Gente grande...

Eu só sei que tenho um bolo na garganta. Que não desce e não consigo vomitar. Eu só sei que assim beirando os 30 não aprendi metade daquelas coisas que diziam que eu aprenderia com a idade. Tem coisas que não sabia lidar aos 18 e continuo não sabendo. Não adquiri paciência e não perdi a pressa. Com a idade somente o grau dos nossos problemas mudam. E pra maior. E pensamos mais, bem mais. Como tudo era simples antes, onde qualquer ferida se curava com mercurocromo. Agora a gente derrama um vidro de mertiolate no corte só pra fazer arder. E já que eu acho que não tenho mais tempo a perder, porque me aconselham calma e espera? Por mais que eu reconheça é tão difícil simplesmente deixar que a vida tome seu curso. E é, pra mim, mais complicado aceitar que o poder de decisão não é meu. São essas pequenas grandes coisas do dia a dia que me fazem perder o curso, o rumo, o prumo. Quando eu era gente pequena tudo que eu sonhava era ser gente grande. Mal sabia o que dizia... Gente pequena é tão mais simples, não precisa seguir as regras do jogo, não esconde sentimentos... E principalmente não tem bolos na garganta indecifráveis. Gente grande... Não entendo o mundo delas... Bergth!

Jogos

Olha eu já fui uma boa jogadora. Eu já gostei desses joginhos que a gente faz sem propósito algum, apenas por diversão. Eu já achei interessante dizer “não” que significasse “sim”. E já gostei de largar aquele “talvez” às duas da manhã só pra deixar alguém confuso.

Hoje eu sinceramente acho tudo isso muito cansativo. Meu “não” continua, às vezes, sendo sim, e meu “sim”, “porém”. Mas não mais pelo prazer que me dava esses jogos de relações humanas. Nesses eu não gosto mais de blefar. Eu não tenho mais idade, mais tempo e nem estrutura pra suportar tanto blefe. Minha sobrancelha vai arquear, meu queixo vai tremer e todo meu blefe será descoberto.

Eu ando numa fase transparente, clara, translúcida... De sim que significa sim. E ponto final. Ou ponto de exclamação? Dou respostas objetivas a perguntas certas. Não embolo mais o meio do campo. Não aposto mais fichas que não tenho. E não vou além do meu saldo. Jogos podem até ter a sua dose de charme e graça. Blefar até pode fazer o coração acelerar. Mas garanto que conheço formas bem mais interessantes pra isso. Se você faz questão do jogo, que tal uns dadinhos em uma noite chuvosa? Até te deixo ganhar...

Então...

Então que de uma maneira geral todas essas sensações, esses sentimentos não me fazem bem. Não que não sejam bons na essência. Mas as incertezas, as dúvidas e essa coisa toda mais, me pira. Eu poderia dizer que sei quando alguma coisa acontece, pois tenho noites de insônias. Mas estaria mentindo. Eu tenho insônia sempre. Mas quando essa insônia se torna perturbadora, quando minha ansiedade, meu medo e minhas incertezas tornam-se tão desconfortáveis que chega fazer de todo esse desconforto, dor física.

De um modo geral nada disso me faz bem. Porque eu preciso ter certezas, porque eu preciso saber o que irei receber em troca, no que estou pisando, e ter o controle de como pisar. Porque eu preciso estar segura. Eu preciso ter o controle sobre mim mesma principalmente. Então eu sei quando algo acontece, pois o que mais tenho pairando aqui são pontos de interrogação, pois vejo que minha pseudo-segurança não serve pra nada, quando eu me pergunto silenciosamente “que controle?”

Medo. Talvez seja a palavra que melhor defina. Todos nós sabemos que a desilusão anda no enlaço de sensações como essas. E teve momentos da minha vida que isso nunca me importou. Mas acabamos por experimentar tanto dessa desilusão que ficamos por esperar que ela esteja sempre correndo atrás de nós. Medo de não saber ler mais os sinais que o outro demonstra. De não conseguir perceber. E de que talvez toda essa coisa boa que ando sentindo aqui dentro acabe por me fazer mal. Só que se tiver que fazer, vai fazer. Do ponto que to não sei se consigo recuar.

Nas nuvens...

Estão vendo aquela nuvem mais afastada à esquerda?

Estão me vendo ali em cima?

Não?? Como não?

Mas eu tô! Repara só!

Tabém se eu cair... Passar um tempão juntando os caquinhos rsrsrs

Besos pessoas ( ho ho ho)

Das pequenas coisas que te compõem.

A Ana D perguntou, a Clara-Lu respondeu, e eu fui no embalo.

Quais as coisas que você acumulou e que te compõem?

Saias. Rasteirinhas. Óculos. Lente de contatos sempre no armário do banheiro (e sem saírem de lá nunca). Perfumes cítricos e amadeirados. Banho morno até no verão. Meu filho. Impulsividade. Ou é assim ou não é. Morenos. Sotaques. Escrever a lápis. Falar tudo. Caio Fernando. Cazuza. Livros. Musica nacional. Comédias Românticas e Suspense. Dedo podre. Pessimismo nato. Tudo com duplo sentido. Mafalda.Turma da Mônica. Cultura inútil. Clarice Lispector. Engenheiros. Falar, falar, falar. Ansiedade. Sofrer por antecipação. Certezas incertas. Uma certa incoerência. Vontade se mata. Gente bozinha só se fode. Pergunta constate: “ainda da tempo?”. Vinho. Cerveja e boteco. Culinária japonesa. Sorvete de chocolate e passas. Pastelina. Bala azedinha. Batom e lápis. Brincos grandes. Clorets. Tatuagens. Uma certa dose de peruagem. Cabelos finalmente crespos. Peitos peludos. Coxas grossas. Olho pequeno. Frejat. Hoje, agora, já. Armaduras. Humor negro. Ironia de sobra. Azul, preto e marrom. Cabelo preso pra dormir. Fatos e atos. Agir antes, pensar depois. Impaciência. Ter sempre que entender. Escrever. Querer, querer, querer. Medo de altura. Insônia. Reticências. Surtos verborrágicos. Apertar sempre na mesma tecla. Insistência. Fantasmas internos. Noite. Frio. Omiô. Urbana. Mulherzinha X Cachorra. Exagerada. Ogros sensíveis. E mais. Muito mais...

Um bom filho a casa torna

- Voltei pessoas! Morrendo de saudades de vcs!!

- Mas ao me deparar com a minha mesa, tive a certeza que preciso de férias de novo... Estou soterrada de coisas. Então fiquem ai olhando algumas fotinhos até eu pôr isso em dia.

- Assim que der prometo visitar todos! E fazer um post decente.

- Eu juro que to morena (bem... comprando com a minha cor de parede de escritório de antes), mas na foto não da pra ver (alias tem bem poucas fotos minhas, e as que tem estão horrorosas rsrsrs)

- Dá pra alguém me colocar por dentro dos assuntos do BBB? Hahahahaha

- Nada assim de bombástico pra contar pra vcs... Férias totalmente família e bem tranqüilas, regadas a ceva e caipirinha...

- Mas minha volta ta bem interessante (mas ainda sem detalhes...). Talvez eu venha a precisar de umas aulinhas de espanhol ho ho ho ho...

Plantão de Férias!

- Meu irmão colocou internet a rádio;

- Isso não significa que ficarei pela net, tem feito dias lindos!! Saio as 8:00 e volto da praia só depois das 19:00h. Tomo banho e rua de novo!!

-To bronzeada!! Amanhã tem parque aquático e nem to ligando (viu como férias faz bem a mente?);

- Não visitei ninguém (se chover eu visito hahahaha), mas vim dar notícias pra vcs não morrem de saudades!!!

- Era isso, vou que a cerveja ta esquentando!! (que vida difícil!)

PS: Foto do Bernardo ontem na praia (não baixei todas ainda, e como podem ver não aprendi a arrumar a data!). Desculpe a correria e o post podre, mas ando sem vontade de escrever. Mente vazia e relaxada!

Fui pessoas!

Férias

- To indo, volto dia 18.

- Aqui em Porto Alegre chove. Aquela chuva chata, fina.

-Espero que pare e o sol apareça (ao menos dentro de mim!)

- Me desejem sorte. Para o parque aquático. Para que tenha sol. Para que tenha alguma mudança. Para novos ares.

Até a volta pessoas!

Blá...Blá...Blá...

- To sofrendo de uma espécie de falta-de-inspiração-preguiçosa-pré-férias. Tenho preguiça de tudo. E completamente sem assunto pra por aqui. Os que tenho não interessariam vocês.

- Ontem tava de mau humor. Por isso não apareci. Era capaz de rosnar e morder. A crise aguda já passou. Agora só to rosnando, infelizmente.

- Bobeiras Bobagem Besteiradas. Então que a tal miss têm aprontado poucas e boas. No maior estilo bêbada chata e fiasquenta. Mas vamos combinar que sem ela lá eu não daria metade das risadas que dou.

- Tempo ta meia boca. Até domingo o jornal ta marcando pancadas de chuvas. To pensando em enganar o tempo e viajar só na segunda... Mas se tem uma coisa que eu gosto menos do que praia é praia com vento, e o nordestão ta pegando lá pras bandas que eu vou. To preparando meu saco, esvaziando completamente ele para agüentar o que me espera!

- Se tem algo que me irrita é gente que se acha. Se tem algo que me irrita mais é gente que se acha e mente descaradamente. E se tem algo que me irrita infinitamente até a ponta dos meus cabelos é gente que se acha, mente descaradamente e eu simplesmente não suporto nem olhar pra cara sem ver o cinismo escorrendo...

- Definitivamente eu só escrevo algo que preste se estou com raiva, triste ou apaixonada. Assim estando “nada” só sai essas coisas que simplesmente não interessam ninguém.

- Se vocês me acham cara dura e sem noção deveriam conhecer a minha irmã. Em um dia ela marcou o recorde de perguntas indecorosas e sem noção. E nem eu tenho coragem de colocá-las aqui.

- Minha sorte no orkut: "Sorte de hoje: Você e sua mulher terão uma vida feliz". Bizarro! Bizarro!!!

- Então que tava andando na rua ontem e na minha frente vinha uma moça conversando com uma senhora de mais ou menos 70 anos. Ai que a guria fala: “então vó, eu to ‘FUDIDA’!” E a senhora dentro de sua sabedoria, para e olha pra a neta e dá um dos melhores conselhos que eu já ouvi na minha vida. “Mas minha filha, que graça essa vida tem se a gente não “fuder”?” E caiu numa gargalhada. Eu atrás não me agüentei e ria também. Pois é. Não da pra perder o humor, principalmente quando estamos “fudidas”.

- Quanto “mente” neste post: completamente, infelizmente, descaradamente, infinitamente, simplesmente, definitivamente, principalmente...

- Eu desesperadamente estou completamente e assumidamente sem nenhum assunto. Despretensiosamente.

Agonizando na produtividade.

- Sono.Sono.Sono.Sono. Agora pergunta se a noite eu durmo?

- Estou precisando fazer dieta! Minha mãe me perguntou sarcasticamente se eu iria comprar um maiô.

- Como no vi BBB ontem, e não verei hoje, fico completamente sem assunto! kkkkkkkkkkkk

- Vocês já viram um homem com uns 45 anos completamente apaixonado? Ta difícil de segurar. Ainda mais se esse tal homem é meu irmão e é casado a mais de 20 anos. Ta naquele chove não molha e não se decide o que fazer da vida dele. Não sou moralista e todo mundo sabe. Mas gamou na guriazinha, vai lá e assume isso, paga pra ver. Porque todo mundo já sabe, mas ficam fazendo esse teatro de normalidade. UP DATE: Ninguém entendeu, o problema não é ele se apaixonar (é ótimo se apaixonar em qualquer idade) é ele ser casado e ter se apaixonado não pela esposa!! E principalmente não assumir, e não saber o que fazer!

- Definitivamente essa frescura de bloquear fotos e recados no Orkut é o fim. Aquilo perdeu toda a diversão que é justamente futricar na vida alheia! Ahh vai dizer que você não espiava o seu ex, a baranga... Confesse!

- Naquele programa que mostra como o povo que viaja no google chega até os blogs, essas semana encontrei coisas do tipo: "o significado de tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa" (eu falo muito isso, mas sentar pra te explicar vai depender da tua flexibilidade de imaginação); "qual a idade que já podemos beijar na boca?" (dizem que pra algumas outras coisas sentar e encostar o pé no chão já ta de bom tamanho, pra beijar quando vc descobrir o que fazer com a lingua ta valendo); "como fazer sexo anal sem doer" (Ky menina, muito Ky! Acrescenta ai um boa dose de vontade e já era!); "eu te perdi e foi por orgulho que não fui te procurar" (e quem nessa vida já não fez isso? ou melhor deixou de fazer, por orgulho. Mas quer saber? Foi melhor. Escreve ai, foi melhor! Orgulho faz com a gente não fique se rastejando por ai). Ai ai ai, cada uma.

- Amanhã é aniversário da vaca mais amada deste pasto, então todo mundo lá para dar os parabéns certo? Porque ela merece! \o/


Bom findi pessoas! Que semana que vem eu volte mais inspirada!

Produtiva?

- Minha família é completamente exagerada. Resolvido meu esquema de praia. Vou mesmo pro meu irmão. Não devo fazer baladas e afins. A praia é calma (ta certo que é ao lado de uma movimenta até de mais) e minha cunhada não é o ser mais prestativo do mundo, então não teria com quem deixar o Bernardo a noite (quem sabe suborno minha sobrinha? rs).

- Bobeiras Bobagem Besteiradas. Depois eu que uso óculos!! Que essa gente tem na porcaria da cabeça? Tira aquela coisa maravilhosa de se ficar olhando (ele nem precisava abrir a boca!) e me deixa aquele ser esquisito, narigudo e chato. Eu li num jornal local que a tal miss disse para o peguete dela lá que sentia falta de uma festa muito louca. Com “bala”, “ácido” e “outras coisinhas mais”. Não sei se a Globo passou. Não sei se é nem verdade. Mas que a guria é doida todo mundo já tinha notado, agora dar a cara a tapa assim na TV? Será que agüenta o tranco? Porque esse bando de gente moralista vai cair matando.

- Bem então, minhas férias. Começa dia 01 e termina dia 15, ganho dois dias de lambuja e devo estar de volta dia 18. Pra deixar todos informados. Por favor, façam figa pra não chover (ano passado choveu os 15 dias inteiros!!!!).

- Bernardo além da praia quer ir, nas férias, num parque aquático, vejam o que uma mãe é capaz de fazer! Eu já não gosto de verão. E ainda vou ter que encarar um parque aquático!! Sim, sintam pena!

- Ahhh pra lembrar!! Dia 02 de fevereiro é dia de Iemanjá. Então acendam uma vela azul. Joguem flores no mar e façam seus pedidos!

- Minha produtividade esta caindo vertiginosamente. To ficando sem coisa (in)úteis pra falar pra vocês.

Continuando a Produtividade

- Insônia, tem épocas que me persegue. Ando numa. Não, não tem uma explicação, não tem um motivo, não tem um problema, apenas aparece. E a infeliz resolveu dar o ar da graça. Acontece que fico o dia destruída, mas chega à noite, só deitar na cama que todo sono e cansaço desaparecem. Um inferno.

- Eu vou pra praia nas férias. Ou ia. Nem sei mais. Tava tudo certo, ia pra casa do meu irmão que mora lá. Mandei um e-mail perguntando/avisando/comunicando, respondeu dizendo que as coisas por lá andavam meio “sinistras” e que me dizia durante a semana. Não sei, talvez babe. Se de fato não der certo e não arrumar alguém pra dividir uma casa ou uma pousada bem em conta, não rola. Se não rolar Bernardo vai ter um troço, a um mês ele só fala dessas férias.

- Eu nunca tive um janeiro sozinha em casa tão comportada. Uma eximia dona de casa, sem a parte de lavar e passar todo dia, mas assim, bem caseira. Janeiro chegando ao fim da uma sensação de “bom, eu acho que evolui” e outra “que merda, perdi um mês inteiro de festa”. Mas sei lá, não aconteceu. Ou melhor. Aconteceu assim. Então por algum motivo que eu ainda desconheço deve ter servido para alguma coisa. Eu espero.

- Acabei de reler Cartas, do Caio Fodástico de Abreu. Talvez agora essa nostalgia e esse buraco tão cheio dêem um tempo. Ou não. Vai depender do que vou ler. Pensei em reler “A Casa dos Budas Ditosos” do João Ubaldo, talvez assim aflore a cachorra que mora em mim e eu não tenho a mínima idéia de onde foi parar.

- Assisti “Avassaladoras” ontem a noite na TV. Já tinha visto. Nada de surpreendente o filme, mas impossível não pensar ou não se reconhecer.

- Contar pra vocês sem dar nome aos bois. Quinta fui ao aniversário de uma amiga. Trinta anos (ano que vem sou eu!), um pub meio Irlandês (acho!) e encontrei um cara ai que já esteve por aqui nos posts. Tanto lugar pra sair e tínhamos que ir para o mesmo lugar. Tava ele e a namorada. Veio me dar oi, me apresentou a namorada. Bem eu achei que a menina tava grávida! Como tava sem óculos e sem lente (que até agora não sei onde as enfiei) fui assim tirar a dúvida. Perguntei pra aniversariante, ela confirmou, gravidez gritante. Eventualmente eu e o cara nos falamos (motivos profissionais), então no dia seguinte ao aniversário nos falamos, fui obviamente dar os parabéns pelo Baby. Silêncio cortante doutro lado da linha. Eu sentindo a bola fora: “ela ta grávida, não ta?”. Não! Não estava. Só não quis um buraco pra me enfiar porque sou mais debochada do que envergonhada e cai na risada. Ria e pedia desculpas ao mesmo tempo... E só consegui pensar que a gente reclama de barriga cheia. Confesso que fez um bem filha-da-puta pro meu ego!

Patati Patatá

- Epa lá! Que bando de auto ajuda é essa? Teve quem me mandasse ler/ver “O Segredo”! Vamos combinar né? È só mau humor, talvez alguma chatice extra. Mas ainda não enlouqueci! “O Segredo”? Não to nesse nível de lavagem cerebral. Ainda to preferindo sentar num boteco e chorar as mágoas, depois rir de todas elas!

- Também não to com minha auto-estima abalada não gente. Sim, eu me amo! Só que sou modesta. Só que sou exagerada. E quando to de mau humor é tudo mais dramático. Mas passa, sem chance de eu cortar os pulsos (alias se fosse fazer algo desse tipo com certeza tomaria uns comprimidinhos, bem mais chic e limpinho! rsrs), então guardem o pretinho básico e os óculos escuros.

- Pois é tem a minha bunda. Minha bunda realmente não ta essas coisas, mas ainda ta uma bunda. Ainda parece uma bunda. Não esta parecendo um pedaço de carne adiposa disforme. E não da pra perder as esperanças! Um dia entrarei na faca assim e sairei uma Jana aperfeiçoada!

- Alguém ai nos comentários falou em príncipe encantado. Eu sempre fui mais do lobo mau. Mas digamos que eu tivesse um príncipe encantado, ele com certeza já caiu do cavalo e ta em coma em algum hospital!

- Bobeiras Bobagem Besteiradas. Sim eu vejo. E sem discursos ai. Todo mundo vê. Agora o que foi aquilo do gatinho que pegou a miss gaúcha (alias ela é a versão loira da outra miss gaúcha que participou, passa a idéia de que no Sul toda mulher tem a mesma cara) querendo uma DR com sei lá, duas semanas de “ficação”? Ta certo que eu acho que a mulher lá extrapola. Ta beijando a boca do gatinho não ta? Então pra que ficar dançando com cara de “me come” pra todos os carinhas? Mas ai o maluco vir com aquele papo “quero te fazer uma pessoa melhor” não tem santo que agüente. Mas mulher é triste, aposto meu dedinho que ela vai se policiar agora. Tem mais. O barbudo quando anunciou de cantinho a homossexualidade dele, levou um milhão. Não gosto dele, mas escrevam ai. Mais ainda. Eu gosto de morenos todo mundo sabe, mas têm alguns loiros que me fazem abrir uma exceção. O que é aquele Rafael Galego?? De passar mal, com aquela cara de “nada me abala”, eu passo mal! Ta no paredão agora o coitado, se ele sair juro que o abrigo aqui em casa. A última, prometo. Aquela ruiva, não sei o nome da infeliz, me da nos nervos, o criatura com mania de perseguição! Vai pro analista!

- Como podem ver voltei a ser uma pessoa extremamente produtiva!

Linha do tempo...

Tempo. A vida era tão simples. Eu estudava, brincava, comia. E pronto era isso. Inocência. Com 9 anos no meu sonho aos 21 anos estaria rica (trabalhando como secretária porque eu achava legal), teria meu próprio apartamento ou dividiria com alguma amiga. Festas. Carro. Um namorado. E deu, era isso. Eu teria sido feliz assim. Aos 22 eu já tinha um filho. Um amor mal resolvido. Morando com minha mãe. E sem nenhum dinheiro extra. Realidade. Agora quase aos 29 eu tenho mais de um amor mal resolvido. Nada de dinheiro extra. Carências. Pensamentos complexos. Uma certa insatisfação. E minha bunda nem em sonho se parece com a minha bunda dos 20 anos. E só hoje, eu consigo entender que se a minha evolução continuar nessa linha eu estarei fudida e falida em pouco tempo. Mau humor.

Patética

Então é isso. Lá no fundo. Bem no fundinho, não acredito mais nesse Amor (com letras maiúsculas), ao menos não nesse amor romântico. Mas aqui fora, na casca, no leve, a gente de uma forma e de outra espera que aconteça. Pateticamente a gente espera.

Eu tenho evitado sentar para escrever algum texto assim mais “encorpado”, ando tão dramática, tão exagerada, tão patética. Me bate o medo de que em um desses meus textos truncados e ultimamente completamente melo dramáticos, vocês pensem que ou estou sofrendo de amor ou estou prestes a cortar os pulsos ou estou louca. Mas calma, nem tudo é assim tão gigantesco. Ao menos não assim por fora. Ando apenas um pouco afetada. O externo contribui. Sozinha em casa. Amiga de MSN para surtos diários trabalhando. Esse calor insuportável que me deixa mole, sem forças. Isso tudo contribui para carência saltar aqui dentro. Mas por fora to controlando bem. Quase um ser normal. Meio patético. Mas ainda dentro dos parâmetros aceitáveis de convivência social. Ao menos eu penso estar.

Reler Caio também tem ajudado a acentuar essa fase me-socorre-que-niguém-me-ama-ninguém-me-quer-e-eu-vou-ali-cortar-os-pulsos, eu sei que acentua, porque piro junto com ele e começo a fazer conjecturas e dá nisso.

A Lu, escreveu uma vez:

“Dizem que o diabo mora nos detalhes. Mentira! Deus mora nos detalhes. O diabo mora é no vazio.

Não naquele vazio que Drummond achou que era falta, ausência. Felizmente ele descobriu em tempo de nos ensinar que esse era apenas um "estar em si". Não naquele que Nietzsche tomou por companheiro. Não naquele fundamental, transcendente e quase terapêutico que faz a gente se perguntar se Sartre não estaria certo quando disse que o inferno é o outro ...

A casa do diabo é aquele vazio que ocupa todo o espaço que a gente dá e nos toma o restinho que sobrou, o que a gente não daria, se pudesse. É o vácuo que responde pelo nome que chamarmos e que se alimenta basicamente do que a gente pensa que é bom, alheio a verdade indigesta de que a vida real quase nunca é tão boa quanto à imaginação."

Eu acho que resumidamente é isso, é um vazio tão preenchido, que não da pra explicar sem ser eu de certa forma melodramática. Desamor, sem não ter sido amor. Da pra entender? Sobra tanta falta! É essa coisa gritante que a vida real nunca é tão boa quanto à imaginação. E de certa forma eu ando vendo tudo tão mais real.

Sem motivos para pânico. Eu ando apenas meio patética.

Mas passa. Sempre passa. Passará.

Caio Fernando Abreu e suas verdades que me cortam...

"Será que isso que a gente chama de amor se passa sempre fatalmente em dois níveis? O da fantasia, da emoção real, poética - e o da realidade que descamba para a agressividade, para a dureza? Por que, na segunda feira, eles (nós) não revelam a carência do fim de semana e se dizem coisas duras? Realmente, por que, afinal? Se não seria mais fácil se a verdade pudesse fluir? Um pouco mais além: mas será que a verdade poderia mesmo fluir? Será que verdade e fluência não se opõem, contrapõem?

E coisas como: amor existe mesmo? Ou só existe o permanecer de praços abertos, pronto (a) a receber alguém que nem sequer chega a tomar forma? E quando alguém, no plano real, toma forma, a gente imediatamente projecta toda aquela emoção presa na garganta do sonho. E fatalmente se fode, porque está tentando adequar/ajustar um arquétipo, uma imagem de toda a nossa infinita carência, nossa assustadora sede, a uma realidadezinha infinitamente inferior...

(...)

Há demônios às vezes incontroláveis que me vêm a tona."

Blá...Blá...Blá...

- Bernardo e a prima (minha afilhada) montaram um bar. O local? O barzinho da sala da minha irmã. Os clientes? Eu, a avó, minha irmã e meu cunhado. Acho que cansados da gente ficar pedindo as coisas eles resolveram tirar algum proveito disso. Vendem tudo. Alguns preços que lembro: 01 copo pequeno de refrigerante: R$ 1,50; 01 copo pequeno de suco: R$ 1,00; 5 unidades de tic tac: R$ 1,00; e também oferecem vários serviços: Aluguel de gibi: R$ 1,00; 5 minutos de massagem: R$ 5,00... Em dois dias de funcionamento do bar, já tinham em torno de R$ 22,00... Empreendedores não? Rsrsrs

- Relendo Cartas de novo, vi ontem uma frase que me pareceu maravilhosa, algo mais ou menos assim: “Depois de chorar duas cachoeiras, sempre podemos passar um creme Nívea”. Eu simplesmente adorei, não que tenha a ver com a minha fase, to carente e não tendo crises de choro... Mas eu acho que sei lá, sempre se tem “um creme Nívea”....

- Alguma boa alma quer me dar de presente, me emprestar, me alugar... “Meu nome não é Johnny”, tava querendo ler antes de ver o filme...

- Eu juro a vocês que se eu não comer peixe cru num prazo de uns 4 dias, terei um colapso nervoso. Ainda mais que ganhei uma cortesia de um festival de sushi (por conta de uma reclamação a um atendimento que fiz) em um restaurante maravilhoso... Mas não to afim de ir sozinha. Quer coisa mais deprimente, e o maior atestado de carência do que ir jantar sozinha?

- Eu ando tendo crises por conta “off line” mas ainda não to pronta pra falar. Pode ser apenas neurose. Ou não... Só consigo é ficar pensando: “Não é pra mim. Não é pra mim. Se convença!”

E-mail em Retalhos...

To relendo Cartas do Caio de novo. Sempre acho uma coisa nova naquele livro, impressionante. Minha casa ta uma bagunça, não tenho ânimo (ta fazendo calores absurdos aqui) pra arrumar e nem limpar nada. Mas já me dei o ultimato de hoje não passa, arrumo tudo aquilo.

Eu sei, to embromando. (já viu que eu geralmente embromo quando faço merda?). É eu fiz merdinha. Mas não to arrependida não. Não to mesmo (...) Não sei se lê. Só falamos amenidades (e perversidades?) (...) Rimos, bebemos de mais (...) São 8:05 e eu cheguei em casa as 7:30. É contido de mais sabe? (...) algo bem assim Clara-Lu (...) Não sei se da algo ou não da nada. Não pensei nisso (...) não pensei (bom ou ruim?). Não sei como te explicar, não é bonito, mas é bonito. Não tem uma beleza plástica padrão. Mas me atraiu em alguma coisa. Se ao menos não fosse tão contido.

(...) achei um "arivederci", soltei uma risada, não agüentei (...). Sei lá. To com sono. Meio de ressaca. Demais pensar nisso tudo agora (...) preciso perguntar se lê e o que lê. To falando nada com nada, penso e escrevo aqui pra vc. É saudade de te ter ali em tempo real. Queria saber o que tu pensa... Ai que falta tu me faz. Ao menos pra pirar comigo.(...) é isso, considerações são bem vindas. Tava pensando, queria escrever cartas como o Caio (pretensão eu sei) mas o leio e penso "devia dar gosto receber uma carta dele". Tinha umas idéias que ninguém mais tinha... Fugi do assunto. (...) To acabada hoje e indo no automático...


* (...) Partes suprimidas.

Sem graça...

Não esperem muito desse post. Eu sei. Eu ando uma chata. Ando completamente vazia de assunto. Vazia de muitas coisas. Na verdade acho que nem engraçada eu ando mais. Ando dispensando todos os homo sapiens que aparecem perto de mim. Porque sinceramente de sapiens eles não tem quase nada. Aprendi a ler cada uma das mensagens subliminares que eles andam emanando por ai, e não to caindo nelas. Antes eu lia e deixava-me cair com consciência. Saca aquela coisa de mentira consentida. É. Eu acreditava naquele bando de mentiras sinceras. Era enganada com meu consentimento. Que grande desperdiço de tempo! O meu claro. Agora meu tempo tem valido muito, mesmo que o esteja gastando com horas atiradas no sofá relendo meus livros. Tem valido mais, do que aquele arrependimento que vem logo depois que me deixava ser levada (a qualquer lugar). Eu não gosto de solidão. Eu sou aquele tipo de pessoa que nunca gostou de ficar sozinha em casa. Mas aprendi que minha companhia acaba sendo melhor do que esse tipo de companhia que não me agrega em nada. Melhor o tempo perdido, do que ficar perdendo tempo. Sim, tem horas que me bate uma carência absurda (naquelas que nenhuma amiga pode fazer algo) e eu quase ligo pra um boçal desses que nitidamente só estão interessados no que eu tenho no meio das pernas e pergunto “qual a boa de hoje?”. Mas conto até 10, respiro e penso “não vale a minha ligação”. Volto pro meu sofá (eu agora ando querendo um puff) e pras minhas releituras. Já ouvi que ando ficando velha e seletiva de mais. Mas me digam que mal há numa seleção? Me diz o que no fundo ganhamos saindo por ai com esses tipos que não estam nem um pouco interessado em saber o que você pensa, o que você é? Eu acabava perdendo bem mais do que ganhando. Perdendo meu tempo. Perdendo a minha calma. Perdendo a pose. Perdendo o saco. Perdendo a noite. Sabem eu posso até ter perdido a graça, mas não perdi o humor. Eu posso até ter ficado mais chata. Mas estou me privando de um monte de arrependimentos futuros. E pra isso nem me importo de andar meio sem sal...

Polianice...

É assim. Todo inicio de ano nos descobrimos imersos em crises existenciais, em projetos, em listas de promessas, em reavaliações. Eu não fiz lista alguma, e não me reavaliei, não escancaradamente, se fiz isso, foi internamente e com certeza de forma mais dolorida. O que aconteceu comigo foi bem pior: Eu nesse inicio de ano me descobri Poliana. Calma! Ainda não gosto de rosa, ainda acho um saco gente positiva sempre e ainda penso que a vida não é um mar de rosas. Minha face Poliana é mais disfarçada. Me confessei mulherzinha. E o pior, ando me confessando facilmente. O quer era arrancado de mim com dificuldade, hoje eu mesmo confesso sem esforço. Me tornei menos agressiva. E assim me exponho mais. A pior coisa de estar assim mulherzinha é que tudo dói mais, tudo machuca intensamente. De chorar vendo propaganda de TV! Não que naquela fase cachorra eu não sentisse as coisas. Mas era mais fácil de lidar. Era soltar um "foda-se". E pronto a vida segue. Era mais fácil esconder. Porque se sentia, mas não se mostrava, não se assumia. Não virava concreto. Agora não. Quando algo se torna concreto não tem como fugir do fato. Utopias e mais utopias. Sonhos e mais sonhos. É tudo mais gritante, em cores de Almodóvar. É ter que confessar que meu desejo de janeiro é bem simplório e por isso mesmo bem mais difícil. E se isso for evoluir, eu tenho que dizer a vocês, evoluir dói. E assusta mais ainda.