Suposições

Se isso fosse uma casa, e vocês estivessem batendo a porta...

Eu estaria bem quieta, me fazendo de surda...

Antecipação

Eu sei. Eu disse que ia dar um tempo. Mas a vida é minha. O blog é meu. E eu mudo de idéia o quanto eu quiser. Sim, estou despeitada. E no fim não espatifou nada. Foi antecipação minha. Como sempre sofrendo por antecipação. Rachou mas não espatifou. Ta assim, meio capenga, meio trincado, meio frágil, sensível. Mas ainda não precisei de pá e vassoura. A gente não pode esperar de ninguém exatamente o que a gente oferece a essa pessoa. Cada um oferece o que quer. E isso não significa que não esteja oferecendo tudo que pode. Será? Não sei, mas to precisando acreditar nisso. Quando não dá mais pra ficar batendo de frente é melhor pensar em coisas assim. Afinal sofrer em doses homeopáticas ou em uma dose cavalar, no fim, não faz diferença alguma. Então to escolhendo as doses homeopáticas intercaladas com momentos de prazer. Acho que nesse momento é o melhor, mesmo estando longe do ideal. Já dizia a sabedoria popular “se não pode vencê-los, junte-se a eles”. É isso, to me juntando, tentando aprender algo novo na minha vida... O dom da paciência. Relaxar. Seguir a maré. Engolir a ansiedade. As expectativas. E viver de momentos. Não é o que dizem que vale a pena? Fazendo tudo isso porque também reza a lenda que "no fim tudo da certo, e se ainda não deu é porque não chegou ao fim". Meu Deus, que polianice isso! Fazer o que, sou (estou) de fases. Mulherzinha entranhada e assumida. Mas quem sabe, a meu ver ficaria melhor assim: “No fim tudo da certo... Demora muito pra acabar?” Sei lá. Vai que esses ditados são como aquela coisa de “aproveite o dia”, auto-ajuda barata e alienada. Mas eu ando alienada. Boba e louca também. Ok. Chega. É isso, estou me juntando ao inimigo (?) esperando esse fim onde as coisas dão certo. Como me disseram “alguém lá em cima deve anotar esse tipo de coisa”...

Por tempo indeterminado.

Preciso juntar alguns cacos...

Tópicos

- Parabéns por terem sobrevivido ao meu mau humor. Parabéns pra mim por ter sobrevivido!

- 50,15% essa foi a porcentagem que fez do Rafinha o dono de 1 milhão de reais. Agora me responde, eu fui a única que achou loucura um resultado tão apertado quando ele concorria com aquela lesa que só comia e dormia?

- “Porto Alegre é que tem / Um jeito legal / É lá que as gurias etc. e tal... Porto Alegre me faz / Tão sentimental...” Porto Alegre ta de aniversário hoje. Eu adoro minha cidade.

- Ontem, algumas ligações esperadas outras inesperadas. Algumas aguardadas ansiosamente, outras de surpresa... E no fim, uma noite de insônia até as 5 da manhã.

- O ser humano é um bicho esquisito. Como cachorro, que não quer comer o osso, mas não larga por nada desse mundo.

- Várias resoluções nada absolutas nessa noite de insônia. Mesmo querendo muito, quando alguma coisa me dói eu acabo deixando pra lá. Ta na hora de eu abandonar um barco ai, sou péssima em nadar contra a maré. Espero que eu não morra afogada.

- Talvez eu dê um tempo daqui. Talvez não. Amanhã eu resolvo isso. Por hoje já resolvi coisas de mais.

“Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. […] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.”

Clarice Lispector in Aprendendo a Viver .

Ta na hora de apagar a velinha...

Pois então. Eu sei que a gente deve ficar bem no dia do aniversário. Ou melhor, esperam que a gente esteja feliz. Mas eu não to. Eu quase nunca to. Tenho traumas com aniversários, das coisas ruins que aconteceram na minha vida, várias aconteceram nesse dia. Só pra ter uma prova. Ano retrasado eu levei um quase pé na bunda do ex-namorado. Ano passado estava todo mundo viajando e eu fiquei sozinha com as paredes. E esse ano. Bem esse ano não vem ao caso, não to com saco e pronto. E olha que eu fui bem leve nas minhas lembranças pra não traumatizar nenhum de vocês.

Então, se vocês esperam ler algo fofo, rosa com cheirinho de morango, desistam. Vocês não estariam no meu blog. Eu acho muito legal quem da festão, quem ta feliz com sorriso de orelha a orelha, mas eu sou anti-social (ou eu estou?). Ainda mais no dia que eu tenho que me lembrar que estou quase nos trinta, ainda mais no dia que eu me lembro que no meu aniversário de 8 anos tudo que eu queria (e pedi por um ano inteiro!) era ganhar um carrinho de rolimã, e ganhei uma boneca com vestido rosa.

Mas ok me adestraram a ser bem educadinha, e tratar bem as visitas. Então, desconsiderem a cara feia, que eu vou servir um cadim de bolo. Só não vale sair falando!

Dos Astros.. Inferno Astral...

Reza a lenda que o nosso inferno astral termina no dia do aniversário...

...

Serão as 24 horas mais lentas da minha vida...

“Stadinervos”

Cena patética:

Eu ontem de madrugada, sentada no chão da sala, aos prantos... Em frente a uma garrafa pet de coca cola que não conseguia abrir...



Stadinervos





PS: Ahhh.... Feliz Páscoa!

Chutei o pau da barraca...

Agora ou engrena de vez, ou desanda tudo..

Eu quero a sorte das coisas simples...

Uma vez. Uma vezinha só eu queria que as coisas fossem simples pra mim. Eu juro que se um dia alguma coisa for simples, assim como é pra todo mundo, uma única vez, eu nunca mais reclamo da minha vida. Eu juro bem jurado, que nunca mais eu digo que Deus tem implicância comigo. E eu começo acreditar que o que acontece pros outros pode acontecer pra mim também. Uma única vez eu queria que a minha vida tivesse dentro do roteiro!

Eu quase acreditei que dessa vez a coisa toda ia ser simples. Eu tive até uma esperança de que dessa vez eu ia ser igual a todo mundo, onde as coisas acontecem e funcionam mais ou menos dentro do previsto. Mas Murphy me adora lembram-se? E mesmo eu tendo feito tudo bonitinho, não dando uma de louca insana, tendo dito as coisas certas nas horas certas e nada daquela loucura que passava na minha cabeça, mesmo assim tinha que complicar na curva.

Não, as coisas não estão assim perdidas (nem nunca estiveram), mas não estão assim como eu gostaria que estivessem. Eu vou ter que vestir aquela capa do “deixa rolar” e deixar rolar, mesmo que isso diminua meu coração, mesmo que isso me cause insônias intermináveis. Porque eu juro que olho grande pega e alguém não pode ver as coisas assim simples, simplesmente acontecendo, e tinha que colocar uns desafios no meio do caminho, como eu tirar paciência do útero e bancar essa coisa blasé que eu não sou.

Se eu tenho escolha? Claro que tenho. Eu posso também chegar pra ele e gritar: Ei cara acorda! To caída por você! Pare já com essa frescura de que eu não tenho que me preocupar tanto. Eu me preocupo sim, porque a queda é longa e eu já conheço bem. Então pare agora com essa coisa toda de deixar acontecer, de relaxar e curtir o momento. Porque além do momento eu quero curtir o depois. E essa felicidade toda de momento, me preenche, mas não me completa. Não complique tudo, vem me amar e fazer as coisas simples...

Mas essa é uma opção? Não... Não é. Porque eu não tenho a sorte das coisas simples.

Não se preocupe tanto. Relaxe!

Não se preocupe tanto. Relaxe! Não se preocupe tanto. Relaxe!

Não se preocupe tanto. Relaxe! Não se preocupe tanto. Relaxe!

Não se preocupe tanto. Relaxe! Não se preocupe tanto. Relaxe!

Não se preocupe tanto. Relaxe! Não se preocupe tanto. Relaxe!

Não se preocupe tanto. Relaxe! Não se preocupe tanto. Relaxe!

Não se preocupe tanto. Relaxe! Não se preocupe tanto. Relaxe!

Foi o que eu ouvi. Pode ser que repetindo assim eu consiga seguir a receita... Mas ta tão difícil, eu tenho tanta pressa, tanta urgência... Soco isso onde? (por favor não respondam rsrsrs)

Só passando...

- Então que me convidaram para blogar num site novo para mulheres, Vila Mulher, um site sobre comportamento, amor, sexo, moda, saúde, filhos... Não sei bem o que tenho pra oferecer e contribuir, mas aceitei o convite. Como a minha cabeça anda um caos e não to conseguindo escrever nada descente pra lá, postei alguns texto que já andaram por aqui. Quem quiser ver meu perfil: Clique aqui

- Eu não to legal hoje. Mas passa. Sempre passa né. Acontece que eu sei lidar com tudo, até falta de educação, mas com falta de consideração. Essa eu ainda preciso ir pra escola.

- Na verdade o problema é quando a gente espera que alguém retribua o que fazemos/oferecemos na mesma proporção. Expectativas. É isso que estraga tudo.

- Mas ok. A vida não cor de rosa mesmo. E ao menos sobre isso eu nunca me iludi. Mas agora me responde. Porque pra mim as coisas sempre tem que ser um pouco mais difícil? Aquela frase do Calvin serviria como uma luva hoje: Já que o mundo é injusto, ele poderia ser injusto ao meu favor...

- Se as coisas aqui dentro desanuviarem durante o dia, prometo que volto com algo melhorzinho. Ninguém merece ler isso o fim-de-semana inteiro.

Trimmmmmmmmmm!

Meu ex ao telefone ontem a noite:

- To precisando conversar....

- Te recomendo um terapeuta. Ele vai ter um prazer enorme em te ouvir.






A pedido da Renata, vou colocar o SMS que rolou depois.

Ele mandou: "Não te reconheço mais!"

Respondi: "Algum dia você me conheceu?"

Fim!

Porque ninguém merece desenterrar os mortos!

Carta ao Coração.

Então tá. O negócio é o seguinte, você tanto pediu por isso, você tanto lutou e agora ta ai. Resolva! Coloque todos os pingos nos “is”, ajeite essa confusão e me diga o que eu faço! Como assim você não sabe?? Eu havia decretado a quase dois anos que essa coisa toda não era pra mim. Mandei você se aquietar ai dentro e se convencer disso. Mas se eu não sou uma pessoa obediente. Porque você seria?

Mas agora escuta, segura a onda. A minha e a sua. Não da pra dar uma de descontrolado não. Porque a cara que esta sendo colocada a tapa é a minha. Segura a tua onda porque, já que você me meteu nisso, dessa vez eu quero fazer tudo certo. Como se eu lá soubesse qual o jeito certo! Mas você ta avisado, se tiver que juntar os cacos você vai sangrar junto comigo.

Não tava bom pra você antes? A gente latia por ai feliz. Aproveitávamos muito. E nem tinha o medo do depois. A gente era feliz não era? (Não responda!) Ta certo que faltava alguma coisa, que alguma coisa tava fora do encaixe. Mas a gente levava bem. Agora tem esse turbilhão de coisas acontecendo e você quer que eu encaixe tudo sozinha!

Pare com essas taquicardias e arritmias! E venha já me ensinar como agir. Não foi você que queria tudo isso, deve ter um plano estratégico. Agora me ensina como chegar ao x! É lá que eu cavo e encontro à arca dos tesouros né? Por favor, da pra me dizer alguma coisa coerente?

Eu sei que você ta gostando, que ta se divertindo ai batendo freneticamente depois de tanto tempo num compasso morno. Mas é tão perigoso... E eu não sei se ainda tenho aquele gosto pelo perigo... Já tenho cicatrizes de mais pra me arriscar no bang jump... E não to precisando de um tombo de cabeça... Ok. Estou subindo. Aproveite. Mas não diga que eu não avisei!

**A Clara Lu fez uma para seu relicário e eu fiquei com vontade...

Monotemática.

Sim. Completamente monotemática. Eu tento escrever diversas coisas e acabo voltando sempre ao mesmo ponto. Eu tentei escrever sobre meu novo corte de cabelo, curto, acima dos ombros. Mas acabei me dando conta na terceira linha que cortei meu cabelo, pois estou completamente diferente por dentro, que quis demonstrar por fora. E a culpa é sua. Depois eu tentei fazer alguns tópicos do meu dia, naquele estilo, fale pouco pra não falar bobagens. Mas lá pelo quinto tópico percebi que quatro deles direta ou indiretamente estavam ligados a você. Eu já comecei um texto que falava de horários, mas eu quis falar disso por conta dos teus horários malucos que me fazem sair de casa como uma desvairada às 2 da manhã. Um dia eu terei a sorte de gostar de alguém que tenha uma vida longe de mim das 8:00 às 18:00? E depois seja só meu? Sinceramente, acho que não. Eu tenho o dom de escolher o mais difícil.

Eu queria mesmo era falar dessa bagunça toda que ta causando da minha vida. E me dei conta que já falei sobre isso. Mas parece que tem bem mais coisas bagunçadas do que linhas que eu escrevi. E que as coisas estão fugindo (ou já fugiram?) do meu controle e que eu estou morrendo de medo. Mas, mais uma vez isso já foi dito. Na verdade eu queria era que você soubesse de tudo isso. Mas eu finjo bem. Eu acho. E você não sabe de nada.

Porque me disseram, e eu concordava, que devemos dar espaço, que não devemos demonstrar assim tudo. Porque a gente sufoca e assusta. E eu sei que tenho o dom de assustar. Então eu tento entrar no teu ritmo quando na verdade eu queria tudo mais acelerado. E quem foi o idiota que disse isso de espaço? Com você eu quero provar que dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço!

Eu sei, eu sei... Monotemática... Mas me dêem um desconto... Fazia muito tempo.

Eu nunca estive tão mulherzinha...

E tão devassa ao mesmo tempo...

Do que não posso mais negar...

Meu corpo todo dói. Stress. Daqueles causados por quem sofre por antecipação. Daqueles causados por quem tenta decifrar o futuro não escrito. Meu sono foi-se embora definitivamente. Ando passando a madrugada a conta gotas, câmera lenta. Daquelas madrugadas que tu pensa, e não pensa nada. Daquelas que tu tem inúmeras conclusões, que não concluem nada. Que relembra. Ri e chora. Ri das lembranças e chora de medo.

Ando tento palpitações. Suores e tremores. E mesmo sem dormir, os sonhos andam aqui do lado. Perdi os assuntos. E fiquei chata, confesso. Focada em um só. É isso faz as pessoas ficarem chatas. Tenho passado o dia com o celular no colo, esperando que ele toque, vibre, emita qualquer som. Se toca, e é você, espero quatro toques pra atender, como se estivesse ocupada de mais. Encho minha voz com um ar blasé, que acredito não te convencer. E quando não toca me pergunto que de tão importante e urgente você esta fazendo que ainda não bateu aquela vontade de falar comigo?

Ando meio nervosa. Às vezes meio boba. E ultimamente minha paciência tem se evaporado como água no deserto. Sensações tomam conta do meu estômago, borboletas ou monstros se alternam e dançam freneticamente em mim. Respiro fundo e engulo o ar para não correr o risco de vomitar. Adquiri um novo mantra e o repito a cada minuto: “Devagar, bem devagar”. Não que eu acredite em mantras. Mas como você me fez acreditar em coisas que eu já havia desacreditado há muito tempo... Posso agora até acreditar no mostro verde comedor de pedras que mora no centro da terra.

Tenho me sentido fora de mim. E meio sem chão por não achar minha cachorra. Será que foi domesticada, como disse a Clara-Lu? È. Eu ando assim e mais um monte de coisas que tento esconder pra tentar manter a credibilidade e a imagem desse blog.

Mas agora. Eu me importo? Nem um pouco! Muito melhor essa vida montanha russa, do que a vida carrossel que eu tava levando. Já tava tonta. To preferindo me queimar a me afogar em água morna...

Segredos...

Algumas experiências são tão inesperadas, tão intensas e tão surpreendetes...

Que acabam sendo impublicáveis...

Agora tenho dois segredos!