Eu sei o que você faz...*

Com a instalação do troço aqui que me permite ver quem me visitou, estou lançando a nova série, com pesquisas em sites de buscas:


Entretantas, eu: Já me procuram até no google!! Olha o ego aqui inflando!

Era isso que eu queria dizer e blog: E você disse?? Você ao menos sabe exatamente o que queria dizer??

Não sou oito ou oitenta: Sorte sua, tem outras 71 opções possíveis.

Quero comprar um vibrador: Num sexy shopping honey! Aqui não tem pra vender não.

O que significa sonhar a limpar a unha: Que você deveria correr para uma manicure agora!

Jana: Oi? To aqui!

Entre tantas verdades: A gente ouve um monte de mentiras né?

Como se relacionar com quem tem tique nervoso: Tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa. O seu aguenta quanto?

Quando saber se estou amando e sendo amada de verdade: Querida, quando você descobrir a fórmula mágica escreve um best seller e fique rica. Mas só descobre assim, indo lá, ok?

Minha alma gemia é gay: Incrível, a minha também, ao que tudo indica.

Eu quero viver num carpe dean: Ai ai ai, volta pra terra...

Sou apaixonada pelo meu ex canalha: Acorda!!!. Já disse que todas nós temos aquele ex que nos tira do centro. Mas ai, segue a vida filha, porque essa ai não da futuro.

Foto do Marcelo Antony pelado: Você tem??? Me manda!!!!!

Blog cigarrete alguma coisa linkado Jana: Ai, ai, ai... One Last Cigarette. Sim ali nos links. Não era mais fácil clicar ali direto?

Foto da Jana do Entretantas: Tudo isso é curiosidade? Me pede honey, te mostro!Rsrs

Como é que se cura dor de cutuvelo?: Com o tempo, ou com muitas doses...



* A forma da pesquisa foi transcrita exatamente como procurado.

Drops, porque não ta saindo nada melhor hoje...

- Sonhei que era casada com o Marcelo Antony. E ele beija bem pra caraleo!!! Essa coisa já ta ficando séria...

- Antony ainda. O cara é casado com aquela coisa horrorosa, porque sem inveja, a mulher dele é muito estranha, não seria nada estranho ele casado comigo seria? Ainda não cheguei a ponto de colar pôsteres dele na parede, mas to quase lá... Quase!

- Eu queria entender esse mecanismo. Tem vezes que a gente jorra palavras, textos, opiniões... Tem outras que a gente emudece, fica burra, tela em branco onde não sai nada.

- Estão ligados naquele abtoner shorts que a gente veste e tem umas plaquetas que dão choques e “equivalem a 200 contrações musculares” e ai você compra e vem “de grátis” aquela outra plaqueta pra colocar nas pelancas da barriga? Bernardo vendo tv me solta: “mãe, tu precisa comprar um desses pra emagrecer”. To fechando a boca pessoas, porque depois que filho acha a gente gorda, só milagre.

- Mais uma da série “mamãe você ta uma vaca”: Bernardo é chato pra comer, come meia dúzia de garfadas e era isso. Conversando com ele expliquei que tinha que comer pra ficar forte, ter saúde... Todo aquele papo de mãe. Ai ele diz que não come pra não ficar gordo. Explico que comer não engorda, só se a gente repetir quatro vezes o que a gente come e blá blá bla... Ele fica quieto e vem: “tu come quatro vezes né mãe?”

- Preciso urgente comprar um memory card pro play do Bê. Porque não agüento mais jogar infinitas vezes o mesmo jogo até chegar a parte que ele parou. Porque ele não joga? Porque não tem paciência pra jogar tudo de novo. Claro que no fim de cada fase tem uma explicação em inglês, que deve dizer como continuar a partir daquele ponto, claro que a anta aqui não entende. Vontade de matar aquele cão/lobo do Crash!

- Na revista nova de julho, tem uma sessão “sexo lacrado”, e tem uma coisa lá das melhores posições de acordo com cada formato do dito. Ai tem o formato ovo de páscoa. Gastei todos os meus neurônios tentando visualizar o tal. Desisti. Alguém ai pra me contar como é que deve ser esse? Imagina se for como o Kinder, uma casquinha de chocolate e uma surpresa vagabunda dentro...

- E o Antony? Não levou uma surra pra salvar a talzinha “água com açúcar” na novela? Ai, ai, ai... Eu passo mal!

Vazia...

Me enchendo gota a gota.

Bom finde pessoas!

Picuínha...

Aí, não suporto picuínha...
E acho patético também uma vez que o próprio nome já explica o que há por trás desse distúrbio que alguns têm.
É falta de pênis no ânus!
Vem do grego picaes, pica que é igual a pênis.
E do tupi cuiã, cuinha que é um ânus nunca penetrado, logo temos picuínha:
Falta do primeiro no segundo.

Cotiano.

Sanduíche de Presunto

Bernardo vendo Paraíso Tropical comigo.

Cena onde a Taís, fala pro Ivan, que tem que esperar o “presunto” da irmã aparecer.

- Mãe, ela é o pão e ta esperando o presunto pro sanduíche?


Eu posso com isso?



Sherlock Holmes

Instalei o trem que ajuda a ver quem me visita, de onde vem e tals. Agora, preparem-se. Eu tenho o poder!!! Assim claro que eu aprender a mexer nesse troço! Ho Ho Ho


Conversa insana via MSN (mentira via google talk)

Honey: tudo bem, alma gêmea?

Jana: ninguém merece isso, minha alma gêmea é gay!! kkkkkk

Honey: huahuhuahuaaa
a vida é bem irônica, não acha?

Jana: muito, tanto homem e eu tinha q ter uma alma gêmea mulher?!

Par! Impar! Um, dois, três e ... Já!!

Eu só sei ser par. Na minha vida, quando impar, sempre enfiei os pés pelas mãos. Me faltava algo. Praticamente, minha vida toda foi par. Porque sempre me disseram que é apenas sendo par que as coisas acontecem. Então, às vezes, fui par, com pares que não combinavam. Aquele desespero todo de ser par mesmo sendo impar. Era mentira. Me faltou viver o impar. E meio involuntariamente criei algo que me deixa impar por minha vontade, mesmo que no fundo eu queria ser par. Sabotagem. Eu sei encontro par que nunca serão pares, pra criar a ilusão. E acabo sendo impar. Acho que não sei mais ser par assim por inteiro. Algo que desaprendi. Pois ser par não é como andar de bicicleta, que não se esquece nunca. A gente esquece como ser par. E vira impar. Mesmo querendo ser par. Talvez para ser par novamente eu tenha que aprender a ser impar de uma vez por todas. Porque meu impar nunca foi a minha vida, foi minha sobrevida. Apenas um momento de procura e busca pra ser par. E quando a gente não consegue ser um inteiro é difícil ser dois.

Trasbordei...

Ontem à noite, antes de chegar em casa. Noutro lugar. Tive uma crise de choro. Não choro ruim. Choro de alivio. Daqueles choros que a gente coloca tudo pra fora, em soluços e suspiros. Pedia aos meus. E agradecia tudo. Trasbordei. Esperança. Terminei de me esvaziar ali. Cheguei em casa. E então: SURPRESA! Mãe e Bernardo em casa. Foi tão bom. Ouvir vozes, além da minha e da TV. Bernardo encontrou os DVD’s/Vídeo Games que havia comprado e estava já descobrindo os macetes de todos. Eu sentei no sofá da sala. E fiquei ouvido aquele burburinho todo. Minha mãe reclamando de não sei o que na cozinha. Bernardo gritando no quarto. Ai eu me lembrei que precisava só de mais uma semana sozinha. Porque eu precisava ir lá ver uma coisa. Mas como eu disse ali em baixo. Não. Eu não. O Calvin. Escolhi ignorar o bom senso. Vou de qualquer jeito. Devo ir. Porque eu me sinto leve. Vazia. Pronta pra começar a me encher novamente

Bom senso...

* Até quando?

Um pouco de tudo e nada ao mesmo tempo...

Eu hoje ando no limbo. Meio zonza. No piloto automático. Indo lá e fazendo. Sem pensar. Porque hoje, se parar pra pensar eu piro. Se me perguntar “o que eu to fazendo?”, eu não faço. Há momentos na vida que você apenas tem que ir. Fazer o que tem que ser feito. Seguir o fluxo. Ando tonta. Comprei uma caixa de dramim. Vou precisar deles amanhã. Drogada é melhor. A gente faz. Porque tem que ser feito. Alguém disse que só escrevo em primeira pessoa. Sim. Escrevo. Lembram do meu umbigo? Então é meu. É dele que falo aqui. É dele que quero falar. E ninguém tem como saber se combina ou não. Se é assim ou não. Cada um com seus problemas. Os meus estão aqui. No meu umbigo. Sei lá porque to falando isso também. Eu queria só mais uma semana sozinha em casa. Mas parece que meu povo volta no fim-de-semana. Vou ter que administrar a coisa. Precisava de mais uma semana. Pra colocar tudo nos eixos. Pra sair do limbo. Sei lá. To falando e não to dizendo nada. Dá pra dormir e acordar depois de tudo resolvido? Depois que essa fumaça toda sumir? Não. Eu sei que não dá. A gente precisa apenas ir lá e fazer o que tem que ser feito. Sem drama. Sem pensar. Apenas racionalizando. Mantendo o foco. Mas ta tudo meio embaçado.

Diversos...

Minha afilhada cantando:

“Guri que já foi meu, pode ser de quem quiser. Foi toalha do meu rosto. Agora é tapete do meu pé”.

Posso com isso? 11 anos!!!


Bernardo:

- Mãe quero um irmão.
- A mãe tem que arrumar um namorado antes.
- Mas não precisa casar pra ter filho.
- Não, mas precisa de um homem pra se ter um.
- Isso pode ser qualquer um. Não quero um namorado pra ti. Quero só um irmão!
- Mas tu já tens dois irmãos, filhos do teu pai.
- Mãe, aqueles lá não contam né.


Sobre o Brad Pitt:

Tudo mundo que me lê sabe que eu nunca o achei nada de mais. Sim plasticamente perfeito. Mas me faltava algo. Não me dava aquele estalo. Até que vi Babel semana passada e descobri o que faltava nele. Envelhecer. Era isso. Envelhecer, ganhar cara de homem, jeito de homem. Sei lá, perder aquela coisa de “perfeição”. Em Babel, me apaixonei por ele. Agora posso dizer pra quem quiser ouvir, que hoje, eu pegaria o Brad Pitt. Só falta ele querer me pegar. Detalhes... Detalhes...


Vôo JJ3054 da TAM:

Saiu ontem de Porto Alegre. Na hora do acidente esta incomunicável. Fiquei sabendo do ocorrido somente por volta da meia noite quando cheguei em casa. Em pânico liguei para um amigo que ia para São Paulo à tarde. Estava bem, pegou o vôo anterior. Dá um alivio. Mas ao mesmo um desespero em ver aquilo tudo. Uma bola de fogo. É assim que descrevem quem foi testemunha desse desastre. Uma bola de fogo com vidas humanas.

Domingo: Fluxo de pensamentos no supermercado...

O ar quente do ar condicionado esquenta. Mas não é igual ao sol. Lagartear. Fechar os olhos e depois ficar com a visão turva. Vou comprar um vinho. Tinto Seco. Tomar eu comigo mesma. Foda receber um e-mail assim tão dolorido. Pior ainda é saber que a culpa é minha. Passamos a vida a magoar e sermos magoadas. Vou fazer uma sopa de capeletti. Queijo, queijo, queijo... Porra onde é que enfiaram o queijo ralado? Chocolate. Gosto de meio amargo. Assim como a vida, doce e meio amarga. Se eu ficar lá dando voltas no setor de legumes, posso esbarrar com o cara da minha vida? Aconteceu com uma blogueira, não foi o cara da vida, mas foi um cara legal. Mania de analisar o que tem dentro o carrinho das pessoas e imaginar que vida elas levam. Hum esse é solteirão. Um pacote de pão (com apenas 3). Uma lata de leite condenado. Doze latinhas de cerveja. Duas pizzas congeladas. O que será que pensam quando vêem as minhas compras? Será que sou a única com essa mania? Esse é interessante. Vinho, queijo, salame, cereja em calda, chocolate, e um cacho de bananas... Pra que será as bananas? Melhor nem pensar! Ta frio lá fora. Vestida de 10°. Meu nariz deve estar vermelho. Eu preciso marcar pra fazer meus pés. Tem gente que só faz os pés no verão. Não agüento. Pés têm que estar ok. Vou comprar bergamotas, é bom comer no frio. Quando era pequena eu dizia “vergamotas”. Travesseiro, dizia “trabisseiro”. Quem lê o blog deve no mínimo me achar instável. Posto ou não o texto do Curto Circuito? Vão achar que estou mal. Não to. São apenas momentos. Estalos de devaneios. Deixa assim. Melhor assumir que é assim e deu. Deus, veio à família toda fazer compras? Mãe, pai, quatro filhos... Como é que alguém tem quatro filhos??? Me explica como faz pra cuidar, alimentar, vestir, sair, e controlar quatro pestes? Nunca mais faço pudim. Trabalhão na cozinha e na hora de desenformar... Poft. Quebrou. Merda. Ai desculpe. Acabo de esbarrar meu carrinho no carrinho do cara das bananas. Completamente boca aberta. Andando e imaginando ele com as bananas. Um descontrole de riso, e plaft! Ele esta me olhando como se eu fosse louca. Eu tentei olhar pra ele com cara de “o que você vai fazer com essas bananas?”. Acho que não funcionou. Ele esta rindo da minha cara. E ficamos nós dois assim, rindo do nada. Desculpa pra lá. Desculpa pra cá. Ele segue com as bananas. Resolvo pegar bananas. Pra comer com leite condensado. Devia cortar meu cabelo. Pintar. Qualquer outra coisa que me fizesse olhar no espelho e dizer: Olá muito prazer!

Curto Circuito...

A vida que eu deveria ter tido se as coisas não tivessem dado errado. Se tu não tivesses feito a merda que fez. Se a gente não tivesse descompassado o passo. Perdido a sintonia. Mudado de caminho. Se não tivéssemos adiado tanto. Se eu não tivesse exagerado a dose. Podia ter dado certo. Eu sei. Eu sinto. Podia ter sido diferente. Não estaria aqui nessa loucura toda. Nesse turbilhão de pensamentos e sensações. Me perguntando porque não consigo mais. Porque não consigo simplesmente ir em frente. Qual foi à parte de mim que você levou? Qual botão você desligou quando foi embora? Preciso saber. Pra religa-lo e voltar à vida. Simplesmente o botão travou e eu travei junto. Teríamos sido felizes? Nós éramos felizes. Nós riamos juntos. Até que um dia essas risadas foram ficando cada vez mais escassas. E depois cessaram. Em que momento isso aconteceu? É o que fico me perguntando. Onde foi o ponto exato que perdemos a graça? Existe culpado? Você não se enforcou? Eu cobrei de mais? Quem foi responsável? Teve um? Acho que nunca teremos a chance de saber. Você usou o seu livre arbítrio e a mim apenas restou aceitar. O seu botão não desligou. Você não travou. Seguiu. Continuou. Ensina como faz? Porque alguma coisa se perdeu aqui dentro e eu desaprendi. Eu brinco de faz de conta. Do faz de conta que to seguindo em frente. Só que faz de conta sempre termina em viveram felizes para sempre. E o meu feliz para sempre deve estar lá, bem depois de muitas páginas. Me perdi na história e não consigo reencontrar o ritmo. Vi sua nova vida desfilar na minha frente recentemente. E tudo que eu consegui pensar foi que esta deveria ter sido a minha vida também. Percebi que o fio que me liga ta em curto. E eu não sei fazer ligação direta.

Amor - O mundo paralelo...

Eu na maioria do tempo vivo em um mundo paralelo a minha própria vida. Não que eu via unicamente de fantasias (mesmo que geralmente elas sejam bem melhores) mas não, eu sei toda realidade que me cerca e a qual faço parte. Só que se muita gente acredita que a melhor defesa é o ataque eu acredito que a melhor defesa é nos fazermos de loucos.

Consigo acreditar que já me curei de todos os amores que passaram na minha vida. E que em nenhum momento a dor da saudade fala mais alto e me pego pensando no que estariam eles fazendo. Nem que muitas vezes quis de volta toda algum desses amores. Nesse mundo paralelo eu conto pra mim (e me convenço) que esses carinhas que andam aparecendo e não mechem comigo de maneira alguma, têm algum problema, a culpa é de cada um deles que não conseguem/não sabem/não se esforçam... (Ok. Com algumas exceções realmente no sense). Quando na verdade, a culpa é minha. Eu que não me esforço pra acontecer alguma coisa, eu que não ando querendo nada, ou melhor, simplesmente ando querendo de mais.

Eu que fico aqui esperando alguma coisa que não sei exatamente o que é, quando chega ou se chega algum dia. Na verdade eu acho que ando esperando aquela coisa de paixão a primeira vista, que nunca mais vi de perto. Mas é aquela coisa toda de não querer pensar “ahh poderia ser esse”, ou “se ele tivesse isso era esse”. Eu quero, alheio a tudo, olhar e dizer “é esse”. Não tenho mais tempo (ou saco) para esperar UM cara se tornar O cara.

Sou alienada? Claro que não! Faço isso conscientemente e com total aprovação minha. Se esta certo? Não interessa. Só sei que viver assim, viajando entre dois mundos faz tudo parecer melhor. A realidade ta boa? Então vamos a ela! Não esta? Uma voltinha do lado de lá, vai bem. É indolor. Simples. Fácil. Se eu não quero, apenas deixo fora do paralelo.

“Participamos de uma singular dança de máscaras sobrepostas, atrás das quais somos o objeto de nossa própria inquietação. Nem inteiramente vítimas nem totalmente senhores, cada momento de cada dia um desafio. Essa ambigüidade nos dilacera e nos alimenta. Nos faz humanos.” Lya Luft

Daqueles posts que nem vale a pena ler...

- 2°. Essa é a temperatura hoje pela manhã aqui. Eu esquentei água pra lavar o rosto e escovar os dentes ho ho ho.

- O que me consome é a dúvida. Porque se eu tiver a certeza ai vou ter um PROBLEMÃO, daqueles com leras grandes, mas por enquanto só dúvida e promessa para todos os santos.

- Vontade incontrolável de comer fondue com vinho. Alguém ai pra me convidar?

- Hoje só lerão inutilidades. Cabeça lá na pseudodúvida. Então essa a chance de pararem de ler.

- Assisti ontem “A procura da Felicidade”, olhos inchados de tanto chorar.

- Meus seios estão doloridos e eu ando uma manteiga derretida. TPM?

- Bernardo e minha mãe ainda não voltaram pra casa. Dois meses quase. Apesar de ter sido bom o tempo só pra mim, já não me agüento mais de saudade do Bernardo. Só das eternas discussões com minha mãe que não tenho saudade. Diferenças de pensamento. Ela pensa X eu penso Y. Sempre.

- Minha cabeça dói hoje. Assim como meu estômago. Stress.

- Solin, da pra vc colocar uma porra de um sistema de comentário?

- Hoje, nada de assuntos profundos, me convide só pra coisas que não precisem de nenhuma atividade cerebral pesada. Comédia Romântica, com chocolate quente...

Um surto: Uma vida "quase" cor de rosa...

A verdade é que a gente reclama de mais. Eu também to incluída. Até porque eu tenho uma tendência ao pessimismo. E sou um pouco egoísta também. Meu umbigo. Meus problemas. Então é isso, problemas. Num surto momentâneo vi que na verdade eu não tenho PROBLEMAS. Não que eu não tenha assim nenhum problema. Mas não tenho problemas assim com letras grandes. E acreditem, eu já os tive. Eu poderia estar amando e sendo amada. Mas não estou. Seria melhor estar? Sim claro. Mas não estar não faz disso um problema. Eu poderia ter mais dinheiro. Ou encontrar uma forma de ganhar mais dinheiro. Assim não estaria quebrando a minha cabeça pensando como fazer a festa de aniversário do Bernardo. E nem gastando minha energia em outra coisa que preciso dar um jeito de resolver até dezembro. Isso claro é um problema. Mas não é assim um PROBLEMA. Até porque esse problema não é só meu. É de quase todo mundo que conheço. A gente reclama pelo hábito de reclamar. Claro que as coisas poderiam estar melhores. Sempre podem. Mas isso não quer dizer que estejamos na beirada do poço. E podem apostar, eu já estive lá. A vida não é cor de rosa. Já disse isso. E ainda penso assim. Temos dias cinzas. Pretos. Mas se têm dias também que podemos ver algumas nuances coloridas. Um quase rosa.

E eu me pergunto: Porque levantei da cama hoje?

****


Tem dias que todo aquele papo sobre a humanidade ser tão nobre, tão sublime e outros tãos da vida me irrita profundamente. Eu detesto aquelas conversinhas tiradas dos livros de auto-ajuda a respeito de como devemos agir e em que coisas devemos acreditar. Se alguém soubesse realmente no que acreditar para ser feliz, o mundo seria um mar de gente sorridente. No entanto, é só uma pedra torta com um monte de gente egoísta, covarde e menos inteligente e importante do que gostaria (eu estou incluída) grudada em cima. Dia desses vem outra pedra numa velocidade alucinada e acaba com tudo, aí sim seria justo perguntar: quem mexeu no meu queijo? * roubado sem nenhum pedido do blog Cera Quente.

- Este íten foi removido, pq pensei na propaganda negativa se alguém com potencial o ler kkkkkkkkk

- Bem depois desse assunto altamente enriquecedor para vocês, eu queria dizer que uma das coisas que mais me chateiam é magoar alguém. Quem já foi magoada em algum relacionamento sabe que isso pode influenciar muito a sua vida dali pra frente, sua forma de se relacionar... Então uma das coisas que mais me deixam mal é saber que eu magoei alguém... Pois é, eu magoei... Sorry.

- Eu sempre quis deixar o blog longe de pessoas que conheço na minha vida real (fora claro às amigas que se tornaram real através do blog). Não gosto que as pessoas da minha vida real saibam do blog, ou o acompanhem, pois simplesmente irão levar tudo ao pé da letra, e às vezes as palavras usadas, são para dar idéia da coisa toda... Mas às vezes também é a coisa toda. Como que me conhece tem (ou deveria ter) mais “informações” para saber, eu prefiro que não leiam. Mas às vezes lêem, e ai minha sinceridade, e minha falta de papas na língua...

- Quando você vê um homem chorando na sua frente, por algo que você fez, você se sente pequena.

- Eu ando desistindo, de tanta coisa, mas tanta coisa, que ando me sentindo vazia.

- Quando é que vão entender que os problemas que eu exponho são apenas a ponta do iceberg? E não vou e não sou de despejar meus problemas em cima de ninguém. Porque sempre resolvi os meus problemas sozinha. Porque meu pai sempre me disse: “se soube criar a merda, tem que aprender a desmanchar”, e eu tinha só 8 anos quando ouvi isso pela primeira vez. E eu cresci assim...

- Não consegui colocar título neste post...

- Trinta e seis reais!!! É isso que custa um butijão de gás. Descobri agora pela manhã quando acabou o meu de não sei quantos meses atrás (o último que eu havia comprando, tinha pago R$ 25,00). É por isso que agora to tomando chimarrão morno. Trita e seis reais!!! Sei lá vocês, mas pra mim isso é o fim! Depois não entendem porque eu adoro microondas... Faz até negrinho em 6 minutos!!

- Agora, deixa eu ir lá comprar uma escova-de-dentes, porque essa merda ta coçando de novo... Sacooooooooooooo

In Memorium

“Paixão cruel desenfreada


Te trago mil rosas roubadas


Pra desculpar minhas mentiras

Minhas mancadas”
Exagerado – Cazuza / Ezequiel Neves / Leoni

“O nosso amor a gente inventa

Pra se distrair

E quando acaba, a gente pensa

Que ele nunca existiu”
O Nosso Amor a Gente Inventa - Cazuza / Rogério Meanda / João Rebouças

“Pra que mentir

Fingir que perdoou

Tentar ficar amigos sem rancor

A emoção acabou

Que coincidência é o amor

A nossa música nunca mais tocou...”
Codinome Beija Flor – Cazuza / Reinaldo Arias / Ezequiel Neves

“Eu nasci para um bar

Pra uma zona vulgar

Dar vexame na rua

Beber cachaça de macumba”
Born To Rock’n Roll – Cazuza

“Exausto

De correr sabendo

Que não tem ponto de chegada

Nem beijo de namorada”
Carreirinha – Cazuza

“Migalhas dormidas do teu pão

Raspas e restos

Me interessam

Pequenas poções de ilusão

Mentiras sinceras me interessam

Me interessam, me interessam”
Maior Abandonado – Cazuza / Roberto Frejat

"Pois aquele garoto que ia mudar o mundo (Mudar o mundo)

Agora assiste a tudo em cima do muro (em cima do muro)

Meus heróis morreram de overdose

Meus inimigos estão no poder

Ideologia

Eu quero uma pra viver

Ideologia

Eu quero uma pra viver

Ideologia

Pra viver”
Ideologia – Cazuza / Roberto Frejat

“Eu quero a sorte de um amor tranqüilo

Com sabor de fruta mordida

Nós na batida, no embalo da rede

Matando a sede na saliva”
Todo Amor que Houver Nessa Vida - Cazuza / Frejat

“Vamos pedir piedade

Senhor, piedade

Pra essa gente careta e covarde

Vamos pedir piedade

Senhor, piedade

Lhes dê grandeza e um pouco de coragem”
Blues da Piedade – Cazuza / Roberto Frejat

“Mas se você achar

Que eu tô derrotado

Saiba que ainda estão rolando os dados

Porque o tempo, o tempo não pára”
O Tempo Não Para - Cazuza / Arnaldo Brandão

“Senhoras e senhores

Trago boas novas

Eu vi a cara da morte

E ela estava viva

Eu vi a cara da morte

E ela estava viva - viva!”
Boas Novas - Cazuza

“Faz parte do meu show

Faz parte do meu show, meu amor”
Faz parte do meu show – Cazuza / Renato Ladeira

“Vida louca vida

Vida breve

Já que eu não posso te levar

Quero que você me leve”
Vida Louca Vida - Lobão/Bernardo Vilhena

“Tchau, mãezinha, fui beijar o céu

A vida não tem tamanho

Tchau, paizinho, eu vou levando fé

É tudo luz e sonho

É tudo luz e sonho”
Certo Dia na Cidade - Cazuza / Maurício Barros / Guto Goffi

“De repente nenhum som.”
Hoje - Cazuza

Cazuza - 04/04/58 - 07/07/90

DEUS? Não sabe brincar, não desce pro play!

Ok, você venceu! Você venceu!!!! Entendeu? Joguei a toalha, desisti. Fim. Acabou. Bora achar outra louca pra você tentar levar ao hospício! Entendeu Deus? Eu to jogando a toalha. Vale mais a pena não você ficar ai fazendo bagunça na minha vida. Porque eu parei. Não quero mais saber de nada. Não quer mais saber de homem. E olha, pra que eu quero uma casa com cercas brancas e labrador no pátio? Cercas brancas com essa poluição vão ficar amareladas, casa é muito visada pra assalto, sem contar que é grande pra limpar, e labrador pra que? Pra ter que ficar catando coco de cachorro? Não, não quero mais mesmo!! Pra falta de sexo, vou comprar um vibrador, tem vários com várias funções, funciona. E pra falta e amor, vou fazer terapia, pronto, pago pra alguém me resolver e era isso.

Agora Deus, tudo assim explicado, pode ir dar uma volta. Já disse, não to mais nesse jogo. Já cheguei a beira do ridículo. E a muito que eu não me jogo de precipícios. Se bem que tive vontade de me jogar com a última que você me aprontou.

Vocês acreditam que o tal cara cult do café poderia ser pior do que aparentemente é? Deus foi lá e escolheu esse a dedo. E foi com ele, que me convenceu. O ser, de 33 anos, aparentava ter 60. Se vestia como um senhor de sessenta anos! Como é que eu sei, porque eu fui lá conferir oras. E fui lá conferir pra não cair em tentação (mas conto isso no parágrafo seguinte). Além de se vestir como meu pai deveria se vestir se estivesse vivo, ele pensava como um ser de 100 anos!!! Não, ele não bebe, porque faz mal a saúde. Não, ele não fuma porque faz mal a saúde. Não, ele não come fast food porque faz mal a saúde. Não, ele não gosta de praia, de serra e de piscina, porque ele não se sente produzindo nesses ambientes. Sim, ele tem tique nervoso quando fala e fica se “tremendo”. Agora esse foi o ponto máximo do meu quase surto público, sabe onde ele me levou? Se fosse um café eu tinha saído no lucro! No Mc Donald’s!!! Não, vocês não leram errados. Foi lá mesmo, como o Sr. Ronald Mc Donald’s. E bebemos um suco, porque lembram, ele não come fast food... Sim porque faz mal. Com certeza deve fazer mal para mortos vivos. Valeu Deus, com essa eu juro que me convenceu.

Eu acabei saindo com o zumbi ai de cima, porque no mesmo dia à tarde o cafa gostoso com sotaque carioca que me arrepia até a unha do dedão do pé me ligou. Sim, o todo poderoso estava me testando. Eu juro que por milésimos de segundo quase aceitei a proposta do cafa. Abre parêntese reflexivo: A gente tem que ter consciência de onde se mete. Não da pra ir lá pegar o cafa gostoso que te faz passar mal e não se apegar. Porque eu não consigo, não me apegar em alguém que me arrepia as costas. E apesar de ser louca, não estou ainda na fase de me autoflagelar. Ele nem tenta me enganar, é sincero, cafa assumido, não posso nem me dar ao luxo de culpar o mundo depois, por ter sido enganada. Fecha parêntese reflexivo. Então eu conto pra me acalmar, eu respiro fundo, visto a Pollyana que não existe em mim e digo o não. Agora, Deus, em anos ninguém me arrepia assim (sem contar que este vem com o kit completo, beleza, charme, grana...), tinha que mandar um que namora, que é assumidamente cafajeste? Eu devo ter jogado pedra na cruz, e não foram poucas não.

E a primeira armação do Magnânimo? O guri fofinho, queridinho, lindinho, gostosinho, educadinho, durinho... Só que muito "inho"... Virou chatinho, enjoadinho, irritantezinho... Fazer o que, meu tempo de “vem cá que a tia cuida de você” tem prazo de validade, e já venceu. Parei de achar graça das piadas idiotas. Quando começa a falar eu só rezo pra calar a boca. Foi à prévia de Deus, algo como me avisando que nada esta tão ruim que não possa piorar (não, isso é do Murphy). Confessa ai o Magnífico, você teve um intensivo com ele pra dar essa força toda pra mim, não teve?

Claro eu nem to levando em conta, o separado que ainda mora com a ex-esposa, e essa virou o rolo dele, estão no vai, não vai, e teve o disparate de me propor uma massagem mútua, para relaxar. Sim, tudo sem sexo. Tal como quando adolescente que era “só a cabecinha”. Não to nem me lembrando de um que sai a um tempão atrás, que na primeira vez que saímos quis entrar no restaurante de mãos dadas, “vai que tem algum amigo meu ai né, pega bem?”. Tinha virado objeto de decoração esqueceram de me avisar. Nem preciso dizer que foi a primeira e única vez que ele me viu na frente dele. Ah tem aquele outro, que sei lá porque ele me parece que gosta de um lance platônico, a gente só se fala pelo msn. Tem, o mala chato, que me convida pra sair todos os dias e tem o disparate de dizer que EU nunca o esqueci (lembram dele, é a mais de um ano atrás, já disse que ia pra júpiter e ele continua me convidando pra sair). Tem o problemático que com certeza acha mais barato me fazer de psicóloga do que pagar alguém que o ajude, e que costuma depois de despejar seus problemas em cima de mim, dizer que tenho umas coxas muito gostosas... Olha, eu poderia contar mais pra vocês... Mas eu acho que já deu pra perceber do que eu to falando.

Ai ontem chegando em casa, dou de cara com uma moça, de alguma religião ai protestante, que me da um panfleto: DEUS TÊM GRANDES PLANOS PRA VOCÊ! Posso jurar que tive um acesso de riso diabólico, porque a mulher saiu quase que correndo da minha frente e tenho a certeza que ela fazia o sinal da cruz.

Agora, Senhor, valeu mesmo! Não to querendo mais não! A sua prévia já me fez ver que beleza de planos o senhor tem. Me ganhou no sarcasmo sabia? Ironia pra você é coisa séria. Mas, aqui entre nós, se eu revolver virar freira... Não dizem que freira é esposa do Senhor... Se eu fizer isso? Descola um apartamentinho branco com um chiuaua?

Jana Precisa...

Na falta total de inspiração, pega o nome, acrescenta o precisa, “Fulano precisa”, e pede pro Dr. Google, ver do que você precisa.


Jana precisa de você. Você quem senhor? Você, qualquer um, eu definitivamente não preciso.

Jana precisa de pouso. Alguém ai a fim de me dar pouso?

Jana precisa se informar mais, ler jornais em inglês e coisa e tal. Não. Já disse que não vou ler mais jornal, ainda mais inglês, sou uma toupeira.

Jana precisa de tempo para sentir sua própria evolução. Como é que é? Tempo? Não tenho tempo. Ainda mais pra sentar e ficar aqui esperando sentir alguma coisa. Evolução? Quando eu for pro lado de lá eu vejo se sai do lugar ou não. Me poupe. Google virou psicanalista.

Jana precisa pensar no que acontece com a água depois que ela escorre pelo ralo. Preciso disso? Jana já pensa na morte da Bezerra. Jana já pensa merda o dia inteiro. Tem certeza que tenho que pensar no que acontece com a água depois que escorre para o ralo?? Ok, ela desce pelo cano... Ihh eu também, só pelo cano ultimamente.

Jana precisa ser inteira, pedaços não servem, por partes não funcionam, metade não tem vez. Profundo anda o Google né? Até fazendo poesias. Mas eu, como não sou lá de metades, apesar de ter confessado que ando meio no meio de tudo. Concordo. Ponto pra você Dr. Google.

Jana precisa ser irônica, sarcástica. Mais? Certo. Me agüentem agora.

Jana precisa parar de sabotagem. A Lú diria de auto-sabotagem. Se bem que isso ela precisa mais do que eu eu! ho ho ho!

Jana precisa de um namorado. Kkkkkkk Jana realmente acha que precisa disto. Até o Dr. Google, já te me tirando pra solteirona.

Jana precisa de uma coisa: Money, money, money! Sim! Sim! Sim! Sim! Sim!

Múltipla escolha...

( ) O gurizinho bonzinho. Que paga de namorado. Mas é duro de morrer. Anda a pé. E se enfia direto na sua casa, porque simplesmente não tem como te convidar pra sair.

( ) O cafa gostoso. Que te arrepia até o último fio de cabelo do corpo. Fala manso. Te dá nó no estômago. Mas tem namorada.

( ) O cara fofo. Meio mela calcinha. Mas legal. Só que parece que tem gostos completamente diferentes do seu. Pois para um primeiro encontro te convida a ir a uma cafeteria (sendo que vocês vão sair às 20hs). Convite este que me lembrou programa com tias no final de tarde de um domingo.

( ) Nenhuma das opções acima. Melhor ficar em casa sozinha. Pois o guri já esta quase andando, o cafa é confusão na certa, e o que paga de cult não vale a pena nem conhecer.

Votem, o final vocês decidem. Não. Eu decido igual. Mas palpitem ai na minha vida.

Só enchendo lingüiça ...

- Você já quis que uma pessoa evaporasse da sua frente, se desintegrasse? Eu ando querendo isso ultimamente. O que era bom ficou péssimo. E não tenho mais nenhum motivo pra continuar com essa enrolação.

- Alguém quer me dar O Segredo de presente?

- Eu tenho uma relação muito estranha com sonhos. Muito mesmo. Surreal. Não que eu acredite em sonhos. Não é isso. Nunca fui atrás pra saber o que significa sonhar com alguma coisa. Mas aconteceu uma coisa bizarra esse finde. Sonhei com um lugar em uma cidade que nunca botei os meus pés. Não é ponto turístico não é nada. Ai contando pra uma amiga, mais um sonho maluco, ela me disse que esse lugar existia realmente na tal da cidade. Fui procurar e descobri. Existe sim. Exatamente igual à forma que eu sonhei. A gente explica essas coisas?

- Dormi domingo inteiro. Todinho. Acordei pra comer, comi e dormi de novo. Dia lindo lá fora e eu dormindo. Não sei de onde saiu tanto sono. Sei que dormi mais horas do que eu durmo em uma semana. Acordei tava dando fantástico. Domei banho e pra compensar, passei a madrugada acordada.

- To com uma dor no baixo ventre desde sábado. E isso ta enchendo a minha cabeça de coisas inúteis. Não tentem entender, só eu sei o meu grau de insanidade.

- Amanhã lembrem-se de fazer figa pra mim. Talvez Deus esteja de folga e pare de brincar com a minha vida.

- Recebi um e-mail para participar de um blog ai. Olhei e vi que, tem três outros blogs participando, dos quais dois eu conheço. Assim sem ao menos saber do que se trata. Sei lá. Vou falar com as pessoas, porque às vezes me falta idéia pra cá mesmo. Não sei se to com saco pra administrar os dois.

- Sem nada pra contar né, só enchendo lingüiça por aqui. Impressionante como as idéias evaporam de mim.