DEUS? Não sabe brincar, não desce pro play!

Ok, você venceu! Você venceu!!!! Entendeu? Joguei a toalha, desisti. Fim. Acabou. Bora achar outra louca pra você tentar levar ao hospício! Entendeu Deus? Eu to jogando a toalha. Vale mais a pena não você ficar ai fazendo bagunça na minha vida. Porque eu parei. Não quero mais saber de nada. Não quer mais saber de homem. E olha, pra que eu quero uma casa com cercas brancas e labrador no pátio? Cercas brancas com essa poluição vão ficar amareladas, casa é muito visada pra assalto, sem contar que é grande pra limpar, e labrador pra que? Pra ter que ficar catando coco de cachorro? Não, não quero mais mesmo!! Pra falta de sexo, vou comprar um vibrador, tem vários com várias funções, funciona. E pra falta e amor, vou fazer terapia, pronto, pago pra alguém me resolver e era isso.

Agora Deus, tudo assim explicado, pode ir dar uma volta. Já disse, não to mais nesse jogo. Já cheguei a beira do ridículo. E a muito que eu não me jogo de precipícios. Se bem que tive vontade de me jogar com a última que você me aprontou.

Vocês acreditam que o tal cara cult do café poderia ser pior do que aparentemente é? Deus foi lá e escolheu esse a dedo. E foi com ele, que me convenceu. O ser, de 33 anos, aparentava ter 60. Se vestia como um senhor de sessenta anos! Como é que eu sei, porque eu fui lá conferir oras. E fui lá conferir pra não cair em tentação (mas conto isso no parágrafo seguinte). Além de se vestir como meu pai deveria se vestir se estivesse vivo, ele pensava como um ser de 100 anos!!! Não, ele não bebe, porque faz mal a saúde. Não, ele não fuma porque faz mal a saúde. Não, ele não come fast food porque faz mal a saúde. Não, ele não gosta de praia, de serra e de piscina, porque ele não se sente produzindo nesses ambientes. Sim, ele tem tique nervoso quando fala e fica se “tremendo”. Agora esse foi o ponto máximo do meu quase surto público, sabe onde ele me levou? Se fosse um café eu tinha saído no lucro! No Mc Donald’s!!! Não, vocês não leram errados. Foi lá mesmo, como o Sr. Ronald Mc Donald’s. E bebemos um suco, porque lembram, ele não come fast food... Sim porque faz mal. Com certeza deve fazer mal para mortos vivos. Valeu Deus, com essa eu juro que me convenceu.

Eu acabei saindo com o zumbi ai de cima, porque no mesmo dia à tarde o cafa gostoso com sotaque carioca que me arrepia até a unha do dedão do pé me ligou. Sim, o todo poderoso estava me testando. Eu juro que por milésimos de segundo quase aceitei a proposta do cafa. Abre parêntese reflexivo: A gente tem que ter consciência de onde se mete. Não da pra ir lá pegar o cafa gostoso que te faz passar mal e não se apegar. Porque eu não consigo, não me apegar em alguém que me arrepia as costas. E apesar de ser louca, não estou ainda na fase de me autoflagelar. Ele nem tenta me enganar, é sincero, cafa assumido, não posso nem me dar ao luxo de culpar o mundo depois, por ter sido enganada. Fecha parêntese reflexivo. Então eu conto pra me acalmar, eu respiro fundo, visto a Pollyana que não existe em mim e digo o não. Agora, Deus, em anos ninguém me arrepia assim (sem contar que este vem com o kit completo, beleza, charme, grana...), tinha que mandar um que namora, que é assumidamente cafajeste? Eu devo ter jogado pedra na cruz, e não foram poucas não.

E a primeira armação do Magnânimo? O guri fofinho, queridinho, lindinho, gostosinho, educadinho, durinho... Só que muito "inho"... Virou chatinho, enjoadinho, irritantezinho... Fazer o que, meu tempo de “vem cá que a tia cuida de você” tem prazo de validade, e já venceu. Parei de achar graça das piadas idiotas. Quando começa a falar eu só rezo pra calar a boca. Foi à prévia de Deus, algo como me avisando que nada esta tão ruim que não possa piorar (não, isso é do Murphy). Confessa ai o Magnífico, você teve um intensivo com ele pra dar essa força toda pra mim, não teve?

Claro eu nem to levando em conta, o separado que ainda mora com a ex-esposa, e essa virou o rolo dele, estão no vai, não vai, e teve o disparate de me propor uma massagem mútua, para relaxar. Sim, tudo sem sexo. Tal como quando adolescente que era “só a cabecinha”. Não to nem me lembrando de um que sai a um tempão atrás, que na primeira vez que saímos quis entrar no restaurante de mãos dadas, “vai que tem algum amigo meu ai né, pega bem?”. Tinha virado objeto de decoração esqueceram de me avisar. Nem preciso dizer que foi a primeira e única vez que ele me viu na frente dele. Ah tem aquele outro, que sei lá porque ele me parece que gosta de um lance platônico, a gente só se fala pelo msn. Tem, o mala chato, que me convida pra sair todos os dias e tem o disparate de dizer que EU nunca o esqueci (lembram dele, é a mais de um ano atrás, já disse que ia pra júpiter e ele continua me convidando pra sair). Tem o problemático que com certeza acha mais barato me fazer de psicóloga do que pagar alguém que o ajude, e que costuma depois de despejar seus problemas em cima de mim, dizer que tenho umas coxas muito gostosas... Olha, eu poderia contar mais pra vocês... Mas eu acho que já deu pra perceber do que eu to falando.

Ai ontem chegando em casa, dou de cara com uma moça, de alguma religião ai protestante, que me da um panfleto: DEUS TÊM GRANDES PLANOS PRA VOCÊ! Posso jurar que tive um acesso de riso diabólico, porque a mulher saiu quase que correndo da minha frente e tenho a certeza que ela fazia o sinal da cruz.

Agora, Senhor, valeu mesmo! Não to querendo mais não! A sua prévia já me fez ver que beleza de planos o senhor tem. Me ganhou no sarcasmo sabia? Ironia pra você é coisa séria. Mas, aqui entre nós, se eu revolver virar freira... Não dizem que freira é esposa do Senhor... Se eu fizer isso? Descola um apartamentinho branco com um chiuaua?