Desmoronando

Ando tão cansada. Tão vazia. Meio indo sem saber onde. Deixando me levar, pra lá, pra cá. Não importa mais. Tão descrente em qualquer coisa superior que olhe por alguém, por mim. A boa mocice não me adiantou de nada, deve ajudar alguém, deve atrair sim, coisas boas. Mas sei lá, não aconteceu comigo.

Cansei mesmo. Nada muda, e tudo piora. Eu ando escrevendo tão pouco aqui, pra não ficar me queixando, lamentando. Porque ninguém tem obrigação de ler isso, mas então vi que essa porra é minha, se não querem ler, sintam-se a vontade, e saiam, vão fazer algo bem mais proveitoso. Sabe um peido pra quem já ta cagado? A gente diz que não liga, não faz diferença. Mas é uma baita de uma mentira. Qualquer peido é uma merda total.

Meus pecados devem ser enormes. Se existe mesmo outras vidas e carmas a serem pagos, eu nessa encarnação to pegando todos. Se a gente escolhe mesmo o que viver, eu sou uma idiota total e completa. Porque eu podia dividir em trocentas vidas, mas resolvi passar tudo nessa.

Eu só quero que venha tudo de uma vez, sabe? Porque essa coisa de ir piorando a prestação, não agüento mais não. Prefiro a enxurrada completa. Depois você se seca, cura a gripe, mas deu, acaba. O que não suporto mais e essa coisa conta gota. Não são sou forte como alguns pensam, o que eu tenho é, pra muitos, uma boa fachada. E somente bem poucos sabem que não sou nada disso.

Será que existe um limite? Um limite para se surtar, eu to quase lá. Eu to quase perdendo a vontade de levantar todo dia, ou de voltar pra casa. Sabe, se desse pra sumir, eu sumia.

Não da mais pra engolir os sapos meus de todo dia. Não consigo mais olhar pra cara dessa gente todo dia e fazer cara de paisagem. Família? Eu não sei o que isso significa a muito tempo. O coração, um cactus. E eu nem to ligando.

Eu desejo coisas horríveis pra uma pessoa, e nem consigo me arrepender disso. Eu não consigo achar isso ruim. Eu acho que isso seria a solução. Nada louvável não?


Eu não consigo mais, é isso.

Eu vou, eu vou...

Pra Curitiba agora eu vou!

É isso ai gente, semana que vem estou em Curitiba.

Bem afim de uns programas legais... Chop? Um japa? Um fondue?

Alguém? rs


PS: Annna!!! Já é certo que a gente se encontra né...
Ps2: Gente eu vou viajar a trabalho! hahahahaha

Duplo Sentido

Então eu estava lendo o texto Duplo Sentido - Fabricio Carpinejar , e defini que sou meio como ele: "Uma palavra certa e a vontade não me larga mais o pensamento".

Guardada claro, as diferenças diretas entre homens e mulheres,principalmente no assunto relacionamento sexual, sendo eu (principalmente na adolescência) a convencida e não a que convence... E outras coisas obviamente impossíveis (eu não sou retrátil) do texto, me vi nele. Onde uma palavra basta pra me atiçar o pensamento...

E ultimamente só o pensamento, porque eu ainda ando numa castidade absurda...

E o Brasil?

- Eu odeio dizer isso, mas bem que eu avisei...

- É isso que dá, foram colocar um colorado para dirigir a seleção! Quando era um gremista a gente trouxe o penta...

- Aquele Felipe Melo tem titica de galinha na cabeça não tem?

- O Kaka e o Luis Fabiano estavam em campo? Eu juro que não vi!

- Aquele juiz deveria ter dado mais 5 minutos de acréscimo só pelo tanto que conversou na partida, te contar.

- O mal de fazer gol no início do jogo é isso, Brasil sempre acha que ta com a vida ganha... como todo brasileiro...

- A parte mais chata é que agora é todo mundo trabalhando até as 18hs de novo...

- O que vão fazer com todas as vuvuzelas compradas? Atucanar a vida do Dunga no regresso é uma boa ideia.

- Anotem ai, a Argentina leva essa copa e vamos ter que aguentar los hermanos por 4 anos!

Quando você recebe seu contracheque (holerite) grampeado com propaganda da uma financeira, você percebe que finamente a empresa se deu conta que te paga mal, muito mal.

Mas ai você também tem certeza que ela não vai fazer nada sobre isso...



Nada além de mandar você se virar sozinha!

Rapidinhas

 - Então, querem ver que agora que eu de fato me animei com a copa o Brasil desanda?

- Será que o Elano joga? Saudades do Elano...

- Eu tava vendo o jogo da Holanda, não lembro o nome de nenhum jogador, mas tem cada coisa linda naquele time!

- Esse esquenta/esfria/esquenta/esfria do tempo só serviu pra ferrar de vez a minha garganta. Aqueles que já falaram comigo por tel sabem que naturalmente minha voz já é rouca, agora multipliquem por 3... ta algo bem pior que a Cicarelli.

- Porque trabalhar com mulher é tão difícil?? Aqui na empresa tem meia dúzia em mais de 100 funcionários, destas sobram umas duas que não cuidam da vida alheia, o resto passa mais tempo fazendo intriga no corredor do que de fato trabalhando.

- Eu to a quarenta minutos com o email aberto pensando no que vou escrever ... E tudo que consigo pensar era que deveria estar na minha cama, com um chá bem quentinho e desligada do mundo.

- É isso, desisto, vou pra casa, tomar chá, deitar e me fingir de morta até amanhã.

No jogo do Brasil

- Vontade de socar aquele bando de jogadores da Costa do Marfim, que não tem um pingo de espírito esportivo, e perdendo, partiu para agressividade e ataque aos nosso jogadores.

- Vontade de socar o Dunga, que não me tira o Kaka antes da expulsão! O Kaka tava lá de cabeça quente como qualquer mortal, o treinador que tinha que poupá-lo

- Vontade de socar aquele juiz que entrou na fita dos jogadores da Costa do Marfim e expulsou o Kaka.

- Vontade de beijar o juiz quando se fez de cego e não viu "a mão de Deus" do Luiz Fabiano.

- Enfim o Brasil parece mais parecido com o que a gente espera da selação. Ainda não conveceu, mas que já melhorou e muitooo, isso sim.

- Gente, eu adoro o Elano. Acho bonitinho, acho fofinho, acho boa gente... Dó de mais quando saiu carregado... Deixa eu ir lá cuidar dele, deixa Dunga?

- Bem eu só espero que contra Portugal o Brasil entre pra jogar de verdade e não ficar tocando bola só porque ta com a vaga garantida...

Patati... Patata

- Todo mundo sabe que eu adoro frio. A única coisa que me incomoda é esse povo que assim que começa esfriar, saca os casacos do armário, sem nem lavar ou ao menos pegar um sol... Perfume de naftalina impregna no ar... Uma beleza minha gente, uma beleza!

- Desesperadamente com vontade de comer fondue... Eu até poderia ir comer aqui em POA mesmo.
Mas na verdade, queria comer lá em Gramado, com uma cia maravilhosa... Ai que a coisa complica...

- Eu nem ligo pra futebol, mas como é Copa do Mundo eu me animo, Mas ontem foi desesperador não foi?
Se a gente leva gol da Corréia, imagina de outro País com time de verdade?

- Se os coreanos trocassem as camisas no intervalo e voltassem com o time todo diferente, ninguém ia notar a diferença. Com exceção do feioso que chorou durante o hino.

- O que era aquele casaco do Dunga senhor????

- Este post (inútil) foi feito via email (pq agora eu sou chick benhê), e depois eu faço um passo a passo de como fazer... Mas é facim, acredite se eu consegui, qualquer um consegue rs.

Email

Descobri como postar via email! Agora ninguém me segura hahahaha

 

PS1: Eu sei, eu sou lenta pra essas coisas

PS2: No escritório o blogger.com é bloqueado!

 

Eu sou super! \o/

Eu, no estado boa moça

Ahhh como é difícil essa coisa toda de ser boa moça!

Por mais que me pareça o melhor para mim agora,o melhor para o que eu quero. É inevitável que eu me pegue pensando no que eu posso estar perdendo estando assim nesse estado de inércia, apenas esperando o que eu de fato possa querer/merecer.

Vejo a vontade passar e não pego. Fico aqui esperando, que caia um raio no meio da minha
cabeça e me dê a conciência de que eu preciso para sair dessa coisa de não saber nada.

De fato eu sei que ir lá conferir é apenas um risco de ser nada novamente, mas como saber se é? Eu não sei lidar com isso,eu sempre fui lá ver, sempre fui ali conferir, mesmo que depois eu colasse os eventuais cacos. Sempre fui de ação e não de espera.

Sempre fui de certezas (nada certas) e não de dúvidas (essas agora certas). Eu não sei
como lidar com o sentimento de as coisas estão acontecendo e eu estou aqui querendo algo
que nem sei ou certo se há de vir de algum lugar.

O ando sentindo é apenas querência ou é algo mais que vontade?

Como decobrir a resposta sem ter que me expor mais do que eu ando disposta, e correr os
riscos que estas suposta exposição pode me trazer?

Há de fato recompensa para os bons?

Eu não sei, e ultimamente não saber anda me sendo constante.

A quadrilha – Da vida real

Bernardo que gosta de Mariana

Mariana que gosta de Gabriel

Gabriel que gosta de Victória

Victória que gosta de Bernardo

O Bernardo em questão é meu filho... Porque desde pequeno os amores são complicados?



PS: Imagina meu susto com a confissão de que ele estava apaixonado?!

Boa menina, que seja eterno enquanto dure...

Eu fiquei assustada, mas não foi assim logo de cara. Primeiro fiquei ofendida. Depois anojada, da situação, de mim... E quando compreendi que tanto o que me anojou quanto o que me ofendeu não era nada novo, era algo dentro do comum, do normal... Do meu normal vejam bem, quando eu consegui compreender isso... Eu me assustei.

Foi ai que a coisa pegou e que começaram a jorrar perguntas (na sua maioria sem resposta). A mais importante claro a respeito do porque ter me ofendido, enojado e assustado tanto. Nesta eu pude obviamente chegar a conclusão (que foi particularmente dolorosa) de que eu nem quero e nem preciso mais de situações como a do fato. Que no fim acabavam por me deixar cada vez mais vazia. Eu mudei. Na verdade apenas (e como uma apenas pode fazer uma grande diferente) mudei minha visão sobre mim. Parei de me ver como um belo exemplar de cachorra. Foi isso, eu que antes me gabava de me bastar, de me contentar e de que me servia só o que queriam me dar, mudei. Não me basta mais, não quero mais e principalmente não me vejo mais assim. Eu mereço mais.

Se quero (ou preciso – mas isso é assunto pra outra hora) algo em específico, não da e nem tem sentido ir sempre completamente contra a isso. Se acredito mesmo que preciso de, devo então me focar e agir (mesmo que no momento o agir signifique não fazer nada) de modo a atingir isso. Seja por méritos meus, seja por alguém em algum lugar achar que é de merecimento. Ou quem sabe seja pela união dos dois.

Sinceramente nem sei bem a razão, mas passei muito tempo acreditando que não merecia mais do que as escrotices que me ofereciam. Baixa autoestima? Culpa dos relacionamentos fracassados que no final me deixavam me achando menos que o nada? Culpa minha mesma que em função destes relacionamentos, engoli meu orgulho, minha autoestima e o cadim de dignidade que eu pudesse ter, que em nome de uma possibilidade de salvação, que no fim se tornava minha danação? … Ficaria aqui horas apenas especulando... Mas importa descobrir o ponto? De uma forma ou de outra o importante é que, invariavelmente, a CULPA É MINHA.

Então mais petrificada fiquei quando que para conseguir as minhas precisâncias, eu deveria ser uma boa moça. Sabe, não santa. Mas tem mesmo necessidade de fazer a jaca de pantufa sempre? Preciso mesmo me auto sabotar? E principalmente, migalhas realmente me alimentam? Não sei qual foi o botão que ligou aqui dentro, mas sei que as migalhas não me servem, sei que não vou mais fazer este papel de cachorra, pois não cabe mais em mim. Porque não me vejo mais desta forma. E talvez demore algum tempo para descobrir o que em mim mudou (e talvez eu nem descubra)

É isso. Parei de flertar com o guri comprometido do escritório, simplesmente porque é divertido e me faz bem ao ego. Chega de me contentar com fast food que no fim acabam nem matando a fome e nem sendo saborosos. E definitivamente, nada, mas nada da nova comida mexicana Tacos Moles (como diria Clara-Lu). Acabou-se a fase de topar a parada. Foi pro beleléu a cachorra que morava em mim. Clara-Lu me falou a pouco no nosso msn corporativo que alguém lhe disse que temos que oferecer aos outros o que queremos em troca. Utópico eu sei, e completamente rosa. Mas quem sabe não seja o certo? Eu passei tanto tempo não oferecendo nada, e aceitando qualquer coisa que me dessem que a rotina, tornou-se um hábito. É hora de oferecer o que quero, e nada de aceitar menos que isso em troca. Pelo simples fato de que eu não mereço menos que isso.

Essa mudança não esta sendo tão simples quanto aparenta, é complicadíssimo. Dói admitir algumas coisas sobre mim e o pior me deixa meio perdida, pois não sei como agir sendo uma boa moça (talvez eu perca metade dos meus parcos leitores depois disso rs). Eu ainda tenho que lidar com o que eu quero versus o que eu preciso. Eu ainda tenho que conseguir enxergar exatamente o que eu preciso, quais as minhas precisâncias...

Sabem qual o mais irônico? O que eu acredito precisar é tão simples que acaba complicando tudo e se tornando difícil. É muito mais fácil ter de alguém o que se quer, mas o que se precisa é duro. Pois acaba que os quereres vem da nossa superficialidade e nossas precisâncias de algum lugar bem mais fundo, que estou descobrindo (enfim!) só agora.

Confusão não? Eu apenas mudei de padrão, não de personalidade.

Azar ou teoria de conspiração?

Diz a Clara-Lu que coisas boas só começarão a acontecer na minha vida quando eu parar de ser escrota com os outros. E olha que eu nem ando sendo escrota (coisa que ela obviamente não concorda – é meu super ego, fazer o que?). Claro que não concordo com essa teoria, ou alguém me explica todas as coisas boas que aconteceram com as pessoas que foram escrotas comigo? Se a vida é injusta, porque nunca ela é injusta ao meu favor?

Como não acredito na teoria apresentada belo meu super ego. E acho muito cuti cuti essa coisa de que a vida é boa só para quem é sempre bom (afinal todo mundo tem seu diabinho de estimação), concluo que eu sou o ser mais azarado que eu conheço em toda face da terra.

Só isso para explicar que eu tenha viajado uma semana a trabalho e tenha conhecido o ser mais lindo que eu vi em carne e osso na minha frente. Com todos os “coisos” que me atrai, desde a altura, passando pela cor da pele e cabelo, acabando nos dentes perfeitos e olhos pequenos e puxadinhos. E ele simplesmente seja casado, apaixonado pela mulher (ok que é casado apenas há um ano e tudo é lindo...), mas precisava ser absolutamente caxias e nem um cadim cafajeste?

Precisava ser azarada o suficiente pra depois de ter superado o susto do cara mais lindo que vi em carne e osso na minha frente ter dona e enfim me dar conta que já que eu tava longe eu tinha mesmo que me divertir. Precisava depois de ter escolhido tanto, ainda ter escolhido o taco errado. Que mesmo depois de ter tentado tanto, noite toda, o taco não tenha funcionado nem com reza, nem com choro, nem com vela, nem com comprimido azul (ops comprimido azul eu não tinha pra tentar...) Precisava depois de eu estar frustrada, entediada e louca pra apertar o botão de ejetar dele ele quisesse dormir abraçadinho pra compensar? Que compensar o que criatura? Se eu quisesse compensação eu fazia sozinha!

Mas, precisava mesmo???

Ok. Agora eu fui escrota o suficiente pra aceitar que todas as coisas ruins que me acontecerem daqui pra frente seja resultado de uma conspiração do mundo e de todas as pessoas rosa que eu nem conheço contra mim e minha escrotice. Mas só agora ta?

A Carol indicou e eu fui lá ver, gostei: Lúcidos



















PS: Esqueçam o texto abaixo, resultado de uma noite ruim

Impasse

Eu ando com tanta vontade de escrever, mas tanta... Mas não sai. Nem uma palavra, zero. A fonte secou?

Acaba que todas essas palavras não ditas encontram outro caminho para serem extravasadas. Lágrimas. Nunca chorei tanto! Lendo textos alheios, lendo coisas antigas, e-mails, relendo histórias vividas e não vividas... Uma merda!

Lágrimas por coisas que já vivi, pela droga toda do momento. Pelos 31 que já pesam sem o porto (o alegre, o seguro...). Pelo restinho da esperança de segurar a força o sentimento da esperança em mim. E junto pelas palavras que quero escrever e não escrevo.

Eu não vou dizer que eu volto. Porque eu não sei. Se a fonte secar e tiver irrigado as ideias, talvez. Enquanto eu continuar ridiculamente muda, não.

Há 31 anos, de cabeça para baixo e aos berros me trouxeram para esse mundo louco!

(Acho que as coisas não mudaram muito até aqui...rs)

E precisa explicar?

Nem precisa legenda...

A quem eu engano?

Mesmo que eu faça essa minha cara de blasé. E diga que eu não to ligando. Que a esperança ta trancada no escuro. Eu sei. Vocês sabem. Que no fundo to de dedos cruzados nas costas.

" Desistir não é nobre. E arduamente, não desistimos" Caio F.

O gato comeu...

Inspiração, sabe? Então... Sumiu...

Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."

Caio F.

Ano Novo II

Mas então que vem a realidade. E ela não nem parecida com o sonho. É tão cruel. Dói. Chega a doer fisicamente. Ao ponto chegar a olhar para o céu e perguntar: “ainda não esta bom?” Será que tem realmente alguém, alguma coisa lá que olha por mim? Meu karma seria tão grande que em mais de 30 anos não deu para pagar? Já não chega de cinza? Por quanto tempo ainda vou ter que bater os pés e as mãos desesperadamente para não me afogar? Quando vem o meu bônus por não fazer maldade, por não maltratar animais, não poluir o meio ambiente, não beliscar criancinhas?

Quando vão parar de dizer que tem gente pior? Tem horrores de “gentes” piores, mas eu não posso resolver o problema de ninguém, eu tenho é que me preocupar com os meus e tentar sobreviver. Quantos sapos ainda estão previstos no meu cardápio? Porque sabe, eu to cansada. Cansada mesmo, como nunca estive antes. Não é aquele cansaço físico. É a exaustão da alma, da crença, da fé. Total ausência da esperança.

Sempre, quando algo bom acontece, penso “é minha última chance”. Então agarro com unhas e dentes essa “chance”, de fazer, de conseguir, de ser feliz, de ser. Mas acho que agarro tão forte, tão apertado... que faço essa coisa, essa chance, virar pó. Puft! Desaparece como fumaça na minha frente. Então sofro como uma cadela, choro, me quebro em mil pedaços pra me colar depois. Fica o vazio que dói. Só que agora não é isso. É pior. Não há chance, não há coisa alguma. Nada pelo qual chorar não ter conseguido agarrar, fazer, conquistar, ser. Simplesmente nada. Só a fumaça. O vazio que dói a ponto de latejar aqui dentro. As lágrimas engolidas que se juntam na garganta e eu quase não respiro. Nenhuma “última chance” pra tentar pegar com unhas e dentes... Sem Puft! “Parece cocaína, mas é só tristeza.”

"... tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara." Caio F.