Tempo

Então que ontem estourou uma bomba enorme bem em cima da minha cabeça. PROBLEMA...

Daqueles que não da nem pra mensurar o tamanho.

Fiquei completamente sem cabeça pra isso aqui.

Volto quando e se as coisas se ajeitarem.

Cara metade...

Pra quem já achou a sua... Aproveite o dia!

Agora vou ali me trancar no banheiro e esperar esse dia cheio de corações no ar passar!

Ligem não. Puro despeite! Tsc...

O texto.

Então, segue abaixo o texto (impublicável?) da Clara-Lu que me inspirou naquele outro post...

IMPUBLICO

Sabe qual é o meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia... E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir nesse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.
[Fernanda Young em “Aritmética”]

Se tivesse me sobrado alguma, eu teria vergonha de dizer que poderia recitar isso ai pros parcos seres que pisaram minhas areias... estou até agora chocada, mas é me imperativo confessar: eu preferia ser apenas a Beatriz de Chico, altiva, envolta nos véus de seu mistério. Alguma tristeza, que senão faltaria beleza (né, Candice?), mas irrepreensível em dignidade. Maior que as suas dores e por isso mesmo serena, cretinamente serena.

Dai eu leio uma coisa dessas numa tarde ociosa e me descubro outra. Estúpida. Latina. Bethânia... de uma previsibilidade patética, sendo eu tão mulher qto as outras, sejam as de Chico ou qualquer Zé. E dessa vez nem posso me escusar por TPM!

Nem sei se lamento ninguém alcançar o que quero dizer: me é absolutamente familiar isso de querer mais um pouquinho, eu sempre quero, e quero geralmente o que não se pode dar mesmo, pq nem sei direito o que é. Mas esse livro me evidenciou a diferença entre querer UMA pessoa e querer A pessoa. Entre meus caprichos e minhas imprescindibilidades. (Estúpida. Latina. Bethânia...)

Esse recorte é um escândalo de precisão, de uma franqueza indecente pros meus eufemismos. Mas uma vez descoberta - e com a breguice devidamente desculpada - sigo confessando: o mais agressivo nem é constatar que nunca souberam aproveitar minha sempre bem humorada cia.; nem o ridículo de decair em chatice (pr'o que, aliás, um outro recorte dá uma excelente justificativa); nem admitir que não sou tão esperta qto acredito ser; nem a derrota que é constatar que meu cortejo de virtudes fez mais mal do que bem... o foda é descobrir que algo em mim ainda espera que esses sujeitos que nunca consegui ter a vera, por incompetência ou fatalidade mesmo, me surpreendam com algo que sinalize que lamentam tanto quanto eu... e enxergar - agora com meus olhos de Alcione - que em culpa ou dolo, tenho participação ativa na morte matada dos meus fiascos emocionais.

blergh. Estamos em que ano, hein? Incrível como tudo evolui e ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais, apesar de termos feito tudo o que fizemos...

Os verbos e eu...

Eu quero: Tantas pequenas coisas simples, que acabam se tornando complicadas.
Eu tenho: Algumas certezas nada absolutas.
Eu gostaria de ter: Mais delicadeza, mais serenidade, menos incoerências...
Eu gostaria de não ter: Uma pressa tão descontrolada e essa ânsia...
Eu acho: Que tem coisas que não me pertencem nessa vida.
Eu odeio: Pretensão desmedida. Lerdeza de pensamento. O se fazer de vítima.
Eu sinto saudades: De alguns anos, de pessoas, de situações...
Eu faço: Pouco. Mas tudo que consigo.
Eu fiz e não faria de novo: Não conto. É o único segredo que tenho na vida. Absolutamente ninguém sabe.
Eu fazia e deixei de fazer: Dar o livro da minha vida pra quem quisesse ler.
Eu escuto: Poucos. Cazuza, Cássia, Gil, Chico, Elis... Basicamente MPB.
Eu cheiro: Tudo. Antes de provar.
Eu imploro: Por um pouco mais de paciência.
Eu pergunto-me: "Que faço da minha vida?" Diariamente tsc (idem Clara-Lu)
Eu arrependo-me: De poucas grandes coisas. De muitas pequenas coisas.
Eu amo: Pessoas. Bernardo. Família. Amigos. Alguns de menos, outros de mais. Alguns não deveria.
Eu sinto dor: Quase nenhuma física. Mas outras bem cortantes.
Eu sinto falta: Do meu pai, diariamente. De outras pessoas às vezes.
Eu sempre: Falo de mais. E digo exatamente o que penso.
Eu não fico: Completamente satisfeita.
Eu acredito: Nos meus Deuses, cada vez mais. Nas pessoas, cada vez menos.
Eu danço: Raramente. E mal.
Eu canto: Sempre. Sozinha. Andando pela rua. Mentalmente...
Eu choro: Bem mais do que gostaria.
Eu falho: É eu falho... Cacete!
Eu luto: Pelo meu filho, sem pensar. Pelo que eu acredito, quando vale a pena. Por mim, porque aprendi.
Eu escrevo: Pra mim. Pros meus vômitos.
Eu ganho: Quase nada, geralmente é na marra.
Eu perco: Tempo, tentando responder perguntas sem respostas.
Eu nunca: Confesso coisas facilmente.
Eu estou: Caminhando. Pra onde?
Eu sou: Um amontoado de coisas rsrsrs
Eu fico feliz: Com delicadezas. Com meu filho. Quando acerto. Com momentos, apenas.
Eu tenho esperança: De estar completamente errada quanto ao que “eu acho”.
Eu preciso: Muito poucas coisas. De uma casa com cercas brancas e um labrador.
Eu deveria: Aprender a ser mais rasa.


Roubado da Clara-Lu

Das confissões inconfessáveis...

Sabe, pra dizer exatamente o que eu queria dizer, teria que usar um texto que não é meu. Mas não posso. Não posso pq a própria dona do texto não vai usá-lo. Ela não agüentaria tamanha exposição da sua (da nossa?) pieguice. Então lá vou eu tentar dizer do meu jeito truculento e nada delicado, as coisas que ela consegue com uma delicadeza que eu nunca, nem no mais remoto sonho, conseguiria...

Então que nesse mundo que roda no centro do meu umbigo, e no qual eu trato de pintar de cinza, por achar simplesmente que cinza combina mais comigo, e principalmente achar que é uma boa forma de esconder todas aquelas cores que eu queria aqui pulsando da minha vida... Nesse mundo, acontecem momentos que eu me deparo com verdades incontestáveis sobre mim e que eu tento a todo custo negar e esconder, mas acabo confessando, que no fundo, em algum lugar perdido em toda essa minha cretinice, eu só queria que algumas coisas surpreendentes me acontecessem. Que mesmo com todos os “fiascos emocionais” (pra usar um termo que não é meu), nos quais eu tenho ativa participação, eu sempre quero e espero um pouco mais... Um pouco mais do que não sei nem o que é exatamente. Mas eu quero. E espero... Quem sabe que no meio de todo esse meu mundo cinza que roda no centro do meu umbigo, alguém me aparece com um algodão doce cor de rosa...

“...Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia...”
Fernanda Yung

* Foto do Thito

Tópicos (porque to gripada e com preguiça)

- Então eu sonhei que tinha um namorado. Apesar de não lembrar bem do rosto dele, sei que era loiro e alto, tenho a sensação que eu o conheço. O que é estranho é que assumidamente prefiro morenos porradinhos. O cara do sonho era magricela e loiro... Mas a parte interessante do sonho é que ele me dava um monte de presentes de uma loja que eu visitava no sonho. Ganhei brincos e umas blusas de inverno. Não tinha uma seqüência lógica o famigerado sonho. Eu tava em algum lugar onde eu ia fazer uma prova de geometria, logo eu que odeio qualquer coisa ligada a números. E ele aparecia ora com presentes, ora me levando dinheiro, e dizia que se eu precisasse de mais era só pedir. Completamente no sense. A sensação pior é acordar e confirmar que as notas dadas em sonho não se materializaram na minha carteira, e aquela coisa de ter certeza de já ter visto aquele loiro magricela em algum lugar. Com certeza Freud diria que tem a ver com problemas sexuais...

- Alguém ai afim de me levar pra comer sushi? Morrendo de vontade, e um grupo de amigos vai na segunda, mas como não houve a materialização das notas do sonho, eu não vou. Chorando de cantinho...

- Marcaram a entrega das avaliações na escola do Bernardo para sábado às 9:00hs. SÁBADO às 9:00hs!! Completamente sem noção que esta frio, que ao menos no sábado posso me dar o luxo de vadiar pela manhã...

- Não levem muito a sério meus vômitos de mau humor. No fundo eu assumo que só queria um conto de fadas. Podia ser até as avessas.

- Renata me mostrou um site onde você pode encontrar o que era sucesso musical do dia que você nasceu. Então que no dia que eu nasci, o sucesso era "Tragedy" by The Bee Gees. Bem animador tocar “Tragédia” no dia que você veio ao mundo...

- Ta me plagiaram, mas o mais interessante foi constatar que nenhum texto da guria tem comentário. Porque alguém copia textos alheios se ninguém vai lê-los? Satisfação pessoal? Sei lá, a magueirinha do chuveiro pode causar o mesmo efeito...

Plágio

Ai que eu estava procurando um post antigo meu que eu não achava e fui ao google pra ver se ele me dava uma luz... Então ao digitar a frase do post, aparece outro blog também, por curiosidade fui ver. Além deste texto em específico, tem outros tantos meus, com as mesmas imagens e sem os devidos crédios...


http://carinaguinato.spaces.live.com/category/Momentos+__x1__x1__x1/feed.rss


Titulos dos post que são meus (alguns ela modificou):

- Falsidade
- Por quê?
- Pra quem fica... Beiju!
- ...
- Aqueles dias
- Sem inspiração (com modificações no post)
- !!!!!!!!!!!!!!!
- Bom feriadão!!
- Sem muito assunto
- Quebra-cabeça
- Blog temporariamente fechado! Pra quem fica... Bju!
- Casca
- Babel
- Abstração

Nessa categoria:
http://carinaguinato.spaces.live.com/?_c11_BlogPart_BlogPart=blogview&_c=BlogPart&partqs=cat%3dSempre%2blembrar%2b...

- Roda viva
- ...
- Bobagens... mas como é bom fazê-las
- Pra não dizer que não falei das flores
- Ai... Ai (post que tem uma conversa do msn entre mila e eu...)

E aqui:
http://carinaguinato.spaces.live.com/?_c11_BlogPart_BlogPart=blogview&_c=BlogPart&partqs=cat%3d%25e2%2599%25a5%25e2%2599%25a5%2bminhas%2bcoisinhas%2b%25e2%2599%25a5%25e2%2599%25a5

- Escrevo
- " … Porque as estrelas caem do céu / toda vez que você passa/ porque como eu / elas desejam estar perto de você …”

E tem mais...

Tsc!


* Se clicar no link tem que escolher a categoria ao lado, após a página aberta...

Por um fio...

Sabe, eu acho que vou falar cada vez menos possível. Eu ando tão azeda. Tão sem paciência que em uma hora duas pessoas me bloquearam no msn. Não que eu me arrependa de alguma coisa que eu disse. E muito menos que eu me importe, é verdade. Confirmo tudo, mas ninguém mais ta preparado pra ouvir comentários verdadeiros. Ai dramatizam, fazem aquele teatro todo do ser ofendido, e eu perco mais a minha paciência. O povo te fala um monte de merda e quer que você sorria e concorde. Lamento, eu ando sorrindo bem menos do que o normal. Mas eu ouço tudo que me falam, tem pessoas que me puteiam (algumas com razão) e eu ouço, concordando ou não, se eu a respeito, eu escuto. Não faço teatro, não me sinto ofendida, não dou piti. O que esse povo espera é complacência, é concordância. São macacos esperando que os outros macacos riam e achem graça. Eu juro que tento ignorar. Fazer cara de paisagem, dar um sorriso de pena e seguir minha vida. Mas pessoas assim precisam se sentir aprovadas, não entendem os sinais, e insistem, insistem... E eu, que nunca fui lá muito delicada, acabo sendo direta apenas. Não que eu seja mal humorada. Eu sei que é difícil de acreditar, mas não sou (e alguns que me lêem comprovam) é que ultimamente ando cada vez mais ácida e picante... Entre açúcar e pimenta? Me traz a malagueta!

Só pra dar sinal de vida...

"Estou sentindo uma clareza tão grande que me anula como pessoa atual e comum: é uma lucidez vazia, como explicar? assim como um cálculo matemático perfeito do qual, no entanto, não se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e não me alcanço. Além do quê: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano — já me aconteceu antes. Pois sei que — em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade — essa clareza de realidade é um risco. Apagai, pois, minha flama, Deus, porque ela não me serve para viver os dias. Ajudai-me a de novo consistir dos modos possíveis. Eu consisto, eu consisto, amém.”

. Clarice Lispector in Aprendendo a Viver .

I've cried in the shower...

É mais digno.

Agora vou ali me enfiar em baixo da cama e esperar isso tudo passar... Fazendo minha cara de paisagem...

Lucidez de merda...

Tsc...

Das verdades ditas

Então, que recebi um convite de para o chá de panela de uma amiga. Estava quieta com os olhos cheio de água e minha mãe passa perguntando se estava emocionada. Estou com inveja, respondo. Agora sei porque toda mulher chora em casamentos...

tsc...

Das saudades selvagens...

"Todas nós temos anseio pelo que é selvagem. Existem poucos antídotos aceitos por nossa cultura para esse desejo ardente. Ensinaram-nos a ter vergonha desse tipo de aspiração. Deixamos crescer o cabelo e o usamos para esconder nossos sentimentos. No entanto, o espectro da Mulher Selvagem ainda nos espreita de dia e de noite. Não importa onde estejamos, a sombra que corre atrás de nós tem decidamente 4 patas..."

Clarissa Pinkola Estes

Estranhamente, ando sentindo certa dose de saudade de certo cheiro naturalmente amadeirado...

Tsc...

Mudanças...

Agora é assim. Eu ai, olhando pra vocês. Agora se cuidem estão sendo vigiados! kkkkkkk

Eu amei, tipo, sou fã de P&B mesmo, assumida...

Agradeço a minha designer (que se diz dos pobres) mas eu a acho the best!

Obrigada flor!

E ai, gostaram?

O delicado da vida...

Acabo de receber de presente, de Clara Del Valle, para que eu me convença que o normal é ser diferente. E acho que talvez pelo mesmo motivo ela o tenha lido. E ao folhar as páginas me delicio com grifos de giz vermelho, e tenho que me controlar para não ler antes o que chamou sua atenção. Todo esse giz vermelho ganhará a companhia de traços florescentes em amarelo...

Esse presente é a representação de que acaso não existe, mas afinidades, estas inesperadamente acontecem. Talvez Clara-lu, tenha lido o livro pelos mesmos motivos que me manda, tentar se convencer que o ser diferente é normal... Depois da leitura, conseguirei alguma resposta? Não sei. Mas é quase consolador saber que existe alguém que se sente tão fora do esquadro como eu.

Dedicatória (pq eu sou ótima fotógrafa):

Jana
Não pude estar tão presente quanto o necessário nesses últimos meses,

mas espero que essas págs. possam suprir a falta do teu superego HO HO HO.

(Espero principalmente que elas te convençam de que o normal é ser diferente!!)

Clara Dell Valle

São coisas como essas que fazem a gente chorar de cantinho...

Um brinde ao delicado da vida!

A filosofia “novelística” do Bernardo...

Então que ontem à noite, tarde, bem tarde, Bernardo e eu na minha cama e passa a chamada da novela onde a Maria Paula insossa, proíbe o Ferraço de entrar no quarto na noite de núpcias. Então Bernardo depois de perguntar o que era núpcias surge com a seguinte filosofia:

- Mas se ela casou porque não deixar entrar no quarto agora? Pra que casar? A gente tem de criança até adulto pra decidir o que fazer e não fazer errado, não é mesmo mãe?


Pois é!

O sol estava quente e queimou a nossa cara.. alalaô

Me mandaram crescer. E eu achei uma blasfêmia. Quem em sã consciência, já tendo sido criança optaria por crescer? Ai me mandaram acordar, olhar no espelho e dizer: “eu sou, eu posso, eu consigo”. Fiquei pensando na minha cara amarrotada olhando pra mim mesma e dizendo isso. Achei ridículo. Então pra provar que tudo pode ficar mais ridículo, me disseram pra olhar pro sol e pedir um pouco do brilho dele... Pois é. Esse povo nunca ouviu falar em câncer de pele. E eu com essa brancura toda uso protetor todos os dias, porque já tenho pintas de mais, segundo minha dermatologista. Não sei se sou eu ou se é o resto do mundo, mas que ta acontecendo alguma coisa de estranho... Ah isso ta! Talvez, se eu conseguisse ser mais ameba, eu começasse achar tudo isso a coisa mais maravilhosa do planeta. Mas não dá. Alguma coisa me diz que isso de abraçar enormes árvores para carregar as baterias, é simplesmente desperdício de energia. Tanta coisa ai acontecendo e esse povo preocupado com minha maturidade? Eu crio um filho sozinha, eu me sustento sozinha, eu pago as minhas contas quase todas em dia. Não sou influenciável. Acredito piamente nos meus princípios e nas minhas crenças... Agora apenas porque eu me confesso imatura em termos de relacionamentos, eu tenho que ir bater um papo com o sol? É, há algo muito estranho aqui! Tsc.

O causador dos meus problemas...

Eu desenvolvi uma tese para essa vidinha mais ou menos que ando levando. Pra essa cacetada de problemas que despencam sobre a minha cabeça. E pra todas essas coisas que andam bem e desandam sem aviso prévio me deixando com a maior cara de paisagem.

Descobri o ponto. A culpa é dos trocentos email que recebo por dia me jogando alguma praga se eu não repassa-los em menos de uma hora para não sei quantas pessoas... EU TENHO PRAGA ACUMULADA! Cada um que chega, seja lá o que for, oração da Bruxa, Deus te ama, Filosofia do Segredo... É uma coisa de péssimo que acontecerá se você não seguir todas as regras... Eu deixei de ganhar todos os meus desejos atendidos simplesmente porque ignorei as mensagens e não mandei para infame 13 pessoas... Fazendo um cálculo por cima de quantos desses recebo por dia (e obviamente não repasso nenhum) eu tenho ai uns bons 10 anos de mau agouro acumulados...

Isso que eu ainda to nas pragas leves, nem cheguei naquelas onde dizem que sofrerei um acidente, que eu ficarei frígida se ignorar aquela mensagem, igual Kletynn de não sei onde (porque esse povo que ignora ou que não ignora as mensagens nunca se chama Maria, João...).


E-mails. Pragas “Internéticas”... São eles que fodem com a minha vida!


Tsc!

kkkkkkkkkkk

Memes...

Como eu ando calminha agora, e assim dotada de uma boa vontade que nem me pertence, altamente sociável, eu vou responder dois memes (nome tosco pra correntes) que me passaram (como certeza tem mais, mas eu não me lembro).

Ela, me mandou listar 05 pessoas que eu gostaria de dar um soco, então vai lá:

1. Um boçal argentino japonês paraguaio: A contrario de que vão imaginar, não é despeito não (quem sabe de toda a história confirma por mim), é pela falta de sensibilidade e pela escrotice mesmo, dar um soco na cara me aliviaria muito...

2. Na Maria Paula (a da novela): Porque ela tinha 3 querendo casar com ela e eu não tenho nenhum. Rsrs

3. Na minha vizinha de baixo: Porque ela me irrita, porque tem 2 cachorros insuportáveis. Porque ela É insuportável. Porque no meu prédio tem muitos judeus e ela louca-recalcada vai pra janela saldar Hitler aos berros, porque ela já ofendeu minha mãe de graça no meio do corredor. Ela é tão insuportável que já foi abandonada no meio da estrada em uma excursão. Gostaria muito de dar uns socos na cara dela, mas o problema dela de verdade é falta de sexo. Tsc.

4. No Marcelo Antony: Porque, como assim ele não sabe que eu existo???? Dá nojinho não dá?

5. Em todas as Polyannas da vida: Porque tem coisa mais irritante do que você cagando palavrões à vida e vir à pessoa “mas tire uma lição boa de tudo isso...”. Não, eu não nasci pra ver tudo cor de rosa...

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Comer comer... É o melhor para poder crescer... Ela apesar de saber que meu gastro fudeu com tudo que eu gosto de comer, e eu virei uma vaca vegetativa que se alimenta de leite e pasto, me mandou listar 10 comidas que eu não resisto... Em ordem que eu lembro e não em ordem de gostosuras engordantes, são elas:

1. Comida japonesa: Porque em alguma encarnação passada eu fui uma gueixa, com certeza. Não resisto aquele peixinho molinho, com shoyo e wasabi... Hum.. Hum...

2. O nhoque da minha mãe: Porque tem que ser o dela, com a carne de panela que ela faz, com um molho que eu nunca na minha vida conseguirei fazer igual...

3. Um número 4 com coca cola: Porque eu tenho paladar infantil e amo muito tudo isso.

4. A massa da minha irmã: Que vai, carne, bacon, lingüiça, requeijão, creme de leite, queijo e talharim. Como podem ver algo bem ligth e saudável...

5. Torta de limão: Como ela mesmo disse, de padaria bonita, porque torta de limão de padaria bonita da muito, muito mais vontade de comer. Eu até sei fazer em casa a torta, mas não é como comprar em padaria bonita e morrer comendo na frente da tv.

6. Camarão: Frito, à milanesa, alho e óleo, no vapor... de qualquer jeito é jeito, mas não me venham com aqueles miudinhos... Tem que ter cara de camarão.

7. Churrasco: Porque eu sou gaúcha né tchê! “Churrasco e um bom chimarrão... É disso que o velho gosta...É isso que velho quer...” hahaha. Tem que ser carne mal passada, com aquela crostinha de gordura... Inclui, cupim, lombo, coração, galeto... E a gente fica feliz...

8. Fondue: De queijo, de carne, de chocolate. Os três juntos, com várias garrafas de vinho e uma boa cia. Alguém resiste?!

9. Bife à milanesa e purê de batatas: O bife tem que ser grosso, suculento e o purê molinho com um pouquinho de queijo.

10. Sopas: Eu moro num lugar onde o inverno é frio e maravilhoso, e o que eu mais amo no inverno é poder comer (tomar?) sopa a vontade sem aquele povo me olhando como se fosse um E.T (pq eu tb como (tomo?) sopa no verão!). Sopão (legumes, massa, carne, milho...), sopa de ervilha, de feijão, de mandioquinha... Sopa de capeletti então...


Eu tinha que passar pra uma pá de gente, mas eu não vou fazer não, ta certo que ando sociável, mas não vamos exagerar!

Sem perguntas

Resultado do Exame: Negativo

Tenho infinitamente mais sorte do que juízo!

Prometo não reclamar da vida por .... Uma semana?

Agora só me resta saber a troco do que eu não mestruo!!!

Uma breve explicação, que não explica nada...

Na verdade não doeu tanto como eu imaginava. A verdade é que nas primeiras 48 horas eu achei que fosse rachar ao meio. Mas talvez a vida nos deixe tão calejada que as nossas dores mortais de antigamente, ganham prazo de duração. Na verdade a escrotice humana é tamanha que o enjôo que eu sinto se torna maior que a dor. A falta de sensibilidade alheia me toca bem mais do que qualquer outra coisa. E eu tento assimilar tudo isso, essa gente dura. Ando com dúvidas mil, angustiada e esperando uma resposta de um exame que tenho pra fazer. Talvez essa espera e essa coisa toda mexam mais na minha cabeça do que qualquer dor e qualquer gente. Mas então até a semana que vem, as dúvidas serão dissipadas, e quem sabe Deus, que já foi muito padrasto comigo, seja finalmente pai, e eu possa deixar tudo isso pra trás. Que, daqui um tempo, isso tudo se torne mais uma das histórias que a gente conta em uma mesa de bar para maldizer outras pessoas. Apenas mais um página. Queria me limitar a ser simples. A querer menos. Mas a gente não muda a natureza. As delicadezas continuam a me fazer falta. E me convencer que dessa vez a culpa não foi minha não será das tarefas mais fácies... Porque sempre há a sua culpa. Eu só queria não precisar ir tão fundo para me sentir viva. Para matar minha fome. Saber viver no raso deve ser dessas ignorâncias que nos fazem bem... Definitivamente. Mas isto também vai pra minha lista “das coisas que não me pertencem nessa vida...”

Sobre a vida, as pessoas, e eu...

A vida não é como a gente quer. Tem horas que é só uma bosta completa. As pessoas não reagem como a gente gostaria que reagissem. Não nos dão em troca o que esperamos. E tem vezes que não estão dispostas a nos dar nada. Às vezes é simplesmente complicado existir. É dura e não tem o menor remorso. Pessoas têm o dom de serem cruéis. Alguns doces têm o poder de se tornarem amargos. E nunca, nunca conhecemos realmente alguém. Nossa vontade em algumas horas não serve pra nada. Se você quer, há uma grande chance de o mundo ser contra. Não existe certo e errado. Não existe um roteiro (infelizmente, às vezes). Às vezes só dói, e deixar doer é a melhor coisa que pode acontecer.

É isso, eu ando precisando deixar doer...

Daqui um tempo eu volto.