderia nenhum daqueles momentos inesquecíveis que a mãe relapsa esqueceu de anotar no álbum da criança. Meu hard disc teria uma biblioteca digital, e eu poderia acessar a qualquer momento tudo que li e amei. De Monteiro Lobato a Clarice Lispector. Não pararia por ai: gravaria desenhos animados e sessões da tarde, gravaria músicas de novelas, de festas, de fossa. Gravaria todas as cenas de beijos vistas no cinema. Os recursos multimídia são ilimitados de modo que os arquivos seriam registrados com todos os sentidos, até cheiro e paladar. Mediante a um clique no ícone certo até um tesãozinho seria acionado. As lembranças seriam arquivadas em pastas classificadas por assunto, idade, fase da vida. Bacana mesmo seria um antivírus instalado. Aborrecimentos, maldades, provocações fofocas indesejáveis, encheção de saco seriam barrados na rede e retornariam imediatamente ao remetente. Burrices, perdas de tempo, burocracia, não teriam acesso ao sistema operacional. O antivírus teria função turbo, capaz de apagar mágoas, limpar ressentimentos e até perdoar. Mas o maior vantagem dessa avançada placa instalada seria um processo contínuo de redigitalização da auto-imagem. Assim, pelo menos pra mim mesma, e por muitos anos, eu permaneceria satisfeita com as marcas do tempo surgindo, com esses pnelzinhos que teimam em estar aqui, e ficaria livre do dermatologista, de todos os "istas" do famigerado técnico de informática e até do neurologista que me daria garantia eterna. Minha vizinha, tem 87 anos, nunca entrou na faca, não conhece nenhum técnico de informática, e jamais ouviu falar em personal coisas. Mas eu tenho uma tremenda inveja da sua memória RAM. Onde será que ela conseguiu? Em Miami ou Taiwan?

Um bom finde pra vocês pessoas!!

Voltem amanhã! Beijos pessoas!

E daí que a escola do meu filho inventou de fazer um chá para os pais no mesmo dia e horário do aniversário dele. Então de 20 colegas, apenas 4 confirmaram que vão no aniversário, contando com as crianças de fora ficarão em torno de uns 14. E eu estou muito chateada. Pelo Bernardo. Qualquer coisa que possa machucar ele me pira a cabeça.

Namorido foi viajar, pra ir num tal churrasco lá da cidade dele (que é um ovo, é o que se pode imaginar de uma cidade onde os homens param em função de um churrasco pra o vencedor do jogo anual). E eu? Vou sair com as amigas e beber todas, oras.

Ah vcs não sabem, estou de dieta. Na verdade não foi uma escolha. To com uma ulcera. Há males que vem para o bem, então emagreci 10kg por conta disso. Me aguardem no verão!!

Ganhei gérberas vermelhas. Lindas! Estão aqui no escritório, mandaram entregar, sem cartão. Não são do namorido. Acho que tenho algum admirador....

Estou viciada em Mokkacino (um daqueles cafés da maquinha da Nestle) com pão de queijo.

Tem coisas que até consigo perdoar, mas esqueçer é outra história.

Ou eu paro de gastar, ou eu começo a ganhar mais...

Não acho que peço muito, então não espere que eu peça menos...

Hoje estamos em festa. É aniversário do meu bezerro!

Sábado é a festinha. 30 crianças juntas, que Deus me ajude! hahaha

Me perguntaram se as coisas por aqui estão ruim. Não, definitivamente não estão. Já estiveram pior. Ai quiseram saber qual o problema. Se não esta ruim, porque não esta bom? Porque não esta como eu quero. Eu sou acostumada a ter tudo como eu quero. Coisa de gente mimada? Pode parecer, mas não é não. Nunca fui mimada. Aos quatorze decidi que não queria mais ninguém me dizendo o que fazer. Fui embora. Foi do jeito que eu quis. Foi fácil? Não! Mas isso não vem ao caso, estava como eu queria que fosse. Depois decidi ter um filho sozinha, numa família moralista. Foi exatamente do jeito que eu quis. Não foi moleza não. Mas a questão é que era tudo da maneira que eu queria que fosse, e isso não quer dizer que tenha sido fácil. Portanto nunca fui mimada, sempre foi como eu quis, mas não porque me deram isso de mão beijada, não porque estalaram os dedos e todos mudaram pra fazer minha vontade. Isso é mimo, e definitivamente eu não tive. Só que eu quero as coisas do meu jeito. Nem que pra isso eu tenha que perder. Pois sempre eu perdi algo, talvez mais do que tenha ganho. E desta vez não é diferente, quero do meu jeito, e se não for assim não me basta. Tem muito mais a ver com cabeça dura do que com mimo. As coisas que me ofereceram nunca me bastaram. E não é diferente agora. Não me basta. E se tiver que viver com o que não me completa, não quero. Quero do meu jeito. Mesmo que eu perca algo logo ali adiante.

"Quem sabe eu ainda sou uma garotinha Esperando o ônibus da escola sozinha Cansada com minhas meias três-quartos Rezando baixo pelos cantos Por ser uma menina má"

Negativo é a resposta!!!

Não entendeu?

Bom, então não era pra vc entender!!!

Agora...

Ligue, e seja Feliz!!

Beijos pessoas!

Eu acho que meus posts são claros. Acho mesmo. Sério. Não porque eu os escrevo. Mas eu acho que se entrasse no blog como o meu, e lesse o post de ontem eu acharia claro. Não por saber o porque do negativo da pessoa que escreveu e nem por saber o porque ela queria apertar o foda-se. Mas eu acharia claro pq todos na vida tem respostas negativas, e todos na vida, vez ou outra, tem vontade de apertar o foda-se. Então eu acharia claro. Não por saber seus motivos, mas por saber que eu também teria/tenho/tive essa vontade. Claro, pode ser que eu ache tudo isso simplesmente porque escrevi o post.

Bem, eu não apertei, não ainda, a vontade ta lá, o dedo coçando. Mas eu não sou mais nenhuma porra louca que faz as coisas e arrepende-se logo depois. Até um foda-se hoje em dia, merece no mínimo uma reflexão. Então eu dei um prazo pro foda-se. Dois meses. Se em dois meses o dedo ainda estiver coçando, eu aperto, sem nem pensar. Cara eu me senti agora como alguém rebelde.

O negativo. Bem o negativo é a resposta de uma coisa. Claro. Mas eu, por mais que não me importe com a opinião alheia, por mais que fale da minha vida aqui, tem coisas que não dão vontade de ser tintin por tintin. Não que seja segredo. Não é. Porque os meus segredos são bem mais profundos do que um simples negativo. E eu não falo neles. Nem dou a entender aqui no blog. Afinal são segredos. E vcs ficariam horrorizados só em saber. Acontece que eu não tenho como falar em particular com cada um sobre o porque do negativo. Não dá, e eu não teria saco. Por tanto se vcs não entenderam, era porque não era simplesmente para entender. Alias da net, acho que apenas uma pessoa entendeu. Porque eu falei claro. Mas mesmo assim eu ainda acho que se pode entender um negativo, assim jogado do nada.

Nem sei porque to escrevendo tudo isso. Deu vontade. E tem vontades que eu posso fazer na hora que elas batem. Não é como o foda-se, que é uma vontade programada. Me pergunto agora, será que virei uma pessoa chata, que não faz nada mais impulsivamente? Porque por mais que eu planeje fazer as coisas, as pessoas continuam me acusando de ser impulsiva. Como se isso fosse um defeito. Como se isso fosse ir contra todas as regras de uma boa conduta em sociedade. Ta certo que eu não piro mais como antes. Mas ainda falo muita merda. Ainda enfio muito os pés pelas mãos, e acho sinceramente que um dia eles vão ficar pra sempre invertidos. Mas hoje até pra fazer merda, eu penso antes, se vai ser uma merdinha, uma merda, ou uma verdadeira caganeira. Eu penso. E antes de colocar pra fora pela boca, o que deveria sair por baixo, já peguei os apetrechos pra fazer a faxina depois. Porque a merda tem que sair, mas isso não quer dizer que tem que ficar lá fedendo.

Pronto, parei, porque comecei dizendo que acho claro tudo que escrevo, e to me contradizendo no fim, nem eu to entendendo mais o que to falando. Esqueçam, nada é claro. Por isso pode ser que nunca consigo me fazer entender. Nem quando, falo, desenho, contorno, pinto, recorto e colo. Nem assim.

Um bom finde pra vocês!

Máscaras

Está na hora de parar de me contar velhas mentiras... E parar de acreditar nelas...

E começar a me falar na cara umas boas verdades...

Não que eu acredite em sonhos... Mas quando um sonho ruim acontece três noites seguidas, começa a me incomodar... Alguém ai manja muito de sonhos?

Da série: Os homens da minha vida...

Elódio

O último da série (ao menos por enquanto hahaha). O conheci numa festa na casa da minha irmã, tomou um porre e passou a noite correndo atrás de mim. Odiei ele. No outro dia me ligou (sabe-se lá Deus, como conseguiu meu número) para pedir desculpas pela perseguição. Convidou pra sair, disse que não dava estava saindo de férias (e era verdade), mas não tinha intenção alguma de sair com ele. Passei minhas férias recebendo torpedos e ligações carinhosas. Resolvi curtir com a cara dele, disse que voltaria mais cedo das férias para ir numa festa na casa da minha irmã, menti claro, ele foi na festa, perguntou por mim discretamente. Depois dei uma desculpa esfarrapada, tudo para parar de me ligar, não resolveu.

Quando voltei de férias, resolvi sair com ele, mais por insistência de todo mundo do que por vontade mesmo, saímos numa terça, depois na quinta, depois na sexta, depois no sábado, e foi assim na semana seguinte e na outra. Semanas depois estava praticamente na minha casa. Ainda está, não todos os dias, mas numa semana de 7 dias, 5 são lá. Nunca houve nada formal entre nós.

Quando tínhamos 3 meses juntos ele comprou um apartamento pra ele... Estranhei quando pediu pra me ajudar com os móveis, quando vi já era um apartamento para nós. Não, não mudamos, nem ele mudou. Ainda não esta pronto, e devido a alguns problemas nem toco mais no assunto.

O que era mar de rosa, virou um mar de rosa com espinhos. Normal. Relacionamentos são isso. Temos problemas, às vezes eu diria que são muitos. Temos diferenças, às vezes eu diria que são muitas. Mas estamos juntos, tentando da melhor forma possível resolver esses problemas e essas diferenças. Ainda vamos mudar, mas diferente do que aconteceu, não damos mais datas, quando sentirmos que é o momento acontecerá.

Não é perfeito, mas é maravilhoso dentro de sua imperfeição.

Beijos Pessoas.

De repente...

E, de repente, me veio essa vontade incômoda e insistente de te dizer essas coisas que pairam na minha cabeça, que permeiam meus pensamentos cotidianos. E, de repente, me veio essa necessidade estranha e indecifrável de falar acerca das coisas que me fazem lembrar. E, de repente, me vi aqui, a página em branco, essas teclas a minha frente e eu simplesmente sem saber o que dizer. Com a prolixidade e a falta de objetividade que me são comuns, tento (em vão?) te contar sobre os sentimentos que explode em mim, que me faz ver as coisas de um modo diferente, que me move e me modifica, me transforma e me faz mulher. Fico tentando te contar que preciso do teu amor também, não que ele seja condição para a minha felicidade, não que ele seja a razão do meu viver, não que somente ao teu lado poderei ser feliz... Não que eu ache isso. Não acho! Mas preciso do teu amor como para a sensação de tranquilidade, para o sentimento de paz, para a alegria verdadeira, para o conforto seguro, para que seja doce. Preciso do teu amor leve, fortuito, fiel, inesperado e surpreendente como me foi ofertado. Não sei mais por quantas provas finais, com peso dois, terei que passar. Não sei mais quantas vezes terei que fechar os olhos, respirar fundo e contar até 814, umas trinta e cinco vezes. Não sei quantas vezes sentirei meu coração se despedaçando a ponto de me faltar ar. Não sei quantas lágrimas ainda escorrerão. Não sei. O fato é que por este amor que escorre, pos este sentimento que explode, tudo mais parece demasiado pequeno. Tudo mais parece incrivelmente irrisório. É decisão, da qual não arredo pé! É convicção, é certeza, é resolução, é promessa de fim de ano, é projeto de vida. Eu passo pelo que tiver de passar, eu faço o que tiver de ser feito, eu aguento o que puder aguentar, mas vai ter o dia que vou concluir que não aguentarei mais...

* Texto roubado e adaptado.

Beijos pessoas, bom finde!

Feliz dia do amigo pessoas!

Porque tenho que complicar tanto? Porque tenho que sempre querer mais? Porque tenho que sentir essa constante insatisfação? Porque o que me dão não me basta? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Cansei! Para o mundo que eu quero descer. Na frente de um Mc Donald's, por favor!!!

* Imagem roubada da Luma

Horóspoco

Nossa, o que aconteceu? Ah, você vinha correndo alegremente pela estrada quando... Uuuch! Despencou nas profundidades. Não, não caiu num buraco, mergulhou em algo muitíssmo mais significativo. Insights e intensidades, percepção que vai muito além da superfície, compreensão da essência. Você está ficando pra lá de sábio, ariano. Ou será que não?

Será que não? Beijos pessoas.

Da série: Os homens da minha vida...

Frank

Esse vai ser curto. Não o amei. Nunca. Quebrei a regra de "onde se ganha o pão, não se come a carne". Comi. Não estaria aqui se não tivesse engravidado. Não foi planejado. Não foi querido. Mas havia acontecido. Vamos tirar. Não, não vou. Ficamos juntos, não claro que não, ao menos não durante a gravidez, ficamos antes, não era um romance, era um caso. Filho e marido são assuntos completamente a parte. Precisa de amor para juntar os dois. E ali não existia. Demorou um ano (após o nascimento) para ele reconhecer o filho. Não tem como gostar de alguém como esse, sem caráter. Da pra nutrir algum sentimento bom por alguém que renegou o próprio filho e só o reconheceu pq foi obrigado? Não, não tinha como. Esta aqui, apenas porque me deu o que pra mim é mais importante nesse mundo, meu filho. Porque ele... Ele, não tem importância.

Beijos Pessoas.

Mafalda

Bom finde pessoas. Inté

Ostracismo

Sei que tem muita gente me excomungando pq sumi do MSN, pq passo a maior parte do dia offline, e quando estou on quase não falo com ninguém. Por favor, sem pragas ou pensamentos de acidentes. Estou apenas numa fase de ostracismo voluntário, sem vontade de conversar. No blog é diferente venho, posto, e pronto, não preciso falar com ninguém, no orkut ainda tenho dado as caras, pelos mesmos motivos, nada de conversas. É uma fase, problemas de mais aqui nessa vidinha de merda, que me deixam assim, alienada a tudo no meu redor, me some a vontade de bater papo, de interagir. Não sei exatamente o porque, ando num momento que me somem as palavras ou as coloco da forma errada, então decidi ficar com a boca fechada. A verdade é difícil de assimilar vez ou outra, a diferença de como as coisas são e de como eu gostaria que fossem, andam me tirando do eixo. Tenho feito muito exercício de respiração para ver se me controlo, e deixo os pés onde devem ficar os pés e as mãos onde devem ficar as mãos. Isso tudo pq evolui, sei disso, em outros tempos teria chutado o balde. Ou será que foi o contrário "desevoluí" e me falta a coragem pra chutar o balde? São esse tipo de dúvidas que andam pairando na minha cabeça. É uma mudança tão simples, quer faria toda a diferença, mas definitivamente tem coisas que não depende de nossa vontade, e temos que aprender a respeitar a vontade alheia. Isso pra mim é complicado, sempre as coisas foram da minha maneira, ou não foram. Estou seguindo o curso, sem saber muito bem pra onde. Mas já dizia o Gato da Alice, se não sabes para onde quer ir, não importa a direção que vais seguir. É isto, estou a tentar descobrir pra onde desejo ir. Por enquanto vou indo pra qualquer lugar.

Beijos pessoas

Apelando

Nome? Janaina

Data de nascimento? 25 de março de 1979

Local de nascimento? Porto Alegre/RS

Residência? Porto Alegre

Olhos? verdes e míopes

Cabelos? crespos, castanhos, longos

Altura? 1,65 e meio (o meio é muito importante)

Destra ou canhota? destra, mas sei fazer algumas coisas interessantes como a esquerda hahaha

Ascendência? com certeza italiana, mas deve ter mais coisa misturada ai.

Signo e ascendente? áries e aquário

Sapatos que usou hoje? to morrendo de dor nas pernas da academia, to de sapatênis.

Fraqueza? aii são tantas... Sushi, sashimi, sorvete de chocolate, chocolate, coisas gordurosas e engordantes.. (isso pra falar de comida)

Medos? perder as pessoas que amo, de não conseguir dar o melhor pro meu filho, de altura e de escuro, entre outros

Objetivo que gostaria de alcançar? estabilidade financeira e emocional (quero pouco!)

Frase que mais usa no MSN Messenger? ultimamente ando numa fase de ostracismo com o MSN, quase não entro

Melhor parte do corpo? no meu? Olhos e colo. No deles? Bundas e coxas.

Pepsi ou Coca? Coca Light Mc

Donalds ou Bob's? MC, aqui o Bob's não emplacou não.

Café ou capuccino? capuccino

Fuma? fumei durante 11 anos, parei, fiquei quase dois anos sem, e ultimamente ando fumando (stress pessoas)

Palavrão? Porrrrraaaa do Caralho!!! Putaqueopario!!!! É de foder!!! (entre vários)

Perfume? eu sou a pessoa mais desligada pra perfumes, mas ultimamente, tenho usado Flowers, Angel e um que ganhei de lang-lang (que não lembro o nome)

Canta? e espanto!

Toma banho todo dia? e vc não?

Gostava da escola? gostava

Quer se casar? no papel não, na igreja queria um dia. Sonho idiota...

Acredita em si mesmo? deveria acreditar mais

Tem fixação com saúde? com a minha não

Se dá bem com seus pais? me dava bem com meu pai, com a minha mãe não muito

Gosta de tempestades? se estiver dentro de casa e bem acompanhada, sim.

No último mês...

Bebeu álcool?bem menos do que do costume, sake e chopp

Fumou? sim

Usou drogas? depende do que vc considera droga

Fez saliência? se não fizesse não estava aqui hahaha

Foi ao shopping? fui, para ir ao cinema

Comeu um pacote inteiro de Oreos? não, nem sei que raios é isso

Comeu sushi? sim!!! Segunda.

Subiu ao palco? não... essa faz tempo

Levou um fora? alguns quase foras hahaha

Fez biscoitos caseiros? tenho cara de ter dotes domésticos?

Pintou o cabelo? sim

Roubou algo? claro que não

Já tomou um porre? um só não!

Já apanhou? já

Já bateu? eu levo, mas revido hahaha

Número de filhos? um

Como você quer morrer? na verdade eu não queria, mas se tiver que ser, de alguma forma rápida e indolor

Onde você fez faculdade? Ulbra

Piercings? não, não

Tatuagens? sim, um ideograma japonês no pescoço que significa sentimento e orquídeas no pé.

Cicatrizes no corpo? nos dois joelhos (depois do acidente de moto, tenho eles de platina e pinos), da retirada do apêndice, de uns pontos no braço (devido a uma queda de frescura na piscina) e uma na sola do pé (prego).

Do que você se arrepende de ter feito? se for me arrepender das burradas que fiz não vivo.

Qual sua cor favorita? azul, preto...

Me fale sobre um talento ou habilidade que você tem e que eu ainda não vi ou descobri: se vc não viu ou não descobriu, foi que eu não quis!!! hahaha

Qual sua disciplina favorita na escola? português

Diga um lugar no qual você nunca esteve, mas que gostaria de visitar algum dia (aqui ou no exterior): aqui, Nordeste. Lá, Espanha

Você é uma pessoa matutina ou noturna? vespertina e noturna

Os astronautas pousaram mesmo na Lua ou foi tudo armação? não tava lá, mas dizem que pousaram hahahaha

O que você tem no bolso? (Ou, se não há nada no momento, que tipo de coisas geralmente estão lá?) no momento, o telefone que um carinha me deu (obviamente não irei ligar), algumas moedas e uma bala de menta.

Em 10 anos, você se vê... 10 anos mais velha!

Falta energia e você não tem um gerador. Isso quer dizer nenhum eletrônico: computador, TV, vídeo, aparelho de som, etc. O que você faz para se manter aquecido, contente e entretido? durmo

O que você jamais comeria? carne humana, coco e coisas nojentas

Quanto tempo de TV você assiste por dia? ultimamente, bem pouco, algum filme interessante que passe.

Fale sobre um filme ou programa de TV obscuro e diga por que deveríamos assisti-lo. o que vc considera obscuro?

Fale sobre uma banda ou talento musical obscuro e diga por que deveríamos ouvi-lo. sinto uma obsessão por obscuridade

Se tivesse que escolher, você preferia estar com muito frio ou com muito calor? prefiro o frio

Um dia haverá um evento em sua vida tão grande que lhe arrancará da obscuridade e fará seu nome conhecido em todo mundo. Especule sobre o que vai lhe trazer seus 15 minutos de fama. quem disse que vivo na obscuridade?

Qual seria a sua última refeição se você estivesse no corredor da morte? Um número 4 com coca cola e fritas grandes. Ou quem sabe, sushi e sashimi. Talvez massas. Um pouco de tudo então.

Qual sua lembrança mais antiga? na casa do meu avô, uns 3 ou 4 anos, sentada no chão da sala e descruzando os dedos dos pés dele.

Se você tivesse direito a 3 desejos, qual seria o terceiro? que pudesse realizar mais 3 desejos

Qual seu vegetal favorito? não sou muito de vegetais, mas simpatizo com brócolis

Qual o seu time, e por quê? sou gremista, porque sou oras

Qual sua canção favorita no momento? Ando numa fase Cássia Eller

Onde você morou? Curitiba

Quando criança, quais eram o seu brinquedo, livro, programa de TV e personagem de desenho animado favorito? affe tanta coisas, gosta de brincadeiras de guri (taco, bolinha de gude), desenhos, Xuxa, e adorava os Smurf's

Se você pudesse roubar algo, certo de que não seria pego, o que seria? dinheiro, oras, muito

Se você pudesse vandalizar algo sem medo de ser pego, o que seria? acho que não sinto vontade disso

Se você pudesse entrar em um lugar onde não tivesse permissão e ninguém descobrisse, qual seria? passo

Existe algum assunto do qual você sabe mais do que qualquer pessoa que você conheça pessoalmente? não sou prepotente a esse ponto.

Você testemunhou contra a Máfia e tem que deixar o país. Aonde você iria para começar sua nova vida, e que carreira iria tentar? e eu lá ia conseguir me esconder da Máfia?

De quais eventos olímpicos você gosta mais e menos? eu não sou muito chegada a eventos olímpicos Se você pudesse incluir ou criar um novo esporte olímpico, qual seria? Inércia, por tempo máximo

O que você está ouvindo neste momento? Ana (Engenheiros do Havaí)

Qual foi a última coisa que você comeu? um pão de queijo e tomei um Mokka

Primeira coisa que você nota no sexo oposto? o cérebro, se quiser algo. A bunda, se quero apenas sexo.

Bebida favorita? Coca

Bebida alcoólica favorita? vinho e sake

Você usa lentes de contato? sim, e óculos tb

Irmãs ou irmãos: 1 irmã (de ambas as partes), 9 irmãos (por parte de pai) e 2 irmãos (por parte de mãe)

Mês favorito: agosto

Comida favorita: churrasco

Último filme a que assistiu no cinema: Código da Vinci

Você consegue tocar seu nariz com sua língua? não, mas consigo fazer um canudinho com ela.

Qual a primeira coisa em que você pensa quando acorda pela manhã? geralmente que gostaria de dormir mais tempo

Como é o seu wallpaper? A Docinho, das meninas super poderosas

Sugira algo para ler, algo para assistir: Para ler: Gabriel García Márquez, Zibia Gasparetto, Clarice Lispector Para assistir: Teria vários pra indicar, se tivesse alguma memória pra gravar nomes de filmes.

O que lhe irrita acima de tudo... ignorância me irrita... estupidez me irrita... indiferença me irrita... atraso me irrita...

Admita, você não é perfeito... O que você faz e que deixa as pessoas irritadas? não preciso admitir, sempre soube. Agora pra saber o que faço pergunte aos outros, pois sei que tenho um gênio difícil.

Nasceu em que dia da semana? nasci num domingo

Ator favorito? putz, tem muitos

Instrumentos que toca? quando estudava tocava escaleta e lira, mas sempre quis aprender a tocar violão

Internação em hospital? quando Bernardo nasceu, quando tirei o apêndice, quando operei os joelhos...

Religião? espírita

Qual seu aparelho eletrônico favorito? celular, computador

Beijos pessoas!

Mudanças..

Sem muito papo hoje. Inté pessoas.

Da série: Os homens da minha vida...

Alexandre II

Confesso que de todos que escrevi, ou ainda vou escrever, esse foi o único que quis pular, não por ter algum receio de falar, mas pq ele, ou pessoas direta e indiretamente poderão vir a ler. Mas como ninguém tem nada com a minha vida, e se não gostar do que estiver escrito, favor entrar na fila de reclamação.

Eu estava fazendo cursinho, e um colega de aula me convidou para uma festa. Ele estava nitidamente querendo me comer, eu estava nitidamente querendo me divertir. O erro dele? Convidou um ser bem mais bonito e interessante pra ir junto. E fomos nós 3 no carro do ser mais interessante. Danceteria legal, festa rolando, e eu dando maior mole para o ser interessante e o ser nada, quando tava quase achando que o ser gostava da mesma fruta que eu decidi fazer uma investida, fui ao banheiro e na passada enchi a mão na bunda do moço, com tudo, e tentei fazer a minha melhor cara de safada. Na volta o moço já tinha entendido o recado e descobri que a sua não ação devia ao fato do colega estar querendo me comer, como o que um não quer, dois não fazem, fiquei com o moço bonito.

Final de festa, entregue em casa, passo meu telefone pra ele. Dias depois até tinha esquecido da criatura, o telefone toca, foi uma boa surpresa. Começamos a sair. Só que ele tinha namorada. Dei um ultimato: "gosto de vc e essa situação não me faz bem". Ele terminou com ela, e começamos a namorar. Foi paixão, paixão intensa. Foi algo completamente inexplicável. Poucos meses, que simplesmente me tiraram do eixo. Mas brigávamos de mais, na mesma intensidade que era apaixonada. Durou pouco. E quando acabou perdi meu rumo, meu centro. E fiz a maior bobagem que alguém podia cometer a si mesmo. Num dia, sem ao menos pensar nas conseqüências, tomei todas as merdas que uma pessoa poderia tomar pra acabar com a sua vida.

Trabalhava em uma grande empresa na época, onde havia livre acesso a uma farmácia, que tinha todas as merdas possíveis e imagináveis, tomei, tudo, e no meio do dia, fui pra casa, sem explicar nada, sai e fui embora, cheguei em casa, deitei e dormi. Acordei com minha mãe aos berros, e contei pra ela o que tinha feito. Desespero, correria, liga pra um, liga pra outro, inclusive pra ele. Fui para o hospital, me enfiaram um tubo, fizeram uma lavagem, me entupiram de medicação.

Depois disso, imaginei que talvez tivéssemos uma chance, minha infantilidade achar isso. Comecei a fazer análise, e fui perceber que mais que acabar com a minha vida eu queria era chamar a atenção dele, de modo completamente errado. O namoro acabou, e mesmo seguindo a minha vida, nunca havia me recuperado totalmente, dizia a todo mundo que ele tinha sido o único cara que eu realmente quis, e tinha sido exclusivamente culpa minha não estarmos mais juntos. Quando meu filho nasceu, não sei como ele ficou sabendo, me ligou, e foi me visitar, foi estranho, mas naquele momento eu estava centrada em outras coisas. Quando Bernardo era bem pequeno, me ligou dizendo que tinha se casado, a ficha havia caído, e percebi que mesmo passando tanto tempo, eu ainda esperava que pudéssemos ficar juntos. (Vim descobrir depois a verdade desse casamento, e muitas outras verdades).

Puro engano, vim a perceber muitos anos depois. Por obra dessas do destino, logo depois que conheci meu atual namorado, o Alexandre reapareceu do nada na minha vida, me mandou um email dizendo que lia meu blog, e que depois de tudo que havia acontecido entre nós não sabia qual seria minha reação. Foi de surpresa, de muita surpresa. Decidimos ir almoçar juntos, e apesar de tantos anos, muita pouca coisa havia mudado. Conversamos sobre nossas vidas, eu falei do inicio de relacionamento, ele falou de uma ex, que veio depois de mim, e com quem ainda existia um lance, sempre a pintando de louca. Falou que havia conhecido uma outra pessoa, mas não era nada, pois não queria envolvimento com ninguém no momento. E tivemos um remember. Saímos algumas vezes, transamos. Ele sempre com o papinho "não quero me envolver com ninguém" e eu vesti a carapuça de que também não queria. Era mentira, eu achava que poderíamos agora terminar a nossa história, que pra mim ainda estava inacabada. Outra mentira. Tirei minhas férias, e durante esse período, recebi alguns torpedos dele, todos com conotação sexual, em contra partida, recebia torpedos do meu namorado (que na época não era ainda), eram torpedos carinhosos, preocupado em saber como eu estava. Comecei a perceber a diferença entre ambos e me encher daquela relação toda. Cortei o Alexandre e decidi dar uma chance pro carinha que havia conhecido quando voltasse de férias. E assim o fiz. Mas acabei pisando na merda e saindo com o Alexandre mais uma ou duas vezes. Acabei descobrindo pelo orkut algumas mentiras sobre o que ele me dizia, e finalmente disse pra mim mesma que não queria mais isso. Engatei de vez o meu novo namoro. A história pra mim estaria terminada.

Outro engano.

A vida nos prega peças que é complicado explicar. Uma dessas mentiras era em relação essa ex namorada dele, descobri que na verdade eles ainda estavam juntos e ele tava pisando na bola com ela, bem pisado. E a vi sofrendo lá. Nem sei porque resolvi escrever um email, foi um email onde eu a consolava, pois sabia o que estava passando. Ai as máscaras começaram a cair. Vou tentar resumir, pois e algo confuso e longo. Essa ex namorada não veio logo depois de mim como eu pensava. Ela veio durante o nosso namoro. Ele havia me trocado por ela. Mais isso não foi o que mais me enfureceu, foram as mentiras que me chocaram, através dela, conheci outra ex namorada dele e fiquei sabendo das coisas. Mentiras como eu e ele nunca termos tido realmente um relacionamento, que nem havíamos chegado a transar. Descobri que ele tinha se adonado de um promessa que minha irmã havia feito e ele contava como dele, inventando histórias mirabolantes sobre isso. Descobri que eu havia sido casada, e meu marido havia morrido na lua de mel. Descobri que a namorada que ele me dizer ter escondido os remédios dele, depois de uma cirurgia, havia na verdade escondido as boletas que ele tomava pra emagrecer. Descobri que o carro importado azul que ele disse ter sido roubado num assalto nunca havia existido. Descobri, que nesse remember, quando ele estava comigo, estava com a ex dele, e mais com a que hoje é a atual. E descobri muitas outras coisas que me fizeram perceber, que perdi muito tempo em análise, que eu posso realmente ter cometido erros naquele relacionamento, mas nunca menti, enganei, e acreditei em alguma fantasia que minha mente doentia tenha criado.

Finalmente minha ficha havia caído, eu era muito melhor que ele e sua doença. Pois pra mim isso é doença. Em fim estava livre de tudo aquilo. Hoje sei que ele namora, e tenho pena dela. Que mentiras ele não estará contando? Ainda sou amiga de uma das ex namoradas, e infelizmente com uma não me relaciono mais, por outros motivos, que vão além dele. Ainda nutro um carinho muito grande por ela, pois foi com ela que comecei a abrir meus olhos.

Beijos pessoas!

Começo a achar que ele estava certo quando cantava...

"Mentiras sinceras me interessam..."

Inté pessoas. Bom finde.

Ginástica...

Já que a minha cabeça não consegue voltar pro lugar...

E eu estou sem saco pra post's profundos e filosóficos...

Vamos falar da minha vidinha sem graça mesmo...

Ontem começei a fazer academia, depois de uns 213133123812038120 sem fazer nada.

Hoje dói cada músculo do meu corpo... Sou um vegetal. Mas a cara do professor gostosão-sarado-vitaminado-com nome de chocolate me dando tchau ontem, e falando "te espero amanhã com todo gás" esta me fazendo pensar na idéia de ir lá no posto, tomar gás na veia... Só não quero encher os pneus (tosco! hahaha).

Beijos pessoas!

E pra não dizer que não falei em Copa...

"Vi gente chorando na rua, quando o juiz apitou o final do jogo perdido; vi homens e mulheres pisando com ódio os plásticos verde-amarelos que até minutos antes eram sagrados; vi bêbados inconsoláveis que já não sabiam por que não achavam consolo na bebida; vi rapazes e moças festejando a derrota para não deixarem de festejar qualquer coisa, pois seus corações estavam programados para a alegria; vi o técnico incansável e teimoso da Seleção xingado de bandido e queimado vivo sob a aparência de um boneco, enquanto o jogador que errara muitas vezes ao chutar em gol era declarado o último dos traidores da Pátria; vi a notícia do suicida do Ceará e dos mortos do coração por motivo do fracasso esportivo; vi a dor dissolvida em uísque escocês da classe média alta e o surdo clamor de desespero dos pequeninos, pela mesma causa; vi o garotão mudar o gênero das palavras, acusando a mina de pé-fria; vi a decepção controlada do Presidente, que se preparava, como torcedor número um do país, para viver o seu grande momento de euforia pessoal e nacional, depois de curtir tantas desilusões de governo; vi os candidatos do partido da situação aturdidos por um malogro que lhes roubava um trunfo poderoso para a campanha eleitoral; vi as oposições divididas, unificadas na mesma perplexidade diante da catástrofe que levará talvez o povo a se desencantar de tudo, inclusive das eleições; vi a aflição dos produtores e vendedores de bandeirinhas, flâmulas e símbolos diversos do esperado e exigido título de campeões do mundo, e já agora destinados à ironia do lixo; vi a tristeza dos varredores da limpeza pública e dos faxineiros de edifícios, removendo os destroços da esperança; vi tanta coisa, senti tanta coisa nas almas..."

Drummond escreveu este texto, tão absolutamente atual, em seguida à derrota do Brasil para a Itália na Copa de 1982. E acrescentou uma lição que vale aprender:

"Chego à conclusão de que a derrota, para a qual nunca estamos preparados, de tanto não a desejarmos nem a admitirmos previamente, é afinal instrumento de renovação da vida. Tanto quanto a vitória, estabelece o jogo dialético que constitui o próprio modo de estar no mundo. Se uma sucessão de derrotas é arrasadora, também a sucessão constante de vitórias traz consigo o germe de apodrecimento das vontades, a languidez dos estados pós-voluptuosos, que inutiliza o indivíduo e a comunidade atuantes. Perder implica remoção de detritos: começar de novo."

Talvez essa lição valha muito mais do que para o fim de uma copa do mundo... Talvez valha para vida...

Beijos Pessoas

Da série: Os homens da minha vida...

Alexandre I

Então eu fui pra Curitiba. Deixa pra trás um casamento, um ex-noivo, uma família em fúria... Me muni de coragem, joguei os dados e estava tentando a sorte... Quando chegamos, fomos direto para o apartamento dele, um lugar completamente novo pra mim, um lugar que não era minha casa, mas deveria se tornar... Ele tinha que ir a empresa, e eu fiquei lá tentando me situar ao novo ambiente. Estava arrumando minhas coisas quando a campainha tocou.

- Oi.

- Oi. (dizia pra mim uma loira, com uma cara de surpresa). O Alexandre ta ai?

- Não, ele foi na empresa. E vc quem é?

- Sou a namorada dele.

- (juntando os pedaços, tentando entender o que acontecia...) Olha, acho que vc deve ser a ex namorada agora, por que nós estamos morando juntos.

- (ela mais perplexa do que eu) Posso entrar? Como é que ele pode fazer isso? Quem é vc? Me devem uma explicação!

- Olha, pode entrar, mas as outras perguntas vc deve perguntar pra ele.

- Tenho que pegar as minhas coisas, que estão aqui...

- Pega, alias, vc conhece a casa melhor que eu... Ela pegou as coisas dela e saiu batendo a porta.

Eu com a raiva taquei mão do telefone e liguei pro Alexandre, cobrando uma explicação. Era sim a namorada dele, mas ele esperava terminar com ela, não imaginou que ela apareceria assim na casa dele. De qualquer forma o namoro estava acabado.

No inicio foi difícil lidar com a distância de casa, num lugar diferente, com pessoas frias, quantas vezes peguei o ônibus errado e fui parar no outro lado da cidade... Mas as coisas foram se ajeitando, eu comecei a trabalhar, fiz amigos, a nossa relação ganhou intimidade e cumplicidade, éramos felizes.

Havia pouco mais de um mês que estava lá, recebi uma caixa enorme de presente, imaginando ser o Alexandre, abri toda feliz, quando me deparo com uma caixa cheia daqueles cocos falsos com uma bilhete da ex "muita merda pra vocês!". Fiquei fula, e meses pensando o que iria fazer para dar o troco, pois é claro que não ia deixar barato, o Alexandre conciliador como era, tentava me convencer de deixar pra lá, mas eu como sou, nunca iria fazer isso. Descobri o dia do aniversário da dita, e mandei de presente pra ela um buquê enorme de rosas vermelhas com um lindo cartão que dizia: "Na vida, cada um dá o que tem... Te desejo flores." Nunca soube da reação da pessoa, se entendeu ou não a sutileza do cartão, mas sei que nunca mais tive problemas com ela.

Vivíamos em mar de rosas, já havia voltado as boas com a minha família, já tínhamos vindo a POA visitar e conhecer a sua família, era clima de felicidade pura, o amava. Fazia 8 meses que estávamos lá, ele foi transferido definitivamente para Porto Alegre. Ai começaram os problemas, a família dele como visita era ótima, mas para ter por perto era a visão do inferno. E as brigas começaram.

Claro que não posso responsabilizar a família por todos os problemas que tivemos. O buraco era mais embaixo, bem mais embaixo. Era a diferença de amor e paixão. Eu o amava, mas ele, ele acho que foi apenas apaixonado por mim. E a paixão acaba, ou transforma-se em algo, no caso dele, acho que transformou-se em amizade. Sofri horrores, mas o amava tanto que o mais importante era vê-lo feliz, por isso aceitei a sua decisão e até de certa forma, continuamos amigos.

Ele começou a namorar novamente, e vi em seus olhos o brilho do amor que eu não via por mim. Por mais que me doesse nunca me afastei, pois vi que ele estava feliz, e era isso que importava pra mim. Talvez ele mesmo nunca tenha notado a dor que me causava vê-lo assim, transbordando felicidade.

Quando resolveu se casar, fui convidada pra ser madrinha, e fui, nunca chorei tanto em um casamento, minha ficha estava caindo, entendi que no fundo, nunca havia me afastando esperando que esse sentimento que ele sentia por outra, pudesse se tornar meu. Nunca se tornou, eu tinha perdido. Comecei gradualmente a me afastar e a tocar minha vida, comecei a me libertar de tudo que sentia por ele e me fazia mal, e um dia consegui.

Consegui me apaixonar, consegui amar, e consegui compreender, que mesmo sendo amor o que sentia por ele, era algo quase doentio. Eu consegui ser novamente livre e dona de mim. Tinha encontrado minha paz. Quando decidi encerrar meu antigo blog, Os Meus Momentos, e iniciar o Entre Tantas Eu, tive a noticia, de que ele havia sofrido um acidente de carro e não havia sobrevivido. Desmoronei pela segunda vez, uma coisa era saber que eu nunca estaria com ele e superar isso, outra era saber que ele nunca mais estaria no mundo. O último post do blog antigo, é sobre a morte dele, um resumo do que vivemos, da dor que eu sentia, e o segundo post do blog novo é sobre a missa de 7° dia dele, a qual, apesar de avisada não quis comparecer, preferi ficar com as lembranças boas que tinha...

Beijos pessoas!

Ego...

Este post é dedicado ao Ego,

aquela parte de nós que continua a se preocupar,

que vive na dúvida,

que é cheia de receios,

que julga os outros,

que tem medo de confiar,

que precisa de provas,

que acredita apenas quando lhe convém,

que não consegue dar continuação as coisas,

que se recusa a praticar o que prega,

que precisa ser salva,

que quer ser vítima que dá verdadeiras surras no "eu",

que precisa estar certa o tempo todo

e que insiste em se agarrar àquilo que não funciona...

Este é o seu aviso prévio...

SEUS DIAS ESTÃO CONTADOS!

Bom finde pessoas!

Caos...

Somos o resultado de nossas próprias escolhas, ninguém é responsável pelo que nos tornamos, além de nós mesmos. Não somos coitados, não somos superiores... não somos nada, apenas vivenciamos o futuro de nossas próprias vontades. Mas não estamos sozinhos nessa caminhada, por mais solitários que aparentamos ser, temos um mentor, um guia, um anjo, um Deus - como preferirem - que é nosso companheiro nessa viagem, ele nos aconselha, ele nos escuta, mas cabe a nós a decisão do que fazer. Então temos que aprender a conviver com isso. Temos que aprender a conviver com nossas escolhas mal sucedidas, com nossas mancadas, e até com a nossa "infelicidade". Ou aprendemos a conviver com isto, ou mudamos, mas em ambos, a decisão é nossa. Se por exempo seus relacionamentos (sejam eles amorosos, pessoais, profissionais) dão errado, um seguido do outro, lembre-se do que eles tem em comum- você- claro que nenhuma dessas outras pessoas são perfeitas e imune a erros, mas não transfira à ninguém a responsabilidade que lhe cabe. Paremos de achar que outras pessoas tem que resolver nossos problemas, e paremos de carregar os problemas dos outros em nossa cabeça. A vida de ninguém, o problema de ninguém é responsabilidade nossa. Temos o livre arbítrio e o dever de resolver apenas as coisas que dizem respeito intimamente a nós. Não vamos mudar o mundo, não vamos salvar o mundo, não vamos nem mexer na vida do nosso vizinho com isso.... Mas podemos salvar a nós mesmos.

Se você pudesse mudar algo em sua vida daqui para frente - esqueça o passado - se a mudança pudesse acontecer a partir desse exato minuto, escolha algo simples, algo pequeno, que você tenha certeza de que irá conseguir, pois saiba que para uma mudança realmente acontecer ela precisa de 90 dias de treino. Se você pudesse agora mudar algo, o que mudaria?

Beijos pessoas

Afinidade

A afinidade não é o mais brilhante, mas o mais sutil, delicado e penetrante dos sentimentos. É o mais independente... Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos, as distâncias, as impossibilidades. Quando há afinidade, qualquer reencontro retorna a relação, o dialogo, a conversa, o afeto no exato ponto em que foi interrompido...

Afinidade é não haver tempo mediando a vida. É uma vitória do adivinhado sobre o natural. Do subjetivo para o objetivo. Do permanente sobre o passageiro. Do básico sobre o superficial... Ter afinidade é muito raro. Mas quando existe não precisa de códigos verbais para se manifestar. Existia antes do conhecimento, irradia durante e permanece depois que as pessoas deixaram de estar juntas. O que você tem dificuldade de expressar a um não afim, sai simples e claro diante de alguém com quem você tem afinidade...

Afinidade é ficar longe pensando parecido a respeito dos mesmos fatos que impressionam, comovem ou mobilizam. É ficar conversando sem trocar palavras. É receber o que vem do outro com aceitação anterior ao entendimento...

Afinidade é sentir com, nem sentir contra, nem sentir para, nem sentir por, nem sentir pelo. Quanta gente ama loucamente, mas sente contra o seu amado. Quantos amam e sentem para o ser amado, não para eles próprios... Sentir como é não ter necessidade de explicar o que está sentindo. É olhar e perceber. É mais calar do que falar, ou, quando falar, jamais explicar. Apenas afirmar...

Afinidade é jamais sentir por. Quem sente por, confunde afinidade com o masoquismo. Mas quem sente com, avalia sem contaminar. Compreende sem ocupar o lugar do outro. Aceita para poder questionar. Quem não tem afinidade, questiona por não aceitar...

Afinidade é ter perdas semelhantes e iguais esperanças. É conversar no silêncio, tanto nas possibilidades exercidas quanto das impossibilidades vividas...

Afinidade é retornar a relação no ponto em que parou sem lamentar o tempo de separação. Porque tempo e separação nunca existiram. Foram apenas oportunidades dadas (tiradas) pela vida, para que a maturação comum pudesse se dar. E para que cada pessoa pudesse e possa ser, cada vez mais a expressão do outro sob a forma ampliada do eu individual aprimorado.

Beijos pessoas!

Da série: Os homens da minha vida...

Cristian

Quando fui iniciar este post fiquei horas pensando como o conheci, e definitivamente eu não lembro, isso é estranho se tratando do cara que foi seu noivo. Pois é não me lembro como conheci meu noivo, só sei que conheci de alguma forma, era de um família tradicional de Porto Alegre, família cheia de convenções, mas eu nunca liguei. Namoramos, e quando estávamos fazendo um ano juntos, ele me fez uma bela surpresa "um noivado surpresa", cheguei na casa dele, tava minha família em peso, tinham colocado participações no jornal e eu, a babaca aqui sem saber de nada. Eu não disse não, em consideração a todo mundo que estava presente, mas a minha vontade era de mandar ele tomar no cu. Não pelo noivado, eu até gostei, mas cara sem me perguntar?? Sem ao menos sondar se eu tb queria isso? Como se minha vontade não valesse nada. Mas estava feito, eu, que nunca fui de convenções, de coisas certas, estava noiva, dentro de todos os conformes que a sociedade achava correto. Eu era uma careta!

Foi ai que começou o meu inferno, por ser uma família rica e cheia de frescuras começaram a planejar mil coisa pro casamento, a mãe dele, que mais parecia a visão da madrasta da Branca de Neve, começou a fazer mil planos, o local, a lista de convidados, o vestido, a festa... E eu que sou delicada como um elefante em uma loja de cristais fui cortando as asinhas da bruxa.

- Ahh vamos fazer a festa no Leopoldina...

- Não, a festa vai ser em um lugar simples, minha família é acostumada com lugares simples.

- Então vamos contratar um ótimo buffet...

- Não, vai ser churrasco, sopa de capeletti e bufett de doces. Vai estar frio e eu já falei com o pessoal da churrascaria que vou contratar.

- Seu vestido! Estilo princesa...

- Não, ele vai ser bem simples, sem babado, sem nada!

- Vamos fazer uma trança entrelaçada com fita!

- Não, cabelo solto, com tiara, e sem véu.

E assim era tudo, vcs podem imaginar que a santa bruxa me amava! Mas teve uma coisa que não fui capaz de escapar, a família dele, católica praticante, não imaginava em hipótese alguma não casar na igreja e como ele, o noivo, era afilhado de um bispo, o tal bispo iria celebrar o casamento. Acontece que eu espírita, não tinha primeira comunhão e nem crisma. Quando falei isso a mulher teve um pré surto e eu me vi dentro de uma sala de aula, tendo catecismo. Bom em 6 meses eu estava fazendo a primeira comunhão e crisma, e com certeza deixei o cara que ministrava as aulas um pouco mais velho com as minhas discussões.

Convites prontos, tudo arranjado, vestido esperando a ultima prova, noivo vai viajar a trabalho e eu vou pra festa com as amigas. Eis que na festa eu tenho uma visão do cara perfeito, alto, moreno, sarado, gostoso, daqueles que te olham e tu para até de respirar. Não escondi nada do cara, que era noiva, que ia me casar em trinta dias e tals. Como o noivo só voltava em uma semana, ele - o cara - me propôs uma aventura de uma semana apenas, pois estava morando em Curitiba e ficara esse tempo apenas em Porto Alegre. Eu que precisava de uma adrenalina na minha vida topei. Depois de uma semana perfeita, veio um convite inusitado:

- Não case, e venha comigo pra Curitiba.

Perguntei se era sério, e como vi que sim, tive apenas uma semana para conseguir transferência do meu emprego para a filial do Paraná, cancelar todo casamento, devolver os presentes que já haviam sido entregues, conversar com o noivo, agora ex-noivo. Claro que a reação dele foi péssima, claro que ele queria me matar. A bruxa da mãe dele, chegou a sugerir que casássemos e nos separássemos depois, apenas para evitar o escândalo...

Minha família pensou em me internar, e pela segunda vez fiquei sem falar com a minha mãe.

Soube muito depois que o Cristian tinha se casado e tinha uma filhinha, fiquei feliz, pois sei que fiz muito mal pra ele, mas até então eu não tinha noção do que era amor, e só fui descobrir depois dele...

E eu? Fui pra Curitiba, mas isso é história pra semana que vem

Beijos Pessoas

BOM FINDE PESSOAS!

Das coisas que me deixam com raiva...

Faça de tudo, mas não subestime minha inteligência...

Em homenagem a Ana que anda absorta por ele...

Se somos tudo que amamos...

Sou Bernardo. Sou noite. Sou céu estrelado. Sou banho quente. Sou sono acompanhado. Sou comida picante. Sou soverte. Sou chocolate. Sou Leonor. Sou meus amigos. Sou dia frio. Sou filme abraçadinho. Sou praia deserta. Sou pôr-do-sol. Sou girassol. Sou risada aberta. Sou Natháli. Sou Adriana. Sou suco de abacaxi com menta. Sou fast food. Sou massas. Sou pizza de banana com gemada. Sou chuva fina. Sou cheiro de terra molhada. Sou Clarice, Florbela, Jorge, Quintana. Sou batata em qualquer derivação. Sou cheiro de madeira. Sou borboletas e ideogramas. Sou Engenheiros. Sou Legião. Sou Chico, Caetano, Gil e Adriana. Sou banho de açude. Sou cavalgada no fim do dia. Sou brincadeiras. Sou manga madura. Sou e-mails carinhosos. Sou ligação inesperada. Sou pastelina. Sou bala azedinha. Sou livros. Sou Cd's. Sou lagartear no sol. Sou chimarrão, churrasco. Sou Orestes. Sou Elódio. Sou cartas. Sou a voz dele no meu ouvido. Sou Piano Bar. Sou Ira. Sou Turma da Mônica. Sou folha em branca e lápis na mão. Sou dia livre.Sou sexo. Sou olho no olho. Sou mãos dadas. Sou gosto cítrico. Sou vinho tinto. Sou parque de diversões. Sou arroz doce. Sou beijo na boca. Sou abraço apertado. Sou cheiro de pão. Sou milho verde com manteiga. Sou poesia. Sou meus amigos. Sou serra e mar. Sou tia. Sou mãe. Sou amante. Sou recordações. Sou choro de amor, felicidade, saudade. Sou reencontro. Sou viagem. Sou maça do amor, algodão doce, pipoca caramelada. Sou vento frio no rosto. Sou independência. Sou dirigir. Sou tempestade. Sou arco-íris. Sou conversa fiada. Sou mesa de bar. Sou chope gelado. Sou paixão. Sou amor. Sou vida...

Beijos pessoas!

Da série: Os homens da minha vida...

Juliano

Eu tinha saído da minha fase de drogada e como dois extremos estava na fase saúde total. Ok, eu já me assumi uma mulher de fases. Essa fase consistia em comida integral, muita água e esportes. Meu novo brinquedo era andar de rooler, e acreditem eu andava bem, até pq naquela época eu não tinha esses 10 kg a mais sobre meu corpo que me fazem hoje ser uma completa monstra desengonçada em qualquer esporte. Eu andava bem e tenho a sorte de morar perto de dois grandes parques de Porto Alegre, em um desses tinha uma pista exclusiva para patins e para me encontrar era só ir lá.

Um dia andando por lá, fiz amizade com uma guri bem feinho até, mas as pernas o salvavam de um desastre total. Bem vcs já devem ter percebido que tenho uma queda por tipos estranhos. O Juliano, Kdu, como era chamado, andava melhor que eu, apesar de ser desengonhaçado, um dia passamos a tarde toda andando de rooler juntos. Fim do dia, como chovia, decidi pegar um ônibus pra ir pra casa, em vez de ir patinando. Ele foi esperar o ônibus comigo, e feito, foi uma agarração desenfreada na parada, digna de buzinadas dos motoristas, e passou um, dois, três ônibus e nós lá, no maior agarra-agarra. Típico, trocamos telefones, e no inicio da noite ele me liga, pois estava sozinho em casa com os dois irmãos e as respectivas namoradas, me convidou pra aparecer lá.

Fui, prédio legal, apartamento legal, irmãos... Bem os irmãos, legais, mas ele tinha um que era algo de bonito, inacreditável ser da mesma mãe e pai, de tão gato que era o infeliz, nada a ver isso, apenas pra constar que a feiúra dele era acaso e não genética. Lá descobri que apesar de andar de rooler ele ainda estava na fase de drogado, nunca vi tanta maconha junto, como não condeno ninguém, pq tb vivi isso, um não foi suficiente. Curti a noite, começamos a sair com certa regularidade e acabamos namorando.

Freqüentava mais a casa dele do que a minha, adorava aquela família, me sentia melhor lá do que qualquer outro lugar. Foi um namoro recheado de barracos, de brigas enormes e de vai e vem, bem típico da idade que estávamos. Viajei junto com a falia dele nas férias, e pude constatar que gostava mais da família do que dele próprio. Mas até que o namoro rendeu, acho que uns 8 meses, até que eu um dia, depois de um barraco, tomei um belo pé na bunda por telefone. Passou. Nunca mais vi. Doeu mais a separação da família do que dele propriamente dito.

Anos depois, eu tinha um rolo com um outro Juliano, coisa boba de dar uns pegas vez ou outra... To sentada bem bela na minha casa, interfone toca, era o Juliano. Eu o excomungando, como um peguete aparece na minha casa sem avisar, mandei subir... Quase morri de susto, pois o Juliano não era o peguete e sim o esquisitão de anos atrás, do nada, ressurgindo na minha frente. Disse que estava passando e resolveu parar. Tinha mudado, estava mais bonito, tinha casado, separado e tinha tido uma filha. Pude constatar depois que realmente tinha mudado, principalmente no que dizia respeito ao sexo, o tempo foi extremamente generoso com ele. Voltamos, mas dessa vez durou bem pouco, coisa de 3 meses, pois acabei conhecendo outra pessoa, e mesmo com a dor de novamente ter que me separar daquela família que eu adorava, foi minha vez de dar um pé na bunda por telefone...

E ele apenas concluiu... "O telefone nunca foi algo bom pra nós..."

Não mesmo baby...

Beijos pessoas

Bolhas de sabão...

O que gosto das bolhas é que elas tem a forma que a gente dá, que nossa imaginção cria... São como os momentos de felicidades, vem, voam e vão... Como bons momentos devem ser... Eles vão para que novos venham Façam bolhas no fim de senama...

Da forma e cores que vocês conseguirem imaginar...

Beijos pessoas!

E ai? O que vocês estão fazendo por aqui?

Sabem que dia é hoje??

Dia de fazer bobiça minha gente!!

Vamos! Vai!! Pq eu to indo!!!

Beijos e até amanhã....

Pretendo voltar toda assada!!!

É claro que o sol vai voltar amanhã...

Porque me disseram isso

Porque estou tentando acreditar nisso

Porque parece que senti um raiozinho fraco aparecendo por aqui

Porque não sou de entregar os pontos

Porque decidi que uma virgula agora se faz melhor que um ponto final

Porque estou aguardando os acontecimentos

Porque nem tudo depende de nossa vontade

Porque a vida sempre corre o curso que tem que seguir

Porque se ela - a vida - nos coloca em algumas situações é porque é preciso

Porque não posso sofrer por antecipação

Porque estou esperando Porque vou pagar pra ver

Porque confio no meu taco

Porque sei que posso

Porque posso porque sei o que quero

Porque mesmo não concordando e melhor apaziguar do que ir contra

Porque não adianta ficar tentando me antecipar aos fatos

Porque decidi que vai ser um dia de cada vez, sem me preocupar com o futuro

Porque a maré segue seu curso

Porque resolvi seguir a maré e aguardar

Porque a dor é inevitável, mas o sofrimento opcional

Porque além de mim, vejo que também estão pensando Porque as coisas lentamente estão melhorando

Porque apesar de tudo, acho que agora estou em paz

E principalmente:

Porque a Mônica além de me chamar de insana, me mandou tomar no cu

Porque a Jú me comoveu com seu choro

Porque a Grazi está lá sangrando ajoelhada em pregos enormes enferrujados, pontudos e afiados a suplicar a minha volta

Porque o Bill além de me pegar pelos cabelos esta ameaçando quebrar meus dentes

Porque a Loira em Fuga fez uma campanha "quero post no Entre Tantas Eu"

Porque vocês todos pediram, mostraram um grande carinho...

E eu não resisti Estou voltando pessoas, aos poucos...

Mas estou voltando...

Beijos e obrigada a todo mundo.

Ponto Final...

Sempre gostei de três pontinhos... Pra mim sugerem que tem uma continuação, que existe algo mais, três pontos que nos fazem pensar no que vem além... E eu os uso muito, muito mais do que graticalmente, uso na minha vida... Nela coloco muitas reticências, é o que não foi dito, o que se deixou subentendido, é a vontade do algo mais, a espera do que há por vir... É quase um vício, por mais que tente me livrar deles, não adianta, as reticências, estão sempre presentes, a cada frase dita, a cada vontade expressada, na esperança de que o ouvinte ou o leitor, entenda que em cada ponto daquele contém inúmeras palavras não colocadas, inúmeros sonhos a serem realizados...

Mas existem momentos na vida que as reticências de nada adiantam, nada resolvem, apenas se resume na esperança... Na esperança idiota que os mistérios ali contidos serão desvendados e então esses três pontos se transformarão em um virgula para darmos continuidade na dissertação de nossa vida.

E há momentos que essa mutação nunca irá ocorrer, e é então importante, sabermos que um ponto final se faz necessário. Ultimamente ando querendo colocar muitos pontos finais, aqui no blog, no orkut, e também na minha vida, e por mais que me doa, acho que ela anda precisando de um ponto final, de uma página em branco, de um parágrafo novo.

Não sei se volto pessoas, talvez seja realmente um ponto final, tal vez apenas três pontos, um sobre o outro... Mas hoje, não sei responder.

Beijos

"Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade"

Clarice Lispector - A felicidade Clandestina