Eu fiquei pensando, se minha alma saísse de mim e analisasse minha vida como uma estranha, eu gostaria do que foi feito, as escolhas que fiz, dos passos que dei? Sinceramente eu não sei, eu às vezes paro e acho que traçei meu caminho por linhas tortas de mais, me vejo agora com 27 anos e tão poucas conquistas, tão poucos sonhos realizados . Olho pra frente e não vejo o caminho assim tão belo, tão certo...
Tem páginas da minha vida que se pudesse seriam arrancadas, reescrevia, queimava, ou simplesmente faria não existir. Tem coisas que eu sei que devia ter aproveitado mais, aprendido mais, utilizado mais. Pensando no meu passado e colocando na balança eu não consigo ver e nem chegar a alguma conclusão de que fui feliz. Olhando pro meu futuro eu não visualizo nada que me diga que tempos melhores virão (tamém estamos tão longe do ano novo, onde vestimos essa carapuça de que tudo vai mudar depois daquela noite), que as coisas mal colocadas irão encontrar seu devido lugar e que aquela luz no fim do tunel estará cada vez mais perto.
Vivendo meu presente, eu tenho dúvidas que esteja fazendo as coisas certas, as escolhas mais acertadas, e tudo que precisa ser feito. Eu sempre tenho a sensação que devia estar fazendo mais, indo mais além e vivendo mais. Mas me falta a certeza do que seria esse mais. De onde eu o encontro.. (e não me venham dizer pra procurar dentro de mim)
Não eu não estou mal, não é esse o ponto, não é uma fase ruim. É uma sensação que sempre me acompanha, a vida toda, aquela sensação de que falta algo, que falta aquele detalhe, aquele "clic" que vai me fazer ver as coisas melhores, que vai me dar o estalo do que deve ser feito, que vai me brotar aquela risada aliviada e aquele pensamento "como foi que não vi isso antes..."
Como diz aquela música* eu to precisando de algo/alguém/qualquer coisa que veha pra misturar juizo e carnaval, que venha pra pra tirar o escuro e a sensação de que o inferno é por aqui...
Não, também não é pessimismo, eu ando até que otimista, até que confiante, ao menos mais do que o normal, é um misto de inércia com impotência, e sensação de ausência, de que tem algo em mim que não se encaixa em mim, um erro no projeto, no programa, aquela tela que fica piscando e que a gente nunca conserta, vai adiando, adianto, até que um dia, e eu sei que vai acontecer, o sistema se sobrecarrega e tudo pifa... Não tem conserto. Joga fora e compra outro.
Ok, sem radicalismo, talvez tenha conserto, um bom pisquiatra resolve tudo, se tem remédio até pra pau ficar duro, deve ter algum que me faça me sentir completa... (E não sugiram um consolo, pq lá em casa tem um de verdade)
Eu sei, amanhã passa, ao menos essa vontade de vomitar em tudo deve passar...
Beijos pessoas
* Trechos da música Feliz - Maria Rita
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