Orixás de 2010

Nem todo mundo acredita, nem todo mundo se importa, mas todo mundo sempre tem a curiosidade de saber que Orixá regerá o ano que esta chegando. Então que 2010 será o ano da minha mãe Iemanjá, que vem acompanhada de Ode, seu filho mais querido.

Iemanjá, Deusa da nação de Egbé, nação esta Ioruba onde existe o rio Yemojá (Iemanjá). Conta à lenda que Iemanjá seria a filha de Olokum, deus (no Daomé, atual Benin) ou deusa (em Ifé) do mar. Em uma história de Ifé ela aparece casada pela primeira vez com Orunmilá, senhor das adivinhações, depois com Olofin, rei do Ifé, com o qual teve supostamente dez (10) filhos.

Iemanjá, cansada de sua permanência em Ifé, foge mais tarde em direção ao oeste. Outrora, Olokum lhe havia dado, por medida de precaução, uma garrafa contendo um preparado com a recomendação de quebrá-la no chão em caso de extremo perigo. E assim Iemanjá foi instalar-se no Entardecer da Terra, o Oeste. A lenda diz que Olofin, rei de Ifé, lançou o exercito à sua procura, o que fez Iemanjá, no esconderijo, quebrar a garrafa. Teria, então, na mesma hora, se formado um rio que a tragou, levando-a para Okum, o oceano - morada de seu pai Olokum.

Mãe da maioria dos Orixás é considerada a dona da maternidade, do casamento e família e Mamãe Universal, Iemanjá reina nas águas do mar e tudo que está relacionado a ele. Com certeza não existiria outro elemento da natureza para representar e ser o habitat deste Orixá, como o mar. O mar é lindo, fascinante e belo, porém na maioria das vezes severo e perigoso quando não respeitado ou usufruído da maneira correta, características diretamente relacionadas com a Grande Mãe.

As Características Dos Filhos De Iemanjá

Pelo fato de Iemanjá ser a Criação, sua filha normalmente tem um tipo muito maternal. Aquela que transmite a todos a bondade, confiança, grande conselheira. É mãe. Sempre tem os braços abertos para acolher junto de si todos aqueles que a procuram. A porta de sua casa sempre está aberta para todos, e gosta de tutelar pessoas. Tipo a grande mãe. Aquela mulher amorosa que sempre junta os filhos dos outros com os seus.

O homem filho de Iemanjá carrega o mesmo temperamento: é o protetor. Cuida de seus tutelados com muito amor. Geralmente é calmo e tranqüilo, exceto quando sente-se ameaçado na perda de seus filhos, isto porque não divide isto com ninguém. É sempre discreto e de muito bom gosto. Veste-se com muito capricho. É franco e não admite a mentira.

O maior defeito do filho de Iemanjá é o ciúme. É extremamente ciumento com tudo que é seu, principalmente das coisas que estão sob sua guarda. Gostam de viver num ambiente confortável e, mesmo quando pobres, pode-se notar uma certa sofisticação em suas casas, se comparadas com as demais da comunidade de que fazem parte. Apreciam o luxo, as jóias caras e os tecidos vistosos e bons perfumes. A força e a determinação fazem parte de suas características básicas, assim como o sentido de amizade. Apesar do gosto pelo luxo, não são pessoas ambiciosas nem obcecadas pela própria carreira, detendo-se mais no dia a dia, sem grandes planos para atividades a longo prazo. Pela importância que dá a retidão e à hierarquia, Iemanjá não tolera mentira e a traição. Assim sendo, seus filhos demoram a confiar em alguém, e quando finalmente passam a aceitar uma pessoa no seu verdadeiro círculo de amigos, deixam de ter restrições, aceitando-a completamente e defendendo-a, seja nos erros como nos acertos, tendo grande capacidade de perdoar as pequenas falhas humanas.

Não esquecem uma ofensa ou traição, sendo raramente esta mágoa esquecida. Um filho de Iemanjá pode tornar-se rancoroso, remoendo questões antigas por anos e anos sem esquecê-las jamais. Fisicamente, existe uma tendência para a formação de uma figura cheia de corpo, um olhar calmo, dotada de irresistível fascínio (o canto da sereia). Enquanto os filhos de Oxum são diplomatas e sinuosos, os de Iemanjá se mostram mais diretos. São capazes de fazer chantagens emocionais, mas nunca diabólicas. A força e a determinação fazem parte de seus caracteres básicos.

São pessoas que não gostam de viver sozinhas, sentem falta da tribo, inconsciente ancestral, e costumam, por isso casar ou associar-se cedo. Mas nem tudo são qualidades em Iemanjá, como em nenhum Orixá. Seu caráter pode levar o filho desse Orixá a ter uma tendência a tentar concertar a vida dos que o cercam - o destino de todos estariam sob sua responsabilidade. Gostam de testar as pessoas.

Saudação: Omio dô!

Dia da Semana: Sexta-feira

Número: 08 e seus múltiplos

Cor: azul claro e prata

Oferenda: canjica branca e cocada branca

Adjuntós: Iemanjá Bocí com Ogum Adiolá, com Xangô Agandjú, com Odé, com Ossanha e com Oxalá Dacum, Iemanjá Bomí com Oxalá Bocum ou Oxalá de Orumiláia, Nanã Burukun com Oxalá Bocum

Ferramentas: todos adornos femininos em prata, peixe, leque, caramujos, barco, âncora, leme, conchas, lua, moedas e búzios

Sincretismo: Nossa Senhora


Portanto pessoas, apostem no prata e no azul em todas as suas tonalidades, inclusive azulão, cor que caracteriza Ode, Orixá que acompanha Iemanjá em 2010.

Natal

FELIZ NATAL E AQUELE BLÁ BLÁ BLÁ TODO!

EU DESEJO DE CORAÇÃO PARA VOCÊS. APESAR DE EU NÃO ESTAR ASSIM TÃO TÃO PARA O NATAL (como sempre...)

10 Livros!!

Pessoas!

Me ajudem a ganhar 10 livros!!!

É só se cadastrarem: http://www.skoob.com.br/promocao/codigo/100175

Além de me fazerem feliz como pinto no lixo, vocês ainda podem concorrer aos 10 livros também!


Tks!!

A Cantada

Colega do trabalho que serve para alimentar meu ego, mas que nem não penso em alimentar outra coisa...

- Será que tem como ser ácida e doce o mesmo tempo?

- Hummm, acho que o mais parecido com isso seria agridoce.

- Você é agridoce então... (fazendo olhinhos de "vem cá te quero")... Será que o gosto é bom?

- Você pode tentar experimentar chocolate com limão e tentar imaginar!

- Ácida! Agora cadê meu doce?

kkkkkkkk

Eu mereço mesmo!

Das verborragias que eu sei que vou me arrepender, mas não aguento...

Eu não deveria estar escrevendo isto, estou meio bêbada. Mas é uma boa desculpa estar alta, ser 3 horas da manhã e eu não ter resistido ao meu propósito de viver de luz nos próximos meses e ter quase terminado com a garrafa de Marula que o vendedor da empresa me deu. Uma boa desculpa para falar o que bem entendemos para morrermos de arrependimento depois...Foi assim que comecei a escrever este texto, as três horas da manhã. Mas agora são exatos 17:32 e eu estou aqui arrumando, relendo, mudando, pensando, o que torna este início ridículo e irrelevante. Começamos de novo:

Eu não devia estar escrevendo isso, mas eu tenho a idiota necessidade de ser verborrágica com coisas que tenho absoluta certeza de que vou me arrepender de escrever. Mas fazer o que se sou masoquista? (além de louca e egoísta – mas isso o texto mostra).

Então que o cheiro não mudou, o mesmo amadeirado que eu tinha gravado na memória. Mas tantas outras coisas tão diferentes... Você mudou, não mudando. E eu não sei se gosto. Não que eu não goste das suas mudanças, você me parece de forma geral, mais maduro. Desta eu gosto. É o resto.

Desde quando você beija com barulho? Quando foi que você virou tão objetivo? Onde eu estava que não vi esta frieza chegar? Em que dia o seu gostar de mim deixou de existir? Não que, para você, isso importe pifas na circunstância atual. Mas eu gostava da lembrança que eu tinha. Além do cheiro, eu gostava de lembrar de outras tantas outras lembranças: do sapo amarelo roubado; de você tocando guitarra na minha barriga; do barulho esquisito que você fazia com a boca e eu nunca consegui aprender...E você nem faz mais isso! Quando foi que parou?

Eu não sei vocês, mas eu sou completamente a favor do celibato para pessoas que passam na nossa vida. Tenho um sentimento de posse sobre as pessoas que estão ou passaram na minha vida, que uma vida reclusa e celibatária seria o melhor... Para mim, pelo menos.

O que eu sei é que é um choque quando a gente sempre pensa em uma pessoa, mas na verdade estamos pensando na lembrança dela, no modo que ela era e agia e de repente você simplesmente vê que... Simplesmente vê que... Porra! Você vê que não fez falta. Pronto!

Ok, orgulho ferido. Tem muito disso claro. Eu sei também que fui eu que não quis, eu que mandei você ir. Não posso nem abrir a porcaria da minha boca para reclamar... Mas, droga! Você tinha que ser tão obediente? Essa objetividade adquirida, tenho que assumir, te deu uma confiança que você não tinha. E isso é bom.

Não que eu tenha começado a acreditar no amor e uma cabana. Nada disso, mas confesso que ando tão cansada, que acho que acreditar seria uma boa. Seria algo, além de desespero...Não que eu esteja pedindo para você ficar. Mas que droga, eu tenho um monte de “ses” dançando na minha cabeça!

O que me enlouquece também é não saber a impressão causada. Porque se você mudou, eu também mudei – eu acho. Mas eu ainda não gosto de gérberas (pelo mesmo motivo que me levaram a não gostar), ainda odeio caminhar, amo o inverno e realmente eu ainda acho que foi uma pena que a vida não podia ser resumida no meu apartamento. Me enlouquece eu não ter perguntado o que queria ter perguntado, porque porra, eu estava insegura com a resposta. Me diz, teve um momento que os papéis se inverteram? Ou estou ficando louca?

Você falando da raiva porque te chamava de menino, e eu olhando para você ainda te achando um menino, mas procurando o menino que eu conheci. Só meninos conseguem mudar tanto, eles crescem de pressa de mais. Eu lá vendo mais além que só isso, e pensando nas palavras que ia te dizer... Alias, palavras, uma merda que no fim só fica isso.

Sabe qual foi o ponto em que eu percebi que não era mais “o meu você” que estava ali? Quando você nem teve curiosidade de reler o que me escreveu! Porque neste instante, eu vi que realmente não fazia diferença alguma o que você um dia, tinha colocado naquele papel. E eu queria ter te perguntando tanta coisa sobre outras tantas que estavam escritas lá, nem pude! Que droga era o TUDO que você escreveu que precisava me falar e eu nunca soube? O tudo de antes, deve ser o nada de agora. Conclui eu.

Eu não sei se minhas opiniões daquela época para agora mudaram, se eu acho que daria certo, se eu acho que era mais do que foi. Eu sinceramente não sei. Eu ainda acho que faltam alguns “ses” (olha eles de novo), que são escrotos, mas que infelizmente fazem parte da pessoa que eu sou. Não pensei e nem quero pensar sobre o assunto. Me parece tão fora de propósito isso agora. Talvez puro medo de achar a resposta tarde de mais. Ou de que talvez tenha que enfim assumir a minha superficialidade.

Eu sinceramente nunca me importei tanto em não ser compreendida. Eu até gosto quando ninguém entende muito do que eu quero dizer. Mas só dessa vez eu queria que desse para entender esse emaranhado de coisas ditas (e não ditas) e que eu simplesmente algo tão confuso soasse claro.

Com toda clareza que eu consigo ter comigo neste momento (sem ter que mentir descaradamente para mim):

Eu não sabia que ia sentir falta do teu gostar por mim. Eu sou egoísta e maluca para assumir que tenho um sentimento de posse latente, e que se não fosse ridículo, acharia o celibato uma boa ideia. Eu queria que apenas dois dos meus “e se...” fossem verdade, ai eu não precisaria ser tão escrota. Não foi das mudanças que eu não gostei. Foi da sensação de perda que elas me trouxeram.

Deu. É o máximo que eu consigo. Mais que isso, vou mentir para vocês, só para não assumir para mim.

Recado para Desire...

Desire, ele continua com o mesmo cheiro amadeirado...
Mas diferente em tantas outras coisas...

N.A:

Algumas questões a considerar sobre isso, mas adoro manter a curiosidade...

Desire, espero ter acertado o teu nome rsrsrsrs

Minhas impressões sobre Annna e Curitiba

Já tinha estado em Curitiba antes, mas muito rápido, não deu tempo de ver nada. Agora fui com mais tempo, mas ainda a trabalho, então só vi a cidade à noite. A cidade é linda, dei uma de turista e fui aos lugares que todo turista tem que ver (fotos quando me mandarem, porque não levei a máquina). O Jardim Botânico estava rosa, lindo, limpo – aliás, Curitiba é toda limpa, é da cultura do povo, ninguém joga lixo nas ruas e tem lixo a cada esquina – e mesmo sendo noite, estava aberto. Fui o museu do Olho do Oscar Niemayer (chamado assim, pelo formato, obviamente de olho), no centro – que me impressionou o fato de se caminhar à noite sem problemas, nunca faria isso aqui, tem uma praça bem legal, onde, o chão é de vidro e se vê o solo original.

Curitibano adora um vidro, e o lugar que mais gostei é todo de vidro e ferro: Ópera de Arame, um teatro totalmente de vidro, que abriga um café (infelizmente estava fechado) e deve ser muito legal ver qualquer coisa lá. (foto ao lado)

Como só visitei a noite, muitos lugares estavam fechados, mas tenho algumas curiosidades de lá. Adorei as paradas de ônibus, você paga ao entrar nelas, assim, nos ônibus é dispensado a figura do cobrador. Os ônibus bi articulados, achei também muito legal. Em Curitiba não se vê mendigos na rua, e quase não há gente negra.

Quem for a Curitiba deve ir ao Bar do Alemão, no centro da cidade, e pedir um submarino. Um chopp que vem com uma canequinha de stannheguer dentro (ai do lado) – as canequinhas você pode levar pra casa, no fundo esta escrito “este caneco foi honestamente roubado” - eu adorei, mas o troço é forte, eu só consegui duas canequinhas rs.

Agora o povo de lá, contar pra vocês, o gente mais ou menos pra festa. Quase não saem durante a semana, o que me fez penar pra ter cia. São desanimados para festa e deve ser por isso que casam cedo. Quase todas as gurias de vinte e poucos anos que falei, são casadas e com filhos. Como não tem saco para festa, se casam com o primeiro que aparecem e vivem socadas em casa, um porre!

O que me leva a Annna (to me batendo porque não tirei uma foto), que graças a Deus não é curitibana e sim carioca! Mas o que esperar de alguém com tantos “n” no nome? Annna é muitas, é mais, é verborrágica, ligada em 220 e claro, como todas nós, doida de pedra! Tão doida que convenceu a família (que inclui, mãe, avô, irmão, gato, cachorro, passarinho...) a embarcar numa história de amor dela e trocar o Rio de Janeiro (que mal ou bem, tem um povo animado pra cacete) por Curitiba (gente desanimada e cidade chuvosa). Não acredita que lê seja doida? O que vocês acham de uma pessoa que ao descobrir que o nome de uma criatura não tem nada de incomum e mesmo assim continua chamando a Candice de “Cendice” (assim puxando, puxando... sei lá pra que, porque acha que tem mais glamour)? Doida de pedra!

Annna fala, fala, fala, enrola os cabelos com os dedos, olha pra todos os lados, tudo isso falando e mudando de assunto o tempo todo. Pessoa animada, inquieta, engraçada. E como ri! E como faz rir, de doer os carrinhos da boca da gente! Infelizmente meu tempo com ela foi curto, apenas um jantarzinho, sem mesa de canto, sem calçada, mas com promessas e planos de juntarmos todas nós (Ela, Clara-Lu, Mônica, Regina, Candice, e eu – esqueci alguém?) em algum lugar no meio do caminho, pra então termos a nossa mesa de canto. Que vai ser uma suruba verborrágica com certeza!

Mode: Twitter

Estou em Curitiba.
Conheci Annna


Notas mentais:

Contar as minhas impressões, sobre Annna e sobre a cidade.
Escrever um post, sobre entrerros em Porto Alegre e Rio de Janeiro (as diferenças)
Escrever um post sobre as perguntas que não querem calar sobre "paus".
Ao menos volto com assunto.

Acho que explodi os 140 caracteres, não sirvo mesmo para Twitter.

Eu dava

Eu dava pro Alexandre Pires, e dava também para o Fábio Jr.

Sobre o Fábio Jr. eu já tinha comentado num finado blog, que acho o coroa sexy e gostoso. E mesmo envelhecendo eu o acho charmoso pra caramba, já confessei que fui a shows dele e quando ele cantou "senta aqui", morri de vontade de sentar ... Sim, eu tenho meu lado brega e Fábio Jr. com seus trocentos e tantos anos da um sopão na minha panela.

O Alexandre Pires até eu fiquei surpresa, estava no consultório médico, e passava um DVD dele (nada de música chata de médico, pagode mesmo...). Foi ai que ele chamou o Fábio Jr. Eu olhei os dois ali juntos e... Eureka! Eu dava para os dois. Mesmo o Alexandre Pires tendo a maior cara de quem tem mais cremes no banheiro do que eu. Mas o que mexe aquele homem, imaginem só?

Um branco, um preto. Um velho, um novo. Pagode e brega... Em comum? O charme. Não se aprende, se nasce.



(Coisa mais inútil para postar, mas to viva, pensando muito, escrevendo pouco e desistindo de fazer promessas que responderei os comentários – não vou, ao menos agora. Me odeiem ou me amem.)

Todas as cores do mundo

Nota:

O texto abaixo mal foi publicado e já foi plagiado: http://meuiceberg.blogspot.com/. Gostou? Ótimo! Fico feliz! Quer copiar, adptar? Tranquilo! Mas, por favor, de os devidos créditos, não dói nada! O que me irritou muito foi o fato da dona do blog não ter nem sistema de comentários, o que me impediu de dizer tudo que eu queria, e o que faz pensar, que plagio seja bem recorrente por lá!

***

Quando escrevemos, sempre há um sentimento envolvido, tristeza, dor, amor, alegria, raiva, qualquer sentimento serve, qualquer sentimento tem a necessidade de expressar, de ser posto pra fora, de dar vazão a coisa toda, de agredir a quem tem que agredir, de tocar... Essa coisa toda... Vocês me entendem. Mas como se escreve sobre o nada? Não se escreve, dirão vocês...

Exato. É por isso (e não só por isso) que ando tão quieta no meu canto. Não da pra falar do nada, não tem como externar o vazio. Mesmo que seja um nada cheio de tudo, um vazio tão repleto de coisas como o meu.

O branco é a mistura, a confusão de todas as cores, que juntas indecisas e incertas, viram nada. O meu nada é isso, é uma mistura de tantas coisas que nem sei se quero realmente externar e colocar aqui.

Minhas cores são tantas, algumas gritam, como o meu vermelho; de raiva, de ódio, de inconformismo com tanta coisa, que me descem rasgando, como os sapos que engulo diariamente porque simplesmente, neste momento, não posso fazer diferente. Então engulo, me corta a garganta, embrulha o estômago, vira vômito, enche a boca e eu engulo de novo, porque estou inerte, incapaz de fazer outra coisa.

Eu podia falar do meu rosa, podia contar pra vocês que troco olhares com o colega casado que me olha furtivamente no escritório, mas, que não tenho a mínima intenção de ir além disso, porque ele não me interessa em nada. Apenas é meu rosa, aquela coisa leve do dia-a-dia, que me mostra que to viva, que ainda tem algo aqui que atrai algo ali. Massagem diária no ego, recomendo a todos.

Nem tudo tem cor nessa confusão. Tenho meu preto. E quem não tem? Mas sempre o nosso preto parece mais escuro do que qualquer outro breu. O meu me dói, cada osso, cada músculo, e quase me convence que acabou. Me cansa tanto, que eu chego quase acreditar que esta tudo acabado, que não tem nada lá na frente, que a minha vida é essa, que eu tenho mais é que aceitar “que a vida não nos foi justa”, como minha mãe (que infelizmente só tem preto no seu nada) tenta me convencer.

E só não me convenço e aceito tudo isso, porque meu quase é verde. Verde de esperança, como toda esperança deve ser. Porque vejo alguém, que é tão diferente, mas tão igual a mim, deixando seu branco com rajadas lilás (e lilás é meu tudo de bom). Se aconteceu pra essa pessoa tão parecida, mas que tem entre o meu jeito e o jeito dela, existe um abismo, também pode acontecer comigo. Porque ela me mostra (talvez mesmo sem saber) que a gente não sabe nada das cores que a vida pinta pra gente.

São tantas cores... Meu roxo, que pra mim nunca foi de raiva, e sim de falta de ar; a gente fica roxo se deixa de respirar. Meu amarelo, apenas alguns momentos do dia, epifanias, como se me provasse que “o sol sempre volta amanhã”, mas que como toda boa epifania, sempre se vai e deixa o gosto azedo do bege, nos provando que a vida é toda momentos. E muita cheia de beges.

Meu azul, tão fraco ultimamente, mas que tenta se misturar com minhas epifanias (meu amarelo) e minha esperança (meu verde) e quem sabe resultar num azul mais forte, que dure o tempo suficiente pra se tornar futuro e que eu possa algum dia desses, quando me perguntarem como estou, responder sinceramente que esta tudo blue.

Por enquanto, tudo misturado, engolido a força, no estomago formando o nada: o meu total branco.

Um conto nada de fadas...

Bernardo lendo para mim um conto de fadas chamado "A Pele de Burro":

- Então a princesa se casa com o rei...

- Acabou?

- Sim, você não viu que eu disse que a princesa se casou com o rei? Queria que eu dissesse que foram felizes para sempre?? Não dá né! A gente nem sabe o que veio depois do casamento. E se eles não foram felizes, e se brigaram, separam... A gente não sabe! Não posso contar uma mentira...

Me pergunto: Onde enfiaram a ilusão dessas crianças? Serão elas melhores pessoas, melhores amantes do que nós somos?

A resposta

- Eu tenho que responder um trilhão de comentários;


- Décadas sem postar, e sem idéia alguma pra escrever algo que preste;


-Várias vezes com o dedo no del pra madar essa bagaça pelos ares, e só não fiz, pq sou muito egocentrica pra isso;



A resposta:





Quando esvaziar, eu volto.

Anormalidade

Sexta, médico ao telefone:

- Teremos que refazer o exame, o resultado foi inconclusivo.

Terça, médico ao telefone:

- Negativo para células... Mas teremos que refazer daqui a três meses, devido a anormalidades que apareceram.


Conclusão:

Até no microscópio sou inconclusiva e anormal... E eu ainda tento me entender, tsc!

Na modinha!

Então, eu agora tenho um treco desses, Twitter, confere aqui
Renata que meu deu, para me sentir incluída e mais gente integrada.
Agora eu to na modinha!

A coisa boa? Difícil não ter o que dizer com apenas 140 caracteres, toda inspiração sobrevive. O ruim? Não é um blog, a vontade de dizer mais...

Não troco aqui por lá, mas paguei com a boca, o troço é divertido.


****

Fora isso, umas coisas por aqui pegando, e eu meio que torcendo pra Murphy ter esquecido de mim, ao menos por hora!

Parece cocaína, mas é só...*

Ontem chorei embaixo do chuveiro, abraçando as pernas. Hoje chorei no ônibus. Esses dias chorei no trabalho lendo um e-mail. Choro, choro, choro... Virei especialista em chorar sem ser percebida. Ninguém nota, ninguém percebe. E se, não comentam, e eu silenciosamente agradeço. Não da pra explicar algo que nem sei como começar. Não choro por ninguém além de mim. Mas não por mim no sentido de autopiedade, não sou disso. É só choro, pra por pra fora. Pela epifania perdida. É porque nessa porra da minha vida ando vivendo de migalhas de epifanias. É por não suportar mais isso. É por ter pedaços e não inteiros, e de pedaços já me basta eu. Porque todo mundo acha que é tudo bobagem, que sou craque em me colar, mas ninguém percebe que cada vez mais são tantos outros pedaços que não encaixam perfeitamente. É de solidão. Pelo vazio. Pelo hiato. Pelo buraco no peito. Pelo nó na garganta. É pela certeza burra de que de fato só se ama uma vez na vida. Daquela forma livre e sem medo. E pela constatação que O amor da minha vida já passou. E adquiri os medos, o desespero, os traumas. E mesmo amando de novo e de novo, é diferente, não é mais O amor, não é mais A pessoa. Nada pode ser mais. Pelo rumo que as coisas tomaram. Pela minha vida que perdi a direção, que perdi a rédea. E que não acho o fio da tal meada. Pelo desespero que a idade te traz, em vez da tal serenidade que nos prometeram. Apenasmente pelo fato de ter que me convencer de que essa coisa de amor é feita pra alguns e não pra todos. Carma, dedo podre, falta de sorte. Não interessa. Algo assim não poderia ser pra todo mundo. Se fosse pra todos, poetas estariam acabados, sertanejos não venderiam discos, psicólogos morreriam de fome, os laboratórios farmacêuticos iriam à falência sem antidepressivos, e as mulheres (tão cruéis como sempre) não teriam quem chamar de mal amada. Eu sempre gostei de filme com finais felizes, mas são os de finais tristes os mais bonitos, os mais vistos. A gente precisa de amor e falta de amor. É do ser humano. O que seria da compaixão? Então eu choro, e me encho de perguntas sem respostas e respostas afirmativas sem pergunta alguma. Constatações doem, é fato. A vida no fim dói. Eu fico vendo essa gente que me acha e me rotula tão diferente de como sou. Acho tão patético. Ninguém diria nada do que diz se pudessem realmente saber e viver o que sou. Ninguém diria que passa, que é fase, que é a vida, que sou forte, e esse monte de merda que a gente diz nos dias ruins dos outros, mesmo que de fato um dia passe, que seja fase, que a vida seja assim e que no fim, talvez eu seja forte... Porque como disse um sofredor otimista qualquer ai, não há mal que dure para sempre... Mas o que ninguém sabe é que eu sempre gostei mais de outro dito: “pimenta no cu dos outros é refresco!”


* Título plagiado do post do Ed

Me irrita

Não sei o que me irrita mais:

- Ter tirado conclusões erradas

- Terem me feito tirar conclusões erradas

- Não saber quais das duas acima é verdade

Ou simplesmente

Todos os "ses" que vão ficar suspensos sem que eu saiba se poderiam se tornar "sidos"

Eu nego!

Eu confesso que queria um Edward (sim, o do livro adolescente) ácido, completamente apaixonado e eterno pra mim. Mas juro que se alguém comentar isso por ai, nego de pés juntos e de joelho no milho. (Assim como nego – aos menos íntimos- que já li 2 vezes todos os livros suspirando como uma adolescente)

Se um dia alguém contar que confessei querer uma declaração de amor de parar o trânsito, daquelas bem bregas, eu prometo que sirvo de testemunha para sua loucura.

Coitado do vivente que ao menos pensar que eu tenho desejo secreto de ser acordada com café na cama e bilhetinho romântico, eu finjo que o excluo da minha listinha de “pretes”. É eu também acho que engano alguém, com essa coisa de listinha de caras disponíveis que eu nem tenho.

Se alguém sequer supor que eu ando cansada dessa minha eterna mania de querer ler entrelinhas e esmiuçar as coisas até total entendimento. Eu faço minha melhor cara blasé e digo que isso é papo de gente rasa.

Nem pense em falar que esse meu ar de independência é carência. Que essa minha arrogância é medo. Que essa minha verborragia é insegurança que eu nego até a morte! E pra completar processo por calúnia e difamação.

E nem ouse falar em um tom mais alto que sou romântica! Eu nego!

Das percepções

O ser humano é uma coisa fantástica... Somos tão mutantes, que apenas num espaço de tempo nossas percepções sobre algo ou alguém simplesmente podem acordar diferente. Isso depende do nosso estado no momento, do nosso objetivo ou (como Clara-Lu me disse num texto off) apenasmente da nossa urgência emocional? Cisma, carência, vontade, independência... Tanta coisa pode influenciar em cada coisa que percebemos no momento exato e que carregamos conosco até que a vida (ou o momento) nos mostre que podemos perceber aquilo de outra forma. A coisa toda pode ter cor, ser leve, ser bonita, ser esperançosa... E numa vírgula, num olhar que se cruza... BOOM! Uma sutileza, um brilho que você pergunta onde estava que não viu isso antes...

Eu não tenho as respostas, e talvez se tivesse me assustaria com sua simplicidade... Mas sei que hoje, essa leveza, esse meio sorriso, é resultado de uma nova percepção adquirida, num momento completamente despretensioso, onde só queria resolver meu tédio atual, me preocupando apenas com meu umbigo (e outras coisinhas mais). Mas ai, seja pela urgência emocional, seja pelo momento, seja apenas pelo olhar diferente sobre o mesmo tema... Ou apenas por me perguntar “porque não?” algo aconteceu.

Porque viver insistindo em coisas inférteis, apenas pra massagear meu super ego? Porque cismar até perder a paciência com pessoas que não perdem um minuto do seu tempo? Porque continuar achando desculpas onde se tem fatos? O que tem de errado em aceitar o que querem me dar sem que eu tenha que mexer um músculo, sem que eu tenha que brigar, cismar, querer, entender, perguntar, esmiuçar as entrelinhas...

Quem disse que a simplicidade da coisa dita, sem entrelinhas, sem nenhum jogo não pode me agradar? Porque não posso simplesmente reconhecer que o vi diferente do que há dois anos atrás, e realmente me assustei absurdamente comigo? Uma vez na vida não posso querer a coisa fácil que me bate a porta? Tudo tem que ser grave?

Pois é, eu simplesmente posso... Porque não?

E tua alma? Tem peso do quê?

Candice perguntou... Claríssima respondeu e me indagou a responder...


Tem o peso das palavras não ditas e das gritadas. Tem o peso da vida nos ombros. Das escolhas certas e mais ainda de todas as erradas. Pesa os amores bem vividos, os amores mal resolvidos e principalmente os amores inférteis.

Me pesa tanto, que chegam a curvar os ombros, as obrigações mascaradas como favores, a falta de delicadeza e a estranheza nesse mundo. Aquela sensação de não fazer parte, mesmo forçada a estar no meio. A solidão que ninguém vê...

As lágrimas de alegria, as poucas de dores físicas e as tantas de dores mais doloridas. Mas me pesa mais as lágrimas guardadas. A fome que não se mata com comida e o buraco que ninguém tampa.

Os pontos finais, as vírgulas que trancam na garganta, as reticências de querer dizer algo mais... O peso da incompreensão das palavras, da necessidade de ter sempre que compreender além das palavras... O que quero dizer e não posso. O que não posso dizer e digo.

A incerteza de se ter um porto, de se ter o lugar, de se ter... Algumas das certezas dessa vida, àquelas que fincam e que não se pode fugir. O que pesa alma sempre nos é meio cinza, meio tempestuoso... As cores, as felicidades, as alegrias essas aliviam a alma do seu peso.

O vazio, este tem um peso absurdo, do tipo que só quem tem consegue medir, compreender, mas nem por isso suportar. A ausência dos seus, a saudade que não pode ser morta.

Tem o peso daquelas lembranças que a gente vê em preto e branco, sonhando ter colorida, das esperanças que se esvaem. Hoje tem o peso de não se ver a luz no fim do tão falado túnel...



N.A: Pesa saber que esse texto saiu mais sombrio do que talvez saísse há uma semana atrás. No fim, o que nos pesa a alma é o momento vivido...

Esse blog esta as moscas...

Eu vivo, a inspiração é que morreu...

(reflexos de uma vida tediosa)